Relation à sens unique?

Bonjour à tous, j'ai ,pendant les dernières années, été le bon copain, le chevalier servant de ces demoiselles, pas pour le plaisir de l'être, mais en espérant bien évidemment qu'il se passe quelque chose avec le temps...

Or, il me semble avoir compris ceci de la façon d'être des femmes dans leurs relations amoureuses qu'une relation d'amitié ne peut presque jamais aboutir à une relation amoureuse (l'inverse étant déjà plus probable il me semble). Tout ça pour dire que j'ai bien peur de retomber dans cette position là avec la jeune femme que j'ai rencontrée début août...

Voilà le tableau: je suis parti en montagne les deux premières semaines d'août, dont la dernière semaine en solo. L'avant dernier jour au soir, dans un refuge, je discute avec les gens à ma table, et un couple (enfin, ce que je prends pour un couple) se trouve en face de moi. En fait, il s'agit d'une jeune maman célibataire (de deux enfants) et d'un copain (ce n'est pas son petit ami) avec qui elle randonne habituellement (l'ironie du sort étant qu'il est justement le "bon copain". Enfin bref, passons...). Alors que nous discutons montagne à bâtons rompus, elle me propose de venir à coté de moi dans le dortoir, ce que j'accepte sans trop de conviction. Au final, nous nous sommes rapprochés et avons passé une nuit pleine de tendresse. Elle me dit qu'elle ne peut pas laisser son ami en plan (leur rando est prévue sur deux jours) et me demande si je veux ses coordonnées, l'air peu sûr d'elle. Je les prends bien sûr avec plaisir...

Cependant depuis, plusieurs détails me laissent une impression mitigée:
-elle me dit avoir "craqué, avoir eu besoin d'un moment de tendresse" (vue sa situation, on peut le comprendre effectivement).
-elle répond toujours à mes sms et appels, mais beaucoup moins tendrement qu'au début, et c'est toujours moi qui initie la communication (tel, sms) sauf une ou deux fois. Bref, elle ne prend pas de mes nouvelles, et de cette relation asymétrique, je peux déduire que nos sentiments ne sont pas les mêmes.
Elle m'a d'ailleurs dit au tel qu'elle ne veut pas rester célibataire, mais sans vouloir non plus se jeter sur le premier venu (à 31 ans et 2 enfants, cela peut se comprendre aisément! Pour info, j'ai 26 ans, et forcément, mon manque d'expérience pourrait l'effrayer). Par ailleurs, je viens de terminer mes études et suis prêt à chercher du travail dans sa région. Mais là aussi, ça peut lui faire peur...

-En fait, j'ai l'impression qu'elle fait machine arrière comme si elle se sentait coupable d'avoir craqué ce soir là. Je vais la revoir une petite semaine (chez elle donc, 500 km nous séparent) à partir de mardi prochain, et elle m'a déjà prévenu qu'on ne dormirait pas ensemble, et qu'il ne fallait pas non plus que je m'attende à ce qu'elle me saute au cou. Elle dit aussi "avoir peur de me revoir" --> c'est assez ambigüe car cela peut montrer l'importance qu'elle attache à notre rencontre, ou exprimer une volonté de ne pas me revoir. Elle est très occupée mais m'a proposé de venir dès le mardi alors qu'on avait parlé au début du jeudi ou du vendredi soir (juste le we en somme). Là aussi, je ne sais pas comment interpréter cela...
Je me dis qu'elle doit me trouver agréable pour que nous ayons passé la nuit ensemble, mais que devant les difficultés de la relation (géographie, présence de jeunes enfants, ce qui est surmontable; trouver du travail là bas pour moi, ce qui ne dépend malheureusement pas que de moi), il se pourrait qu'elle préfère me garder en simple ami... Quant à moi, j'ai trop souffert dans ces relations de pseudo amitié.

-Je me demande donc comment agir à mon arrivée sachant ce qu'elle m'a dit: je crois que si ça ne donne rien, je préférerais garder le souvenir d'une belle rencontre, plutôt que de la fréquenter en souffrant toujours.

Excusez-moi pour la taille de ce pavé, mais j'aimerais savoir ce que cela vous inspire.
Merci

Bienvenue Invité sur ce forum.

Les relations de vacances s'arrêtent à la rentrée.
Cette femme était en vacances, dans un cadre totalement différent de l'habituel. Elle s'est tapé un mec, de la même façon qu'elle se serait fait un bon restau.

Je te conseille d'arrêter le plus rapidement la relation afin d'en garder le meilleur souvenir. Car plus tu voudrais rentrer dans sa vie privée, plus elle sera fuyante.

Bonjour Invite,
Je dirais que tu as raison de ne pas trop t'enthousiasmer car cette femme paraît inconstante, hésitante... Le fait qu'elle dise qu'elle ait "craqué" en passant la nuit à tes côtés sonne de sa part comme "c'était une erreur". En même temps, si tu passes quelques jours chez elle, cela sera l'occasion pour vous 2 de faire mieux connaissance (car, après tout, vous ne devez pas beaucoup vous connaître) et d'y voir plus clair, surtout pour elle qui semble ne pas savoir où elle en est. Elle regrette d'avoir été ponctuellement et rapidement trop loin avec toi et veut peut être repartir à zéro et temporiser. Cette semaine à ses côtés te permettra de la connaître davantage et d'être "fixé" sur ses intentions. J'espère qu'elle ne va pas se servir de toi. Ne tire en tous cas pas de plans sur la comète (envisager d'aller travailler dans sa région me paraît prématuré alors que vous ne vous "connaissez" que depuis 1 mois, songe aussi qu'elle a 2 enfants qui doivent être bien jeunes).
Bonne continuation et tiens-nous au courant !

Il semble que tu aies bien cerné les choses: elle était en manque de tendresse, recherchait un échange tendre mais ne voulait pas plus. Elle a senti que tu espérais une relation plus approfondie, et sans rompre totalement le contact avec toi, elle a mis une certaine distance pour te faire comprendre qu'elle ne souhaitait pas sortir avec toi.
Je ne crois pas qu'il soit impossible qu'une relation d'amitié se transforme en amour, j'en ai déjà vu des exemples. Par contre, il y a (chez les hommes comme chez les femmes d'ailleurs) une certaine façon de se positionner face à l'autre inconsciemment comme le "bon copain" (ou la "bonne copine" chez les femmes) qui vient d'un manque de confiance en soi (je ne serai jamais que le bon copain/ la bonne copine, je ne peux pas séduire, etc) et l'autre réagit en ce sens; on devient effectivement ce bon copain, cette bonne copine. Ce qu'il faut c'est travailler sur ce manque de confiance.

Sinon, il ne faut pas généraliser à partir d'une expérience. ce n'est pas parce qu'une personne que vous espériez séduire vous préfère comme ami parce qu'il/ elle est indisponible/ parce que vous n'êtes pas son type/ parce qu'il /elle est déjà pris(e), que ça veut dire que ça sera toujours comme ça.

Elle a apprécié ces moments passés ensemble, et tu lui as plu. Elle t'a quand même proposer de venir, donc c'est qu'elle veut te revoir. Mais je pense que tu vois juste, elle ne veut pas s'enflammer et se lancer dans une relation sérieuse. Sans doute sa situation, la tienne la font cogiter.
Mais je ne sais pas si elle veut simplement prendre du bon temps, ou te connaître davantage en ami.
Le fait qu'elle t'ait parlé de faire chambre à part montre qu'elle ne souhaite pas "profiter" de toi.
Ce n'est pas facile à savoir de toute façon.
Si tu le souhaites vraiment, vas-y, et essaie de ne pas te prendre pas la tête. qui sait, cela évoluera peut-être favorablement.

Merci pour vos réponses. Ce qu'on peut dire, c'est que tu vois les choses de manière bien tranchée Victeur...

Lorelei: tu as tout à fait raison quand tu dis qu'on ne se connaît pas. Comment pourrai-je être déjà attaché à quelqu'un que je n'ai pas vu 24 heures? A partir de là, tout se défend: d'un coté, se revoir pour mieux se connaître et que cela débouche éventuellement sur quelque chose; de l'autre, garder le bon souvenir d'une rencontre hors du temps. Je rencontre déjà tellement peu de femmes avec qui je partage des centres d'intérêt commun (je fais beaucoup de sport) que je veux au moins tenter de vivre cette expériences (au pire des cas, avoir des remords plutôt que des regrets).
Effectivement, le fait de me dire qu'elle s'est laissée aller n'est pas de super bonne augure ... je ne sais pas trop quoi en penser. Elle m'a dit par mail il y a quelques jours qu'elle "ne savait pas pourquoi, mais qu'elle avait un peu peur de me revoir". Là aussi, j'interprète de mille manières.

Medusa: tu penses vraiment qu'elle a l'intention de s'éloigner de moi? En même temps, c'est bien ce que ses remarques font pressentir...(faire la part des choses entre notre rencontre et la suite, que je ne m'attende pas à passer la nuit avec elle, que je ne sois pas surpris que son attitude ait changé).
Quand tu dis qu'il y a prédisposition (in)consciente à être le bon copain/la bonne copine, je le crois à 100%: dans les jours qui ont suivi notre rencontre, je n'arrêtais de me dire que je pouvais plaire à une femme, ce qui ne m'est presque jamais arrivé. Et le pire (ou le mieux), c'est que je lui ai plu sans essayer de jouer un personnage, comme je faisais souvent.
Pourtant, je me surprends ce soir à être calculateur: je dois la rappeler pour fixer les dernières modalités de ma venue chez elle (elle pourrait aussi le faire). Etant absente dimanche soir, elle m'a dit que je pouvais l'appeler dès ce soir, ce que je n'ai pas fait... c'est insignifiant, mais je ne veux pas lui donner trop de poids face à moi. Car j'ai l'impression que d'une position de demandeuse (c'est elle qui a fait le premier pas), elle sait maintenant se faire désirer: son emploi du temps lui laisse moins d'occasions que moi d'appeler, mais malgré tout, pas sûr que cela justifie une quasi absence d'appels


Chesty: oui, je vais essayer de ne pas me prendre la tête, mais il y a un élément important: c'est moi qui ai proposé de venir la voir. A l'origine, elle m'a proposé de venir le jeudi ou vendredi soir, et au final, elle me propose de venir dès le mardi soir (sa journée de sortie de la semaine).

Bref, ça cogite pas mal

Je ne suis pas dans sa tête mais elle s'implique en tout cas moins que toi dans la relation, et tu sembles prendre les choses à coeur (comme souvent quand on est VT) donc prudence, tu as bien fait de la laisser te rappeler. Laisse venir et vois son attitude.

Je l'ai eue ce soir au téléphone, et j'ai embrayé sur la rentrée pour qu'elle me parle peu de ses enfants, un garçon de quatre ans et une fille de six. On a parlé entre autres du programme de la semaine, mais il y a deux choses que je retiens de cette conversation: sur un détail (où on se retrouverait le premier soir et si on allait boire un verre/manger un morceau), elle me dit "je ne sais pas,je ne te connais pas" (je commence à le savoir ) qui pour moi a sonné comme une nouvelle mise à distance.

Mais le pire est à venir: nous devions bivouaquer en montagne la nuit de samedi à dimanche (11 au 12), mais elle a évoqué l'éventualité de participer à une rando avec des amis (rando qui doit avoir lieu ce we, mais qui pourrait être reportée au 11/12 en cas de mauvais temps. Or, ce we (qui vient, vous me suivez?), elle a ses enfants et ne peut donc y participer. Si là, il n'y a pas une volonté claire et nette de me mettre à distance, je n'y comprends plus rien... Sur le coup, comme un c**, j'ai dit "oui pourquoi pas, d'un air un peu désabusé".
Je me demande si je ne devrais pas lui écrire un mail pour savoir si oui ou non, elle se laisse la possibilité de voir notre rencontre évoluer en une relation, ou si elle veut me laisser faire 1000 bornes A/R pour le plaisir qu'on la courtise

Cruel dilemme...

Si j'étais toi, je n'irais pas. Elle n'ose pas te dire les choses clairement mais je pense qu'elle fait tout pour te décourager. Je sais que tu ne suivras pas ce conseil comme moi-même ne l'aurais pas suivi

Sinon, je trouve que passer d'une nuit à une semaine de vacs, c'est trop rapide, il faut un peu de temps pour s'apprivoiser!

sur un détail (où on se retrouverait le premier soir et si on allait boire un verre/manger un morceau), elle me dit "je ne sais pas,je ne te connais pas" (je commence à le savoir ) qui pour moi a sonné comme une nouvelle mise à distance.

Mais le pire est à venir: nous devions bivouaquer en montagne la nuit de samedi à dimanche

j'ai du mal à comprendre sa logique, si j'ai bien compris elle pense ne pas assez te connaître pour aller boire un verre mais assez pour passer une nuit de bivouac en montagne avec toi? (ou alors c'est moi qui n'ai pas bien compris l'histoire)

Je me demande si je ne devrais pas lui écrire un mail pour savoir si oui ou non, elle se laisse la possibilité de voir notre rencontre évoluer en une relation, ou si elle veut me laisser faire 1000 bornes A/R pour le plaisir qu'on la courtise

Je pense qu'elle ne le sait pas elle-même, son attitude laisse penser qu'elle est un peu 'paumée' dans ce qu'elle recherche... A moins qu'elle ait décidé de ne pas aller plus loin avec toi mais sans te l'avouer franchement.
Du coup je sais pas si c'est une bonne idée ce mail, elle va penser que tu cherches des garanties sur l'issue de votre relation, garanties qu'elle ne peut (ou ne veut pas) te donner.