Comment percevez-vous vos progrès?

Aujourd'hui, on discutait avec mon ami sur la façon dont on se perçoit et dont les autres nous perçoivent. A un moment, il me dit que je donne une image assez classique, de femme assez dans le moule, sage. Je crois qu'avant ça m'aurait fait beaucoup de peine car cela ne correspond pas aux valeurs actuelles qui veulent des gens un brin transgressifs, open etc. mais là pas du tout. Au contraire, je me suis rendue compte que je me foutais comme de ma première chemise d'avoir l'air comme ça car je sais qui je suis. C'est comme si j'étais assez en paix avec moi même pour assumer. Voilà, j'ai l'air comme ci ou comme ça mais moi je sais les obstacles que j'ai surmonté. Pour certains c'était des mottes de terre mais pour moi c'était des montagnes et pas à pas je les ai franchi depuis l'enfance. J'étais si timide et j'avais si peur du monde. Certes je ne suis pas la plus extravertie des femmes mais je suis sortie de moi-même et je sais que je peux continuer à avancer. Je pensais n'avoir rien vécu. C'était faux, pas à pas je sortais de moi-même. Combien de fois me suis-je fait violence pour oser aller acheter du pain, passer un coup de fil, prendre la parole en public, passer un examen, me déclarer... Au fil des années, j'ai engrangé des victoires mais je ne voyais que la vie parfaite des autres et ma nullité et leur regard posé sur moi me tuait. Mais là je me sens en paix avec moi, je regarde la somme de mes petites victoires avec fierté et bizarrement je me mets à voir la vie parfaite des autres avec plus de lucidité: leur course à l'image, leur succès apparent mais leur mal-être dissimulé, la pression qu'ils mettent à avoir l'air dans l'air du temps... et je me sens loin de ça et je me sens bien. Bien sûr le regard des autres compte encore mais pour ce qui me touche, ce qui a de la valeur à mes yeux.
Comment vous percevez-vous? Au delà du vierge tardif, que voyez-vous? C'est l'arbre qui nous cache la forêt, attention! Que voyez-vous derrière? Avec quels yeux vous regardez-vous? Les vôtres ou ceux des autres? N'y a-t-il pas des victoires sur vous-même qui vous font sentir plus forts? A bien y regarder ne les voyez-vous pas? Quel crédit leur accordez-vous réellement? "Ah oui, j'ai abordé cette fille mais ça n'a pas marché. Je ne vaux rien". Ou bien :" J'ai réussi à abordé cette fille, ça n'a pas marché mais quel progrès pour moi d'avoir osé le faire!". Regardez-vous le chemin parcouru, celui qui reste à parcourir ou bien vos pieds ou bien encore ceux qui sont loin devant vous sur la route ou bien seulement la montre dont les aiguilles tournent à une vitesse folle comparativement à la distance parcourue et au but à atteindre?
Je sais que ce dernier cap (rencontrer quelqu'un qui m'aime) me permet ce regard plus positif sur moi mais en y repensant je me dis que c'est quand j'ai commencé à avoir un regard plus positif sur moi que ma vie à commencé à changer. Comment vous percevez-vous maintenant? En fait je vais renommer mon topic : "Comment percevez-vous vos progrès?" D'ailleurs les percevez-vous? ou bien les minimisez-vous? Vous aident-ils à avancer?

Ce questionnement est intéressant. Je te remercie Luby, car ce topic est vraiment une bonne idée. Moi-même, j'étais une personne assez timide à l'origine.

Certes je ne suis pas la plus extravertie des femmes mais je suis sortie de moi-même et je sais que je peux continuer à avancer. Je pensais n'avoir rien vécu. C'était faux, pas à pas je sortais de moi-même.

Je pense que c'est en effet le fait d'être sortie de toi-même et d'avoir réussi petit à petit à soigner ton image de toi qui t'a facilité la rencontre avec ton ami, car comme tu le disais dans un autre post, pour être avec quelqu'un il faut avoir confiance en soi ainsi que pour construire une relation de couple.

Comment vous percevez-vous?

Je me perçois comme une personne plutôt discrête, réservée et introvertie qui ne se sent pas à l'aise avec les gens trop sûrs d'eux, jaloux, qui veulent être au diapason et qui se mettent trop en avant. C'est le cas au boulot et l'environnement toxique dans lequel je suis m'est assez difficile.

Avec quels yeux vous regardez-vous? Les vôtres ou ceux des autres?

Je me regarde bien souvent avec les yeux des autres, mais je tente de me regarder plus avec mes yeux en me disant que je peux décider les gens qui me mettent volontairement à l'écart et qui parlent derrière mon dos sont des cons.

N'y a-t-il pas des victoires sur vous-même qui vous font sentir plus forts? A bien y regarder ne les voyez-vous pas? Quel crédit leur accordez-vous réellement ?

En terme sentimental, je dirais que j'ai réussi à affronter des situations difficiles devant les hommes dont j'étais amoureuse et auxquels je ne plaisais pas sans en garder trop de séquelles. J'apprends petit à petit à me réaliser seule en acceptant de me passer d'amour, de tendresse et de calins. Je ne souffre plus de cette vie dans laquelle je ne serai probablement jamais dépucelée, mariée et des enfants. Mes rêves dans lequelles je m'imagine heureuse en amour parfois me font du bien, mais je suis consciente, que ça n'existera jamais dans la réalité, comme je ne l'ai jamais vu chez mes parents. Mais ce sont de beaux rêves qui me font penser aux contes de fées. Des spécialistes affirment que de se faire des films est indispensable dans le mécanisme du psychisme. Moi c'est ce qui m'aide dans mon développement personnel.

Dans mes relations autres que sentimentales, j'apprends à me blinder, quand je suis dans une environnement qui me défavorise et où je suis exclue en m'imaginant les autres à ma place qui seraient encore bien plus mal que moi, car en effet, je vois quand même leurs failles bien qu'ils soient à plusieurs contre moi et je décèle alors qu'ils sont bien plus mal dans leur peau que moi, notamment dans leur rapport malsain à l'argent.

"Comment percevez-vous vos progrès?"

Bien sûr, ils m'aident à avancer chaque jour. Et je fais un travail remarquable chez le psy. On arrive autour d'un questionnement qui consiste à construire ma pensée et à me construire et me réaliser seule. Je sais que je vais y arriver , car j'ai accepté que je ne peux compter que sur moi et que je suis entièrement responsable de ma vie. J'ai échoué à me réfugier dans une relation amoureuse à titre d'échappatoir aux problèmes psychologiques non résolus, où je cherchais sécurité financière et protection affective. Maintenant, j'ai pris le taureau par les cornes et me construis seule chaque jour. C'est ce que j'appelle avancer dans mon développement personnel. Ne plus chercher à se caser à tout prix pour rentrer dans le moule et pour en souffrir quotidiennement parce que ça ne marche pas comme ça. Maintenant, je lk'ai enfin compris.

Pour moi, je n'ai jamais été franchement timide, mais j'ai toujours eu des problèmes relationnels, enfin depuis l'adolescence. Pendant l'enfance j'avais des amis, pas de problème. Puis en CM2 j'ai eu de la poitrine, et les problèmes ont commencé, moqueries des autres... (aujourd'hui j'en suis très fière).
En fait mon problème vient du fait que j'ai du mal à sortir de ma coquille et à me centrer sur les autres, ce qui occasionne souvent problèmes et malentendus. J'essaie de corriger cela, mais je n'y arrive pas toujours. Je pense à mes attitudes, à ce que je dois dire, faire, pas à l'autre, et quand je n'ai pas envie de faire qqch ça se ressent.

Avant j'étais gaffeuse comme pas possible, lourde même, je le suis beaucoup moins car maintenant je fais attention au contexte dans lequel je suis, à ce que je dis en fonction des gens autour, mais le malaise a grandi. Je ne suis pas bien quand je suis avec les gens, je ne suis vraiment à l'aise que seule, au bout d'un moment il faut que je rentre en moi-même. Etre avec les autres oblige à tout le temps se centrer sur eux,afin de parler et agir en fonction, ce que je n'arrive pas à faire de façon constante, et du coup quand je ne fais plus cet effort je ne suis plus centrée que sur moi et les autres n'aiment pas ça.

J'ai fait des progrès concernant ma confiance en moi au niveau physique, je sais maintenant qu'on me trouve mignonne, c'est déja ça. Par contre je ne sais pas si je mérite d'être aimée, à cause de cette difficulté à me centrer sur les autres. C'est bien la capacité à s'ouvrir aux autres qui fait la valeur d'un individu, donc moi je ne suis pas sûre de valoir grand chose. Exemple vendredi à un truc où j'étais avec d'autres j'ai voulu ranger le matériel avant qu'il soit temps on me dit "non, c'est évident que ce n'est pas le moment" et ensuite je demande "depuis combien de temps ils y sont" "ben il faut laisser le temps à chacun de s'exprimer", bref j'agace. Dans mon boulot je ne suis pas très douée non plus, je fais ce que je peux, je me console en me disant que certains sont pires.
Donc ces problèmes font que j'ai peur de faire fuir un homme qui s'intéresserait à moi...

Je me retrouve dans le témoignage de medusa si ce n'est que j'assume mon côté auto-centré et même solitaire.

Je ne pense pas que la valeur d'un individu se mesure à l'importance qu'il apporte à son entourage immédiat.
Cela est même source de beaucoup de fléaux : conformisme, déresponsabilisation dans le groupe, égoïsme petit bourgeois qui pousse à apporter peu d'importance à ce qui ne me concerne pas directement, etc.

Du coup la notion de 'progrès" n'a pas de sens pour moi.
L'important est que je me sente évoluer et non pas forcément que je "progresse" (notion trop relative).

Si le fait d'être entouré de personnes peut être une source de stimulation au changement, pour peu que ces personnes ne soient elles-mêmes pas trop "fades", le fait d'être seul peut aussi favoriser le changement dans le sens où le regard de nos soi-disant proches n'est pas là pour nous juger et quelque part nous paralyser, pour ne pas les décevoir.

Il ne s'agit pas tellement de conformisme mais de générosité et d'être à l'aise avec les autres. Etre capable de nouer des relations simples, franches...j'en rêve, je vois bien que je suis très froide, malgré moi car les relations me demandent un effort. Disons que surtout chez moi l'extérieur ne correspond pas à l'intérieur.

Pourtant lorsqu'on te lit, on n'a guère le sentiment que tu es froide. Ca dépend du contexte et de l'environnement dans lesquels tu te situes. Pour te citer un exemple, moi par exemple dans mon travail, comme le luxe est un milieu particulier, et qu'on me fait souvent sentir que je suis inférieure aux autres (non-cadre, travailleur handicapé, pas issue d'un milieu bourgeois ou d'une grande école,..), je parais du coup froide, car c'est une façon pour moi de me protéger des gens mal intentionnés par le biais de cette carapace. Personne ne peut me "déceler". Je reste mystérieuse et impassible. Ils ne peuvent même pas percevoir si ça me fait mal ou pas qu'ils me mettent à l'écart, car je filtre mes émotions apparentes pour complètement les intérioriser. J'ai appris à le faire notamment grâce à mon psy. Et de ce côté-là, j'ai énormément évolué.

J'ai aussi appris qu'il était capital de ne JAMAIS émettre de jugement sur quelqu'un ou quelque chose. Il faut rester neutre, même lorsque les collègues parlent de leurs opinions politiques ou qu'ils critiquent des personnes qu'on apprécie. J'ai appris à ne plus me mêler des conversations qui ne me concernent pas et qui viennent de gens qui me mettent à l'écart pour ne retenir que l'essentiel : je suis là pour faire un travail de qualité, pas pour être la star du service au même titre que l'ingénieur, pas pour exprimer mes opinions politiques, religieuses et personnelles sur les conditions de travail, le management de mauvaise qualité qui m'encadre ou l'organisation du travail. J'ai une copine qui a eu le malheur de le faire, du coup, elle s'est grillée et pour la punir, ils la mettent encore plus à l'écart et lui font faire un boulot de con alors qu'elle a autant de boulot que moi. Je suis également là pour leur prouver que chez les non-cadres aussi, il y a de bons éléments, et que les diplômes universitaires doivent être valorisés dans l'entreprise au même titre que ceux des grandes écoles. Pourquoi un travailleurs handicapé issu d'un milieu modeste ne devrait pas avoir autant ses chances de promotion qu'un autre ? Eux qui prônent l'égalité des chances c'est de l'hypocrisie.

Bon, j'avoue m'être un peu égarée du sujet initial, mais tout ça pour dire qu'il faut se moquer de ce que les gens pensent de nous. Certent il faut être ouvert, mais pas avec tout le monde : on ne va pas faire des efforts pour des gens qui nous mettent à l'écart ??? Ca serait donner des batons pour se battre, au du moins, de l'ordre du masochisme.

Ma psy m'a dit un truc qui approchait quand je lui ai parlé de mon problème: qu'il fallait que je repère les gens avec lesquels je pouvais être moi-même, et ceux avec lesquels il vaut mieux se protéger, ne pas laisser filtrer ses sentiments comme tu dis. J'ai encore beaucoup de progrès à fairelà-dessus.
sans doute parce qu'avec tout le monde indifféremment j'essaie de faire les efforts dont je parle, sourire, etc, et que parfois je n'y arrive pas donc je m'en veux, d'autant que certains me critiquent là-dessus. Il vaudrait mieux que je dissocie les gens.

Moi non, je ne m'en veux pas. Je n'ai pas été spécialement ouverte aujourd'hui au pot de départ de l'ingénieure qui fêtait aussi sa mobilité. En fait, il y a des gens avec qui je me sens à l'aise, en confiance et respectée (mes quelques amies qu'il me reste + mon ancien manager + mon collègue marié dont j'étais amoureuse) et puis des gens qui ne me plaisent pas, parce que je les sens mal intentionnés.

Effectivement Médusa, demande-toi, si c'est ton cas, pourquoi te sens-tu bien avec intel et moins bien avec intel ? On ne peut pas se sentir à l'aise avec tout le monde. Moi-même c'est mon cas, et je te garantis qu'on me dit être quelqu'un de très sociable, quoique je reste sur mes gardes dans mon nouveau service.

Médusa, tu me semble tirailler entre cette image de femme froide que tu crois être, l'image d'une femme souriante et douce que tu voudrais avoir pour plaire à je ne sais pas trop qui, et toi perdue au milieu. Tu gardes tes émotions pour te protéger et tu parais froide, tu feins des émotions qui ne t'appartiennent pas vraiment et tu sembles hypocrite et au final tu n'es jamais toi. Je suis assez d'accord avec ta psy, vois avec qui tu peux être toi. Moi, avant il me semblait ne pouvoir être moi qu'avec ma famille car il m'acceptent comme je suis quelque soit mon état. Avec le reste du monde je me cachais. Les choses s'arrangent même si c'est vrai qu'en société on joue souvent un rôle. Le rôle de sa profession, de sa classe sociale etc. Il me semble que tu es DRH, cela influence le regard des autres. Ils voient peut-être plus la fonction que la personne. Par ailleurs notre profession nous incite à rentrer plus ou moins dans les codes du métier et donner une certaine image qu'il ne est pas toujours facile d'assumer. Moi en tant qu'enseignante je ressens cela.

Disons que surtout chez moi l'extérieur ne correspond pas à l'intérieur.

Il faut montrer l'intérieur par petites touches au début puis ça viendra. Suis ton intuition sans envisager les conséquences, les "qu'en pensera-t-on?" et si ça ne marche pas à tous les coups tant pis.

J'apprends petit à petit à me réaliser seule en acceptant de me passer d'amour, de tendresse et de calins. Je ne souffre plus de cette vie dans laquelle je ne serai probablement jamais dépucelée, mariée et des enfants. [/quote]
C'est bien de se réaliser seule Espoir mais cela n'empêche pas l'amour et les câlins. Se réalise c'est apporter un plus au couple. Pour ce qui est du jamais, moi aussi je disais ça... tu vois où ça m'a menée.

Du coup la notion de 'progrès" n'a pas de sens pour moi.
L'important est que je me sente évoluer et non pas forcément que je "progresse" (notion trop relative).

Shabif c'est vrai que le progrès est relatif mais en quoi cela n'est pas bien. Pourquoi se mesurer à un étalon extérieur plutôt qu'à soi-même? Pour moi progrès et évolution c'est pareil. C'est quoi la différence pour toi?

Il me semble que tu es DRH, cela influence le regard des autres. Ils voient peut-être plus la fonction que la personne. Par ailleurs notre profession nous incite à rentrer plus ou moins dans les codes du métier et donner une certaine image qu'il ne est pas toujours facile d'assumer. Moi en tant qu'enseignante je ressens cela.

En fait ce qu'il y a d'écrit au-dessus du pseudo n'est pas la profession qu'excerce la personne mais son statut sur le forum, selon le nombre de messages postés (nouveau, discrêt, ouvert, investi, assistant DRH, Directeur DRH, animateur, modérateur). C'est juste un profil sur le forum, mais ça n'est pas la fonction.

Par ailleurs ce que tu dis est vrai. Lorsque je suis tombée amoureuse de mon collègue marié, je suis avant tout tombée amoureuse du manager qui gère des équipes et de l'homme marié. Et puis, je me suis attachée à sa douceur, sa paternité et sa gentillesse. Mais rien ne pouvait être possible entre nous, car il était marié. Aussi, je n'allais pas facilement vers lui au début, car sa fonction, ses constumes qu'il portait et sa stature m'intimidaient. Rien que ses tenues vestimentaires et son alliance affichaient sa réussite sociale. Or pourtant, lorsque j'ai fait plus amples connaissances avec lui, j'ai vu qu'il était humble.