Les petites vexations du quotidien...

[Bonbenbof]

Inutile de vous dire que le même scénario s'est reproduit au moment des études, pour lesquelles j'avais une idée bien précise, une école d'arts décoratifs. J'ai eu mon bac à 16 ans, j'étais donc mineure, et ce genre d'école est dispendieux. Comme le chat rapporte une souris, j'ai rapporté une mention TB... j'aurais mieux fait de m'abstenir, on m'a répondu avec un grand sourire qu'avec pareil niveau il était bien dommage de se limiter à des "activités manuelles"... (je cite, toujours, )

C'est marrant, ça me rappelle vaguement quelqu'un...

Ceci étant dit, mon frère a eu le dont de phagocyter l'attention de mes parents lui aussi...

Voilà plusieurs jours que j'essaie de vous répondre par un long mail, mais je n'y arrive pas (comme j'ai pu vous le dire, je suis en ce moment "psychologiquement fatigué", et il m'arrive d'écrire deux phrases avant de tout éteindre pour aller me coucher).
Un grand grand merci à vous (je le dis à chacun de mes messages, mais ça fait tellement de bien de vous lire).

J’ai l’impression que pour plusieurs d’entre nous, le cruel manque affectif « dans la vie » nous vient essentiellement de notre famille…

Enfin, en ce qui me concerne, je pense que la totalité de mes névroses personnelles vient de ma famille de dépressifs névrosés dont je ne peux pas (veux pas ?) me séparer. Une famille qui ne sait pas être heureuse et qui est incapable d'établir une relation normale entre ses membres. Une famille toute de colères et de sentiments rentrés et enfouis, on ne se parle pas, on ne se dit pas qu'on s'aime (parce qu'on s'aime, c'est sûr), on est parfois rigolos pour faire face (à quoi ?). Et puis, ils sont tous malades. Mon père des mains et du sang, ma mère du dos et du sang également, ma soeur de son anorexie et de sa dépression chronique, récemment mes grands-mères s’y sont mises : la mère de mon père a fait un infarctus et la mère de ma mère a fait un AVC (pendant que ma soeur était à l'hôpital et que moi je me jetais corps et âme dans ma pièce de théâtre). Et avec tout ça, on tient. Chacun à son traitement, plus ou moins lourd (pas moi ! je n'aime pas du tout les médicaments, et je n'ai pas envie d'être malade, je suis contre), et on tient. Du moins, on essaie.
Un bien beau gâchis que tout ceci, si vous voulez mon avis. J'ai une famille qui ne sait pas être heureuse. Et moi non plus, du coup. C'est pas faute d'avoir envie ! En cherchant bien, pourtant, je suis sûr qu’on a des prédispositions.
Quand ma soeur a eu son premier rendez-vous à l'hôpital psychiatrique, en décembre, j'ai réussi à faire rire ma mère en lui disant qu'il faudrait qu'on y loue un bungalow, pour quatre... C'était aussi drôle que triste et vrai.
Je ne sais pas ce qui bloque entre nous tous. Mon père ne parle que très peu (et encore, pas fort), ma sœur passe son temps à agresser tout le monde tellement elle en a « plein le cul, putain » (malgré une certaine classe qu’elle parvient à dégager, elle sait parfois se montrer vulgaire ), ma mère se fait des montagnes de tout et est constamment négative, et moi je… je ne sais pas… je crois que j’essaie d’être agréable pour atténuer les mauvaises ondes de la maison. Et ça énerve ma sœur. Que je sois le gentil agréable, ça la fait chier !

Pour « aller mieux », il leur faudrait une bonne nouvelle. La meilleure aux yeux de mes parents, serait que j’aie une copine, et que je la leur présente.
Malheureusement, ma question du moment est la suivante : « Comment puis-je faire pour construire une relation normale ailleurs quand chez moi je vois que ça n’est pas possible ? et alors que je suis si déprimé, surtout ? » C'est un cercle vicieux, faut sortir de ça...
Il faut que je parte. J’ai envie d’Italie et d’Argentine, et de Brésil et de Portugal.
Je crois qu’il faudrait que je range un peu ma chambre.

Je crois que t'en aller loin te ferait le plus grand bien. Quittes les quelques temps : tu ne sera plus asphixié, tu vivra de nouvelles choses, tu rencontrera d'autres personnes, et tu auras de choses à raconter.
Si tu es étudiant, tu pourrait faire un semestre ou une année d'erasmus.

[traviata]

Dante, ce sont tes parents, c'est normal que tu les aimes, et tu les aimeras toujours, mais je crois en effet qu'il serait bon que tu prennes un peu tes distances. Quand j'avais ton âge, s'est comme ça que j'ai réussi à avancer. Même pour tes parents, ce sera une bonne chose, pour qu'ils apprennent peu à peu à supporter ton éloignement, ton absence, J'ai un peu tardé parce que je culpabilisais, c'est une erreur. La première fois, j'avais 22 ans, je suis partie faire un cycle d'études en Italie, dès mon retour j'ai trouvé du travail et pris un appartement. Ca a fait "gloups" , parce que dans le schéma de mes parents, les études c'était "en attendant le mariage" (ce qui explique qu'ils aient si peu compris mon projet professionnel, les femmes n'ayant , selon eux, pas besoin de travailler ... même dans les années 80, c'était quand même assez rétrograde, comme conception!)

Comme ça ne suffisait pas, j'ai augmenté la distance au deuxième départ : la Polynésie française. GLOUPS !!!

Moi j'ai fait aussi "gloups" en lisant ceci :

Pour « aller mieux », il leur faudrait une bonne nouvelle. La meilleure aux yeux de mes parents, serait que j’aie une copine, et que je la leur présente.

Là je t'arrête tout de suite. Tu n'es pas responsable du bien-être ou du mal-être de tes parents. Si tu rencontres une fille, une copine, voire même la femme de ta vie ... c'est pour toi, pas pour eux. Tant mieux si ça leur fait plaisir, mais le but n'est pas là. J'ai quand même un peu l'impression que tu portes tout le monde à bout de bras, certes il est normal que tu te préoccupes de tes parents, voire grands-parents, s'ils sont souffrants, mais à ce point c'est trop.

En plus je suis aussi persuadée, mais cela n'a rien de rationnel, que les attitudes négatives favorisent les problèmes de santé. Incontestablement, tu n'as pas appris à "positiver" dans ta famille, ça t'a forcément marqué, pourtant il y a aussi beaucoup de dynamisme, d'humour dans ce que tu écris, ce qui veut dire que tu portes pas le même regard sur le monde, autorise-toi à le faire de plus en plus.

En tant qu'enseignante, je vois, pas très souvent mais régulièrement, des enfants parfois très jeunes qui ne s'autorisent pas à être "meilleurs à l'école" que leurs parents qui y ont fait un passage catastrophique. Nous avons, une collègue et moi, deux jumelles (une dans chaque classe de CP, donc 6 ans) dont la mère est profondément dépressive depuis 15 ans. Eh bien les deux gamines font comme si elles étaient également "shootées" (par les médicaments), le regard ailleurs. Parfois, elles relâchent cette attitude non naturelle et montrent qu'elles ont finalement apris pas mal de choses, mais c'est rare. Tout ça pour montrer l'importance du psychisme, surtout s'il est inconscient.

En tant que maman de trois filles dont l'aînée est à peine plus jeune que toi (20 ans), avec une personnalité bien marquée comme la tienne même si ses points d'intérêts sont totalement différents, qui a déjà passé deux ans hors de la maison pour réaliser son projet professionnel, je dirais que c'est notre rôle de "pousser" les oiseaux hors du nid, en leur apprenant à voler, en les accompagnant, et surtout en surmontant ses angoisses pour le faire. C'est normal d'en avoir, j'ai "angoissé" sur l'alcool un peu trop présent dans les lycées agricoles de province, j'ai angoissé sur les trajets avec les copains-copines dans des voitures plus ou moins pourries, sur des départementales de province (les plus dangereuses...), je ne vais pas te faire la liste, mais il faut prendre sur soi.

cela dit, c'est difficile pour toi de dire ça à tes parents. En revanche via une tante, un ami de la famille, qqun que tu connais bien et en qui ils ont confiance... Même si ce n'est pas facile, il faut qu'ils te lâchent un peu les baskets, c'est "pour ton bien" comme on dit souvent...

Figurez-vous que cette année, je devais partir en erasmus dans le sud de l'Italie, et le projet est tombé à l'eau au tout dernier moment (ma fac et celle dans laquelle j'aurais dû être se sont rendues compte en juin - après de nombreux échanges de mails - que la fac italienne ne proposait pas le master que j'étais censé y faire...*Qui a créé un post sur les loosers congénitaux ?).
Eh bien vue la dépression familiale qui s'est abattue chez moi cette année, j'ai de nombreuses fois regretté de n'être pas parti malgré tout ! Surtout quand on me disait "Ah, heureusement que tu es là, toi, parce que je sais pas comment on aurait fait pour tenir"... La psy de ma mère lui a dit que j'étais son rayon de soleil... mais elle n'a pas dû lui conseiller d'arrêter de se dorer la pilule… Enfin j'ai aussi l'impression de les avoir portés à bouts de bras... En effet, mon côté sympathique-compréhensif-à l'écoute-et-remonteur de moral les ont sans doute aidés à ne pas sombrer (bien qu’ils fussent franchement battus par les flots). Maintenant, ils vont mieux. Et ils m'en voudraient presque de ne plus avoir le moral ! Faudrait vraiment que je parte. Ce serait naturel et nécessaire.
Après le bac, je suis parti. Faire une prépa, et une année de fac, en passant plein de concours. Je logeais chez des cousins de ma mère et je suis revenu chez mes parents après avoir tout raté. J'ai eu du mal à m'en remettre aussi, de ça ! Surtout que j'avais 19-20 ans avec l'air d'en avoir 16 ou 17...
Mes deux tentatives de vol ont donc assez lamentablement foiré... et à chaque fois c'est le théâtre qui m'a récupéré, c'est assez drôle... Il faudrait que je me lance là-dedans, ça me mènerait peut-être à quelque chose. Bref.

Moi j'ai fait aussi "gloups" en lisant ceci :

Pour « aller mieux », il leur faudrait une bonne nouvelle. La meilleure aux yeux de mes parents, serait que j’aie une copine, et que je la leur présente.

Je comprends ton gloups ! Mais c’est pourtant vrai. Ma mère m’en a encore parlé ce matin. « Si seulement tu pouvais avoir une copine, qu’on ait quelque chose de bien… mais tu es incapable de te décider ! » (Prends-toi ça dans les dents, au passage…) Et mon père n’est pas mieux…. Et ma grand-mère est pire. Aujourd’hui elle m’a encore sorti qu’il n’y avait que « ses petits » qui comptaient… Mais qu’ils me foutent la paix, tous !
Vous savez, il m’est arrivé de ramener une fille à la maison, pour travailler… Ben c’est limite si on lançait pas les feux de bengale.
Et quand ma sœur a eu un copain, au bout de quinze jours toute la famille était au courant, les amis de la famille également… leur histoire a duré 8 mois, mais elle n’a pas été très heureuse avec lui ; elle a fini par le virer avant de se retrouver à l’hôpital pour anorexie-dépression. Youki. Résultat, tout le monde s’en est voulu de n’avoir rien vu et de l’avoir crue heureuse avec son « copain » (que dès le début, je ne supportais pas, puisqu’il se trouvait être le frère d’une fille qui me plaisait et qui m’avait pris pour con… on est une famille compliquée ou on ne l’est pas.)

Bref, je me suis laissé envahir par cette famille et il est certain qu’il faudra bien que je m’en éloigne. (Là pour l’instant, ça n’est pas possible : je suis ruiné ! étudiant complètement fauché ! Je travaille cet été.. dans le bureau de ma mère ! Re-Gloups ! et très certainement avec l’ex de ma sœur puisque c’est aussi le fils d’une collègue de ma mère ! Rere-Gloups ! On nage en plein Feydeau, là !)

En plus je suis aussi persuadée, mais cela n'a rien de rationnel, que les attitudes négatives favorisent les problèmes de santé.

Je pense la même chose. On est moins malade quand on est zen. J'en suis persuadé.

[traviata]

« Si seulement tu pouvais avoir une copine, qu’on ait quelque chose de bien… mais tu es incapable de te décider ! »

Miséricorde ! On dirait une des mamas juives de Woody Allen... aurais-tu donc déjà épuisé toute la liste proposée par la marieuse ?

Il n'y a pas de police assez grande sur le site pour écrire mon nouveau GLOUPS

Tu n'as pas à être le sparadrap des blessures familiales. Comme si tu n'avais pas déjà assez de pression...

Tu as foiré tous tes concours... peut-être y en avait-il trop, justement ? ou bien , consciemment ou non, cela ne correspondait pas à ce que tu désirais vraiment ?

Quant au bug administratif avec la fac italienne, tu n'en es pas responsable.

Je crois qu'il faudrait commencer par clarifier ton projet : projet professionnel, projet de vie. Tu sais, le truc tout bête où tu fixes pour toi-même ce que tu voudrais dans l'idéal. Tout n'est pas forcément réalisable, alors, ensuite, tu hiérarchises tes priorités puis tu essayes de passer à la concrétisation progressive.

Je reviens à ma fille aînée : elle avance parce qu'elle a un projet de vie extrêmement précis depuis la seconde. Elle sait qu'elle n'est pas faite pour les études "abstraites" en raison de son handicap du langage, mais elle a depuis toujours une passion pour les animaux, tout spécialement les chevaux, et des dons éthologiques évidents. Elle est partie d'une idée très précise : faire de la sélection génétique équine, et vivre à la campagne, dans l'idéal en ayant son haras.

L'idéal a vite pris un coup dans l'aile, car nous n'avons pas de "terres de famille", ni les fonds nécessaires, d'autant que l'installation agricole d'une fille seule n'est pas évidente, notamment en terme d'intégration et de légitimité. Mais de fil en aiguille, ou plutôt au fil des stages, son projet a évolué , et la passionne toujours : elle veut travailler dans la recherche biomédicale. Elle a déjà son BTS d'analyses biotechnologiques, elle devait commencer cette année sa licence pro, et son employeur (c'était en alternance) l'a plantée 4 jours avant la rentrée. Elle n'a pas pu retrouver autre chose pour cette année, elle a donc pris un petit boulot dans une librairie, et utilise son temps libre pour finir de passer son permis et se faire plaisir en montant des chevaux de propriétaires. Et elle a préparé sa prochaine année : école et stage signés.

Tout ça pour dire qu'il semble que beaucoup de choses te passionnent, ce qui est bien, mais à vouloir courir plusieurs lièvres à la fois, tu finis par perdre tes objectifs, ou tes priorités, et n'en attraper aucun (de lièvre).

Pour cet été, je vais te suggérer une idée qui pourrait t'éloigner des miasmes familiaux et "copinaux" ... tu vas peut-être trouver cela totalement loufoque, mais tant pis, je me lance : pourquoi ne pas travailler comme animateur au Club Med (ou assimilé) ? Je sais bien que ce genre d'activités n'a pas grand chose à voir avec la Comédie française, mais bon.. moi aussi j'ai fait les trucs les plus délirants quand j'étais étudiante... tu fais des trucs assez marrants, tu n'es pas trop mal payé, m'a t-on dit (à vérifier) et en plus, tu voyages et tu vois du monde ... Que demande le peuple ?
Bon, si ça te fait sauter en l'air ... je n'ai rien dit .... oublie...
(Mais si ça ne fait pas sauter en l'air, dépêche-toi parce qu'on est bientôt en juin !!)

« Si seulement tu pouvais avoir une copine, qu’on ait quelque chose de bien… mais tu es incapable de te décider ! »

Miséricorde ! On dirait une des mamas juives de Woody Allen...

C'est tout à fait ça ! Elle le sait, d'ailleurs, il m'arrive de prendre l'accent pied-noir pour lui dire "Mais arrêêêête, maman !" (comme Simon à sa mère "au bord du gaz" qui menace de déménager sans donner d'adresse pour qu'il économise un timbre, dans Un éléphant ça trompe énormément), et il lui arrive, quand j'ai un examen, de le prendre à son tour pour me dire de faire honneur à la famille. Enfin, parfois, elle est rigolote. Et si on n'était pas tous aussi déprimés, je suis sûr qu'on rigolerait bien. Mais non.
Ce matin, je n'sais pas pourquoi, ma soeur ne m'a pas décroché un mot. C'est chiant ! Moi j'ai besoin qu'on me parle et qu'on sourie. Bref. Tant pis.

En ce qui concerne mon projet professionnel... Je fais un peu le ménage dans mes études pour voir ce que je veux faire vraiment... Et il est clair que je voudrais me professionnaliser dans le théâtre (auteur, acteur, danseur !) et pourquoi pas, ensuite, dans le cinéma. Le projet pas stable du tout !
Là, j'aurais une super opportunité : ma pièce a très bien marché, et on me propose une autre date (pour laquelle il y aurait des journalistes et des directeurs de structures invités, enfin tout pour se faire connaître et faire tourner la pièce)... mais la préparation de la pièce s'est assez mal passée (on a travaillé avec des gens qui n'avaient pas confiance en nous et qui nous rabaissaient souvent, nous, pauvres artistes de scène) ; et il se trouve que ma comédienne veut se barrer en Australie avec des potes. Et pour la date qu'on me propose, je ne peux pas trouver une autre comédienne et recommencer tout le travail, ça n'est pas possible.
Elle n'aura pas la réponse de l'australie avant mi-juin, et moi je dois donner une réponse pour la date proposée cette semaine. J'en ai un peu marre de me sentir tiraillé, comme ça, tout le temps...

Sinon, pour le Club Med, c'était pas con du tout, comme idée ! J'y avais déjà pensé... Mais je n'ai aucun diplôme d'animation et très peu d'expérience (enfin, si : je fais beaucoup de théâtre en collège). M'enfin pour cet été, j'ai ce boulot-là, qui est un peu nul mais qui est assez bien payé... et entre-temps il faut que je bosse sur un mémoire à soutenir en septembre ! Bel été en perspective, encore ! =)
A ce propos, tu avais fait un bac + 8 et une thèse dans quel domaine ?

Pour cet été, je vais rester sur mes études de théâtre, continuer le théâtre en collège, me faire plaisir en cessant d'acheter livres et DVD (c'est une vraie ruine ! et quand je déprime, j'achète. faut que j'arrête !), et en m'achetant parfois des fringues (parce que j'aime bien, mais ça passe toujours en dernier, quand j'ai plus rien pour m'en acheter !), en faisant quelques virées à Paris (parce que j'aime bien, aussi), et en prenant des cours de danse (si je pouvais refaire des claquettes et du tango argentin, en plus de ce que je vais continuer, ce serait génial). Et en prenant un peu soin de moi, avant de me préoccuper des autres. ce serait bien aussi, ça.

Quant à mes concours, en effet, inconsciemment je ne voulais peut-être pas faire ça : c'étaient des concours paramédicaux (le genre de concours où il y a entre 0,5 et 4% de réussite à l'écrit !) et je voulais faire de la théâtrothérapie (c'était un beau projet qui aurait peut-être fait mouche à l'oral, ça). Mais finalement, j'ai quand même fait de la théâtrothérapie par la suite, en passant par le théâtre !
Enfin bonne chance à ta fille !!! Elle y fera quoi, dans cette librairie ?

[traviata]

La librairie, rien de passionnant, elle est caissière... mais elle économise pour son année scolaire prochaine (retour à la fac case licence génomique), pour le permis, et pour son canasson.

Quant à moi j'ai étudié dans le domaine de l'histoire de l'art, option ethnologie française... et comme j'ai démarré ma thèse en 1982 on m'a proposé comme sujet "Victor Hugo par l'objet populaire". Après je me suis spécialisée dans l'étude socio-historique du bâti parisien. Je me suis bien éclatée pendant quelques années dans les archives poussiéreuses et les vieux plans. Chacun son truc.

Et aujourd'hui j'enseigne le b-a, ba et 2+2 = 4, ce qui peut surprendre... mais il se trouve que je m'éclate aussi. Je serais incapable de faire tous les jours la même chose. Là, déjà, je travaille sur de la matière humaine, des problématiques nouvelles se posent chaque jour, et finalement, abstraction faite de notre sacro-sainte hiérarchie qui est heureusement peu présente, une fois fermée la porte de la classe, on a une grande autonomie (dans le respect des programmes, évidemment). Et puis mes élèves ont un programme d'art, d'histoire et de musique sympa... bonjour les chevilles...

Je m'arrête, je suis en plein hors sujet, là. Pour une animatrice, c'est pas top.

Pour les projets, tu sembles sur la bonne voie!!

Bref, je me suis laissé envahir par cette famille et il est certain qu’il faudra bien que je m’en éloigne. (Là pour l’instant, ça n’est pas possible : je suis ruiné ! étudiant complètement fauché ! Je travaille cet été.. dans le bureau de ma mère ! Re-Gloups ! et très certainement avec l’ex de ma sœur puisque c’est aussi le fils d’une collègue de ma mère ! Rere-Gloups ! On nage en plein Feydeau, là !).

Les pièces de Feydeau me font rire mais ton histoire Dante me terrifie ! Tu sais, c'est déjà bien d'être conscient que ton entourage te "bouffe" (le terme n'est pas très élégant je l'admets mais c'est ça quand même...). Tu es très lucide et c'est une grande force. Tu as raison : tu dois t'échapper à tout prix pour ton propre bien être et ne pas être gagné par la névrose ambiante.

Ma mère m’en a encore parlé ce matin. « Si seulement tu pouvais avoir une copine, qu’on ait quelque chose de bien… mais tu es incapable de te décider ! »

Mets des boules Quiès Dante (pas sexy mais efficace), fais ta valise (même petite) et va respirer ailleurs (même pas très loin) où l'air est plus léger. C'est nul ce que je dis car tu le sais et tu en as envie mais n'as-tu pas des amis un peu loin de ta famille chez lesquels tu pourrais faire un break salvateur... Courage Dante ! On ne choisit pas sa famille...