Une Honte ?

J'ai peut-être, jusqu'ici, confondu honte et peur du jugement des autres. Il est peut-être temps que je revois mon jugement d'autrui avant tout...

Je crois qu'il est facile dans notre situation de faire l'amalgame entre honte et regard des autres. C'est un premier pas Revan que de s'en rendre compte. Il faut être en paix avec toi-même et vouloir progresser pour toi pas pour faire comme les autres.

C'est bien qu'est mon problème: d'un côté je me dit que les autres me jugent quand je suis en contact, direct ou indirect, avec eux et lorsque je suis seul ou que je parcours ce forum j'ai l'impression que c'est moi qui les juge les "autres" injustement.

PS: vous pouvez m'appelez par mon prénom, Jean-Baptiste (JB je préfère) Ca me ferait plaisir

PS: vous pouvez m'appelez par mon prénom, Jean-Baptiste (JB je préfère) Ca me ferait plaisir

D'accord JB

Bonjour,

Honte pas vraiment, je n'ai rien faire de mal, au contraire : j'ai pe même trop déifié le sexe opposé que pour envisager une relation physique sans amour. A vrai dire ça ne m'intéresse pas.

Mais peur que cette virginité fasse foirer une relation importante, déjà que je vois pas mal d'obstacles si on n'y mèle pas le coté sexuel (manque d'assurance pour nouer le dialogue, mon abdication à rencontrer qq'un qui a entrainé un laisser-aller dans bcp de domaine [solitude entrainant la dépression entrainant la perte de mon emploi et la prise de poids, ... falling down avec Michaël Douglas vous connaissez ?])

J'ai eu longtemps du mal aussi à envisager une relation sexuelle avec une femme pour qui je ressentais qqchose, mon amour me semblait subitement impure, c'est con je sais Il faut dire aussi que le problème ne s'est jamais réellement présenté : le nombre de fois que je suis tombé profondément amoureux se compte sur les doigts d'une main et j'ai chaque fois été éconduit, parfois après de longues approches étalées sur des mois voire des années suivi de périodes de repli sur moi encore plus longues : 16 ans, 23 ans, 27 ans, 30 ans et 33 ans.

En fin de compte ce n'est pas la virginité le plus dur, c'est le fait de ne jamais m'être senti aimé, de n'avoir jamais connu la tendresse. Et que personne n'ai accepté mon amour, j'ai pu le canaliser vis-à-vis mes animaux ces dernières années, ça m'a fait un bien fou d'enfin pouvoir aimer sans avoir peur. Mais ils vieillissent et meurent, me laissant non seulement avec mon chagrin de perdre ceux que j'assimile un peu à mes enfants, mais aussi réveille d'anciennes blessures liées à ce manque d'amour.

Je ne ressens aucune honte. Je ressens de la tristesse, de la frustration, des regrets aussi, mais pas de honte.

J'aimerais dire que je ne ressens aucune honte et d'ailleurs ça collerait totalement avec ma personnalité d'assumer ce que je suis, mais je dois bien avouer qu'au fond de moi je ressens de la honte. Ce n'est pas que de la peur d'être jugée.

En fin de compte ce n'est pas la virginité le plus dur, c'est le fait de ne jamais m'être senti aimé, de n'avoir jamais connu la tendresse.

Je pense que la plupart des personnes présentes sur ce forum ont ce même sentiment.