Conférence de Jean-Paul Benglia sur la timidité amoureuse

Ça serait génial s'il donnait des solutions. Sauf qu'en tant que beau gosse sa solution c'estd'inviter une fille et de lui proposer de coucher avec.

C'est pas faux.

J'ai pas encore fini d'écouter toutes les parties, mais sur la fin il y a l'air d'avoir des questions d'auditeurs, il y aura peut-être un peu plus de concret.

Mais personnellement je n'attends pas forcément toujours des solutions de ce genre de choses.
Apprendre et pouvoir prendre conscience des choses surtout est je trouve déjà un bon apport. Car on doit aussi parfois trouver les solutions par soi-même, grâce à tous ces éléments qu'on assimile et qui nous éclairent un peu mieux. C'est un peu comme je vois les choses, car personne ne pourra non plus nous mâcher le travail à notre place.

Moi je trouve ça assez peu productif les gens qui nous expliquent ce que notre problème est.

C'est un peu comme ces indignés, qui soulèvent des problèmes, les expliquent, et pensent qu'en comprenant les problèmes et en sensibilisant les gens à ces problèmes ça va changer. C'est aussi comme beaucoup de psy, qui arrivent à nous analyser et à comprendre les problèmes.

Sauf qu'ils ne trouvent qu'un problème. Le problème de base. Et le notre, c'est d'arriver à changer cette situation. Le problème, c'est pas de savoir pourquoi on n'y arrive pas, mais comment on pourrait y arriver.

Et Benglia a la bonne réponse, comme beaucoup de gens : devenir charmant. Sauf que le vrai problème, c'est devenir charmant. Et là, personne ne peut vraiment l'expliquer.

Voici mon explication de la timidité amoureuse

L'acquis correspond aux expériences de la vie, à l'apprentissage que ce soit par la théorie grâce à l'observation (parentale, télévisuel, lecture de guide etc.), ou par la pratique. La grande majorité des personnes souffrants de timidité amoureuse pèchent par un défaut d'expérience sociale en séduction (l'acquis positif= la pratique qui développe la confiance) vs l'acquis négatif

Mais pourquoi y a t-il un manque d'acquis positif, un manque d'expérience sociale en séduction ?
On pense bien sûr en premier à une mauvaise connaissance des techniques de séduction et de la communication sexuelle verbale ou non verbale (la théorie dit le non acquis) et parce qu'on ne connaît pas globalement ou sur le bout des doigts la théorie de la séduction, on n'agit pas. Pourtant, bcp de couples se sont formés sans connaître la théorie. En effet, d'autres aspects rentrent en ligne de compte et sont responsables d'une timidité amoureuse. Quelles sont ces causes ? un individu peut être inhibé en séduction :

1/ à cause de l'acquis négatif (les fausses croyances, une confiance basse suite à des refus ou des echecs, etc.). C'est comme un cercle vicieux : l'acquis négatif créé par l'environnement développe lui même un manque d'acquis positif par l'inaction, la passivité.
Exemple : on pense que les femmes draguent, croyance acquise (à cause par exemple de ce que l'on a entendu des copains) ou auto-construite (les filles font le premier pas régulièrement) donc on n'essaye pas de draguer et donc on ne progresse pas et on ne change pas ses croyances malgré certaines réflexions de tiers personnes car croyances bien ancrées certaines fois. Pour utiliser une métaphore : c'est comme l'individu souffrant de dysmorphophobie : vous allez beau lui répéter qu'il est beau, il va systématiquement rejeter ces propos car lui se trouve moche et va penser que c'est soit pour le rassurer, lui faire plaisir que vous lui dîtes cela, soit à l'opposé pour vous moquer de lui.
Exemple 2 : l'homme propose un slow à une fille --> la fille refuse à cause de son système de défense ou pour une autre raison ---> l'homme s'arrête à chaque fois à cette étape en pensant que la fille n'est pas intéressé ou pire pense ne pas plaire aux filles ---> conséquence : une peur du refus peut se créer et l'homme ne fait plus de proposition pour protéger inconsciemment ou consciemment son amour-propre (estime de soi).

2/ à cause d'une timidité générale :
-une timidité qui s'est développée à cause de complexes par exemple entrainant une estime de soi basse, ou
-une timidité initiale, de base présente déjà dès la petite enfance (l'inné, le tempérament d'inhibition à la nouveauté, l'hypersensibilité à l'échec et aux regards des autres) Cas des timides de l'étude Gilmartin qui sont décrit comme sévèrement timides en amour. Timidité de base forte qui peut évoluer en phobie sociale suite aux acquis négatifs.
L'individu se sent dominé devant une personne impressionnante, a peur de déranger, peur du rejet, peur de se dévoiler, etc.

3/ à cause du manque d'expérience sociale avec les filles en général. Le manque de pratique sociale amène des difficultés pour interagir. L’individu ne dispose pas des outils nécessaires pour se comporter de façon adéquate parce qu’il ne sait pas comment réagir, comment s’exprimer.
Ainsi le fait d'aller vers les filles et de faire leur connaissance même si celles-ci ne nous intéressent pas spécialement physiquement développent des compétences sociales et la confiance en soi et fait donc reculer la timidité avec les filles plus belles que l'on désire. C'est bien pour cela que l'apprentissage en séduction (à l'aide d'un coach ou seul) passe pour une grande majorité des timides par l'étape du "sans enjeu" et avec des filles au physique dirons nous plutôt classique.