Besoin de conseil...

Avec la fin de cette histoire chimerique, je crois en effet que mon coeur sera plus fermé que ce qu'il est maintenant. De toute façon personne ne voudrait de quelqu'un qui ne prend pas son rôle social de "mâle" et qui en plus préfère être seul la plupart du temps. C'est en faisant la paix avec cet être solitaire que je finirai par m'en sortir.

Il me semble que cette paix là, je l'ai faite depuis longtemps.
De mémoire, je me suis toujours perçu comme "seul" en y trouvant rien à redire.
C'est quelque chose que j'accepte sans pour autant nier certaines frustrations qu'elles soient affectives, sensuelles, etc. ou encore les problèmes pratiques liés à mon isolement social (personne sous la main quand j'en aurais besoin...).
Mon côté "VT" ne m'a jamais obnubilé car c'est une conséquence du reste.

Pour les boites de nuit, j'y ai mis les pieds une fois. Des amis libertins peu enclins à ce genre de sorties voulaient y aller parce qu'une star du X faisait un spectacle de striptease...
Étant aussi très observateur (j'ai même un côté "radar" ) j'ai trouvé cela assez intéressant.
A un moment où je regardais ce qui se passait sur la piste, à part un petit groupe d'amis qui avaient vraiment l'air de bien s'amuser, j'ai eu l'impression que tous les autres étaient des poseurs qui essayaient avec peine de s'intégrer à l'environnement. Mais il n'était pas encore très tard et peut-être n'étaient-ils pas encore assez désinhibés par l'alcool

Shabif et CybG, vos témoignages à propos de votre "isolement social" sont vraiment très intéressants. Vous vous définissez comme des êtres solitaires. On devine bien que c'est chez vous une question de tempérament. Je me placerais dans une position intermédiaire. Je me considère actuellement comme étant assez isolée mais je l'ai été davantage encore il y a quelques années. A ce moment là, je me disais que j'acceptais cette situation. Ensuite j'ai réussi à me faire des pseudos amis, "pseudos" car j'ai toujours été là pour eux, notamment quand ils allaient mal, par contre quand j'ai moi-même commencé à me sentir mal ils n'ont pas levé le moindre petit doigt pour moi (certains m'ont même enfoncée). Sans parler de ceux qui se sont servis de moi. Cela m'a profondément blessée. J'ai donc fait sans regret le ménage autour de moi et j'ai appris à ne compter sur personne (ce qui ne m'empêche pas d'être fondamentalement une personne généreuse).
Bien sûr j'aimerais que quelqu'un m'accompagne au cinéma ou au musée, je ne vais pas le nier. Je ne peux pas dire que je sois complètement seule (au quotidien, j'ai mes collègues avec qui je m'entends très bien et j'ai quand même quelques "amis" que je vois de temps en temps) mais dans mon comportement je suis une solitaire : je sors seule, je fais les magasins seule etc. Parfois ça me pèse énormément (2009 a été très difficile), des fois je m'en moque. J'entends par là que je suis forcée de sortir seule mais en même temps si j'ai envie de voir un spectacle ou une expo, d'aller me promener (j'en aurais fait des centaines de km à pieds dans Paris), je ne vais pas m'en priver parce que personne ne veut m'accompagner.
Pour résumer ce blabla quelque peu rébarbatif, je dirais que je suis une solitaire par habitude et non par
nature, ce qui fait que j'aimerais être davantage entourée (d'un point de vue amical mais aussi affectif, bien sûr) et trouver un équilibre (le maître mot pour moi) entre l'isolement et la "vie en groupe" (certains ne peuvent vivre qu'entourés d'une bande de copains, pour moi ce serait insupportable).

En tous cas CybG, tu nous tiens quand même un peu au courant pour la suite, hein ?

Moi aussi je suis quelqu'un de solitaire plus par obligation que par autre chose .Mais si c'est vraie que j'aimerai voir u peu plus de monde .Etre un peu plus socialisé .J'ai aussi besoin de moment de solitude. De me retrouver seul avec moi meme . L'ideal serait de trouver l'équilibre entre les deux .

Lorelei, je n'aurais pas dit mieux !

Il me semble que j'aurais pu écrire moi-même ton message.

Voyager... j'adore. Le simple geste de me déplacer, prendre un transport, aller à un autre endroit pour le (re)découvrir, et toujours observer les gens... si un mot peut me décrire c'est "observateur". C'est vrai, avec mon attitude je me reduis à vivre par procuration, mais je ne peux m'accomoder des rôles que la société octroye à chaque sexe.

Avec la fin de cette histoire chimerique, je crois en effet que mon coeur sera plus fermé que ce qu'il est maintenant. De toute façon personne ne voudrait de quelqu'un qui ne prend pas son rôle social de "mâle" et qui en plus préfère être seul la plupart du temps. C'est en faisant la paix avec cet être solitaire que je finirai par m'en sortir.

Moi aussi j'aime beaucoup voyager. Cela fait partie des activités que je pratique souvent seule. Par contre, ce que tu dis sur le rôle sociale de "mâle" est plus complexe que tu ne le croies. Dans certains couples, on voit même des femmes castratrices qui semblent avoir volé ce rôle aux hommes. Tout ça pour dire que ce point n'est pas rhédibitoire à la séduction et à l'accessibilité à la vie de couple. Donc, petite nuance.

Il me semble que cette paix là, je l'ai faite depuis longtemps.
De mémoire, je me suis toujours perçu comme "seul" en y trouvant rien à redire.
C'est quelque chose que j'accepte sans pour autant nier certaines frustrations qu'elles soient affectives, sensuelles, etc. ou encore les problèmes pratiques liés à mon isolement social (personne sous la main quand j'en aurais besoin...).
Mon côté "VT" ne m'a jamais obnubilé car c'est une conséquence du reste.

Oui, l'un ne va pas sans l'autre en effet. La société dans laquelle nous vivons (surtout dans les grandes villes, avec ce phénomène propre à l'individualisme nous isole chacun de notre côté : on se rencontre sans se rencontrer, comme je l'explique dans plusieurs posts.

Ensuite j'ai réussi à me faire des pseudos amis, "pseudos" car j'ai toujours été là pour eux, notamment quand ils allaient mal, par contre quand j'ai moi-même commencé à me sentir mal ils n'ont pas levé le moindre petit doigt pour moi (certains m'ont même enfoncée). Sans parler de ceux qui se sont servis de moi. Cela m'a profondément blessée. J'ai donc fait sans regret le ménage autour de moi et j'ai appris à ne compter sur personne (ce qui ne m'empêche pas d'être fondamentalement une personne généreuse).
Bien sûr j'aimerais que quelqu'un m'accompagne au cinéma ou au musée, je ne vais pas le nier.

C'est exactement pareil pour moi. J'ai toujours été là pour mes anciens amis mais eux ne l'ont jamais été pour moi et ceryains m'avaient même utilisée comme leur faire-valoir (mon acienne meilleure amie trouvait que je n'avais pas assez d'argent à son goût: elle a eu au mins l'honnêteté de me le dire) !. Ca aussi typiquement c'est une facette deu reflet de la société d'aujourd'hui tous ces vécus communs qui reviennent. ö combien moi aussi j'en ai assez de faire des sorties seule, des voyages seule, ... Bref, maintenant, j'essaie de mesurer les points positifs de ma vie pour faire la part des choses.

Moi aussi je suis quelqu'un de solitaire plus par obligation que par autre chose .Mais si c'est vraie que j'aimerai voir u peu plus de monde .Etre un peu plus socialisé ..

Rien est simple, c'est sûr, j'en suis consciente. On veut , mais les phénomène sociétaux semblent freiner notre bon-vouloir !

Lorelei, je n'aurais pas dit mieux !

Il me semble que j'aurais pu écrire moi-même ton message.

Moi aussi !

(On dit jamais assez) merci pour vos messages qui font reflechir...

Je viens d'envoyer un e-mail, le compte à rebours d'un mois vient de commencer... je ne sais pas si esperer qu'elle me reponde ou plutôt le contraire... quoi qu'il en soit je crois que j'aurais été très angoissé d'envisager la fin de cette histoire si je n'avais pas partagé cette histoire ici, je me sens plus sérein en ce moment, donc merci encore.

Je me suis bien identifié avec vos temoignages, surtout avec celui de Lorelei. J'ai eu ma période de pseudo-amitiés avec sa part de trahisons et de reniements, j'avais beaucoup souffert avec cela, moi qui donne une grande valeur à l'amitié. Et c'est vrai que parfois je voudrais être accompagné, aux musées par exemple où je vais très rarement seul. Cela m'avait également pris du temps pour oser aller à un bon restaurant seul, ça me gênait que l'on remarque ma solitude, mais maintenant ça va. Et j'apprecie bien les sorties à deux ou trois (à quatre ou plus c'est déjà beaucoup pour moi, je reste alors silencieux).

Comme Lorelei le dit bien, c'est une question de retrouver un équilibre. Et de s'y sentir bien.

J'ai pris mes billets de train pour mes prochaines escapades, le week-end prochain je suis de retour sur Paris et aparamment aucune de mes amitiés de la région ne sera disponible (toujours à voir) elles en ont peut-être eu assez de mes singularités, hehehe je vais quand même essayer les bateaux-mouches et me faire plaisir même seul.
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Petite édition pour vous raconter ce week-end à Paris en desamoureux... comme je l'ai craint, mes "amitiés" m'ont fait défaut, de 4 contacts que j'avais seuls 2 ont repondu pour me dire qu'ils n'étaient pas disponibles. Mais malgré ça je me suis reconcilié avec la ville j'ai beaucoup marché, retrouvé les saveurs de mon pays (suis allé à deux restaurants, l'un d'eux était complet et comme j'étais seul ils m'ont accomodé dans la table du coin où ils mettaient les brochures). je suis allé aussi dans un pub irlandais et un bar de métalleux où fidèle à mon habitude je suis resté à l'écart en observateur du comportement social humain.

J'ai aussi écrit entre bières et cafés crème... je prépare un long message pour envoyer à la femme que je vais desaimer à la fin du compte à rebours.

Ah! Mais j'ai aussi essayé finalement les bateaux mouches et découvert enfin le dernier grand musée de Paris qui me restait encore à découvrir (et gratuitement en plus! ).

Ça va pas être toujours facile le mois qui vient mais ces escapades m'aideront. La prochaine c'est à Londres, ma mégapole préférée.

Bonne semaine à tous!

Tu as bien raison de t'accorder des moments agréables et de cultiver ton jardin. Développer ce qu'on aime aide à se rapprocher des autres.

---15/03---
Salut à tous,

Je continue à suivre vos situations sur ce forum, souvent je me sens très identifié, moi aussi ayant vécu des histoires similaires.

J'ai passé mon dernier week-end de escapade à Londres, j'ai retrouvé des amitiés de mon pays et en général c'était super! Mais mon problème de confiance est toujours là, on a croisé le propriétaire de l'appart où mon pote habite, une conversation s'en est suivie, fidèle à mon habitude je ne parlais pas au moins que l'on me pose des questions (et encore c'est plus dur quand on ne maîtrisse pas trop bien l'anglais, quoique j'en ai fait des progres). Ensuite quand on est allés voir notre autre copain commun avec sa copine polonaise, c'était encore pas facile pour moi alors que j'étais l'invité spécial (dans un groupe de 4 personnes je me sens déjà de trop ).

Je pense toujours à cette femme, je déteste quand en plein milieu d'un moment agréable comme marcher au bord de la Tamise ou siroter une bonne bière Belge dans un pub Anglais cette image me revienne dans mon esprit je continue à écrire le dernier mail que je lui enverrai le mois prochain, j'en profite des trains et des escapades dans un café pour mettre les mots sur un cahier et après le soir je les accumule dans l'ordinateur, mais je sais que ça n'a pas trop de sens de se mettre à "penser fort" à quelqu'un pendant tout un mois en esperant qu'elle rompe son silence pour faire sortir un dernier message "kilométrique" (j'aurais déjà depassé 10 fois le maximum d'une note ici jusqu'à présent).

Je ne voudrais pas tomber dans le cercle vicieux de "me plaindre et me faire plaindre", je crois que vous comprenez cette sensation, la tendresse je ne peux l'avoir aujourd'hui qu'en l'achêtant, ce n'est pas l'optimal non plus. Je ne sais pas que faire, trop bloqué par mes contradictions.
---22/03---
Je regarde toujours vos échanges, très intéressants les uns que les autres, car plein de choses m'interpellent et m'identifie dedans...

Je suis dans une phase de "recul", ce qui explique aussi ma relative "invisibilité" ici pour le moment... je continue à accumuler les mots du très long message que j'enverrai d'ici deux semaines... j'ai peur de la suite après cela, car mon coeur se videra complètement...

Bon courage à tous et mes meilleurs voeux pour cette semaine.

Coucou CybG ! Contente que tu aies passé des bons week end à Paris (quel grand musée as-tu visité ?) et à Londres !

je continue à accumuler les mots du très long message que j'enverrai d'ici deux semaines... j'ai peur de la suite après cela, car mon coeur se videra complètement...

Non non non ! Je comprends ce que tu dis mais il ne faut pas que ton coeur se vide. Ce long message que tu vas envoyer doit être un véritable clap de fin qui te permette de tourner définitivement la page de ce chapitre douloureux. Cesse de dire qu'il va déboucher sur du néant. Si tu le fais, c'est pour passer à autre chose parce que tu en as assez. Et je souhaite que tu rencontres une femme sincère qui "remplisse ton coeur" sans se jouer de toi !

courage cybg!