Etat d'esprit du moment

[Mangaman]

Le topic "Que ressentez vous aujourd'hui" étant je pense positif, permettant de confier nos sentiments, mieux se connaitre et partager, mais atteignant un nombre de pages très important et limitant ainsi une partie de son intérêt (et un tout petit peu de la rubrique "news" dans son ensemble), voici un nouveau topic ayant la même aspiration, en quelque sorte qui prend le relais pour un bon moment. Je met le lien vers l'ancien topic pour garder une certaine continuité : news-perso-f157/topic601.html

"Finir seul" comme tu dis et comme dis Bob, c'est le cas d'une grande partie de la population. Je ne vois pas pourquoi ce serais plus terrible pour un ou une VT.
Je connais personnellement des personnes qui a 60 ans n'ont jamais été en couple, et qui s'en tirent vraiment plutôt bien. Je pense qu'à partir d'un certain âge, la VT n'entre plus du tout en ligne de compte. Ca reste juste un regret parmis tous ceux qu'a chaque être humain.
Donc ne crains pas de finir comme un vieux con. J'ai même plutôt hâte de cette période où je n'aurai plus à me justifier de rien.

je me résout pas a vivre a tous seul toute ma vie ,certain le vive bien comme tu dit ,mais moi je le vit très mal maintenant ,je n'ose imaginer dans quelques années.
j'aimerais tellement avoir une petite famille et des enfants

ben là en ce moment j'en ai marre de ce boulot que j'ai depuis déja qques années et j'ai envie de changer de voie. mais j'ai peur, je ne veux pas faire n'importe quoi.

ben là en ce moment j'en ai marre de ce boulot que j'ai depuis déja qques années et j'ai envie de changer de voie. mais j'ai peur, je ne veux pas faire n'importe quoi.

j'ai également envie de changé de boulot ,de voir de nouvelle tête ,de sortir de train train quotidien ,mais j'ai peur aussi de me retrouver sans rien


je me rend compte que j'ai plus de facilité a rentrer en contact avec des gens plus agé que moi 40-50ans ,j'ai beaucoup plus de difficulté avec les gens de mon age.

Si je voulais faire vraiment ma flemmarde, et ne pas être honnête, je ferai un copier-coller de ce que j'avais écrit, voilà déjà un an, sans vous dire.
Mais, non, je vous le dis, ceci est le premier message que j'avais posté sur le fil que Mangaman vient de fermer. Je pourrai presque le réécrire, mot pour mot.

"Donc aujourd’hui, je me sens un peu déprimée, pas trop le moral et fatiguée. J’ai décidé de rester « enfermée » chez moi ce week end. Pas complètement, mais en tout cas, de passer la soirée à la maison, et c’est rare un samedi.
Rien de grave pour autant mais ce sont des moments où je gamberge beaucoup. Et je préfère que ça ne se ressente pas dans mes rapports avec les autres. Sans me livrer et raconter mes états d’âme à mes amis, quand je suis comme ça, je peux être un peu ronchon et je n’aime pas ça. Et puis, je peux en venir à être jalouse de petites choses chez les autres, et donc finalement me sentir nulle, et avoir l’impression de ne pas suffisamment attirer l’attention. Ah, ce besoin de reconnaissance et d’attention, qu’on n’ose pas s’avouer. Au fond je pense que c’est ça pour moi, je me crois et me dis forte, indépendante, sans besoin de personne et je dois apprendre à reconnaître que ce n’est pas vrai.
Je suis plutôt réservée, et je n’aime pas « faire de bruit ». D’où sans doute le décalage qu’il peut y avoir entre ce que je parais et ce qui peut bouillir en moi. Et soit ça me déprime, soit ça m’énerve. Mais pas une colère expressive, c’est plutôt intérieur chez moi.

Je dirais qu’avant j’avais tendance à m’enfoncer quand ça n’allait pas, aujourd’hui, j’essaie, sans lutter contre ces états, de les affronter et d’en retirer des choses même si ça fait mal."

Sauf que je ne suis pas sûre que j'aurais réussi à aussi bien l'écrire. Je ne sais pas pourquoi, je n'arrive plus à exprimer mon ressenti aussi bien qu'avant. Notamment sur ce forum. Mais pas que.

Alors bilan de cette année écoulée?? Beaucoup de choses se sont passées pour moi cette année, du mauvais, du meilleur. Des peurs, des angoisses, des joies, des découvertes...
Mais?? Je ne sais pas, impression de stagner aussi, et de ne plus avoir grand chose à dire ici.

Je sais que je l'ai déjà dit, mais je pense sans doute vous dire au revoir bientôt. Je ne peux m'empêcher de lire les nouveaux messages, mais de plus en plus rapidement, et en étant détachée. J'ai l'impression de ne pas avoir fait connaissance avec les personnes qui sont les plus actifs en ce moment, à l'exception de quelques uns, plus "anciens".

Je devrai avoir un week end calme, où je pourrai y réfléchir, à ça, comme à d'autres choses. Notamment, ma première semaine dans mon nouveau boulot, ça fait partie des bonnes nouvelles récentes, mais qui bouleversent aussi.

cela fait tout de même plaisir de lire quelques nouvelles de toi bubbly, meme si tu post peut être moins souvent, ou que tu ressentes peut être "un peu moins de gout " à poster ou à venir ici... je le comprend, certains anciens ont quittés le forum, et forcément les attaches ou les affinités que l'on a crée avec eux, font qu'elles disparaissent... et que ce n'est pas évident de recréer comme ça des affinités avec des petits nouveaux, il faut un peu de temps !

Et puis nous évoluons, nous changeons ( aussi grace à nos échanges, nos discutions issues du forum) , et le besoin de venir chercher des solutions à un certain mal être est peut être moins important..

en ce moment: je me sens nulle, je pensais avoir fait bcp d'efforts pour aller vers les gens et je me rends compte que parfois je peux passer pour agressive sans men rendre compte, je tente de changer mon comportement, je vois maintenant à quel point quantité de choses artificielles comptent dans les relations aux gens. Avec les gens on ne doit pas exprimer ce qu'on ressent, il faut sourire, écouter, paraitre à l'aise même si ce 'nest pas le cas, prendre un ton de voix doux et qui ne paraisse pas agressif. Je pense avoir fait des progrès mais ce 'nest pas encore parfait. Neanmoins ça me dégoute un peu de mes semblables, en ce moment j'ai surtout envie d'être seule, je trouve fatiguant et pas très intéressant de devoir toujours faire attention à ce masque permanent.

medusa: tout à fait d'accord avec toi c crevant de devoir se surveiller toujours.
perso je suis la plupart du teps completement seul à cause de ça, mais ça me va, j'aime bien la solitude, mais c vrai qu'avoir de bon amis ça me manque de temps en temps

Mon etat d'esprit du moment .Pas terrible a vraie dire .Si cotes famille ca peu aller . Cotes boulot , idem .Cotes amitié ca va aussi .J'ai un bon copain que j'arrive a voir assez souvent .Mais pourquoi aller je suis pas vraiment epanoui .pourquoi ai je l' impression que de manque . Pourquoi ce tel vide affectif que je ressens .Alors que rien vraiment ne le justifie .Pourquoi cette quete idiote de l'ame soeur .Alors que tout semble me montrer que c'est pas pour moi . Que je suis pas le genre de gars qu'un femme peut aimer

Pourquoi cette quête idiote de l'âme sœur

Parce que c'est sans doute une des plus belles et des plus importantes quêtes qui soit. Tout le monde peut être le héros de sa quête et d'une histoire d'amour. Pas de profil particulier à avoir. Si tu arrêtais de te dire que tu n'es pas fait pour ça. Si c'était cela son frein principal? Courage. Demain le héros vaincra. Il y a sûrement de bonnes âmes dans le coin pour aider le héros dans sa quête. Je dois dire que tu me sembles avoir un peu avancé tout de même, d'ailleurs je ne trouves plus ton pessimisme aussi convainquant. Bientôt, tu n'y croiras plus toi-même, c'est sûr et là ça avancera encore plus vite.