Pourquoi ?

Bonjour,

Plusieurs questions tournent dans ma tête :
- Pourquoi je n'arrive pas à m'aimer ?
- Pourquoi je reste persuadée que je ne suis pas "aimable" c'est-à-dire digne d'être aimée par un homme ?
- Pourquoi je fais tout pour mettre en l'air ma relation du moment (une vraie relation puisqu'elle est réciproque et que nous sommes vraiment ensemble. Vraie relation depuis 10 ans après mon unique flirt d'une journée), celle là même qui, au départ, me rendait si heureuse ?
- Pourquoi c'était presque mieux avant que je ne sois avec cet homme ? Avant, où tout n'était pas sûr que ce que je ressente était réciproque ?
- Pourquoi j'ai l'impression que je fais tout pour qu'il me quitte ?
- Pourquoi je suis TOUJOURS pleine de peurs ? Ces peurs qui m'empêchent d'avancer ? Ces peurs qui m'empêchent d'être moi-même ?
- Pourquoi mon cerveau fonctionne TOUJOURS à mille à l'heure ? Mille questions à la minute qui font que je ne peux pas lâcher prise. Se lâcher, avoir confiance en l'autre, avoir confiance en moi surtout. Mais je n'y arrive pas !!

Ouh là là, post HYPER egoïste, désolée mais si je ne peux pas me libérer ici, je ne vois pas où je pourrai le faire

Si nous avions toutes ces réponses, nous ne serions peut être pas ici...
Nous sommes sensibles, nous sommes rempli de doutes, de peurs, censés ou non, mais c'est ainsi, à nous d'essayer de vivre avec et d'en tirer profit.
Notre différence doit être une chance et non un poids,c'est pas facile du tout, le travail est long mais passionnant...

coucou lotus. Tu as parfaitement raison de t'exprimer ici, c'est fait pour ça Et non ce n'est pas un post égoïste. Je comprends tout à fait tes impressions, tes questionnements, tes peurs, parce que je fonctionne pareil. maintenant que j'ai qqn qui s'intéresse à moi j'ai peur et je ne sais plus vraiment où me situer j'ai l'impression de n'avoir pas assez de ressources intérieures pour lui plaire plus de 3 jours.... mais en même temps je cherche à lui plaire. Tellement que j'en deviens maladroite, car bien sûr que j'ai envie d'être aimée. le soir je me repasse les discussions que j'ai eu avec lui et me dis mais pourquoi t'as dit ci ou ça, comment il l'a interprété, t'aurais mieux fait de te taire qu'est-ce qui va se passer demain et j'angoisse.

Pourquoi je n'arrive pas à m'aimer ?

c'est-à-dire digne d'être aimée par un homme ?

je pense que ces phrases donnent une partie de réponse... On a du mal à s'accepter.

Excuse si j'ai trop parlé de moi.... moi moi moi je m'insupporte. Bonne journée lotus.

Helvia,

Je ressens exactement la même chose que toi ! Je crois qu'on réfléchis trop, qu'on ne devrait pas se marteler et se poser autant de questions sur ce qu'on fait, ce qu'on dit, ce qu'on aurait du faire, ce qu'on aurait du dire. Ce n'est pas facile, je sais bien.

Ptitbrun,

L'homme avec qui je suis me respecte énormément et c'est lui qui m'a dit que l'acte sexuel était bien moins important que la tendresse et le fait de pouvoir rendre sa peau électrique à mon contact. Je pense que notre grande différence d'âge permet cette relation. Le sexe rapide n'est pas aussi nécessaire que pour un homme de mon âge. Mais peut-être me trompè-je ?

Il ne cesse de me dire que j'ai de la valeur, qu'il ne comprend pas pourquoi je me déteste à ce point. Que j'ai tout pour être heureuse. Le plus "drôle" c'est qu'il pensait que j'étais une fille inaccessible, ayant plein d'aventure et que beaucoup d'hommes devaient tourner autour de moi.
Comment puis-je donner une image de moi qui est si éloignée de la vérité ? C'est assez hallucinant, non ?


Je ne prends pas soin de moi, je ne m'aime pas, je n'y arrive pas. Je me fais du mal mentalement ET physiquement. Comme si je méritais de souffrir, comme si je portais le poids de la culpabilité en moi et qu'il faille me punir pour mériter de vivre. Souffrir pour me sentir vivante, souffrir pour me permettre d'exister.

Je comprend que ce tu ressens Lotus... et moi je vais te démontrer que sur le fait de l'image que l'on peut donner, c'est incroyable ou hallucinant oui alors qu'elle est totalement opposée à ce que l'on peut être vraiment... je vais donner un exemple très récent, moi c'est le contraire de toi apparemment , j'aime bien prendre soin de moi, être toujours propre sur moi , bien coiffé, parfumé... etc
et il y a quelque temps lors d'une sortie avec une dizaine de personnes, l'une d'entre elles qui me connait un petit peu, me dit au cours de la conversation, t'es un petit coq toi, tu dois les avoir toutes aux pieds... je me suis vraiment demandé pendant quelques instants si c'était de moi que cette personne parlait...

complétement à l'opposé de ce que je suis et de ce que je vis! j'ai esquissé un sourire, et la conversation est partie sur d'autres sujets, mais intérieurement je me disais, ma pauvre si tu savais...

Comme quoi chacun a une interprétation différente. Et l'image que l'on croit avoir et que l'on essaye de révéler, n'est pas toujours celle que l'on reflète aux autres vraiment...

Comme si je méritais de souffrir, comme si je portais le poids de la culpabilité en moi et qu'il faille me punir pour mériter de vivre. Souffrir pour me sentir vivante, souffrir pour me permettre d'exister.

c'est exactement ce que je ressens....

Je comprends ce que tu ressens Lotus, étant moi-même dans ta position il y a qq années...

Essaye de faire la part des choses, chacun a des défauts et des qualités. Il faut que tu trouves ces dernières et que tu te les mettes en avant dès que tu as une pensée négative.
As tu pensé à faire du yoga pour te reposer et pour évacuer tes pensées négatives sur toi-même ?

Lotus, j'ai le même âge que toi et exactement mais exactement les mêmes questionnements que toi. Ca me rassure même de voir que je suis pas la seule.
On est comme ça, on réfléchit bcp, mais on se calmera avec le temps, ou bien qd on aura compris quel bénéfice on a à être comme ça. Inutile de se dire "faut que j'arrête de trop réfléchir", ça ne sert à rien !

Pour ma part, il s'agit comme bcp d'entre nous d'une peur de ne pas être assez "aimable" et de mal savoir aimer. Du coup, même qd on désire quelqu'un, on est rattrapé par ces peurs, et on préfère "avant", c à dire, quand il n'y avait pas de relation, et donc pas de...risque

Tu as du chemin à parcourir mais ton homme aussi. Il doit te soutenir et vous y arriverez !

Pour ma part, il s'agit comme bcp d'entre nous d'une peur de ne pas être assez "aimable" et de mal savoir aimer. Du coup, même qd on désire quelqu'un, on est rattrapé par ces peurs, et on préfère "avant", c à dire, quand il n'y avait pas de relation, et donc pas de...risque

La même chose pour moi, je ne sais pas comment faire et quand j'essaye ça fait bizarre, c'est même assez flippant de se dévoiler à quelqu'un en se demandant si ça va lui plaire.

Oui c'est ça. Un truc que je me disais aussi, et je me demande si vous le ressentez aussi, c'est que j'ai énormément de mal à associer les 2 parties d'une relation, à savoir, le côté "mental" et le "physique" : pour moi, être complice avec un mec, j'y arrive très bien : par l'humour, les blagues, la culture commune, etc.
J'arrive très bien à établir une complicité intellectuelle et humoristique avec un homme.
C'est là que ça se corse. Quand la complicité est bien établie et que l'ordre des choses me pousse à aller + loin, je bloque : je le vois comme un ami, qq avec qui je "rigole", alors comment, d'un coup, le regarder dans les yeux (et le laisser me regarder ds les yeux) avec un air de merlan frit, en silence, avec ds le regard du désir, sans me sentir ridicule et pas à ma place ? comment le laisser me voir nue, me toucher, me pénétrer, sans la barrière du rire pour me protéger ?

c'est mon + grand problème. Pour moi, la complicité (paradoxalement) empêche une trop grande intimité.

La solution serait de coucher avec le premier venu que je connais à peine, mais c insoluble car j'ai en même temps besoin d'être en confiance