besoin de vous

[wooderic]

Ce que tu as vécu est lié à ta VT donc je ne vois pas pourquoi tu n'en parlerai pas,.... Comme Luby, merci pour cette confiance que tu nous accorde, mais remercie toi de cette confiance que tu t'accorde aussi,...

Thalia, le fait de parler de nouveau de ton vécu, même si tu ressent encore le besoin de l'éditer (pour ne pas dire effacer comme tu le dis) montre bien que tu as besoin d'en parler, de te confier,... Ta mémoire du corps (comme le mentionne Luby,...) réclame peut-être de sortir cette partie enfouie en toi,...

Une souffrance que l'on porte depuis des années fait partie du passé, mais elle reste en mémoire. Elle laisse des traces qui resurgissent et qui nous font réagir de manière logique par rapport à ce que l'on a vécu mais qui n'ont plus lieu d'être,... Ce qui nous protégeais à un moment donné en taisant ou enfouissant nos douleurs ne nous sert plus à un autre moment de notre vie, il nous dessert. C'est le présent qui compte, lui qui nous fait vivre,... Il faut distinguer le passé et le futur du présent,... l'un est, les autres non,.. mais ça on nous l'apprend pas et ça nous aiderai bien à passer les épreuves difficile de la vie,...

Ta réaction semble dire que tu n'accepte pas encore complètement le droit de vivre entièrement,... Chaque partie de ton être, ton corps, ton esprit,etc... a le droit à être "vivant" complètement, dans son unité,... Accorde le toi!... C'est pour ton épanouissement, ta liberté d'être,... Même si un homme à pris une partie de ton enfance et en à fait une souffrance, cela ne doit pas aller à l'encontre de ta vie, de ta sensibilité,... Nous sommes tous unique et avons de la valeur, personne ne doit nous l'enlever,...

J'ai le sentiment que cela entraine une culpabilité et il ne faut pas vivre à travers,.... peut-être que je me trompe,...

Continue la thérapie, l'EMDR est réputé pour cela,.... Mais par contre, tu n'a pas aimé être touché par ta gynéco, pourtant douce et compréhensive,.... A-tu ces réactions régulièrement? Peut-être qu'un travail avec une thérapeute psyco-corporelle pourrai t'aider!... On me l'avais proposer pour d'autres raisons, mais j'ai réussi à continuer sans passer par là,...

Je te souhaite de tout coeur de rencontrer en toi l'être qui ne demande qu'a s'épanouir et vivre heureuse,...

Mais cher Eric, j’aimerai bien moi m’accorder cet épanouissement et cette liberté dont tu parles !

J’y travaille dur avec la thérapie, la méditation, les arts martiaux, les massages, et que sais-je encore ?! Je me questionne, me remets en question, m’intéresse aux autres pour ne pas tourner en rond, j’arrive même à avoir une relation amoureuse qui reste, certes, lamentablement platonique, mais je fais tout ce que je peux ! D’où mon désarroi et mon appel à l’aide d’hier… Malgré toute la douceur et la gentillesse de ce médecin, et toute la relaxation dont j’étais capable, son examen clinique a déclenché chez moi, lorsque je suis sortie de son cabinet, une crise de panique assortie de réminiscences insoutenables. Je ne l’ai pas mentionné mais en plus de vos messages de soutien, un anxiolytique m’a aidé à passer le cap, sinon, une panique comme ça peut dégénérer sérieusement. Bref, c’est irrationnel, ça ne dépend pas de ma volonté, et tant d’années après, c’est toujours là, comme intact.

Je reconnais humblement que j’ai encore du chemin à parcourir…

Je te remercie Eric de tes encouragements et de ta compréhension. Je me sens mieux aujourd’hui, mais je constate que mon passé continue de resurgir avec violence. Pour le type de thérapie, je pense que je vais me concentrer sur ma psy. Notre travail ensemble, bien qu’inachevé, est encourageant, malgré les évènements d’hier. J’essaie de positiver en me disant qu’à partir de la semaine prochaine nous aurons de nouveaux matériaux sur lesquels nous pencher activement. Et c’est sans compter toutes les choses importantes et belles que m’a dites cette gynécologue. Je sais que dans quelque temps, j’arriverai à rire du « joli hymen partiel » !

Merci à tous d’avoir pris le temps de me lire et de m’aider (si bien).
Une bise à chacun.

-- Dim 9 Jan 2011 15:56 --

Mon dernier message, daté de vendredi, en réaction à celui d’Eric, est un peu vif et sur la défensive. J’y dis que je vais beaucoup mieux, ce qui est faux. J’ai voulu minimiser pour me rassurer et peut-être pour qu’on n’ait pas pitié de moi, et pour ne pas passer pour quelqu’un qui n’arrive pas à s’en sortir.

Plusieurs d’entre vous m’ont dit une chose importante : c’est qu’il fallait que j’en parle à mes proches. Je me suis demandée pourquoi je ne le faisais pas. J'aurai eu l'occasion de le faire ces derniers jours mais j'ai tout gardé en moi. Aujourd'hui j'ai parlé à ma mère et mes parents vont passer me voir. J'ai aussi pris la décision de prendre un rendez-vous en urgence avec ma psy, parce que la panique m’a déjà mené à un état qu’elle avait appelé de sidération et de dissociation réactivées (on retrouve ces mots sur le site que Traviata a indiqué). C’est grave et des pensées suicidaires peuvent émerger lorsque les réminiscences sont trop douloureuses. Même chez quelqu’un comme moi qui aime profondément la vie. Mais c’est la souffrance psychique qui peut mener à cette extrémité.

J’ai réussi à écrire sur le forum parce que je pense qu’ici, il y a des personnes compréhensives, qui ne me connaissant pas sont moins à risque d'être déprimées ou salies par mes histoires tristes. Les gens trop sensibles ou dégoutés peuvent passer les messages sans les lire. Cette idée de la nocivité est très ancrée chez moi et je cherche clairement à protéger les autres de ma souffrance. Je remercie Luby, Amelie et Traviata pour me l’avoir explicitement dit. J’ai mis plusieurs jours pour l’intégrer et je réalise aujourd’hui que vous avez raison. Si je comprends d’où ce sentiment vient, il faut que je travaille à le dépasser. Lorsque j'en aurai l’occasion je reparlerai à mes amies, voir à mon ami qui pour le moment, sent, respecte mes limites mais n'en connait pas les causes.

Je voulais vous remercier (une fois de plus), vous m’avez aidé aussi à être honnête avec moi-même et à prendre conscience qu’il faut aussi que j’arrive à me reposer sur mes proches. Mais contrairement à mon dernier message, non je ne vais pas remarquablement mieux.

Bonjour Thalia
Je ne m'étais pas exprimée encore. J'avoue que face à ce genre de souffrance, je suis souvent dépourvue de mots. Il est beaucoup plus facile de donner un avis à quelqu'un sur sa dernière rencontre avec une personne du sexe opposée, suggérer quelques pistes sur comment se comporter.
Je ne pourrai te donner de grands conseils. Mais je pense que ce que tu évoques dans ton dernier message est une bonne chose: parler à tes proches, voir ta psy en urgence... Si tu sens que ceci est important pour toi, c'est une bonne chose. Et c'est aussi important de ne pas se mentir à soi-même, et d'avouer que l'on ne va pas mieux.
Même si je n'ai pas vécu peut-être autant d'épreuves que toi (j'ai eu aussi mon lot), j'ai compris aussi récemment qu'on ne pouvait pas toujours faire comme si tout allait bien, pour ne pas gêner ou peiner son entourage. Je l'ai compris mais je n'applique pas encore tout à fait l'attitude qu'il faudrait, à savoir me confier plus à mes proches. A ma famille, notamment, qui a aussi ses problèmes, mais qui est là pour moi, et doit pouvoir écouter si je ne vais pas bien. Récemment, j'ai quand même pu au hasard d'une conversation exprimer à ma mère que je ne vivais pas si bien que cela mon célibat, alors qu'elle pensait que j'étais bien comme cela. J'étais un peu soulagée.
donc Thalia, je te souhaite le meilleur, et d'avancer dans ta thérapie.

Bonjour, Thalia
Tu peux écrire ici tant que tu veux, on est des grandes personnes et on sait, en théorie, se protéger. J'avoue que ton histoire m'a fait de la peine, j'étais triste pas tellement pour toi, maintenant, mais pour la petite fille de 5 ans que tu as été. C'est parce que je suis assez sensible et je 'capte' la douleur de l'autre et aussi, parce que j'ai pu m'identifier à toi, puisque j'ai vécu une chose légèrement similaire, un professionnel de la santé qui m'a effleuré les hanches, à 18 ans. Peut être cela t'aidera, le fait qu'on peut te voir comme une femme forte et que la tristesse est pour cette fille sans défense que tu gardes en toi. Tu as voulu nous protéger et donner une image plus ou moins sereine de toi même, comme tu le fais avec tes proches, et je voulais te dire que peut être il était temps de parler en thérapie aussi de ce besoin de protéger ta famille, mais je ne voulais pas aller trop directement. J'espère que tu trouvera chez eux l'écoute nécessaire.
De mon côté, je sais que si je n'ai pas réussi à parler à ma mère de ce que me chagrinait quand j'étais petite (je pleurais pour un rien et je me cachait) c'est parce qu'on ne m'a pas encouragé de le faire, mon père me disait de me taire et ma mère voulait faire semblant que tout est rose, elle continue de penser qu'après tout, on a été une famille assez heureuse. Et c'est d'ailleurs, je crois, la raison de sa maladie autoimmune, parce que la douleur qui n'est pas prise en compte cherche à se faire entendre par d'autres moyens.
J'imagine sans doute que pour ta mère sera difficile de connaitre la vérité et que tu veux la protéger, mais tu leur cache une partie de toi même et je crois que cela te côute beaucoup, de jouer la comédie. Je te souhaite bon courage et n'hésite pas à écrire, il y aura sans doute qqn pour te répondre.

Je comprends très bien Chesty que ça puisse être difficile de répondre à des messages comme ceux que j’aie écrits ici et je te suis d’autant plus redevable de le faire. Ça me fait du bien. Ce que tu fais en essayant de me comprendre et en me parlant de toi, ce soutien a une grande valeur.

Je suis heureuse pour toi que tu aies pu parler à ta mère. Tu devais faire des efforts toi-aussi pour donner le change, peut-être pour rassurer ta mère (je ne sais pas). Je suis sûre que nous sommes nombreux à prendre sur nous, d’autant lorsque l’on sent que notre famille, même si au fond elle est bienveillante, n’est pas armée pour faire face à la souffrance de ses enfants.

C’est ce que tu as l’air de dire de ta propre mère Amelie. Ça a été mon cas jusqu’à l’été dernier où j’ai dit à ma mère de ce que j’avais vécu. Elle en savait une partie bien sûr, mais ça a été très dur pour elle. Elle a pleuré alors que moi, je n’ai pas de larmes pour ça, mais elle m’a dit qu’aujourd’hui elle était suffisamment solide pour être là pour moi, alors qu’elle ne l’était pas auparavant. La grande fragilité de mes parents est la raison pour laquelle je n’ai pas pu me livrer, même à la puberté lorsque j’ai vraiment compris la dimension sexuelle des violences que j’avais subies. La bonne chose, c’est que j’ai développé assez tôt des amitiés fortes pour compenser la fragilité de mes parents et avoir d'autres appuis qu'eux. Mais parfois, je vois bien que je reproduis avec mes amis les mêmes comportements qu’avec mes parents, comme si je ne les sentais pas assez solides. J’ai peur qu’ils ne s’effondrent ou disparaissent.

Amelie. Je reconnais ton tact et ce que tu me dis me touche énormément. Tu utilises quasiment les mêmes mots que l’une de mes amies les plus chères lorsque tu me dis que tu as eu de la tristesse pour la petite fille que j’ai été et non pour la femme que je suis devenue. C’est l’une des choses les plus généreuses et fine que l’on m’ait dites. Il me semble que tu as parfaitement compris que je ne veux pas être réduite à mon passé, parce que j’ai fait tant d’efforts pour être une femme épanouie et accomplie en dépit de mon passé et du fait que cette enfant resurgit malgré moi lorsque je me retrouve dans une situation qui me rappelle les violences sexuelles.

Dans ce message, je n’oublie pas les personnes qui ont subi des choses au sein même de leur famille, pour qui les limites sont brouillées et qui doivent trouver en eux et à l’extérieur l’aide et la confiance qui est nécessaire à leur reconstruction. J’ai une pensée pour eux. Et si certains voulaient en parler, je serai là, moi-aussi.

Bon , je modifie mon message, car j'ai lu le sujet trop vite

Je ne sais pas quoi dire pour te soutenir, je pense que les autres ont dit ce qu'il fallait.

En tout cas, j'espère que tu vas vite aller mieux, et je te souhaite tout mon courage!
Tu as l'air d'être une fille bien, reste le