besoin de vous

Bonjour,

J’étais inscrite sur le forum il y a longtemps, peut-être certains anciens se souviendront-ils de moi. Moi je me souviens bien de tous ceux avec qui j’ai échangé et les témoignages m'ont toujours aidé.

Je me sens découragée aujourd'hui et je ne peux pas envisager de me confier à mes proches : je ne veux pas angoisser ma famille, ni embarrasser mes amis. J’ose le faire ici…

J'ai fait beaucoup de chemin depuis que j'étais venue sur le forum, j’ai réussi à travailler en thérapie sur les causes de ma virginité et à en parler avec des proches. Enfant, j'ai subi des abus sexuels et des violences – je suis vraiment désolée de vous imposer mon histoire pénible et ses détails sinistres. J’étais hospitalisée à l’âge de cinq ans à cause d'une maladie grave. L’homme qui sévissait était un infirmier de nuit. Je n'ai pas de mot pour décrire ce que j'ai vécu. Il m’est encore aujourd’hui impossible de comprendre le comportement de cet adulte. Moi je n’ai pas réagi, je suis restée muette. Je n’ai jamais pu pleurer cette souffrance.
J’aime beaucoup la citation de Sénèque que Rocher a mis sous ses messages « Les douleurs légères s’expriment, les grandes douleurs sont muettes ».
Lorsque mes jours n’étaient plus en danger et que le retour à la maison approchait, j’avais complètement régressée, j’étais comme un bébé, j’avais perdu du vocabulaire et je ne savais plus marcher. Mais les médecins et ma famille ont pensé que c’était dû au traumatisme de la maladie et au coma dans lequel j’avais été.

Je ne vais pas vous ennuyer avec l'histoire de ma vie et pourquoi j’ai dû garder secret ce passé. Sachez juste que cet événement a comme bloqué ma croissance du point de vue sexuel, mais que par ailleurs dans d'autres domaines j'ai pu m'épanouir.

Aujourd’hui j’ai consulté une gynécologue - mon malaise vient de là. Elle était gentille, mais très directive. J’y allais à reculons, poussée par l’idée de bien faire, parce qu’il est dit qu’il faut une surveillance régulière chez les femmes. J’étais mal dans la salle d’attente. Moi qui sue rarement, j’étais en nage. Elle m’a posé des questions directes auxquelles j’ai répondu. De fil en aiguille, elle m’a demandé si j’étais vierge, le contexte des abus, si je consultait un thérapeute, si j'avais un amoureux. Je ne répondais que par des monosyllabes, des oui, des non. Je crois sérieusement que j’avais perdu trois bons quarts de mes capacités intellectuelles pendant cette consultation ! Puis elle m’a dit que je devais identifier et poursuivre en justice le coupable. Me libérer en parlant, aller de l’avant. Des choses dont certaines me paraissent hors de portée.

Est venu l’examen. Elle a été très douce et ne m’a dit que des choses rassurantes et gentilles, que j’avais une anatomie parfaite, un ventre de jeune fille, un "très joli hymen, partiellement rompu", elle me l’a même dessiné pour me montrer combien c’était joli... Voilà une femme qui doit vraiment adorer son boulot ! Je n’aurai jamais pensé que tout ça puisse être joli. Le dessin était plutôt bizarroïde selon moi. Elle m’a dit que je lui semblais prête, parce que malgré l’anxiété, j’avais réussi à me détendre. Rien que des choses positives me diriez-vous. Mais en sortant j’ai littéralement été prise de panique : sueurs froides, respiration coupée, claquement de dents. L’examen a été pénible pour moi. Je ne vois absolument pas comment je pourrai un jour dépasser ma terreur d’être à nouveau touchée. Même avec un homme que j’aime, je me liquéfie de terreur. J’ai la sensation que le blocage continue de me protéger parce que je ne suis toujours pas psychologiquement prête.

Pardonnez-moi les détails précis, je suis d’une pudeur qui normalement m’empêche de dire ce genre de choses. Mais, je me sens inquiète d’être face à un mur, une falaise même, infranchissable.
Si vous avez eu le courage de me lire, je vous en remercie... Et si vous avez quelques commentaires ça me ferai plaisir.

Bonsoir.
Je viens de lire ton témoignage qui je le sens te coûte beaucoup. Tu ne nous choque pas du tout et tu n'es pas du tout impudique. Dire sa souffrance ce n'est pas de l'impudeur c'est oser faire confiance aux autres, donc merci pour cette confiance que tu nous accordes. J'ai lu tout à l'heure le témoignage de Lotus que tu devrais lire car il ressemble au tien. Rien n'est infranchissable. Le pas immense que tu as fait en allant chez cette gynéco le prouve. Tout cela a remué tes douleurs et tes traumatismes physiques. le corps a une mémoire... plus tenace encore que l'esprit. Cette femme avec ses mots a essayé de remettre du "beau" sur ce corps blessé. Elle a bien fait je crois. Il y a sans doute du chemin à parcourir encore mais celui que tu as déjà fait avec cette visite et ce témoignage représente plus que tu ne crois. Ne sois pas découragée. Essaie d'envisager d'en parler à tes proches car tu ne peux porter cela seule et confies-toi aussi à un spécialiste qui t'aidera. Aujourd'hui certaines choses te paraissent hors de portée mais cela n'est pas définitif. Tu as plus de forces que tu ne crois. Comme tu le dis tu as déjà fais beaucoup de chemin et cela va continuer, sois en sûre.

Thalia, je voulais justement t'écrire un MP, pour ne pas digresser sur le topic de Hélix, j'ai trouvé ton premier message de soutien très bien écrit, de tout coeur, ça se voit que tu a fait un bon bout de chemin et que tu as une image lucide sur l'analyse, c'est à dire apprendre à connaitre la douleur et apprendre à vivre avec elle. J'apprends de ce message que finalement tu ne vas pas si bien et que ce message de soutien, tellement bien écrit et plein de bon sens, cache une grande souffrance. Je ne sais pas quoi te dire, quel est le chemin à suivre. Continuer de parler de ça, retrouver la douleur, les sensations dans le corps, pour les exorciser. Je ne sais pas comment on peut arriver à faire cela en thérapie, mais j'ai lu le témoignage d'une femme qui a subi des agressions de la part des membres de sa famille, quand elle était petite, et elle arrivait à le faire, avec l'aide d'un bon thérapeute. Je ne sais pas si je donne le bon conseil, peut être ce n'est pas celui que tu attendais, peut être sais tu déjà ces choses là. Si tu as envie d'en parler, on est là, tu ne choque personne. Ce qui choque est qu'un tel monstre peut exister. Et qu'il a fait sans doute d'autres victimes. Mais je t'assure si tu en parle, ce n'est pas comme si tu infligeais de la peine, ou contaminais qqn, tu veux protéger tes proches et en fait c'est toi qui devait être protégée. Je ne sais pas si je ne fais juste une projection, mais parfois je ressens la même chose en thérapie - pourquoi répéter les paroles blessantes et honteuses qu'on m'a dit, pourquoi vouloir déverser mes ordures sur qqn d'autre. Et bien, tu sais quoi, je suis sûre que les mêmes paroles n'auront pas le même effet sur la psy.
Ta gynécologue me semble très pro, je ne suis jamais tombé sur qqn de si compréhensif.

Luby et Amelie,
je vous remercie infiniment. En me reconnectant, j'avais l'intention d'éditer mon message (pour ne pas dire effacer). ça n'est pas la première fois que je ressens une grande gêne à l'idée de me dévoiler et de polluer les gens avec des histoires tristes. Mais je découvre vos messages qui me font du bien.

Luby, j'ai moi aussi lu attentivement le message de Lotus et je n'ai pas su comment participer à la conversation parce que je me trouve dans une situation assez similaire à la sienne. Je ne trouvais aucune chose vraiment constructive à lui dire. J'ai essayé un message mais je ne l'ai pas posté parce que je craignais de ne pas réussir à prendre suffisamment de distance. Merci de ta compréhension, c'est vrai que ça me coûte de parler de moi. Je suis effectivement une thérapie, efficace, mais je constate que j'ai encore du chemin à faire.

Amelie, je te remercie de ce que tu me dis, ça me touche beaucoup. En fait, aujourd'hui, je me suis sentie très envahie par ce que Luby appelle très bien "la mémoire du corps" mais en temps normal, je vis plutôt assez bien. Je suis paisible et même souvent heureuse. Mais c'est vrai, j'ai souffert dans le passé et de temps en temps, la souffrance ré-émerge. Tes conseils sont excellents, la psy me dit de déposer chez elle ma douleur et mon passé. Et comme il s'agit d'une thérapie qui a une partie comportementale et cognitive, nous faisons des exercices pour dépasser ce "traumatisme" (je souffre apparemment d'un symptôme de stress post-traumatique, un bien grand mot mais qui défini bien ma souffrance : les réminiscences, des images, de la peur panique, des cauchemars...) Il existe des méthodes pour dépasser ces choses. Et nous y travaillons
La question des autres victimes me peine beaucoup. J'étais avec deux petits garçons dans la chambre et nous nous soutenions moralement. Il y a dû y en avoir d'autres. Mais l'idée de la plainte, même si elle est juste, est au delà de mes forces.
merci

Thalia,

Cette gynécologue est un ange. Tu as beaucoup de chance de tomber sur elle; peut-être as-tu eu l'impression qu'elle te soumettait à un interrogatoire en règle. Mais elle a cherché à te tirer les vers du nez afin de te reconcilier avec ton corps, avec ton sexe.

Je te conseille de parler de cette agression auprès d'un professionnel de l'écoute, il saura t'aider.

Bon courage et bonne année 2011

Je te comprend tout a fait Thalia, j'ai moi aussi été victime d'un pédophile étant petite et non seulement je n'en ai jamais parler jusqu'a il y a quelques mois mais en plus lorsque l'on m'a demandé s'il était arrivé quelque chose avec moi pour témoigner lors de son procés, j'ai tout nié.

Je sais à quel point se fardeau et difficile à porter et je sais aussi combien il est dur d'en parler même si l'on est plusieur dans le même cas. Je comprend donc que tu n'ai pas la force de porter plainte ! Mais en parler, c'est à mon sens déjà un grand pas pour l'avenir !

Bon courage !

Merci encore pour vos messages.

La panique est passée et aujourd’hui je me retrouve à peu près bien à nouveau, en ayant un peu avancé même. Tu as raison Victeur, cette femme m’a fait du bien. Jamais je n’avais été face à quelqu’un d’aussi virulent dans ses mots pour condamner ce que j'ai vécu tout en étant aussi douce et rassurante pour me dire qu’elle pensait que j’étais en train de m’en sortir. La panique est venue des gestes je crois, parce qu’ils réveillent des choses. Et de la panique vient les doutes, etc.

Je te remercie de ta compréhension Mag. Je suis sincèrement désolée pour toi. J’ai lu plusieurs de tes posts mais j’ignorai que tu avais dû vivre ça. Je sais que sur le forum, il y a d’autres personnes dans notre cas, mais je ne me suis jamais sentie très à l’aise parce j’ai l’idée que l’esprit initial du site est plutôt de soutenir des vierges tardif(ve)s qui souhaitent ne plus l’être et faire des rencontres. Je me sens un peu comme un alien et je continue de craindre que ma situation soit trop différente pour avoir sa place ici. Bien que dans les faits, moi aussi je souffre de « timidité amoureuse » si on veut.

[traviata]

Thalia,

Je pense aussi que, malgré la difficulté sur le moment, cette gynécologue a très bien agi ...

Je me permets de te donner un lien vers une association très complète :

http://www.lemondeatraversunregard.org/accueil.html

Ça me parait très important d'en parler pour exorciser tout ce passé. Ce n'est pas toi la coupable dans cette histoire, pourtant c'est toi qui es punie ! Et ce n'est pas normal non plus que cet homme ait vécu tranquillement dans l'impunité. Et s'il continuait ? Je ne sais pas si c'est possible compte tenu de son âge à l'époque des faits, mais en ce cas ta parole servirait à alors peut-être à protéger d'autres enfants ?

La pédophilie est déjà horrible en soi , mais abuser d'enfants dans un tel état de faiblesse, c'est immonde !
Comme si déjà le stress de l'hospitalisation et de la souffrance ne suffisait pas.
Ca me révulse et vraiment, je compatis à ta détresse.

bon courage !!

Je te remercie de ta compréhension Mag. Je suis sincèrement désolée pour toi. J’ai lu plusieurs de tes posts mais j’ignorai que tu avais dû vivre ça. Je sais que sur le forum, il y a d’autres personnes dans notre cas, mais je ne me suis jamais sentie très à l’aise parce j’ai l’idée que l’esprit initial du site est plutôt de soutenir des vierges tardif(ve)s qui souhaitent ne plus l’être et faire des rencontres. Je me sens un peu comme un alien et je continue de craindre que ma situation soit trop différente pour avoir sa place ici. Bien que dans les faits, moi aussi je souffre de « timidité amoureuse » si on veut.

Je pense que son que l'on a vecu dans notre enfance et une des raisons de notre VT, c'est normal de l'évoquer (enfin je pense !)

Tu as sûrement raison Mag. C’est moi qui dois avoir tendance à m’isoler face à ce passé.

Je te remercie Traviata pour le lien que tu m’as envoyé (j’espère qu’il sera aussi utile à Lotus qu’à moi). J’ai parcouru attentivement ce site et il m’a apporté des informations intéressantes. Il éclaire un épisode douloureux que j’ai vécu en juin. Je suis aussi confortée dans mon choix de thérapeute. Une femme avec qui je me sens en grande confiance et qui pratique le type de thérapie qui est recommandée pour traiter mon problème (l’EMDR). Mais, si nous avons bien avancé sur certains points (les cauchemars, des images et certaines réminiscences), je constate avec cette nouvelle crise de panique que j’ai eue hier qu’il faut que je continue à m’accrocher.

Je te remercie de compatir.