Comment sortir de ma coquille ?

Bonjour à tous

Comme je l’ai dit dans ma présentation, je suis dans une situation assez particulière, car il n’y a personne dans mon entourage, ni famille, ni amis, ni collègues… Mon problème ne concerne pas seulement les femmes, car j’ai les mêmes difficultés avec les hommes ! Je n’aime pas rencontrer les autres. Je suis mal à l’aise avec tout le monde, d’ailleurs j’étais mal à l’aise même avec mes parents, ceci expliquant surement cela.

Je me suis beaucoup interrogé sur ma façon de fonctionner, et j’ai déjà compris pas mal de choses. Mais cela ne suffit pas.
Depuis quelques temps, je me pose des questions sur le fonctionnement des autres, des gens « normaux ». J’aimerais savoir ce qui se passe dans leur tête. Je vois bien que leur comportement est très différent du mien : ils abordent sans problème des inconnus, se mettent à sourire très vite, trouvent tout de suite des sujets de conversation, rigolent après quelques secondes, etc. Ils ont un truc que moi je n’ai pas.
Alors je me dis que peut-être vous pouvez m’aider à comprendre.

Donc, pouvez-vous m’expliquer ce que vous ressentez quand vous abordez une personne inconnue, ou quasi inconnue, comme un commerçant par exemple. Je me place uniquement dans le cas où tout va bien, donc vu le thème du forum je parle de relations avec une personne du même sexe. Avez-vous du plaisir à discuter avec quelqu’un ? De la joie ? Est-ce que vous vous dites que toute personne que vous rencontrez est susceptible de devenir un jour un(e) ami(e), et qu’à ce titre vous vous devez d’être gentils avec elle ? Est-ce que la plupart des gens que vous croisez dans la vie sont gentils et chaleureux avec vous, ce qui fait que spontanément vous vous comportez de la même façon avec des inconnus ? Pouvez-vous décrire ce qui se passe dans votre esprit quand vous rencontrez quelqu’un ?

Je sais bien que ma question est débile, et j’ai du mal à la formuler moi-même. C’est un peu comme si je demandais comment on fait pour respirer. Mais je tente ma chance quand-même. Imaginez que vous entrez en communication avec un extraterrestre, et qu’il vous demande pourquoi Homo Sapiens aime le contact avec ses congénères. Vous lui dites quoi ?

D’avance, l’extraterrestre vous remercie.

Bonjour Helix,
ta question n'est pas du tout débile, je conçois que ça n'est pas facile de s'ouvrir aux autres, surtout si tu pars avec des difficultés supplémentaires. C'est vrai que ça facilite beaucoup les choses d'avoir de la famille ou des collègues, car ça force du coup à faire un effort pour communiquer avec les autres. Mais est-ce que tu en souffres ou est-ce que tu est simplement curieux? (là c'est peut-être ma question qui est bête)
moi je ne suis pas spécialement hyper sociable, je ne cherche pas à me faire des tas d'amis mais il y a certaines personnes avec qui je sens, en les connaissant à peine, que je vais les aimer. Et dans ces cas-là je n'ai aucun effort à fournir pour être souriante. ça ne t'arrive jamais de penser qu'une personne a une bonne tête, sans rien savoir sur elle? en tout cas c'est comme ça que je fonctionne, et je n'ai jamais été déçue.

après il y a d'autres personnes avec qui ça n'est pas automatique, et là il faut que je fasse plus d'efforts pour m'intéresser à elles. Dans ces cas-là justement, je ne fais pas forcément l'effort et du coup il faut des circonstances bien particulières pour que les choses aillent plus loin, il faut y être un peu forcé . dans mon cas par exemple, certains étudiants que je vois toute la journée ou des collègues, justement, avec qui il vaut mieux essayer d'avoir de bonnes relations. En général, je me force un peu au début, mais pour ma part, plus je connais les gens et plus je les apprécie donc en fin de compte ça finit par être beaucoup plus facile. Et puis il y a quelques personnes que je n'ai pas envie de connaître, et en les côtoyant, je me rends compte qu'on ne pourrait vraiment pas s'entendre. C'est comme ça que ça marche pour moi.

-- Ven 21 Jan 2011 22:36 --

j'ai longtemps été un peu crispée avec les gens, sur la défensive, mais un jour je me suis un peu détendue et j'ai commencé à sourire; c'est vrai que ça fait un peu bisounours de dire ça mais ça fonctionne vraiment car si tu souris, les gens te sourient en retour et tu pars du coup avec un a priori positif sur eux. et en fin de compte, c'est aussi facile de sourire que de faire la tronche. bien sûr, il m'arrive aussi d'avoir l'air patibulaire...

-- Ven 21 Jan 2011 22:38 --

j'ai longtemps été un peu crispée avec les gens, sur la défensive, mais un jour je me suis un peu détendue et j'ai commencé à sourire; c'est vrai que ça fait un peu bisounours de dire ça mais ça fonctionne vraiment car si tu souris, les gens te sourient en retour et tu pars du coup avec un a priori positif sur eux. et en fin de compte, c'est aussi facile de sourire que de faire la tronche. Bien sûr, il m'arrive aussi d'avoir l'air patibulaire...

Bonsoir!

Donc, pouvez-vous m’expliquer ce que vous ressentez quand vous abordez une personne inconnue, ou quasi inconnue, comme un commerçant par exemple. Je me place uniquement dans le cas où tout va bien, donc vu le thème du forum je parle de relations avec une personne du même sexe.

On ressent de l'adrénaline. Après avec le temps, le recul et l'habitude, on sent surtout qu'on a fait quelque chose de classique et de naturel...

Avez-vous du plaisir à discuter avec quelqu’un ? De la joie ?

Bah de la joie, pas à ce point là, je vais pas sauter au plafond parce que je discute avec quelqu'un... Du plaisir, oui très certainement, sinon, je vois pas l'interet de parler à cette personne. Enfin... question un peu curieuse pour le coup....

Est-ce que vous vous dites que toute personne que vous rencontrez est susceptible de devenir un jour un(e) ami(e), et qu’à ce titre vous vous devez d’être gentils avec elle ?

Oui, ca m'est arrivé y a pas longtemps, j'ai parlé un peu avec une demoiselle dans le train, à la fin échange de facebook. Alors oui, je me dis que ca pourrait bien être un jour mon amie, voire plus.
Apres, être gentil... Tout dépend le sens que tu mets là dessus. Etre gentil, sympa et cool, c'est jamais une mauvaise chose. Par contre, être gentil, dans le sens "bien brave", vaut mieux éviter si on ne veut pas se faire marcher dessus.

Est-ce que la plupart des gens que vous croisez dans la vie sont gentils et chaleureux avec vous, ce qui fait que spontanément vous vous comportez de la même façon avec des inconnus ?

Oui. Après on croise et on parle à qui on a envie. Donc de base, si quelqu'un que je croise me fait la conversation, à priori il y a des chances pour que la conversation soit sympathique

Pouvez-vous décrire ce qui se passe dans votre esprit quand vous rencontrez quelqu’un

Tu te prends trop la tête. Tu parles et puis c'est tout.



En résumé, c'est vrai que ta situation n'est pas simple. A priori, tu n'as pas moyen de rencontrer des gens?
Tu peux au moins essayer au boulot?
En général, suffit de raconter son week end devant la machine à café le lundi matin. Si tu as fait des choses intéressantes, il y a des chances que tu captives tes interlocuteurs

[traviata]

Je dirais qu'il y a essentiellement des gens qu'on côtoie de façon "obligatoire", ses collègues quand on travaille, les gens de l'entourage social , les commerçants ... et parmi eux (parfois ailleurs) des gens que l'on choisit.

Avec les gens que je croise dans la vie quotidienne, j'aurais tendance à dire que je fonctionne en "miroir". J'aime qu'on soit aimable et souriant avec moi, je tente de l'induire en me comportant de cette manière. Simplement dire bonjour, la simple politesse peut devenir amabilité, quelques mots pour prendre des nouvelles, demander les choses avec le sourire, répondre facilement si on me demande un renseignement. Je n'ai pas à m'obliger à le faire, cela a un côté "normal" pour moi, presque automatique. Ce sont des "fonctionnalités sociales " normales, voire banales, mais c'est par confort personnel que j'aime que ce soit fait dans une ambiance sereine, bienveillante, chaleureuse.

En général les gens avec qui on est aimable le sont aussi ... Enfin ce n'est pas systématique , mais ça arrive souvent .

Maintenant ,est-ce que je ressens de la joie pour autant . Le mot "joie" me semble un peu fort.
Puisque relation il doit y avoir (avec le commerçant, l'employé) je trouve simplement plus agréable que ce soit dans la joie et la bonne humeur.

Est-ce que je me dis que chacun au détour d'une rue, peut devenir un ami ou une amie ?
Si tu me poses la question, maintenant, je dirais que c'est effectivement possible ... mais je n'y pense pas au jour le jour. Donc je ne vais pas être "gentille" dans cette optique. Je vais être aimable parce que c'est dans ma nature. Plus si des sentiments plus intenses se font jour.

Je ferais sur la gentillesse les mêmes réserves que Bip Bip, je me méfie un peu de ce mot, parfois, les gens abusent de la gentillesse des autres. Ils assimilent la gentillesse à la faiblesse.
Or, j'ai dit que j'agissais en "miroir", c'est valable aussi dans l'autre sens. On me cherche, on me trouve ...

Parfois, parmi les gens qui nous entourent à des titres divers, on en rencontre avec qui on éprouve des affinités particulières qui feront qu'on leur adressera plus volontiers la parole pour échanger sur des sujets autres que des banalités. Si je prend l'exemple de personnes qui arrivent dans mon équipe professionnelle ou dans mon association, je vais avoir envie qu'ils/elles se sentent bien, qu'ils aient de rester et de continuer à participer pour l'association. Et dans certains cas, des affinités se feront jour, on en viendra à discuter sur des points différents, faire diverses activités, cela dépend.

J'aime être tranquille, je n'éprouve pas le besoin lancinant de discuter en permanence, mais je ne pourrais pas non plus rester dans le silence et la solitude en permanence, je deviendrais neurasthénique ...

Mais c'est juste un "petit coup de projecteur" sur ma façon de voir les choses ...

Mais est-ce que tu en souffres ou est-ce que tu est simplement curieux? (là c'est peut-être ma question qui est bête)

Non, c’est une bonne question, puisque je me la pose aussi.
Je me demande jusqu’à quel point je dois faire des efforts, et quel but je dois me fixer. En fait je cherche ma place dans ce monde depuis toujours : je ne me suis pas senti à ma place en famille, pas à ma place non plus dans mes études, pas à ma place au boulot, et maintenant que j’ai tout arrêté, je n’ai plus de place du tout, et cela ne me convient pas non plus.

ça ne t'arrive jamais de penser qu'une personne a une bonne tête, sans rien savoir sur elle? en tout cas c'est comme ça que je fonctionne, et je n'ai jamais été déçue.

Oui, ça m’arrive, mais à chaque fois, quand je commence à connaitre la personne, et que son comportement devient prévisible, elle ne m’intéresse plus. C’est assez terrible. Problème d’attachement je crois…

Tu te prends trop la tête. Tu parles et puis c'est tout

Ben non, justement, je n’arrive pas à parler. Je suis à peu près incapable de soutenir une conversation. Si je prononce une phrase un peu construite en imaginant que mon interlocuteur va répondre, ça ne marche pas. Tout s’arrête très vite. Alors parfois je m’en sors avec de l’humour, en ayant des propos décalés, mais l’humour est dans ce cas une façon de ne pas entrer en communication avec l’autre, de fuir ce rôle d’adulte que je ne sais pas tenir. Alors oui, au bout d’un certain nombre d’années d’inaptitude relationnelle, je finis par me prendre la tête…

En général, suffit de raconter son week end devant la machine à café le lundi matin. Si tu as fait des choses intéressantes, il y a des chances que tu captives tes interlocuteurs

Ah, le supplice du lundi matin… quand il faut raconter ce qu’on a fait d’intéressant, parce qu’évidemment, les gens intéressants font des choses intéressantes le week-end, pour pouvoir raconter des choses intéressantes le lundi matin ! Eh bien non, je ne saute pas en parachute le week-end, je ne vais pas voir le grand prix de F1, je ne fais pas de karting, je ne vais pas au Futuroscope, et je ne vais pas voir le dernier spectacle de danse à la mode ; je reste chez moi, parce que j’y suis bien, et parce que j’ai le droit d’être heureux en passant l’après-midi à lire au fond du jardin. Alors quand on me demande ce que j’ai fait le week-end, je n’ai jamais rien à répondre, et forcément au bout d’un moment je n’intéresse pas grand monde. Ces « activités » du week-end font partie de ces éléments qui me montrent que je suis différent des autres, que je le veuille ou non.
Au moins comme je ne travaille plus, ce problème est réglé.


Sinon, merci à vous trois, Marie, BipBip et Traviata, car il y a déjà des éléments à méditer dans vos réponses. Je suis preneur d’autres témoignages bien sûr.

[traviata]

Oui, ça m’arrive, mais à chaque fois, quand je commence à connaitre la personne, et que son comportement devient prévisible, elle ne m’intéresse plus. C’est assez terrible. Problème d’attachement je crois…

J'ai trouvé cette remarque assez paradoxale.
Jusqu'à quel point parles-tu de "connaître la personne" ?
Parce que "intéressé par son comportement", comme si tu étais un éthologue au travail, et "en voie d'attachement" c'est assez contradictoire. Quand on commence à "s'attacher" aux gens, je ne dirais pas qu'on a passé le cap de la découverte parce qu'on en découvre tous les jours, même en vivant dans l'intimité de quelqu'un, et parce que les choses évoluent, mais on ne le considère pas, ou plus comme une sorte d'humain à étudier.

J'avoue avoir un peu tiqué sur le terme "ne m'intéresse plus" . Qui voulait peut-être dire "ne m'attire plus" ?

Dans l'idéal, qu'attends-tu d'une relation avec une autre personne, homme ou femme ? Il semblerait que ce soit avant tout un partage d'idées (et c'est le cas d'un certain nombre d'autres personnes, même si beaucoup d'autres se limitent à des échanges assez superficiels) mais que tu n'arrives pas à passer le cap des premiers échanges, superficiels, justement, pour en arriver là, comme si vous n'aviez pas le même langage, oral ou "corporel".

Je suis à peu près incapable de soutenir une conversation.

Ce n'est pourtant pas le cas dans l'écrit.
Est-ce parce que tu ne sais pas, dans une situation de rencontre lambda, par où commencer, et souvent ce sont les "banalités d'usage" ? Ou est-ce que tu n'arrives pas à capter l'attention de ton interlocuteur potentiel ?

Je ne partage pas trop l'avis de Bip-Bip, tout le monde n'a pas des choses " passionnantes" à raconter en permanence, la plupart de mes week-ends je les passe à travailler, surveiller les devoirs, faire le marché, cuisiner et me balader en forêt, rien qui fasse vibrer une machine à café ... Ce que je vais dire peut paraitre un peu prétentieux, mais j'ai aussi une "vie intérieure". Et il m'arrive d'en parler, mais là, pas avec la boulangère , si aimable soit-elle ...

Tu dis que, même en construisant une phrase à l'intention de quelqu'un, on ne te répond pas. Et dans ta présentation, si ma mémoire est bonne, tu avais dit quelque chose comme : si je demande qq chose à quelqu'un, il ne me répondra pas ou ne fera pas ce que je lui demande, alors qu'il répondra favorablement à quelqu'un d'autre formulant la même demande et ce, si j'ai bien compris, dans les minutes suivantes, donc ce n'est pas une question de circonstances ou de disponibilité.

Est-ce que, le moment de "frustration" (compréhensible) passé devant ce que je qualifierais d'injustice, tu as pu, parfois, analyser vos façons respectives de demander , de dire les choses ? Plus de conviction, d'autorité chez l'autre ? Trop de retenue, de discrétion chez toi ?

Une image me vient à l'esprit, j'espère qu'elle ne te choquera pas : quand Obélix tombe amoureux de Falbala, il n'ose pas aller la voir, et c'est Astérix qui frappe à sa porte pour lui dire que son ami a des fleurs pour elle et veut lui parler ... et quand Astérix frappe et appelle "Falbala, Falbala !" Obélix le modère " Chut !! Elle va t'entendre !!" (Pour moi Astérix est bien plus profond qu'une simple BD où on se tape dessus entre Romains et irréductibles Gaulois. )

On peut avoir très envie d'entrer en contact avec les gens et avoir en même temps "peur qu'ils vous entendent"...
Ici, en l'occurrence, sortir des "banalités d'usage" et se livrer davantage, avancer en terrain découvert est peut-être difficile ... ou représente un danger même si c'est inconscient.

Mais tout ça, bien sûr, ce ne sont que des hypothèses ...

Ah, le supplice du lundi matin… quand il faut raconter ce qu’on a fait d’intéressant, parce qu’évidemment, les gens intéressants font des choses intéressantes le week-end, pour pouvoir raconter des choses intéressantes le lundi matin ! Eh bien non, je ne saute pas en parachute le week-end, je ne vais pas voir le grand prix de F1, je ne fais pas de karting, je ne vais pas au Futuroscope, et je ne vais pas voir le dernier spectacle de danse à la mode ; je reste chez moi, parce que j’y suis bien, et parce que j’ai le droit d’être heureux en passant l’après-midi à lire au fond du jardin. Alors quand on me demande ce que j’ai fait le week-end, je n’ai jamais rien à répondre, et forcément au bout d’un moment je n’intéresse pas grand monde. Ces « activités » du week-end font partie de ces éléments qui me montrent que je suis différent des autres, que je le veuille ou non.

Pas la peine d'avoir fait des activités sports extremes pour raconter des choses interessantes. A vrai dire, les gens s'en foutent presque totalement du GP de F1 (Expérience personnelle). Ce qu'ils veulent entendre, ce sont des choses basiques, très terre à terre et sans prise de tête. On est lundi matin, on reprend le boulot et tout le monde fait la gueule. Donc pas de prise de tête.
Tu dis que tu restes chez toi, mais tu ne restes pas non plus assis sur ton canapé à attendre?!
Tu peux leur dire à tes collègues que tu t'es cuisiné je sais pas quoi, que t'as fini ton dernier livre, que t'as regardé un film interessant...
Bon, je suis d'accord qu'on est bien chez soi, mais il faudrait quand même essayer de varier les plaisirs.... Pourquoi pas une promenade en ville, dans une brocante? Pourquoi pas un musée?

Bonjour Helix, j'ai également de gors problèmes de communication et à aller vers les autres. Les premiers pas en générale ca va, car je suis aidé par l'aspect automatique de la rencontre, mais dès qu'il faut "avoir de la conversation", cela commence à bloquer.

En fait cela dépend beaucoup du contexte. En dépit de ma volonté je place chaque personne recontrée sur une echelle de "valeur". Par exemple dans ma famille, je place la plupart des gens à mon niveau sur cette echelle, et lors des repas par exemple, j'arrive à échanger, discuter, à être drôle ...

L'année dernière j'ai repris les études, me retrouvant dans un groupe un peu plus jeune que moi. Et bien là aussi je me suis sentie en confiance, parlais avec tout le monde etc, par ce que je ne me sentais pas dévalorisé par rapport à eux.

Maintenant, dans mon entreprise, j'ai énormément de mal à m'intégrer et à aller vers les autres (autre que pour des questions purement professionnelles). Je ne dit pas un mot et reste dans ma coquille... Les gens sont tous gentils, m'invitent à manger avec eux tous les jours, même si je fait plus parti du décors. Je n'arrive pas à m'insérer dans les conversations aux repas et devant la machine à café (que j'évite d'ailleurs). Je ne me sens pas interressant, je ne vois pas ce que je pourrai dire pour alimenter leurs conversations. Alors je ne dit rien.


L'autre gros problème que j'ai avec les questions relationnelles est la difficultée à garder le contact. J'ai eu des amis, et je m'en fait de temps en temps (bon pas trop en ce moment). Mais à chaque fois je suis incapable d'entretenir la relation. Passer un coup de fil,voire même envoyer un mail par exemple avec des amis étudiants avec qui j'étais très prche il y a un an, me demande une energie insurmontable. Je le fait un peu au début, mais j'abandonne rapidement. Ce qui fait que je suis assez isolé.


Fondamentalement je suis quelqu'un d'assez peu sociale. Il me manque un truc quoi je sais pas. Souvent communiquer avec l'autre m'ennuie. Mais je sais que cet ennuie et lié aussi au fait que je ne suis pas à l'aise, que cela me coute beaucoup d'energie pour trouver quoi dire etc... Je cherche donc naturellement à me retrouver seul avec moi même, ce qui est plus confortable...

Bonjour!

J'ai longtemps été pratiquement coupée du monde. Durant toute mon enfance et mon adolescence, je n'avais presque pas d'amis. Et pourtant, Dieu sait comme j'en rêvais... Je passais le plus clair de mon temps à lire. Inutile de dire que "rien de spécial" était la seule réponse que j'apportais à la question "t'as fait quoi ce week-end?".

Ma vie a changé depuis deux ans. J'ai commencé à aller vers les gens, à leur sourire, leur parler. Au début, on a l'impression de ne rien avoir à dire d'intéressant. Malheureusement, on ne peut pas dévoiler nos pensées intimes à une personne qu'on ne connait que depuis quelques minutes. J'ai appris à entretenir des conversations banales(en amorçant sur le temps qu'il fait, en me servant du contexte dans lequel je suis, ou tout simplement en posant des questions comme "t'as fait quoi ce week-end?"! ). Et mine de rien, j'ai découvert qu'avoir des relations superficielles pouvait être plaisant. A ce stade, je te donnerais un conseil tout simple que m'avait donné un psy: baisser les épaules et sourire. Simplement ça. Tu n'es pas obligé de parler. Crois-moi si tu veux, mais ça a marché pour moi. Voir des gens me rendre mes sourires, ça m'a donné progressivement confiance. Au stade supérieur, si tu le sens, poser des questions très neutres... Qui te permettront peut-être d'amorcer une conversation.

Ensuite est venu le temps des premières sorties, des premières soirées. Là, je dirais qu'il n'y a pas de miracle: se forcer à accepter les invitations, puis proposer. Tu pourrais commencer par petites touches: inviter quelqu'un à partager un repas, etc.
Pour ce qui est de nouer des relations plus profondes, enfin, je te donne là aussi un conseil que je tiens d'un psy. Se poser en face de quelqu'un et chercher ce que cette personne a de spécial, d'unique, de merveilleux. On a tous un don quelque part, un centre d'intérêt particulier, quelque chose qui nous distingue. Et quand tu as trouvé ce quelque chose chez eux, les gens le sentent et sont davantage en confiance. Du coup, l'atmosphère se détend et on peut aborder des sujets plus personnels. Là, j'ai tendance à penser qu'il faut y aller doucement sur les confidences et procéder par étapes. Mais chaque rencontre est différente.

Enfin, un ultime conseil, basé sur ma petite expérience: prendre son temps et se féliciter du plus minuscule progrès.

Voilà. Il n'existe pas de recette miracle, bien entendu, surtout en ce qui concerne les relations humaines. Et je suis très loin de détenir la vérité dans ce domaine. Mais j'espère que ces quelques pistes pourront t'aider un peu.

Cordialement,
Sasha

Bonjour Helix.

Avez-vous du plaisir à discuter avec quelqu’un ?

Du plaisir, oui, et il doit être partagé sinon la discussion s’éteint d’elle-même, ou alors un malaise s’installe. Je ne me force pas à discuter si je n’en ai pas envie. Il s’agit bien d’ailleurs d’une envie commune de communiquer.

Est-ce que vous vous dites que toute personne que vous rencontrez est susceptible de devenir un jour un(e) ami(e), et qu’à ce titre vous vous devez d’être gentils avec elle ?

Une rencontre spontanée, c’est-à-dire faite de façon volontaire et non obligée, par exemple dans un bar, est déjà le fruit d’une interaction inconsciente entre les deux personnes. Un genre de sympathie qui fait que la conversation va s’engager. Plutôt que de gentillesse, je parlerais plutôt de courtoisie. Celle-ci s’installe naturellement, puisque les deux personnes se sont trouvées plaisantes à cet instant précis. Je ne pense pas que la probabilité que la personne rencontrée devienne un(e) ami(e) entre en ligne de compte. La vraie amitié peut venir plus tard ou pas, ce n'est pas quelque chose qui se calcule.

Est-ce que la plupart des gens que vous croisez dans la vie sont gentils et chaleureux avec vous, ce qui fait que spontanément vous vous comportez de la même façon avec des inconnus ?

Gentil et chaleureux est un bien grand mot. Même si un courant de sympathie passe au premier abord, il y a une période « d’apprivoisement ». Il me faut plus ou moins longtemps pour avoir un comportement familier, en fonction de l’attitude de l’interlocuteur.

Pouvez-vous décrire ce qui se passe dans votre esprit quand vous rencontrez quelqu’un ?

Pas de manière précise. C'est peut être tout simplement de la curiosité vis à vis de l'autre.