question...

Je vais demander votre avis sur une question que je considère centrale pour moi.

J'ai fait une sorte de bilan et je suis arrivé à certaines conclusions: j'ai 29 ans, un travail pas terrible, des ami(e)s mais je n'ai aucune expérience sexuelle et sentimentale. Je suis actuellement dans une sorte de non-vie de stagnation, les années passent et rien ne change. Je meurs.
Précision importante je suis un VT qui vit très mal sa situation et qui est le seul à le savoir. Je ne l'ai jamais dit à quiconque et je en le ferai JAMAIS à part si je rencontre une femme qui me plait, en qui j'ai confiance et avec qui des relations intimes vont se faire, là je lui dirai certainement (ça reste à voir).

Le problème actuel est que je ne suis pas du tout fait pour nouer le contact avec une inconnue fraîchement rencontrée, de me la jouer séducteur et le deuxième problème, crucial celui là, est que quand je suis amené à rencontrer des filles de mon âge cela se fait via mes amis ET je suis incapable de tenter quoique ce soit avec l'une d'elles même si elle me plairai. Pourquoi me diriez vous? Parce que j'ai terriblement peur du jugement des autres, et que je déteste le fait que tout le monde soit au courant de tout. Il y a une sorte de "contrôle" social, du groupe, si je nouais une relation avec l'une d'elles notre histoire serai "suivie" par les autres (je sais ça fait limite parano mais c'est ainsi). Je ne supporte pas l'idée de savoir que l'on va discuter de moi, de comment j'ai réagit ou fait ceci ou pas fait cela etc. Ego sur-dimensionné? non!! plutôt crainte légitime que dans le monde actuel ma totale absence d'expérience sexuelle et encore pire sentimentale, soit mis au jour; d'arriver chez des amis et de voir leur regards, de les voir faire semblant etc...On vit dans une société où le fait de ne pas avoir de vie sexuelle est considéré littéralement comme suspect surtout pour un homme. Comme le dit Maria je cite: "C'est finalement cela qui est le plus difficile pour moi : le regard de la société sur ceux qui n'ont pas de vie sexuelle. Nous sommes quasiment associés à des déviants. Nous sommes vu comme des personnes anormales avec une grosse immaturité affective. Dans cette société, on a pas le droit de ne pas avoir de vie sexuelle"

J'ai essayé les sites de rencontres mais c'est un monde de faux-semblant, un marché de dupes surtout pour les hommes et payer pour rencontrer quelqu'un très peu pour moi.
Les sorties OVS me paraissaient être une idée intéressante mais j'y ai trouvé des gens pas très ouverts, pour vous dire à ma première sortie j'ai littéralement halluciné de voir que c'était moi qui allait vers les autres c'était surprenant, les gens rentrent chacun chez eux à la fin.
C'était limite dérangeant, je l'ai refait d'autres fois mais cela ne m'a pas plus inspiré.

Du coup je suis comme bloqué, voilà je ne sais pas ce que vous en pensez. Certainement il y en a d'autres dans ma situation.
Des fois je me dit que la "solution" est içi, sous mes yeux...

Les sorties OVS me paraissaient être une idée intéressante mais j'y ai trouvé des gens pas très ouverts, pour vous dire à ma première sortie j'ai littéralement halluciné de voir que c'était moi qui allait vers les autres c'était surprenant, les gens rentrent chacun chez eux à la fin.
C'était limite dérangeant, je l'ai refait d'autres fois mais cela ne m'a pas plus inspiré.

Essaie les sorties en petit comité, c'est beaucoup mieux et parfois les gens boivent un verre ensemble après la sortie. Les gens sont plus ouverts et ca permet de rencontrer de nouvelles personnes autour d'un thème qui plait à tous les participants (restau thailandais par exemple, ou dessin etc.)

Pour les sites de rencontre c'est vrai que c'est le supermarché.........


Sinon, as-tu un projet, l'envie de faire qqch, faire une formation, trouver un autre emploi ?
Ca peut reboostes la confiance en soi !

Précision importante je suis un VT qui vit très mal sa situation et qui est le seul à le savoir. Je ne l'ai jamais dit à quiconque et je en le ferai JAMAIS à part si je rencontre une femme qui me plait, en qui j'ai confiance et avec qui des relations intimes vont se faire, là je lui dirai certainement (ça reste à voir).

Essaye de parler à quelqu'un d'extérieur du style médecin, ou psy, quelqu'un qui ne t'est pas proche et qui ne te jugera pas et surtout qui ne le racontera pas. Le jour où j'ai craqué, fondu en larme et avoué durant une visite chez le médecin j'ai eu l'impression de laisser un poids et que la boule dans la gorge était partie, ce n'est pas grand chose mais ça peut être le début.

Pourquoi me diriez vous? Parce que j'ai terriblement peur du jugement des autres, et que je déteste le fait que tout le monde soit au courant de tout. Il y a une sorte de "contrôle" social, du groupe, si je nouais une relation avec l'une d'elles notre histoire serai "suivie" par les autres (je sais ça fait limite parano mais c'est ainsi). Je ne supporte pas l'idée de savoir que l'on va discuter de moi, de comment j'ai réagit ou fait ceci ou pas fait cela etc. Ego sur-dimensionné? non!! plutôt crainte légitime que dans le monde actuel ma totale absence d'expérience sexuelle et encore pire sentimentale, soit mis au jour; d'arriver chez des amis et de voir leur regards, de les voir faire semblant etc.

Est ce que ça peut être envisageable pour toi de les laisser parler, je me reconnais dans ce que tu dis, avant j'étais gênée voire mal à l'aise qu'on me demande des comptes ou qu'on parle de moi, maintenant je raconte beaucoup moins voire plus du tout les maigres rencontres que je peux faire, et quand il y a des allusions je répond hum hum avec un grand sourire, et ils pensent ce qu'ils veulent après je m'en fous, et si les questions sont trop pressantes je dis que je ne veux pas en parler et heureusement les gens que je peux connaître respectent ça.

Bonne question Doudoux, je ne sais pas quoi faire, recommencer mes études? faire une formation? le problème est quand je vois certaines personnes diplômées gagner autant que moi, de voir ce qu'elles ont du endurer pour l'obtenir je suis dubitatif...En plus je crois que tant que ma situation ne se débloquera pas au niveau sentimental je reproduirai le schéma de sabotage que j'avais enclenché quand j'avais commencé mes études.

Tu sais parfois je m'arrête, je me dis à quoi bon? Ça m'est arrivé il y a peu, j'allais faire mes courses en voiture, je repensais mentalement à ce que je devais acheter, je me disait "pense à regarder ceci ou cela" le prix des appareils photos, ou une imprimante, bref je me gare et tout un coup pouf je me dis "mais qu'est ce que je fout????" à quoi bon? "
J'ai fait mes courses comme un fantôme, dans la foule, l'exubérance consumériste, la profusion de nourriture, le bruit.

[traviata]

Le problème actuel est que je ne suis pas du tout fait pour nouer le contact avec une inconnue fraîchement rencontrée, de me la jouer séducteur

ça, c'est toi qui le dis.... et puis le terme"séducteur" n'est peut-être pas celui qui convient, il te faut surtout regarder les choses d'une manière un peu différente pour "voir" une éventuelle attirance. Et surtout moins te préoccuper du regard extérieur... il faut s'affranchir du jugement d'autrui, ceux qui t'aiment vraiment ne te jugeront pas, et les autres, sont-ils finalement si importants ? A un moment j'ai décidé que je ne me préoccuperai plus que de l'avis des gens que j'aimais ou estimais, et je m'en suis trouvée bien.

Oublie aussi le jugement négatif sur l'absence d'expérience sexuelle, les gens parlent bien plus qu'ils n'agissent, je suis persuadée qu'il y a beaucoup de poudre aux yeux dans tout ça, pour coller au moins en apparence à une mode hypersexualisée. En tout cas, il y a aussi beaucoup de gens , et notamment bon nombre de femmes, qui n'adhèrent pas à cette vision des choses. Je crois sincèrement qu'une femme qui aura des sentiments pour toi ne s'arrêtera pas à ce "détail" Je sais bien que ce n'est pas un "détail" pour toi, même si le plus "grave" je pense est le manque affectif, celui qui fait que ta vie n'a pas beaucoup de sens. Mais aux yeux d'une femme même "expérimentée", je t'assure, c'est un "détail". Pour elle, ce sera juste une partie de toi.

Changer de boulot pour "être mieux" et par voie de conséquence ... pourquoi pas , mais ça dépend si c'est juste un infléchissement de ton parcours ou une volte-face professionnelle. Les délais ne sont pas les mêmes.
Pourquoi ne pas choisir un complément d'activité dans l'associatif, agir avec qqun qui partage d'emblée des idées ou des intérêts avec soi , c'est toujours positif, et en plus, ça booste aussi l'estime de soi...

Bon, voila, c'était des pistes en vrac ...

Ah corsaire je viens de lire ton message, et il fallait que je te réponde, je me reconnais tellement là dedans!
Ca représente exactement mon état d'esprit depuis quelques temps!
J'ai aussi beaucoup de mal avec le regard des autres, ma VT est très taboue (à part quelques amis très proches qui se comptent sur le doigts d'une main) et ça complique énormément les rencontres, parce que j'ai beaucoup de mal à envisager quelque chose avec les amis/connaissances d'ami, parce que comme toi, je vis mal ma VT, donc je bloque complêtement.
Et je suis plutot timide donc pour rencontrer quelqu'un d'inconnu c'est compliqué, sans parler de l'emploi du temps...
Enfin bref, comme tu dis traviata, il faudrait considérer ça comme un "détail", une partie de soi comme une autre, mais dans la société actuelle, dans la vie de tout les jours, c'est plus proche du handicap! J'ai un tel manque de confiance en moi à cause de cette VT que je n'arrive pas à m'affranchir du regard des autres comme je pourrais le faire. Pourquoi je bloque sur une chose si naturelle et évidente pour beaucoup?
Je dirais que je traine ça comme un boulet et que ça m'empêche de faire des rencontres, ou de vivre une vraie relation avec quelqu'un (quand rarement je rencontre quelqu'un). Je suis sûre que si je n'étais pas VT, quand je regarde mes rencontres passées, il y en a qui auraient vraiment pu devenir quelque chose de bien, mais là, c'est impossible. D'autant plus que les gars (en tout cas ceux que j'ai rencontré jusque là) ne veulent pas s'encombrer d'une fille compliquée VT qui a besoin de temps quand ils ont tout ce qu'ils veulent tout de suite facilement ailleurs . Alors peut être que je n'ai pas rencontré les bonnes personnes, je ne sais pas, mais je n'y crois pas trop.
Et comme toi, parfois, quand je m'arrête et que je regarde ma vie, et quand je vois toute cette souffrance et cette solitude, je me dis à quoi bon !
Malheureusement, je n'apporte pas de solution désolée, mais je partage tes difficultés, et j'espère qu'on finira par trouver une solution! Où en es-tu toi?

Où j'en suis?
Je contemple le désert qui est en moi, je vis mon propre Exode, sable et cailloux. Le vide.
Soleil impitoyable qui nous révèle tel que nous sommes. Je n'ai rien à apporter, mon panier est vide, je suis un imposteur.
Je me suis rendu compte que jamais personne ne m'avait aimé (amour homme/femme) mais pire encore que JAMAIS je n'avais aimé quelqu'un. JAMAIS. C'est terrifiant.

[traviata]

Je n'ai rien à apporter, mon panier est vide, je suis un imposteur.

Je peux comprendre que tu l'écrives parce que tu te sens "vide" et mal, mais il est impossible que ce soit vrai.
Tout le monde a "quelque chose en lui" de beau et de bien à apporter aux autres, à "une" autre.
C'est ton manque d'estime de toi-même qui fais que tu ne le vois pas.

Je me suis rendu compte que jamais personne ne m'avait aimé (amour homme/femme) mais pire encore que JAMAIS je n'avais aimé quelqu'un.

Veux-tu dire par là que tu n'as jamais été en situation d'aimer même si ce n'était pas réciproque ?
Peut-être est-ce un bien parce que c'est une souffrance évitée ?
Mais surtout, n'y aurait-il pas cette petite voix inconsciente, la même qui te dit là haut que tu n'es pas "aimable", qui t'a dit en de telles circonstances : N'y pense même pas Corsaire, de toute façon elle ne t'aimera pas ... alors ne l'aime pas, tu vas souffrir ...

C'est cette petite voix qu'il faut changer, donc prioritairement ton regard sur toi-même, et c'est faisable. Tu ne peux changer ce que tu es, mais tu peux changer ton point de vue , et tu peux aussi changer certaines de tes façons d'agir et de de réagir, je le dis parce que je l'ai fait. Et tard. As-tu lu le fil de Nastia qui vient d'arriver sur le forum ?

Forza, Corsaire !!

"Il y a une sorte de "contrôle" social, du groupe, si je nouais une relation avec l'une d'elles notre histoire serai "suivie" par les autres (je sais ça fait limite parano mais c'est ainsi). Je ne supporte pas l'idée de savoir que l'on va discuter de moi, de comment j'ai réagit ou fait ceci ou pas fait cela etc. Ego sur-dimensionné? non!! plutôt crainte légitime que dans le monde actuel ma totale absence d'expérience sexuelle et encore pire sentimentale, soit mis au jour"

Corsaire, je comprends tout à fait ta réaction, elle me semble légitime. Je dirai même qu'il peut y avoir une véritable INTRUSION de la part du groupe amical, ou familial ou social sur ces questions-là. Or tout ce qui a trait à la VT relève de l'intimité de la personne et ne concerne personne d'autre qu'elle. Que faire par rapport à cette omnipotence/omniprésence amicale/sociale?

Réponse très simple: SE PROTEGER!!! L'auto-protection est fondamentale, encore plus pour les VT. Principe de base = ma vie privée, et toute relation potentielle avec telle ou telle personne, ne concerne EN AUCUN CAS mon entourage, point barre!!! C'est ce que j'ai fait dans le cadre de ma dernière relation et je vois combien ça m'a réussi.

-- Jeu 31 Mar 2011 15:52 --

"En plus je crois que tant que ma situation ne se débloquera pas au niveau sentimental je reproduirai le schéma de sabotage que j'avais enclenché quand j'avais commencé mes études."

Schéma de sabotage? Stratégie inconsciente d'échec? La VT peut être très difficile à vivre, doù l'importance de ce forum et notre présence à tous. Nous sommes finalement très nombreux sur ce forum, ce nombre pourrait te rassurer, tu es finalement bien loin d'être seul dans cette situation! 29 ans, tu peux aussi te dire que tu as encore la vie devant toi, pour trouver une personne qui te plaise vraiment, pour trouver un boulot qui te plait vraiment.

Et surtout: ce n'est pas parce que ta vie privée n'est pas comme tu le souhaites qu'elle doit retentir automatiquement de manière négative sur les autres pans de ta vie, ne pas s'enfermer dans des idées noires... Il y a des gens heureux en amour et qui ont une vie professionnelle médiocre, et des gens qui ont une vie professionnelle réussie et qui n'on toujours pas trouvé l'âme soeur.

Je suis d'accord avec ce que dit WonderWoman concernant le fait de ne pas parler du tout de sa VT. Je suis comme toi, personne ne sait que je suis toujours vierge dans ma famille ou parmi mes amis car non seulement j'estime que c'est trop intime pour partager ça avec d'autres mais aussi parce que j'ai très peur du regard des gens (comme toi). Cependant, j'ai fini par en parler à ma psy car garder ça pour moi devenait trop dur à supporter. Je ne dis pas que depuis je vis heureux, mais il faut reconnaître que je ressens un poids en moins depuis que je peux en parler à quelqu'un qui ne me juge pas.