Paumée, mes fondations, où sont-elles ??? Suite !

J'ouvre un nouveau topic pour continuer mon message, je n'ai pas trouvé d'autre moyen, je suis désolée, changez mon message si cela ne convient pas au forum. Merci d'avance !

Je continue donc, j'espère que vous suivrez les méandres de mon message !

Enfin, ce qui a changé aussi mes perspectives, c'est l'anniversaire d'une amie où je suis allée en début de mois. J'étais la plus vieille, que des gens entre 28 et 30 ans, dont des mecs inconnus pour une fois ! L'un me plaisait, mais il s'est vite dirigé vers une belle blonde. Les gens que je connaissais sont partis assez tôt, alors dilemne pour moi : rester avec une seule personne que je connaissais ou partir aussi. Mais j'étais à l'aise (un peu grâce à l'alcool aussi ! ) et j'ai décidé de rester et de partir plus tard si vraiment je restais seule dans mon coin, mon amie étant occupée pour son anniv, normal. Et en fait, un des mecs est venu s'asseoir près de moi et s'est mis à discuter. Pas un beau mec comme j'aime, mais un visage doux et vraiment un mec super gentil. On a discuté de tout et vraiment ça m'a fait plaisir, j'étais vraiment bien. Je n'ai pas cherché à le fuir, je n'ai pas été coincée ni timide et ça m'a montré que je n'étais pas si repoussante puisqu'un mec osait m'approcher, même si c'est amicalement. On a tellement l'impression souvent, d'être nulle et transparente que là, j'ai passé une super soirée. On est repartis à 3 vers le métro, dont lui et voilà. Je ne le reverrai sûrement jamais mais ça m'a prouvé aussi qu'un mec qui ne correspond pas à mes critères habituels peut être extrêmement gentil et que le physique n'est pas tout.

J'ai été moi-même ce soir-là, je n'ai as essayé ni de cacher mon âge, ni de "paraître" pour me protéger et j'ai passé une soirée géniale, surtout en discutant avec ce mec. Je pense que pour la virginité, c'est pareil. J'ai toujours essayé de "paraître" normale, de me documenter pour avoir l'air d'avoir fait quelquechose. Mais maintenant, je commence à me dire qu'il ne faut pas jouer, être honnête avec un homme si j'en rencontre un. Même si je sais maintenant que physiquement, ma virginité ne se remarquera pas lors de la pénétration, je sais que je n'ai pas "la technique" et que ça, ça se verra. Alors pourquoi faire semblant ?

Enfin, c'est mon état d'esprit du moment, je ne garantis pas qu'il ne changera pas dans 2 jours ou si un jour l'occasion se présente de faire l'amour, mais ça fait du bien de ne plus avoir honte au moins quelques temps et de considérer la virginité comme une constituante de ma personnalité.

ça fait du bien de ne plus avoir honte au moins quelques temps et de considérer la virginité comme une constituante de ma personnalité.

Je reprends la fin de ton topic. J approuve ce que tu dis. Je suis comme toi : par moment j en ai pas honte,
je me dis que ça fait partie de ce que je suis. Parfois, je me dis : je suis un peu original quand meme !

J'avoue que je continue de plus en plus à me dire que c'est une facette de moi, pourvu que ça dure ! Que le mec qui m'aimera devra comprendre et accepter ça, qu'il ne faudra pas me demander beaucoup en matière de sexe, il faudra qu'il me trouve autrechose !

Evidemment, les mecs dont j'ai été amoureuse étaient aux antipodes de moi, des "sex-symboles", très portés sur le sexe, forcément pas pour moi déjà au départ. Il faut que je trouve celui qui me correspond, qui ne sera pas comme ça.
Je me rends compte de plus en plus que l'amour n'est pas affaire seulement de sexe et de physique mais avant tout de complicité, d'atomes crochus et d'entente. Alors que comme dans les contes de fées, je pensais toujours que l'amour naissait seulement à cause du physique et tenait grâce au sexe.

Enfin, il faut tous et toutes que nous trouvions un(e) conjoint(e) qui nous accepte tel(le)s qu'on est et il faudra aussi accepter ses particularités. La virginité est moins lourde, moins "anormale" quand on l'accepte et qu'on la banalise en la considérant comme une simple facette de nous-même, au même tître que la couleur des yeux ou autres. Je sais, facile à dire, j'arrive à le faire en ce moment, pas sûr que ça durera toujours !

[traviata]

Je vais dire qq chose qui peut paraitre naïf, mais la virginité ne fait pas partie de vous dans la mesure où c'est un état transitoire... c'est une de vos facettes , mais seulement actuelle : vous êtes grand ou petit, vous le resterez, vous garderez vos yeux bleus ou verts... ça c'est constitutif de vous-mêmes, mais votre virginité est appelée à disparaitre. Enfin, je sais bien que ce n'est pas "automatique" puisque c'est justement ce qui pose problème, mais Lisa, quand tu dis

Que le mec qui m'aimera devra comprendre et accepter ça, qu'il ne faudra pas me demander beaucoup en matière de sexe, il faudra qu'il me trouve autre chose !

ce n'est pas tout à fait juste.
Il faudra sans doute qu'il accepte que tu sois inexpérimentée à votre rencontre, mais tu verras que tu apprendras vite ...
Vous vous en faites un monde, comme de tout inconnu, et c'est normal ,mais vous verrez à quel point c'est naturel. D'ailleurs, c'est ce qui transparait dans les témoignages positifs ...

C'est vrai Traviata, tu as raison, on ne sait pas ce que c'est, mais il est plus rassurant pour moi de penser que c'est une facette de moi. Actuellement, je ne me dis pas que c'est transitoire parce que je ne vois pas comment je pourrais dépasser la virginité, donc il est plus facile de me dire qu'elle est là, c'est tout, elle fait partie de mon caractère car finalement, c'est moi qui l'ai provoquée inconsciemment par mes peurs, mon éducation, etc ...
Je considère qu'elle est donc en quelque sorte ma création involontaire et j'essaie de ne pas la rejeter pour qu'elle ne me complexe plus.

Quant à l'homme que j'attends, je crois vraiment que dans mon cas, il faudra qu'il n'attende trop de sexe de ma part, car je suis vraiment coincée ! J'ai lu des témoignages positifs, effectivement les VT qui finalement passent à l'action se surprennent mais je crois que mon cas est très très bloqué !

-- Dim 8 Mai 2011 22:46 --

Petites news rapides.
ça m'a pris brutalement, mais j'ai viré de ma vie le mec jeune que j'aimais depuis 2 ans, enfin, sur lequel je scotchais plutôt. C'était une sorte de bouée de sauvetage, un but, bien que je pense que je l'aimais vraiment.
J'ai trouvé trop insupportable de le voir évoluer avec sa copine sur Facebook, même s'ils étaient très discrets. ça devenait du masochisme en fait et je crois que j'ai atteins le point de non-retour. Pour la première fois, j'ai avoué à un homme que j'étais amoureuse ! Car je lui ai écrit un mail pour lui expliquer, lui dire ce que j'avais sur le coeur. On s'est souhaité mutuellement bonne chance et voilà, terminé.
C'est vrai qu'il me manque, mais à quoi bon se faire du mal ?
Je n'ai jamais pu avouer vraiment mes sentiments à un homme, j'avais l'impression que j'étais ridicule et que j'étais indigne d'aimer quelqu'un.
Là, dans ce cas, je n'ai plus rien à perdre et tant pis s'il se moque ! J'ai besoin de paix et surtout d'avancer, de passer à autrechose car je stagnais, je restreignais ma vision et mon avenir à un mec qui ne m'aimait pas. Il est vrai que je dois l'oublier maintenant, mais bon, je sors pas mal et il va falloir que je rencontre d'autres personnes, pas pour retomber amoureuse et me remettre dans une impasse similaire, mais juste pour me changer les idées, connaître des horizons différents et essayer de me "confronter" à la réalité humaine, au lieu de rester dans mon petit monde virtuel !

Félicitation, c'est en effet la meilleur chose que tu pouvais faire... Il ne reste plus qu'a rencontrer du monde comme tu dit!