La colère contre les parents

J'ai envie de lancer un sujet à ce propos, car j'ai l'impression que si je ne peux pas exprimer mes émotions envers les autres, c'est parce que je n'ai jamais pu dire à mes parents combien ils m'ont fait du mal. Cette colère étouffée me bloque et il est grand temps d'avoir une discussion avec eux, sauf que je ne sais pas comment faire. En fait c'est plutôt une colère contre mon père, mais le problème c'est qu'on ne se parle presque plus. On s'appelle uniquement pour se souhaiter bon anniversaire, et à la maison on échange quelques banalités, comme je pourrais le faire avec un oncle quelconque. Je ne sais pas si j'aurais le courage de provoquer la grande discussion, ni si je trouverais les bons mots. La dernière fois qu'il m'a appelé il m'a dit qu'il prie pour moi, ce qui en soi peut être banal ou louable, mais en fait c'est très insidieux. J'ai envie de lui dire que ça ne sers à rien de prier pour moi, qu'il aurait dû m'aimer quand j'étais petite et que maintenant c'est trop tard. Ce qui me bloque, c'est que je n'ai pas envie de lui faire savoir combien il m'a fait souffrir, j'ai toujours essayé de me protéger et de donner l'impression de qqn de fort, ne pas lui parler du tout c'était à une époque ma défense. J'espère que je vais dépasser cette envie de prendre ma revanche, ça me prend trop d'énergie. Je prépare mon plan, je sais ce que je dois lui dire, mais le moment venu, je craigne que je ne vais pas trouver les mots. Et je ne sais pas vraiment quoi attendre de lui, le pire se serait qu'il fonde en larmes et qu'il me dit de lui pardonner. Parce que je ne peux pas faire ça, je ne saurais pas dire pourquoi. Plus je pense, plus je me demande comment j'ai pu vivre dans ce non dit, j'ai été obligée à supporter qu'on soit "une famille" lors des fêtes, alors que ce n'était que mensonge.

[traviata]

Amélie,
C'est fondamental d'exprimer les choses (et pas seulement à ses parents, mais c'est évidemment souvent avec eux qu'on a eu ses premiers démêlés, ceux qui conditionnent ce que nous sommes).
Tout en disant cela je dois avouer que j'ai eu le même problème que toi pour leur dire leurs quatre vérités... trop gentille, trop timide, ne pas leur causer de soucis supplémentaires pendant que ma sœur était malade, me résoudre à ne plus jamais aborder le sujet après son décès ... c'était une bêtise monumentale.
Il m'a fallu une séance d'hypnose pour me lancer, je peux te dire que c'est une séance que je n'ai pas regrettée. Elle m'a permis de leur dire, en précisant dès le départ que je ne cherchais pas à culpabiliser ou à blesser qui que ce soit, d'autant que cela ne changerait rien au passé, tout ce que je n'avais pas digéré depuis ma jeunesse. Ca m'a vraiment permis d'avancer.

Donc n'hésite pas. Désolée d'être aussi cash, mais quand ils ne sont plus là c'est trop tard.

[wooderic]

J'imagine bien ce que tu ressent,Amélie,... J'ai les même sentiments et ressentis que toi,... Mais envers ma mère,.. Et un peu mon grand-père aussi,.. Et ma grand-mère tant qu'on y est!...

Même si on s'entend bien, qu'elle ne m'a pas fais de mal à proprement dit, il reste des aspects, des restes de moments particuliers qui ont fais que je bloque sur ma vie et sur pas mal de choses et que j'ai beaucoup de mal à les extraire de moi.

Et l'un des manières de se donner les moyens de débloquer, de s'extraire de ce que l'on vit ou de la résonance de notre passé est de parler ouvertement avec nos parents. Ils nous ont donné, surement pas en le voulant mais par rapport eux aussi et à leur éducation ou conditionnement de leur passé, une partie de leur vie et de leur manière de voir les choses et cela nous enlève une partie de notre personnalité, l'étouffe et engendre chez certains d'entre nous de la colère. On prend un peu de leur personnalité en fait!... Mais elle est pas à notre taille ou à notre forme.

L'important est de leur redonner et parfois une simple discussion aide à le faire. Je sais pas facile à faire comme tu le sais. J'ai le même problème que toi. Mais il "faudra" bien passer par là parce que cela nous enlève beaucoup de notre énergie, de nos possibilités et amoindris nos capacités de vivre par nous même. comme toi, j'ai du mal à exprimer mes émotions envers les autres complètement,...

Comme on me l'a dis et comme je me le dis en fait, on c'est fait une carapace pour nous protéger et que du coup elle bloque nos émotions, nos sentiments et ce que peut nous apporter la vie. mais comme l'avais dis une amie, cette carapace qui nous à servis à nous protéger à une époque pour ne pas souffrir nous "dessert" ici et maintenant parce qu'elle nous bloque dans une limite qui n'est plus la notre,.... Et pour cela il faut accepter de s'en débarrasser pour continuer à grandir et à être. Problème, il faut en accepter les conséquences,... Dont avoir mal à un moment donner.

Comme le disais toujours cette amie, nous sommes le prolongement de nos parents et de leurs erreurs. Il fallait bien s'en protéger d'une manière ou d'une autre.

Même si tu prépare un plan pour parler à ton père, tu sais que cela peu bien ou mal se passer. Mais ai courage,... A force d'avoir le sentiment de me rapprocher de ce moment là, j'ai le sentiment que je dois aussi parler avec mon coeur et plus je le fais dans ma "tête" et dans mon coeur, plus j'atténue la colère qui est en moi, plus je ne vois pas ça comme un "plan" mais comme un passage vers une nouvelle vie et une découverte de ma personnalité qui à été occulté par la vie de ma mère et de sa relation avec ses parents!....

Je me dis que l'on pourrait voir cela comme une découverte de qui nous sommes et de toutes ce qui est beau en nous!....

Bon courage à toi!...

[katy81]

Ne connaissant pas l'historique de ta vie avec tes parents, tes frères et soeurs etc.., il me semble que la plupart des non dit de famille tout comme les secrets de famille font des dégâts sur les générations suivantes.
Nos parents ont vécu des choses parfois aussi douloureuses qu'ils ne souhaitent plus exprimer et c'est à nous enfants de gratter un peu pour ne pas souffrir à notre tour.
Marcel RUFFO pour le citer, à bien expliquer de na pas résoudre leur problématique d'enfant mais de prenre en compte leur passer. Se mettre en place d'enfant, expliquer ce dont nous avons manqué ce qui nous a fait souffrir et ce dont nous avons été fier et heureux.
Les parents doivent régler leur litigent avec leurs propres parents s'ils le peuvent et ne pas le faire "payer" aux leurs consciemment ou non.

Tout comme la différence d'éducation qu'ils peuvent mettre selon le frère ou la soeur l'ainé ou le cadet etc...Chacun a sa place dans une famille.

Et comme dis Traviata après il sera trop tard

Donc n'hésite pas. Désolée d'être aussi cash, mais quand ils ne sont plus là c'est trop tard.

c'est ce qui me manque aujourdh'ui à mon grand regret pour certaines choses.

Bonjour Amélie,

Je crois que le plus important à été dit.

Je continue de vivre de telles complications dans ma vie
et je n'ai pour l'instant aucun moyens d'améliorer
cette situation.

Cependant, je me rappelle très bien qu' a une époque
j'avais exprimé beaucoup de choses vraiment intimes pour moi
à ma famille.

Les uns après les autres, je leur aient exprimé le plus simplement
possible ce qui était en moi, qui j'était, comment je ressentais la vie,
je voulais, entre autres choses, qu'ils comprennent
(et moi aussi) pourquoi j'était seul (j'avais un vingtaine d'année).

Cela à au moins permis de faire évoluer les relations de tous
les membres de ma famille entre eux et ensuite avec moi,
comme des vases communicants.

Cette expérience m'a permis de comprendre que les gens
n'attendent que cela : sincérité et simplicité dans les relations.
Mais qu'il faut beaucoup de courage (a priori) pour s'exprimer.

Aujourd'hui, je suis sûr de ceci ; plus on met de la clarté
dans ces relations et sa vie plus cela est payant. Vraiment.
Par exemple, il nous faut être honnête envers nous-même
et l'assumer pour ensuite le partager avec les autres.

Malheureusement, si une personne ne veux pas jouer le jeu,
on ne peux lui imposer.

Le plus dur, c'est d'ouvrir son coeur.
Tout le monde n'y arrive pas...

Je te souhaite le meilleur,

Amicalement,

CC

J'ai découvert récemment l'univers d'Alice Miller. Cette femme a cherché à comprendre la violence éducative envers les enfants.

Je suis de retour des vacances depuis quelques semaines, j’ai vu mes parents et j’ai pu avoir une sorte de discussion avec mon père, mais loin de ce que j’aurais aimé. Je pense qu’il comprend maintenant que je ne vais pas l’appeler au téléphone pour prendre de ses nouvelles ou jouer le rôle de ‘bonne fille’ et que je ne suis pas prête à oublier ses accès de colère. Ma grand mère maternelle m’a dit que mon père m’a frappé une fois quand j’avais six mois, apparemment je faisais trop de bruit. Mon père, bien sûr ne reconnait pas, et dit de m’avoir juste laissé tomber du haut sur le lit, énervé que ses efforts de me faire dormir ne marchaient pas. Je connaissait déjà cette histoire, mon père avait l’habitude de la raconter quand j’étais petite, et ça ne semblait pas tellement grave. Ce que m’énerve le plus, maintenant, c'est que mon père ne semble pas être conscient de la gravité de ce comportement. Il a même eu le culot de se rappeler une autre histoire et de me la dire comme si c’était rien. Quand j’avais 14 ans, un soir, d’après ce qu’il dit, j’ai demandé des cours particuliers de math et il s’est énervé parce que ma mère, qui a fait la polytechnique, pouvait très bien m’en donner. Alors il a pris le câble de la télé et il m’a frappé. Je ne me rappelle plus de tout ça, mais j’ai d’autres souvenirs du même genre, c'est possible que ça soit vrai. Bref, il ne reconnaitra jamais ses torts et il est inutile d’attendre quelque chose de sa part. Son attitude à lui : il a aussi été battu par ses parents et on reparlera de tout ça quand j’aurais moi même des enfants. Bon, au moins j’ai essayé et je peux maintenant vivre tranquille et ne pas me sentir coupable que j’appelle ma mère et pas lui. Sauf que ma mère ne supporte pas qu’on soit fâchés, elle trouve que les accès de violence de mon père n’étaient pas bien graves, d’ailleurs elle ne se rappelle plus rien. Je l’ai eue au téléphone il y a quelques jours, et elle a longtemps insisté que je dois l’appeler, car ‘il est mon père’ et surtout car il travaille maintenant loin de la maison, il fait chaud et il est seul etc J’ai même failli le faire mais finalement non, s’il a envie de me parler, il peut m’appeler, lui. Je vais retourner chez eux pour le Noel mais je dois tout faire pour ne pas rester avec eux pour le Nouvel An, j'ai envie de me défaire de leurs histoires et de penser à autre chose.

Amélie, comme je me reconnais dans ton témoignage...

Je suis désolée, j'espère au moins que tu as réussi à trouver ton calme et que tu ne dépends plus d'eux.

Je suis désolé des traumatismes causés par tes parents Amélie. C'est sûr que cela a une influence sur notre situation sentimentale. Sans arriver à ces extrèmes, ma relation avec mes parents est loin d'être parfaite, j'ai toujours l'impression d'avoir des meilleurs rapports avec eux quand je suis bien loin.

Je pense que tu fais bien en gardant tes distances avec ton père. Même si tu arrives à lui pardonner son comportement, cela ne veut pas dire que tu doives l'oublier et agir comme si de rien n'était. Avec le temps j'espère que tu arriveras à garder une relation courtoise avec tes parents tout en sachant que c'est desormais toi seule qui dirige ta vie à présent.