Enfance, adolescence et virginité ?

C'est énorme, les similitudes entre nous, même si les vécus sont différents.
L'impression de ne pas pouvoir plaire, ni intéresser personne, moi, cela ne vient pas de phrases que l'on m'a dites enfant, précisément. Mais j'ai perdu mon père à 10 ans, et évidemment, cela n'a pas été facile, ni pour ma mère, ni pour moi. Elle a toujours été présente et m'a accompagnée tout au long de mon adolescence mais sans doute voyant que je m'en sortais, (ce que je m'efforçais de faire croire), elle n'a pas cherché, sans doute, à certains moments à me protéger ou à me parler, ou que sais-je...
Et puis, le modèle, même s'il faut s'en détacher, est important quand on est enfant. Moi, celui de mes parents n'a plus existé, et mon père n'était plus là pour me dire que j'étais belle et que, même s'il fallait que je sois prudente (j'imagine qu'il aurait dit ça), je trouverai un homme qui m'aimerait.
Le tout aujourd'hui, est de savoir que c'est possible malgré tout, même si tout ce manque est encore en moi.
Il faut vivre avec.

Je pense également que le modèle des parents peut influencer notre vie future. Néanmoins, il nous appartient de prendre nos distances avec celui-ci pour façonner notre vie ensuite.
Je prends l'exemple (peut-être excessif) du complexe d'Oedipe que chaque garçon ressent à un niveau différent durant son enfance. Nous nous en séparons peu à peu pour ensuite suivre notre vie. Il me semble qu'il en va de même pour notre vie affective future.

C'est très juste. Pour moi, le conditionnement est sûrement inconscient. Sans doute la peur de se retrouver seule, alors autant commencer seule dans la vie, la douleur est moins grande. Il faudrait que je me renseigne pour savoir si mon analyse est bonne.

Moi mes parents ne se sont jamais séparés, et nous nous entendons toujours très bien. Ils m'ont toujours encouragé à faire ce dont j'avais envie. Nous n'étions pas très riche mais suffisament aisés pour pouvoir partir en vacances tous les ans et ils m'ont permis de partir en voyage à l'étranger où j'ai connu mes premiers flirts. J'ai certes eu une période un peu difficile à l'adolescence où j'ai du lutter pour acquérir un peu d'indépendance (c'est-à-dire le droit de sortir avec les copains pour faire la fête et boire plus que de raison), mais ça s'est vite réglé. Je n'ai subi aucun traumatisme.
Donc je ne vois aucune raison dans mon enfance qui expliquerait mon incapacité à nouer une relation amoureuse.

pour moi, ma psychanalyse m'a aidée à retrouver dans mon enfance les diverses raisons qui m'ont amenée là où j'en suis. je me retrouve dans vos remarques sur le manque d'intêret des parents, les discours peu valorisants tenus par le parent de l'autre sexe. moi mon père c'était " ne mange pas trop, tu seras plus large que haute, déja que tu es petite" ou "tu vas être énorme". Bon, plus tard j'ai pu lui dire que ça m'avait blessée et il a arrêté.

Ensuite autres raisons plus particulières: un traumatisme pancréatique à 3,5 ans et 3 mois d'hospitalisation loin de chez moi, ma mère travaillait et ne pouvait venir me voir que le WE, les mères n'étaient pas accueillies à l'hopital la nuit auprès de leur enfant à l'époque, j'ai donc fait une sorte de dépression (qui a cessé à mon retour chez moi mais qui a laissé des traces). A l'hopital je me suis faite charcuter pendant 3 mois, j'étais attachée quand les médecins (des hommes) venaient m'enfoncer des dreins, des cathétères...bref cela m'a donné une vision effrayante du rapport à l'homme, surtout l'idée de douleur terrible et du fait qu'on était contrainte de subir. du plus loin que je me souvienne j'ai toujours eu, à cause de cet épisode, l'impression que si je disais oui à un homme même pour une faveur légère je ne pourrais plus reculer. il faut dire aussi que mon père m'avait élevée avec une conception "macho" de 'homme qui devait "chasser" la femme...(sic)
maintenant que je commence à sentir que je suis libre d'accepter ou de refuser les initiatives d'un homme je recherche plus leur regard et d'ailleurs je me suis faite draguer tout à l'heure à la piscine.
il ya d'autres choses mais il faudrait des pages...

Moi aussi je suis persuadée que j'ai vécu des événements dans mon enfance / mon adolescence qui m'ont perturbée dans mes relations avec les autres. Il y en a plein.

Mais un seul exemple: mes parents ont divorcé quand j'avais environ neuf ans. J'ai toujours dit que cela ne m'a pas traumatisée car ma mère a l'art de chercher dispute à tous les hommes de sa vie. Et d'ailleurs, depuis longtemps j'affirme que ma belle-mère (la seconde épouse de mon père) est la femme qu'il fallait à mon père.
Mais depuis peu (1 mois environ), je me suis aperçue que, contrairement à ce que j'ai toujours cru, ce divorce a enlevé quelque chose à ma vie. Peut-être qu'une présence masculine plus marquée aurait apporté un certain équilibre. Car pendant longtemps, je n'ai vu mon père qu'un week-end sur deux et il vivait, apparemment, plus pour sa nouvelle famille que pour ses propres enfants. A côté de cela, ma mère a toujours eu une vie cahotique et laissait peu de place à mon propre épanouissement, en particulier sexuel.

Mais bon, en même temps, mes frères et soeurs ont vécu la même chose, et ils sont tous casés, eux. Enfin, d'un autre côté, l'un est un parent tyrannique et peu aimant, l'autre recherche tellement l'affection et l'approbation de sa moitié qu'il en oublie de voir la réalité.

Peut-être est-ce parce que je cogite trop et que j'ai toujours été très lucide sur les problèmes, les pensées des autres...

Bonsoir,
dans mon cas c'est un traumatisme de mon enfance, qui encore aujourd'hui fait que je suis incapable d'accorder ma confiance aux autres, et que je ne supporte pas que l'on me touche. Ce traumatisme a engendré une timidité et une agressivité chez moi lors de mon adolescence.
Aujourd'hui et depuis mes 22-23 ans, j'ai fini par trouver un équilibre qui me permet de ne plus faire de cauchemar, le fait d'être seule fait partie de cette équilibre et c'est certainement pour cela que j'assume ma virginité et que j'en parle assez facilement.

Même si ça peut paraître réducteur et cliché, je pense que ma virginité et mon rapport envers les hommes vient de mon éducation et surtout de mon père. C'est un homme extrèmement sévère, et même si je ne considère pas avoir été un enfant battu ou martyr, j'ai pris dans mon enfance plusieurs "roustes", parfois pour pas grand chose. En outre, il était par moment odieux avec ma mère ; d'ailleurs, le jour où ils ont divorcé (j'étais ado), je pense que c'est la meilleure chose qui pouvait arriver à ma mère (et à mon frère et moi par la même occasion). Aujourd'hui, je continue à voir mon père de temps en temps, mais on n'a pas grand chose à se dire et encore quelque part, il me fait peur. J'envie les filles qui ont un rapport de complicité avec leurs pères...

En ce qui concerne les relations avec les garçons, et les premiers flirts que j'aurais pu avoir au collège, ça me semblait tout à fait exclu pour moi : mes parents (et surtout mon père) ne l'auraient pas accepté, j'étais un vrai garçon manqué (je m'identifiais à Claude du Club des 5, pour ceux qui connaissent) et je m'habillais comme un sac. Par contre, mes meilleurs amis étaient des garçons, et je fuyais un peu les filles, dont les discussions m'ennuyaient, et qui me paraissaient "cruches".
Le problème, c'est que je suis restée avec cet état d'esprit plus longtemps qu'il aurait fallu, au lycée, puis à la fac. Dans mes rapports avec les hommes, il n'y avait jamais aucune séduction, et quand je sentais que j'avais des sentiments, je faisais tout pour le cacher, ce qui fait qu'il ne passait jamais rien !

Quelque part, je me dis que c'est un miracle que ça se soit finalement débloqué...

Mais bon, en même temps, mes frères et soeurs ont vécu la même chose, et ils sont tous casés, eux.

En ce qui concerne mon frère, et bien qu'on ne parle pas de ces "choses là" ensemble, je pense qu'il est toujours vierge à bientôt 27 ans. Cela me conforte dans mon idée que notre éducation y est pour beaucoup.

J'en ai déjà parlé sur ce forum, du moins une partie, de ce qui fait ce que je suis aujourd'hui. Quand ma mère était en ceinte de moi elle à eu une toxémie gravidique. Je suis né une semaine après la date normale.
J'ai eu beaucoup de retard dans mon développement, j'ai commencé à marcher et à parler assez tard, j'étais un enfant craintif selon ma mère, introverti même.
Mes parent ont divorcé quand j'avait quatre cinq ans, je me souviens d'un dispute assez violente entre eux, tellement que j'étais allé me réfugier avec ma grande soeur dans une chambre à l'étage.
En suite quand j'était en cour préparatoire j'ai subit des châtiments corporels de la par l'institutrice, à l'époque je n'ai rien osé dire. Ca m'a posé beaucoup de problème scolaire par la suite.

J'ai une soeur très possessive, c'est elle qui voulait un petit frère, elle à même choisi mon prénom.
Nous étions inséparables tous les deux, il y avait une relation de dépendance très forte, après le divorce c'est devenu plus fort au point qu'elle m'étouffer, d'un autre coté j'était très dépendant vis à vis d'elle. Ce qui est peut-être une conséquence de son étouffement. Elle m'a surprotéger, elle se méfier de pratiquement tous mes mais, pour ne pas dire tous. Elle voyait en chaqu'un d'eux un délinquant parfois avec raison d'autres avec tort.

Elle voyait le mal partout, il fallait se méfier de tout avec elle. Quand nous prenions le métro il ne fallait jamais dire où nous descendions car elle avait peur d'être suivi, ce qui est idiot puisque une personne suffisamment déterminé pour nous faire mal nous aurait quand même suivit, ce qui n'est jamais arrivé.
Il y a une quinzaine d'année nous prenions le RER alors quand nous revenions de chez nos grands parents, en regardant à l'extérieur du train j'ai vu une usine de clefs, c'était la marque des clefs de la porte d'entrée de l'endroit où nous habitions, je lui ai fait remarqué et elle ma fait comprendre de me taire.
A une époque elle ne voulait surtout pas prendre l'ascenseur car elle avait peur qu'il lâche, on ne pouvait pas monté sur le balcon de chez mes grands parents car elle pensait que tous les balcons s'écroulaient.

Je me rappelle quand quand j'était en maternelle elle était venu me chercher un soir, j'avais un ami maghrébin dont la mère avait des tatouage sur le visage, innocemment avec toute la candeur d'un petit enfant je l'ai montré du doigt et j'ai dit " que c'était une indienne(comme dans les western) ou qu'elle y ressemblait. Elle dit qu'il ne fallait pas le dire sinon ils viendraient nous égorger dans notre lit la nuit.

Eh ben! C'est tout de même incroyable, elle a combien d'année en plus de toi? A te lire, j'ai l'impression qu'elle a essayé de jouer le rôle de ta mère quand tes parents se sont divorcés. Mais depuis elle est toujours aussi intrusive dans tavie, ou ça va mieux?
J'ai une grande soeur(de seulement 2ans) qui se comporte un peu comme si elle était aussi une autre maman pour moi, et moi aussi de temps en temps je joue le rôle de sa maman, parfois on ne peut plus se voir, on ne se parle plus, pour des raisons insignifiantes(donc pas le vrai motif de notre dispute). Je l'aime comme je la déteste, c'est ma soeur...

A croire que le monde entier est un danger permanent pour elle. Black sheep, est ce que les peurs de ta soeur étaient communicatifs ? tu les ressentais aussi ?
car j'imagine bien qu'a l'heure actuelle tu as fais la part des choses.
A te lire, elle a dépassé son rôle de sœur pour prendre celui de votre mère.

Nous avons six ans de différence, elle est mon aînée. Effectivement quand je la vois elle essaye de régenter ma vie, et j'ai du mal à m'imposer face à elle, elle toujours des argument massue, le problème est que je suis trop touché par ce qu'elle me dit, j'ai beau raisonner mais je n'y arrive pas, et ça me met en colère. Cependant je n'ose surtout pas la contre dire dans ses croyances, car ça serait se mettre en opposition avec elle et elle deviendrait véhémente à mon égard.
Elle est assez autoritaire. Même si je sais qu'elles sont fausse j'ai toujours ces peurs irrationnelles, qu'elles m'a transmise. Quelque part je suis toujours ce petit garçon que je fus, j'ai du mal à me détacher de cette image que j'avais d'elle quand j'étais petit, malgré moi je la crois.
Le fait d'en parler( si l'on peut présenter les choses ainsi ) est une forme de défoulement, de vengeance en vers elle. J'ai quand même pas mal d'inhibitions à l'heure actuelle, j'ai des phobies sociales.

Donc oui à l'heure actuelle elle toujours aussi intrusive dans ma vie.