pourquoi êtes vous vierges tardifs ?

-Manque de confiance en soi
-Peu d'ami
-Scolarité quasiment qu'avec des garçons
-Pas su saisir des occasions
-Difficultés de comprendre comment les gens peuvent m'aimer.

Moi j'étais beaucoup avec des filles durant ma scolarité - surtout au lycée et à la fac - études littéraires oblige - là je bosse dans une direction informatique - milieu masculin - et rien à changé.

Comme quoi, ça ne veut rien dire .

Et comme je le disais, j'ai peu d'amis et pas confiance en moi, car j'ai vécu des choses douloureuses.

Bref, c'est pas la mort, hein ! J'essaie de m'en remettre, coup-ci, coup-ça - même si j'avoue que ça n'est pas facile de ne pas être aimée quand on aime . Oublions, oublions !

ça ne veut rien dire comme tu dis, mais avoir une certaine mixité pendant la scolarité aide bcp sur la façon comment les gens de sexe opposé se comportent, leurs façons d'être, leurs réactions etc...
J'ai trainé qu'avec des mecs et rien qu'avec! Et perso, quand une fille me parlait c'est comme si en face j'avais un extra-terrestre. J'exagère un peu...Disons que je perds mes moyens.
S'il y avait des filles durant ma scolarité, ça m'aurait peut être aidé qui sait? Enfin, c'est du passé et je fias avec...

J'ai fais toute ma scolarité, y-compris les études supérieures, dans des écoles mixtes. Ma situation est pourtant la même que beaucoup : je suis toujours vierge !

D'accord, si tu le dis.

Pour faire bref, je dirais que je manque de confiance en moi, que je souffre de phobies sociales, que j'ai un sentiment de culpabilité d'être un incapable, quelqu'un de maladroit, parfois la peur de prendre des initiatives.
Je culpabilise aussi car je suis incapable de sortir d'une dépression qui dure depuis longtemps maintenant, il faut dire que certaines personnes ont tout fait pour.
Je ne manque de confiance en seulement en vers moi même mais aussi en vers le monde qui m'entoure. Je suis très suspicieux, j'ai souvent l'impression que l'on me cache des choses, que l'on m'en reproche aussi qui est lié à cette impression d'être tout le temps fautif.

Pour continuer sur ma lancée, et sur ma harpie de soeur elle m'a souvent dénigrée. Une fois lorsque ma mère à parler du fils qui se rasait de le noir, de son ancien ami elle m'a tout de suite comparé à lui. Comparaison sarcastique et humiliante mais ça n'était la première fois, ni la dernière cependant je ne m'étalerais pas le dessus.

Il y a aussi un facteur aggravant que j'ai connu au début de l'âge adulte, je devais avoir vingt-deux vingt-trois ans, cela s'est passé sur le site communautaire que j'ai cité plus haut. C'était après le repas que j'avais pris avec les membres. Une des fille m'a fait des remarque sur mon attitude, et s'est focalisée dessus. Aujourd'hui je me rend compte que ça n'était que des broutilles mais, pas pour elle. Quand j'y repense je l'ai trouvé très indiscrète, elle s'est immiscée dans ma vie, me disant comment je devais penser et me comporter. Pour être concis elle a voulu régenter ma vie.
Bien entendu tout cela se passait sur internet, en grande partie du moins.

Elle s'est acharnée sur moi, car je ne réagissais pas comme elle le souhaité, selon elle je manquais de confiance en moi, ce qui est vrai mais pas de la façon dont elle le voyait. A ses yeux je manquais de volonté car je n'avais pas fait l'effort de réagir, comme elle voulait me voir réagir, je n'avais pas su m'adapter en gros.
J'avais beau lui faire comprendre que j'avais des phobie sociales, elle ne l'a jamais compris, j'était dépressif à l'époque, que ça n'était pas une question de volonté, et en s'acharnant sur moi elle n'a fait que remuer le couteau dans la plaie.
Elle me décrivait un avenir particulièrement pessimiste. Elle me disait que je n'aurais pas d'amis si je restais comme j'étais, autant reprocher à un comateux le fait qu'il ne veuille pas sortir de son coma.

Apparement, cette fille cherchait à t'aider à sa manière, même si elle s'y est très mal pris.

Black-sheep, essaye un peu de ne plus te soucier de ce que pensent les autres, tous ces gens visiblement malveillants qui profitent de ton émotivité pour se rassurer eux-même, à tes dépends. Le monde est plein de gens pétrlis de certitudes qui savent tout mieux que tout le monde et qui regardent les autres de haut.
Moi j'adopte cette attitude : je me dis que les personnes qui ne m'apprécient pas tels que je suis ne méritent pas que je m'interesse à eux. Je les ignore.

Focalise-toi plutôt sur les gens qui ne cherchent pas à te juger et qui auront des paroles réconfortantes et oublie les autres.

Et à chaque fois que tu imagines que quelqu'un est en train de parler de toi dans ton dos, rappelle-toi que ce n'est probablement que de la parano. C'est ce que je fait car il m'arrive aussi de croire qu'on se moque de moi quand j'entends des gens rigoler. C'est en fait m'accorder beaucoup d'importance qu'imaginer qu'ils n'ont rien de mieux à faire que de rire de moi. Et même si c'est vrai une fois de temps en temps, peu m'importe ce qu'ils peuvent bien penser.

Toujours est-il que je souffre toujours de ses remarques, même des années après elle a réussi à me faire culpabiliser pour ma dépression et pour l'impuissance que j'avais à régler celle-ci. C'est comme une marque au fer rouge dans mon esprit. Car même sur internet elle me prenait la tête avec ça pendant une heure parfois.

Alors, pour faire schématiquement, et en vrac...

- Gros et pas attirant, un peu je m'en fout de ce que pense les autres sur moi...
- Tête de turc (le gros, gros lard, gros porc...)
- Amis "normal" plutôt connaissance, je m'entendais bien avec tout le monde, mais véritablement avec deux trois, qui se sont intéressé aux filles et moi aux études... donc eux en couple moi célib et occupé... amis partis... je finis assez "seul"... je n'ai pour connaissance que des équipiers de mon sport, et des camarades de classes...
- Études dans un milieu masculin, malgré ma participation aux associations étudiantes...
- Les années passe, et je maigris pas... bien au contraire...

et puis vers 19-20 ans ! le déclic ! je me reprends en main, régime, etc... sport, etc... je fonds et devient beau, progressivement, je change ma façon de m'habiller... je vois que je plais et revers de la médaille, au lieu d'en être fier... je deviens timide... fait une fixette sur ma virginité... le temps passe 23 ans--- 24 ans... rien... je vois tous mes anciens camarades en couple, ou avec deux trois expériences... moi que dalle... alors je me dis... mais je vais me faire jetter... bref la spirale.. et depuis début d'année... j'ai dit merde je me bats, contre tout ça ... je me remets en cause, je pense à moi positivement... je sors, je multiple des activités que j'aime, etc...

Voilà, je m'intéresse aux filles et à "tout ça"... depuis seulement 1 an, après avoir réussit brillamment mes études... (oui j'ai au moins réussit ça...)

1 timiditté excéssive
2 manque de confiance
3 un boulot de dingue qui peut faire fuire

voila c'est ce que je suppause aprés tant d'année dans le desert

- pas assez de rencontres
- trop difficile
- trop orgueilleux pour envisager le rateau

ce qui est marrant c que j'ai reussi à passer le cap en faisant exactement le contraire:

- plus de rencontres
- être moins difficile
- accepter de ne pas plaire à tout le monde et recommencer

-- Edition le Dim 13 Déc 2009 21:33 --

13 un boulot de dingue qui peut faire fuire

c quoi?