psy pour "soigner" ca virginité tardive?

L'un de mes amis m'a donné un excellent raccourci pour définir la psychanalyse ou toutes autres (psycho-)thérapies, c'est de déprogrammer l'éducation parentale reçue pour trouver le "BUG" inconscient qui fait tout dérailler...

Quand je suis en pleine psychanalyse, comme la situation actuelle, je suis en permanence, voire tout le temps, en pleine réflexion. Je fais quelque chose, ou je discute, dans la foulée, je suis en train d'analyser mes paroles, je me fais un débriefing permanent.

Actuellement, je suis au "climax" de mes réflexions. Peut-être suis-je prétentieux de le prétendre ?
Est-ce bientôt la fin de ma psychanalyse ? Nul peut me le dire.
La période que je vis, le chômage, m'a permis de faire le point concernant ma vie profesionnelle, personnelle, et tout le toutim...

Comme beaucoup, j'ai pensé à consulter un psy. J'ai beaucoup hésité, mais je n'ai jamais vraiment réussi à m'y résoudre. Je crois qu'au fond de moi ça me fait peur.
Alors je m'en suis sorti comme j'ai pu. J'ai pratiqué l'auto-analyse en autodidacte et appliqué un peu aussi la méthode Coué. J'ai mis aussi beaucoup à contribution mes amies ainsi que vous tous sur ce forum (ça m'a coûté quand même quelques restos, des litres d'essence et des heures passées sur internet, et rien de tout ça n'est remboursé par la CQ).
Finalement, j'ai quand même réussi à progresser et je suis parvenu tout seul au stade où j'était enfin prêt pour une rencontre amoureuse.
Je ne critique pas les psys et quand ça aide à se sentir mieux ou à surmonter son problème, alors c'est une très bonne chose. Mais la thérapie n'est pas non plus l'unique moyen de lutter contre la déprime, ni la seule voie possible pour évoluer. Si on ne le sent pas, si on est pas à l'aise avec cette idée, il existe d'autres façons de s'en sortir.
J'imagine aussi que certains blocages, certaines angoisses, certains souvenirs refoulés, sont plus durs à soigner que d'autres et que le recours à un thérapeute est plus ou moins necessaire selon les cas.

Jamais je n'aurais pensé qu'en m'allongeant, j'aurais été amené à changer ma carrière professionnelle.

Comme je l'ai écrit, je m'effaçais pour faire plaisir aux autres.
Mes parents, constatant que j'aimais dessiner, m'ont conseillé de faire des études techniques. Je suis rentré dans un lycée technique telle était la volonté de mes parents. Et je suis devenu dessinateur industriel.

Mon analyse m'a permis de comprendre que je faisais tout pour faire plaisir aux autres. J'étais altruiste, maintenant, je suis devenu egoïste.

Dès Octobre, je rentrerai en formation, pour être dessinateur-cartographe : métier, qui m'a toujours attiré.

Mon analyse m'a permis de comprendre que je faisais tout pour faire plaisir aux autres. J'étais altruiste, maintenant, je suis devenu egoïste.

Et est-ce que ton analyse t'a permis de comprendre pourquoi tu faisais tout pour faire plaisir aux autres ?
Est-ce que le changement de comportement (altruiste --> égoiste) a été difficile ? De quel façon ton psy t'a aidé à changer ?

Velib,

C'est difficile à expliquer, puisque l'analyse permet d'aller, couche après couche, dans l'inconscient le plus profond.

J'étais un enfant raillé par mes petits camarades, et afin de les faire taire, j'accédais à leur demande de les aider sur des devoirs précis. Cela ne les empêchait de continuer à me railler.

Ma mère critiquait tout ce que je faisais ; pour elle, ce n'était jamais bien. Elle n'était jamais satisfaite, jamais contente. Résultat, pour être aimé, considéré, j'obéissais à ses demandes : de ramener un bulletin de notes parfait, de rentrer à la maison pour qu'elle ne s'inquiétât plus...
J'étais incapable de dire NON, pour moi, c'était inconcevable de refuser aux différentes demandes. Il fallait que je fasse plaisir. J'étais dans un CARCAN.

Maintenant, je jouis de dire NON, je fais ce qu'il me plait. J'apprécie de vivre dans ma BULLE.

Mon psy m'a aidé à me faire comprendre que je ne pouvais pas être Mère Térésa, ni supporter toute la misère du monde.

Le changement de comportement (altruiste --> égoïste) s'est fait en douceur. J'ai appris à ne plus culpabiliser si je n'accédais plus à la demande de quiconque. Quand un mendiant me hèle, je fais comme si je ne l'avais pas entendu; quand je vois des rabatteurs de dons, je souris en leur disant que je donne. Je trace devant les rabatteurs des bars à hôtesses.

Si un homme ne s'aime pas pour être une véritable carpette devant tout le monde, pourquoi l'aimer puisqu'il accède à toutes les demandes, sollicitations.

J'étais incapable de dire NON, pour moi, c'était inconcevable de refuser aux différentes demandes. Il fallait que je fasse plaisir. J'étais dans un CARCAN.

Maintenant, je jouis de dire NON, je fais ce qu'il me plait. J'apprécie de vivre dans ma BULLE.

Mon psy m'a aidé à me faire comprendre que je ne pouvais pas être Mère Térésa, ni supporter toute la misère du monde.

Le changement de comportement (altruiste --> égoïste) s'est fait en douceur. J'ai appris à ne plus culpabiliser si je n'accédais plus à la demande de quiconque.

J'aimerais bien être comme toi. Dans ma vie professionnelle et amicale, je sais refuser (avec tact), en particulier si la demande va à l'encontre de mes valeurs.
En revanche, au niveau familial, j'en suis incapable, en particulier face à mes deux jeunes soeurs et à ma mère, qui m'appellent souvent à la rescousse pour résoudre leur mal-être, leurs conflits... Moi, j'ai peur qu'en disant "débrouillez-vous seules, laissez-moi vivre ma vie", elles prennent cette demande au pied de la lettre, et que je n'aie que des contacts "superficiels" avec elles... voire que je n'en ai plus. J'ai bien conscience qu'en écrivant cela, cela signifierait que je ne tiens pas une place aussi importante dans leur vie que elles dans la mienne. En fait, je n'ai l'impression de n'être là pour elles que lorsque ça va mal; mais quand ça va bien, on m'oublie. C'est pour cela que ça fait quelques temps que j'essaye de prendre des distances avec cette situation.

Leslyah,

Je t'invite à réfléchir concernant la relation que tu as entre toi et tes soeurs. T'attends-tu d'elles ? Connaissent-elles ta virginité ? Quelles âges ont-elles ?

J'ai l'impression que tu es la "mère" de tes soeurs et de ta mère. Et que rester dans ce gynécée familial te protège des hommes.

J'ai l'impression que tu es la "mère" de tes soeurs et de ta mère.

C'est exactement ça, et j'en ai bien conscience depuis longtemps; depuis un an environ, je veux vraiment sortir de ce schéma, mais je ne sais comment m'y prendre... quoiqu'avec certains événements récents, je vais peut-être y arriver.

Et que rester dans ce gynécée familial te protège des hommes.

Oui, certainement, mais ce gynécée ne vit pas dans la même région que moi donc rien ne m'empêche, en théorie, de faire des rencontres, sauf mon mental, entre autres.

Je sais que c'est une partie de la vérité, mais il y a d'autres événements de mon histoire, dont je parlerai certainement dans le témoignage, qui expliquent l'absence de relations masculines. Car c'est ça le véritable problème, ma virginité n'en qu'un des facteurs. (Je précise tout demême que je distingue la sphère professionnelle, où je n'ai aucun problème de relation, et la sphère privée)

Et donc, pour en revenir au sujet du topic, je pense que consulter un psy serait une solution; mais sans vouloir me montrer présomptueuse, je sais bien analyser les choses, j'ai conscience de mes problèmes et de leurs causes probables.
Donc, est-ce qu'un psy pourrait m'aider à trouver ce déclic attendu? Je crois que tout dépend de son attitude.
Est-ce que seul un psy peut m'y aider? Je pense que non.

De toute façon, pour le moment, je ne suis pas décidée. Là, j'ai besoin de me préserver pour ne pas retomber malade... et les dix derniers jours m'ont montré que je pourrais l'être de nouveau facilement.
En ce moment, c'est un jour après l'autre, calmement, en essayant d'apprécier ce jour.

Leslyah,

Un psy n'est qu'une béquille qui te permet de faire face à ton problème. Tu le sollicites pour t'accompagner dans l'inconscient, et remettre les choses en place. Dans ce travail, c'est toi qui fais la majeure partie du travail, il t'accompagne simplement, comme les petites roulettes sur les vélos d'enfants.

C'est intéressant ce que tu dis Victeur et je me reconnais un peu dans tes propos.

J'avais aussi cette crainte du "si je ne fais pas ce qu'on veut de moi, on ne va plus m'aimer". Et j'ai capté que pour avoir le respect des autres, il faut commencer par se respecter soi-même. Si tu n'oses pas exprimer tes avis, tu passes pour qqn qui n'a pas de personnalité (et donc pour qqn d'inintéressant) et certains esprits mal intentionnés profitent de toi à tes dépens. J'arrive par moments à changer d'attitude mais c'est pas facile.

La culpabilité est d'ailleurs aussi une de mes activités favorites. Mais si tu ne te fais jamais plaisir, t'es mal dans ta peau et du coup, tu es moins apte à te rendre utile efficacement si besoin est et encore une fois, d'autres peuvent en profiter pour te nuire.