À un moment, il faudra bien que je me décide à vivre.

Je n'en peux plus.
Le "bientôt 25 ans et toujours rien" commence à se faire cruellement sentir !
J'ai l'impression de n'avoir vécu que par rapport à ma famille, à faire semblant d'aller bien pour qu'ils ne s'effondrent pas trop pendant leurs dépressions, pour les maintenir en fait... Là, ils ont l'air de se stabiliser... d'aller mieux, même... et c'est moi qui m'écroule.
Parce que j'ai fui la vie dans mes études. Parce que la dépression continue de ma famille depuis des années a phagocyté mon moral à moi. Parce que je ne vis que d'illusions.
Et puis, je n'en peux plus.
Rester quelques mois avec une fille avec qui il ne se passe jamais rien parce qu'elle est aussi timide et plus déprimée que moi, pour presque dire "d'avoir quelqu'un pour qui on compte un peu", tomber amoureux d'une Italienne qui aime un autre Français et qui repart avec lui chez elle, tomber amoureux d'une comédienne parisienne que je n'ai pu voir que trois fois une demi-heure en six mois, tomber amoureux de ma partenaire de danse et la laisser partir sans rien dire à la fin du cours parce qu'elle a 17 ans et que ses parents viennent la chercher...
Voilà une vie bien pathétique.
Et je commence à me sentir un peu "en dehors"... à avoir fui dans mes études pour éviter les dépressions, j'en ai oublié les soirées entre copains, je n'ai pas eu de vacances, et niveau relationnel eh bien... ça reste en surface. Ma vie me semble tellement peu intéressante, de toute façon. Alors qu'elle impressionne certains, quand je parle de ce que je fais... de ce que j'ai fait, disons. J'ai du mal à me persuader que ma vie est positive, là.
Et puis, aller au théâtre tout seul, aller au cinéma tout seul, voir des films qui parlent de couples, d'amour, de vie, quoi, et être spectateur, toujours, sans rien faire...
C'est terrible, j'ai l'impression d'être un vieux célibataire, veuf ou divorcé, sans être passé par la case "jeune"... De n'avoir profité de rien. Et pire, j'ai déjà peur de la maladie, de la mort, de l'accident, de finir avant d'avoir commencé.
Et pour saupoudrer le tout, une angoisse qui commence à poindre : la fin des études qui approche alors que ces mêmes études - bien que passionnantes - ne mènent à rien du tout.
Enfin bref. Je n'en peux plus.
Je suis détruit.
Il serait temps, je crois, que je voie, enfin, un psychologue.

Bonjour Dante,
Je suis vraiment attristée de lire ces nouvelles. Une quantité de facteurs provoque ton mal être, tu l'analyses très bien et si tu en ressens le besoin, consulte effectivement un psychologue (tu as toi aussi le droit d'être aidé Dante !).

A mon avis, ce qui serait salvateur pour toi, ce serait déjà de prendre tes distances avec cette famille qui t'étouffe complètement. Tu as bien raison, Dante, à 24 ans, tu dois songer à vivre et à vivre pour toi. Tu sembles avoir donné beaucoup de ta personne pour eux (tu en avais déjà parlé dans un autre topic) mais tu n'es pas un antidépresseur ! Tu es un jeune homme qui a le droit de respirer et de vivre sa vie ! Absolument ! Ne plus être "bouffé" par leurs problèmes sera déjà une étape importante pour te sentir mieux et favoriser le déblocage de la situation dans les autres domaines... Alors, bien sûr, j'ai conscience que c'est plus facile à dire qu'à faire, c'est un détachement qui peut être difficile, je le conçois, j'ignore par quel moyen tu pourrais t'éloigner d'eux mais il me semble aussi que c'est la 1ère chose à faire pour enclencher une dynamique positive où tu dépenseras ton énergie pour toi, pour te constuire.

Tu es intelligent, cultivé, talentueux, travailleur (tu as "fui" dans tes études, ce n'est pas un refuge malsain non plus) et encore une fois, tu es conscient de tas de choses, c'est énorme et cela doit te permettre de réagir et d'avancer.
J'ignore dans quelle branche et dans quel cadre tu as étudié mais ne peux-tu envisager d'aller un peu à l'étranger (cela a déjà été évoqué je crois) ? Un éloignement géographique te ferait sans doute du bien car il engendrerait un changement d'environnement appréciable.

Et à 24 ans rien n'est perdu Dante ! Et ne te dévalorise surtout pas ! Je souhaite sincèrement que tu rebondisses ! Je ne sais pas comment t'aider concrètement mais en tous cas je te souhaite bon courage !!

[traviata]

Bonsoir Dante,

Comme Lorelei je regrette de lire un bilan si noir ...

Voir un psychologue pour mettre de l'ordre dans tes idées, et songer à des solutions que tu n'as pas envisagées, pourquoi pas ?

Ce qui est sûr, c'est qu'on ne peut pas "porter" les autres à bout de bras éternellement, on finit par s'épuiser.

Quant à tes études, on peut dire qu'il n'y a pas beaucoup de débouchés, mais rien du tout ... c'est tout de même surprenant !! Quels sont-ils au moins dans "l'idéal", même s'il y a beaucoup d'appelés et peu d'élus ? Car tu peux aussi être dans les élus. Mais cela te plairait-il ?

Tu consacres beaucoup de temps à tes études, mais tu as aussi une "vie sociale" à côté, même si ce ne sont pas les sorties entre copains : la danse , le théâtre... tu pratiques forcément accompagné. Jusqu'ici les demoiselles n'ont pas répondu à tes attentes... jusqu'au jour où ...

Cette échéance des 25 ans, soulevée pas plus tard qu'hier déjà par ChAh, je comprends bien qu'elle vous travaille mais ce n'est que symbolique... Le grand changement peut intervenir une semaine avant comme trois mois après... Plus on se focalise sur les échéances, alors qu'elles ne dépendent pas que de nous-mêmes, contrairement à un mémoire à rendre par exemple, plus les choses nous échappent, je crois.

Vous me direz que c'est bien facile à dire quand on n'est pas concerné(e)... ce n'est pas faux, mais bon, je ne vais tout de même pas vous suggérer de vous faire hara-kiri le lendemain de votre anniversaire !!

Je crois, comme Lorelei encore une fois, que sortir de ta famille et mettre qq centaines, voire milliers de kilomètres entre vous te sera salutaire ...

Surtout reviens poster ici autant que tu le souhaites... je ne sais pas si on te conseillera utilement, ni même si on peut t'aider, mais en tout cas on t'écoute... Bon courage !!

Je suis dans le même cas exactement. J'en ai vraiment marre! j'ai l'impression de passer à coté de ma vie.. Du coup là mes études passent au second plan je dois tout faire pour me trouver quelqu'un j'assiste au maximums de soirées en ce moment pour voir du monde et je prends des initiatives. J'espère que tu y arriveras !

Merci beaucoup, pour votre soutien..!

Pour ce qui est des études à l'étranger, ça aurait dû se faire l'année dernière - l'année la plus difficile, moralement, chez moi - et c'était tombé à l'eau au dernier moment pour de stupides raisons administratives...
Quant à prendre mon indépendance et partir loin, n'ayant aucunement les moyens, ça demanderait l'arrêt de mes études et/ou de mes activités danse/théâtre, et donc l'éloignement, aussi, des troupes correspondantes ; infaisable cette année.
Mais la réflexion pour l'année prochaine est en marche. Je fais des études d'art, de théâtre en particulier, et là-dedans... à part prof de fac (mais il faudrait faire un doctorat, et il y a de moins en moins de postes dans ce domaine, et ça ne m'intéresse pas tant que ça : je préfère la pratique) ; ou alors, disons que je vais jusqu'au bac+5 pour dire d'avoir un bac+5 (ce n'est plus qu'une question de mois, là), et que je me jette dans la pratique (bon, je n'ai pas fait de conservatoire, ça demandera certainement une autre formation, c'est la route vers la précarité, mais c'est sans doute faisable - on dit que je pourrais m'en sortir). Ou alors, je pars à l'étranger un an, je reviens bilingue et je fais prof de langue, en gardant les à-côtés pratiques et en essayant de les faire, au moins, en semi-pro.

Enfin voilà ça cogite beaucoup en ce moment....

Pour ce qui est des sorties... je suis trop préoccupé et trop déprimé pour être à l'aise et bien en soirée et avec les gens... J'ai l'impression que, puisque ma famille va mieux alors que j'ai vécu tant de temps pour eux (aller bien, garder son masque, sourire, faire rire, en représentation constante, leur changer les idées, sans me montrer trop joyeux pour ne pas les énerver quand même), elle n'a plus besoin de moi. Et finalement, personne n'a jamais eu vraiment besoin de moi. C'est terrible, j'ai l'impression de n'avoir plus de raison d'exister maintenant qu'ils ont l'air heureux (tout est relatif, certes)... Je culpabiliserais presque de n'avoir plus le moral depuis qu'ils l'ont retrouvé. Alors qu'en fait, je ne l'avais pas non plus quand ils ne l'avaient pas, c'est juste que... j'étais déjà détruit, mais j'avais mon masque... et quand ils ont retrouvé le moral - pourvu que ça dure -, le masque est tombé.
Et c'est pour ça, je crois, que je n'ai plus la force de paraître en soirée.
Et puis, je suis fatigué, vous savez ? J'ai fait beaucoup de choses l'année dernière, en prenant beaucoup d'énergie pour garder une façade alors que j'étais de plus en plus rongé de l'intérieur... Jusqu'à tout récemment j'ai beaucoup travaillé, j'ai passé tout l'été entre le boulot (histoire d'avoir un peu de thunes pour l'année) et le mémoire (histoire d'avoir mon année d'études) et j'ai fini sur les genoux, et il faut que je reprenne sans avoir eu de coupure, c'est rude.

Alors la danse, le théâtre... ça fait du bien. Un peu d'illusion, quoi. Du maquillage, de la musique et du spectacle, pour cacher le reste du monde. Un peu de fatigue physique pour se réapproprier un peu son propre corps, ça fait un bien fou.
...Si ma lycéenne de partenaire ne me manquait pas comme ça en dehors des cours, ce serait parfait.

J'ai du mal à vivre.

Merci !! Pour cette écoute et ce soutien !!!
Et courage à vous !
A très vite !

Je rejoins l'avis de Lorelei Dante, j'aurais presque pu écrire moi-même tout ce qu'elle a mis dans son post.

En tout cas, tu dois prendre conscience que tu as le droit de vivre pour toi, tu n'es pas le "père" de tes parents, ni un pilier sur lequel tous les membres de ta famille doivent s'appuyer. Pas étonnant que tu te retrouves dans cet état psychique. Et quant au fait que tu aies l'impression de vivre dans un monde d'illusions avec la danse et le théâtre, tu n'as je pense aucune honte à ressentir, on a tous besoin de vivre dans un monde plus ou moins virtuel pour mieux supporter la réalité. Et il ne faut jamais se priver de faire quelque chose qui nous passionne et nous fait du bien.

Exactement. Y'a pas d'mal à s'faire du bien.
Bon, je suis un peu épuisé, en ce moment... J'ai des vacances, là, je vais tâcher de me reposer pour de vrai...
Et j'ai pris rdv. Je vois d'abord une infirmière psy qui me redirigera vers le psy adéquat, selon mes besoins...
On verra ce que ça donnera !

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Voilà. Je l'ai vue. Et en fait... il se trouve que je m'analyse plutôt bien, et peut-être qu'un suivi ne sera pas nécessaire... je revois l'infirmière dans 15 jours...
D'ici là, je réfléchis à ce qu'on s'est dit aujourd'hui...
C'est un peu bizarre, je ne sais pas trop qu'en penser pour l'instant ; j'ai de quoi réfléchir jusque là.

C'est une bonne chose si tu as décidé de voir cette psy : j'espère que cela t'aidera à avancer.