Virginité tardive et violence

[wooderic]

Bonjour Clem, et bienvenue sur le forum,....

Je te souhaite de trouver sur le forum des mots justes qui sauront t'aider dans la compréhension de ce que tu vie,...

Ton histoire n'est pas des plus simples. Je rejoins Traviata, Katy et Alphanum,....

J'ajouterai juste qu'il est important pour toi de prendre une forme de détachement pour pouvoir aller vers qui tu es et ta propre vie. Il me semble que nos parents sont là pour nous aimer et nous orienter dans la vie pour que le jour où l'on parte, nous soyons libre et responsable de nos actes (entre autre,...).

Notre enfance, notre éducation nous marque et nous façonne face à la vie. Mais biens sur, je me dis que tout n'est pas parfais et qu'à un moment donné, l'on dois faire la part des choses et jauger ce qui à été bon ou ce qui nous à "plomber" dans notre éducations ou dans la réaction de nos parents par exemple.

Si tu discerne bien ce qui n'a pas été juste dans la manière dont ton père à réagis envers toi (et ce que tu semble faire,...) tu pourra te détacher plus facilement de ce vécu sans le renier et par la suite avoir la possibilité de t'épanouir. Et être toi même. C'est ce que je te souhaite.

J'ajouterai qu'un regard extérieur peut t'aider à sortir du regard que tu porte sur toi même et t'aider à sortir de cette situation. Situation qui à te lire, te dessert au lieu de te servir,...

Au plaisir de te lire.

Merci pour vos réponses !!!
Rien que ça je crois que j'ai déjà un peu avancé

Mais j'ai une question qui me m'embête toujours. C'est par rapport au contact que j'ai avec les autres, et comme je disais que je n'ai jamais parlé à personne de ma situation, je voudrais savoir comment aborder le sujet avec les gens qui m'entourent ?

Ce qui m'éloigne des gens avec qui je pourrais avoir une vraie relation, qu'elle soit amicale ou amoureuse, c'est de ne pas oser en parler. C'est peut-être absurde mais je ne veux pas que les gens aient "pitié" de moi par rapport à ça, ou qu'il juge mon père et ma famille (qu'ils ne connaissent pas ou peu), essentiellement là-dessus. Je pense que mes amis ne savent du tout la situation dans laquelle je suis, je rigole toujours pour cacher ma timidité, je fais toujours le pitre, et tout le monde me connait comme une personne joyeuse, un peu fofolle. Mais au final personne ne me connait vraiment, dès que cela dépasse les petits déboires de ma vie quotidienne, je suis muette comme une tombe. Donner mon avis sur les choses, participer à un débats, exposer mes sentiments... autant de choses que je n'ai jamais faites !!!

Effectivement, en parler avec quelqu'un extérieur comme un psy, serait peut-être une première étape, pour pouvoir en parler par la suite avec des proches. Mais avant cela, j'aimerais en parlé avec ma famille et j'avoue que là aussi j'ai du mal. Je leur dit toujours que j'aime prendre mon temps, qu'ils ne doivent pas s'inquiéter sur le fait que je soit toujours vierge, je fais même quelques blagues sur le sujet pour leur donner l'impression que je le vis bien, parce que je ne veut qu'ils, et surtout mon père, se sentent coupable.

Aller voir un psy dans leur dos et dans le dos de mes amis me parait un peu fou, non ?

[traviata]

Aller voir un psy dans leur dos et dans le dos de mes amis me parait un peu fou, non ?

Certainement pas, au contraire, c'est une démarche totalement personnelle qui ne concerne que toi.

Quand tu dis

je n'ai jamais parlé à personne de ma situation, je voudrais savoir comment aborder le sujet avec les gens qui m'entourent ?

tu parles de ta virginité ou des maltraitances paternelles ?

Parce que je pense (mais c'est un avis totalement personnel, ce n'est pas une vérité pour autant) que les amis ne sont pas là pour ça, en tout cas pas les amis qui ne sont pas très proches. Que tu le dises à une amie vraiment intime, ou par la suite à l'homme qui partagera ta vie, ça me parait évident, mais c'est justement le rôle du psy de prendre ce poids car lui n'aura pas à le porter comme tes proches, c'est son métier de prendre ses distances par rapport à cela.

Ensuite, tu pourras être pleinement

une personne joyeuse, un peu fofolle.

, sans cette dichotomie qui doit, par certains côtés, te peser.

Bonsoir

Mais j'ai une question qui me m'embête toujours. C'est par rapport au contact que j'ai avec les autres, et comme je disais que je n'ai jamais parlé à personne de ma situation, je voudrais savoir comment aborder le sujet avec les gens qui m'entourent ?

Ce qui m'éloigne des gens avec qui je pourrais avoir une vraie relation, qu'elle soit amicale ou amoureuse, c'est de ne pas oser en parler. C'est peut-être absurde mais je ne veux pas que les gens aient "pitié" de moi par rapport à ça, ou qu'il juge mon père et ma famille (qu'ils ne connaissent pas ou peu), essentiellement là-dessus.

Nan ça n'a rien d'absurde, je te comprends parce que je suis dans le même cas... N'ayant pas la solution je ne peux pas t'aider, mais si quelqu'un est passé par là, ça m'intéresserait aussi
Les (rares) fois où j'ai essayé d'aborder le sujet, j'avais l'impression que ça leur paraissait complètement impossible; un jour (suite à un article dans un journal, ce n'est pas moi qui avais abordé le sujet) quelqu'un m'a même dit "comment on peut ne pas savoir, ça se voit tout de suite ce genre de choses" :/

Effectivement, en parler avec quelqu'un extérieur comme un psy, serait peut-être une première étape, pour pouvoir en parler par la suite avec des proches. Mais avant cela, j'aimerais en parlé avec ma famille et j'avoue que là aussi j'ai du mal. Je leur dit toujours que j'aime prendre mon temps, qu'ils ne doivent pas s'inquiéter sur le fait que je soit toujours vierge, je fais même quelques blagues sur le sujet pour leur donner l'impression que je le vis bien, parce que je ne veut qu'ils, et surtout mon père, se sentent coupable.

Aller voir un psy dans leur dos et dans le dos de mes amis me parait un peu fou, non ?

Nan ça n'est pas fou du tout. Tu peux essayer d'aller voir un psy (ou UNE psy si ça te parait plus facile), de toute façon ça ne pourra pas te faire de mal (au pire tu arrêtes). [Pour moi ça n'a servi à rien, mais c'est sûrement parce je n'ai pas trouvé de psy avec qui le "feeling" passait]

[wooderic]

clem44 a écrit:Aller voir un psy dans leur dos et dans le dos de mes amis me parait un peu fou, non ?



Certainement pas, au contraire, c'est une démarche totalement personnelle qui ne concerne que toi.

Je suis d'accord avec traviata et Alphanum. C'est une démarche personnelle et qui ne concerne que toi,.... Tu ne fais rien dans le dos de quiconque. Seulement, il faire attention de ne pas prendre cet argument pour reculer l'échéance de comprendre ce qui se passe en toi (je l'ai fais et le fais surement encore ). C'est une manière détourné pour ne pas s'occuper de soi, de voir ce qui fais mal en soi parce que il est parfois pas évident d'aller "affronter" les choses. J'en suis encore à me trouver des prétextes pour ne pas aller au bout de ma démarche. Je vois une ou deux personnes pour m'aider à sortir ce qui coince dans ma tête mais je me rend compte aussi que l'on se donne des détours pour reculer le moment où l'on devra accueillir et accepter ce qui n'a pas été dans sa vie.

Je crois qu'il est important de se donner les moyens d'être. Après je suis sur que les relations que tu aura avec tes amies et amis ou un futur compagnon et aussi tes parents ne s'en portera que mieux. Mais je me crois qu'il faut d'abord changer pour soi et par soi,... Ce n'est pas une démarche égoïste,mais simplement une connaissance de soi qui aide à mieux appréhender les moments de la vie,...

Enfin, j'espère me faire comprendre et que cela t'aidera.

Bonjour, Clem. Ton histoire me touche parce que je me retrouve beaucoup dans ce que tu écris. Mon père n'a pas été si violent que le tien, mais il y a eu des moments de furie, folie de sa part, des reproches, insultes et une atmosphère de peur dès qu'il rentrait à la maison. Avec le temps ma peur s'est transformée en indifférence, si bien que maintenant je ne lui parle presque plus. Ta situation me semble un peu plus compliquée, ton père semble avoir eu ses bons côtés et de ce fait tu te retrouves dans une relation où l'amour et la violence vont ensemble , ce qui est est très confus et destructeur. Ce qui m'a frappé est que tu discutes de ta virginité avec ton père alors que pour moi c'est un sujet qu'on aborde seulement avec les personnes dans lesquelles ont a vraiment confiance. Je me demande comment tu peux avoir une telle intimité avec ce père qui t'a frappée et insultée. Pour ma part, je ne me suis jamais confiée à mon père et il me connait peu, même si on a longtemps partagé le même toit. J'espère que les messages que tu as reçu vont t'aider à franchir le pas et consulter un psy. il faut que tu mette une distance entre toi et ta famille (psychologique puisqu'il me semble que tu ne vis plus avec eux) Si tu ne dépends plus d'eux pour l'argent c'est d'autant mieux. Ta famille ne doit tout savoir sur toi, tu as le droit de voir un psy ou d'avoir un amoureux sans les tenir au courant. En plus si ton père pense qu'il est la cause de ta virginité, tu ne dois pas te sentir obligée de faire semblant que tu n'es pas affectée. A ta place je lui dirais que c'est exactement ça, libre à lui de se débrouiller avec les conséquences de ses faits. Je te recommande de lire Alice Miller. Je me suis achetée à la Fnac 'L'essentiel d'Alice Miller, qui regroupe plusieurs de ses livres, ou bien tu peux aller sur son site internet. Elle explique très bien comment la morale chrétienne avec le fameux 'Honores ta mère et ton père' nous interdit la colère et nous maintient dans la culpabilité. Les parents ne meurent pas si on leur montre nos véritables sentiments, c'est notre droit de connaitre ce qu'on éprouve (c'est toujours elle qui le dit). Bon courage, j'espère que je n'ai pas été trop violente dans mes propos.

Merci Amélie et rassure toi tu n'as pas été violente dans tes propos,
Je sais que dans mon cas le plus difficile a été de comprendre que le fait que mon père m'ait frappée à contribué à mon mal être puisque j'ai toujours eu une bonne image de mon père malgré sa violence. Ce n'est que très récemment qu'éloignée de ma famille j'arrive à prendre du recul sur cette situation.

En réalité mon père et moi ne parlons pas ouvertement de ma virginité, il sait seulement que je n'ai pas eu de copains qui ait compté pour moi, puisque contrairement à mes frères et sœurs je n'ai jamais présenté personne à mes parents, ni même parlé d'une quelconque relation. J'imagine seulement qu'il le devine
M'éloigner d'eux me paraît de plus en plus facile maintenant mais j'aurais beaucoup de mal à avouer à mon père qu'il m'a blessée. D'abord parce il sait qu'il m'a fait du mal, ensuite parce qu'il a aussi des bons côtés, et je ne me sens ma encore prête, mais peut-être que ça viendra.

Je crois que je vais effectivement tenter de voir un psy, pour parler de cela. Mais rien que ma venue sur ce forum, m'a fait avancer alors merci

Clem, je te souhaite de trouver le bon psy, celui qui ne te dira pas après trois séances qu'il faut pardonner et oublier. Tiens nous au courant, il y a d'ailleurs une section spéciale psy sur le forum où tu pourras lire d'autres expériences.