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par Bubble
ans
#172802
Bonjour,

j'ai déjà parcouru ce forum en sous-marin et je me décide finalement à poster, sans trop savoir ce que j'attends de la chose. Pas de solution miracle, c'est clair, parce que je sais que la solution ne pourra venir que de moi et de personne d'autre. En gros, faudrait que je me mette un gros coup de pied au derrière (restons polis :grin: )... Je ne parle pas seulement de sexualité, mais avant tout de vie sociale, amicale, que sais-je. Car pour l'heure ma vie n'est qu'intérieure (oh ça rime) et pour rencontrer du monde, c'est un peu gênant !

Je suis quelqu'un de très solitaire, dans le sens solitude non subie. J'ai toujours eu tendance à vivre dans ma bulle (d'où le pseudo, ahah) sans forcément chercher le contact avec autrui. J'ai eu une enfance solitaire, une adolescence solitaire (même si pour avoir un semblant de paix vis à vis du corps enseignant je trainais avec les filles que tout le monde rejetait), et je suis devenue, devinez quoi ?? Une adulte solitaire. Je suis bien dans ma peau, bien dans mes baskets, bien dans ma vie, mais je vis en vase clos. Je n'en souffre pas, ce qui est à la fois bien et mal. Bien, parce que bon, je ne suis pas maso, être malheureuse ne me tente pas des masses. Mal, parce que du coup je n'ai pas la motivation nécessaire pour me forcer à m'extérioriser.

Le truc, c'est que je ne pense pas éprouver de manque, mais qu'en même temps je me dis que je ne peux pas du tout savoir si je serais plus heureuse si je vivais autrement, notamment en ce qui concerne la vie sentimentale. Je suis hyper bien dans mon célibat mais ça ne veut pas dire que je serais hyper mal en couple, vous comprenez l'idée ? z'avez le droit de dire non, y'a des fois où je ne me comprends pas moi-même ! Ce qui est sûr et certain c'est que je me suis trop habituée à ce mode de vie solitaire, du coup maintenant, à bientôt 35 ans, je me sens un peu perplexe devant tout ça. J'ai l'impression que le décalage qui a toujours existé entre moi et les autres s'est accentué au fil du temps vu que j'ai suivi un cheminement différent du leur.

En fait ce qui m'a poussée à venir par ici c'est mes ultimes tentatives sur des sites de rencontres. Je vous explique le topo : j'avais déjà essayé ça il y a deux ans environ. A l'époque je pesais 20 kilos de trop, je ne me pensais pas complexée mais soyons francs je ne me sentais pas super chouette non plus. J'avais tenté l'expérience sur des plateformes connues et moins connues. Ca avait cafouillé. Je n'avais eu aucune interaction sur les sites connus, j'avais échangé avec quelques hommes sur les sites moins connus et j'avais eu une correspondance suivie avec deux personnes mais je ne me sentais pas du tout prête pour la rencontre physique, d'autant plus qu'ils habitaient loin et que je ne me sentais vraiment pas assez décidée pour leur faire faire autant de route pour rien. J'avais rangé l'option sites de rencontre dans un tiroir, j'avais fermé le tiroir à clef, j'avais jeté la clef à la flotte.

Depuis, j'ai donc perdu une vingtaine de kilos, je m'habille forcément différemment et j'avoue que j'aime mieux ce que le miroir me renvoie. Je suis actuellement en vacances pour quatre semaines, j'ai passé les deux premières semaines à me demander si je devais ou pas tenter une nouvelle incursion sur les sites de rencontre, surtout que, miracle, pour la première fois depuis longtemps j'avais des photos potables -comprenez : sur lesquelles je n'ai pas l'air prête à poignarder quelqu'un- et que tout le monde sait que la photo potable est la première condition pour avoir du succès sur ce type de supports. Me voilà donc réinscrite sur trois sites connus. J'ai tenu trois jours, une journée par site. J'ai eu plus de succès que lors de mon essai précédent, ça oui, mais je n'ai pas su quoi en faire. Du coup, désinscription...

Je me rends compte que je cherche avant tout à établir un climat amical avant de basculer éventuellement sur quelque chose de plus intime. Et sur les sites de rencontre, j'ai vraiment le sentiment que les inscrits, hommes comme femmes, cherchent surtout l'intime, même quand ils disent le contraire. J'ai en exemple un homme séparé qui avait sur le papier un profil charmant et proche de mes attentes, mais qui m'a abordée en essayant de me flatter, en me disant que j'étais "à croquer" sur ma photo. J'ai mis un temps avant de lui répondre car je me méfie des flatteurs, j'ai tenté de l'orienter sur autre chose que le physique, il m'a répondu par un message bateau sur "la beauté de l'âme", j'ai laissé tomber. Cet exemple m'a montré ce qui me gênait le plus sur ces sites : tout passe par une sélection physique. Et moi je mise tout sur l'entente intellectuelle, sur le partage de valeurs communes, de centres d'intérêt. Le physique, c'est secondaire. On me croit rarement quand je le dis mais c'est pourtant la stricte vérité.

Le souci c'est que si on enlève les sites de rencontre de la liste, il ne me reste pas grand chose pour rencontrer des gens...
-le boulot : exclu, trop compliqué à gérer, et imaginons que ça se passe mal et que l'homme vienne étaler mon manque d'expérience devant tous les collègues : AU SECOURS !
-les endroits propices aux rencontres genre boîte de nuit, bars, bistrots : je ne les fréquente pas, je n'aime pas ça.
-les sorties genre OVS : franchement, j'ai tenté, je n'ai rien trouvé qui m'intéresse et dans mon patelin le site est peu actif... la majorité des sorties nécessitent un véhicule et je ne conduis pas.
-les soirées entre amis : je n'ai pas d'amis donc...pas de chance d'être invitée ! et à mon âge se faire des amis n'est pas si simple, surtout quand on ne sort pas.
-les associations, le bénévolat : ça ne me tente pas...
-les activités culturelles : mes intérêts sont limités et la seule activité qui me plairait me ferait rentrer chez moi à 20h30. En été, pourquoi pas, mais en hiver, faire 40 mn de marche en pleine nuit, je n'y tiens pas, et puis vu l'activité ce n'est pas là que je rencontrerais beaucoup de gens de mon âge (cours d'anglais).

Tous mes centres d'intérêt sont essentiellement solitaires : livres, balades, cuisine, informatique, jeux vidéos, animaux, nature, jeux de logique, etc. Forcément, ça n'arrange rien.

Et la virginité tardive dans tout ça ? Bizarrement ce n'est pas quelque chose qui me gêne réellement. Ce qui m'embête plus, c'est que la façon dont j'envisage la sexualité est elle aussi en décalage avec la manière dont la société semble en faire la promotion. Pour moi, le sexe ne peut intervenir qu'après un échange amical qui s'inscrit sur la durée. Je ne peux pas concevoir de passer à l'acte avec quelqu'un que je ne connaîtrais que depuis trois jours. Ce n'est pas une question de pudeur ou que sais-je mais juste...je ne sais pas, moi : c'est tellement intime que ça se partage forcément avec quelqu'un à qui on fait confiance et avec qui on pense pouvoir faire un bout de chemin. Et je pense qu'il me faudrait du temps pour me sentir prête à passer vraiment à l'acte, à aller plus loin que des caresses : et ça, j'ai l'impression aussi que ce n'est pas dans l'air du temps. Franchement, pendant un temps j'ai considéré l'idée de faire une séance de galipette avec un inconnu, j'ai même eu quelques échanges avec des hommes de ma région dans ce but, je me disais "allez, fais-le une fois pour toute et ça te débarrassera de l'étiquette JE SUIS VIERGE" mais je n'ai finalement pas donné suite. C'est un peu le même questionnement que pour les hommes vierges qui hésitent à passer par une professionnelle du sexe pour dépasser leur virginité : je pense que pour ceux qui n'ont pas de difficultés à aller vers les autres et qui ont juste un complexe lié à leur virginité, ça peut aider. Pour ceux qui ont déjà du mal à sortir de leur cocon, ça ne solutionnera sûrement pas grand chose.

Enfin voilà le topo, désolée pour le roman-fleuve. J'ai failli l'effacer deux fois pour faire un blabla plus synthétique mais finalement je préfère la version longue.

Ce que je cherche en venant ici ? Idéalement, à échanger avec des hommes qui auraient peut être un ressenti identique au mien... pas forcément dans une optique amoureuse, mais d'abord pour un échange amical, et après on ne sait jamais.
Espoir77 aime ça
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par Gallieni
Homme de 35 ans vierge
#172817
Salut Bubble et bienvenue !

Je me retrouve un peu dans mon témoignage parce que j'ai, moi aussi, de plus en plus en l'impression que ma solitude n'est pas seulement subie mais choisie. Mais parfois je me demande aussi si je ne me dis pas qu'elle est choisie pour me rassurer. Peut-être est-ce ton cas parfois?

Si j'ai bien compris, ta démarche repose plus sur la curiosité de voir ce que c'est d'être en couple plutôt que sur le désespoir d'être seul? Je comprends très bien ce point de vue, tu as raison de vouloir essayer (et si tu veux essayer, c'est quand même qu'il y quelque part un désir d'être en couple peut-être?) Je dirais même que l'un des avantages, c'est que tu ne sembles pas te mettre une pression négative. Plus généralement, comme tu le dis souvent dans ton message, tu as l'air de bien de te sentir ta peau, ce qui ne peut que t'aider dans ta "recherche".

Une petite question (dis-moi si elle est indiscrète ou déplacée): as-tu envie d'avoir des enfants ou pas du tout?
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par Blue284
Homme de 32 ans non vierge
#172823
Coucou, bienvenu à toi!

Une question que je me pose c'est : est-ce que tu as vraiment envie de rencontrer quelqu'un? Comme l'a dit Gallieni, on dirait que c'est plus une recherche par curiosité qu'autre chose (et je ne prétend pas que c'est mal ou inapproprié), d'où ma question. Ce qui m'interroge le plus c'est que tu as l'air tout à fait épanouie dans ta vie solitaire, donc est-ce que faire une rencontre est vraiment nécessaire pour toi? Si tu es déjà à l'aise dans ta vie et que tu n'en souffres pas, est-ce vraiment utile de se poser des questions?

Par rapport à ce que tu dis sur le fait de passer à l'acte, si ça peut te rassurer tu n'es pas seule à penser ainsi. Et même chez les hommes, tous ne veulent pas juste coucher en brûlant les étapes. Comme tu le dis aussi, pour certains passer à l'acte ne solutionnera malheureusement pas nécessairement le problème.
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par Luna28
Femme de 37 ans vierge
#172829
Bienvenue Bubble!

L'histoire de tes expériences sur les sites de rencontre me laisse une impression de déjà vu (sauf que dans mon cas, c'est le manque de courage qui me fait désactiver mon compte à chaque fois :sweat_smile: ). Ce n'est vraiment pas évident de faire des rencontres à l'âge adulte, surtout quand on est un peu introverti.

Je partage également ta conception de la sexualité. Apprendre à se connaître un peu au lieu de tout faire trop vite me paraît nécessaire mais c'est vrai que ce n'est pas au goût du jour...

C'est surprenant, tu dis ne pas ressentir de manque mais si tu te demandes si tu ne serais pas plus heureuse en couple, c'est qu'il y a quand même une insatisfaction quelque part, non? Ou tu veux juste confirmer que tu es faite pour la vie en solitaire?
par Bubble
ans
#172832
Gallieni a écrit :Salut Bubble et bienvenue !

Je me retrouve un peu dans mon témoignage parce que j'ai, moi aussi, de plus en plus en l'impression que ma solitude n'est pas seulement subie mais choisie. Mais parfois je me demande aussi si je ne me dis pas qu'elle est choisie pour me rassurer. Peut-être est-ce ton cas parfois?

Si j'ai bien compris, ta démarche repose plus sur la curiosité de voir ce que c'est d'être en couple plutôt que sur le désespoir d'être seul? Je comprends très bien ce point de vue, tu as raison de vouloir essayer (et si tu veux essayer, c'est quand même qu'il y quelque part un désir d'être en couple peut-être?) Je dirais même que l'un des avantages, c'est que tu ne sembles pas te mettre une pression négative. Plus généralement, comme tu le dis souvent dans ton message, tu as l'air de bien de te sentir ta peau, ce qui ne peut que t'aider dans ta "recherche".

Une petite question (dis-moi si elle est indiscrète ou déplacée): as-tu envie d'avoir des enfants ou pas du tout?
C'est tout à fait ça, une certaine curiosité et aussi, quelque part, la peur de me rendre compte trop tardivement que je suis passée à côté de quelque chose. Par exemple à la retraite (hum, même si je doute que les gens de ma génération la connaitront un jour, mais qui sait !) ou quand j'aurai vieilli et que je me retrouverai isolée pour les vacances, ce genre de choses.

La solitude, c'est pour moi quelque chose de tellement naturel, tellement inné, qu'au fond je ne sais pas si je l'ai choisie, si elle m'a choisie ou si on s'est choisies toutes les deux. Je ne me souviens pas avoir un jour eu envie de ne plus être seule, par contre je me souviens de plein de fois où j'ai souhaité plus que tout retrouver ma tranquillité chérie, notamment à l'école quand les autres élèves me paraissaient de trop.

Pas de souci pour la question. J'ai longtemps affirmé que je ne voulais pas d'enfants, je n'ai jamais eu la fibre maternelle et j'ai même longtemps eu une grosse frousse de tout ce qui entoure le sujet de la grossesse, femmes enceintes et bébés nouveaux-nés inclus. Maintenant, je ne ressens toujours pas d'attrait pour la maternité mais mon dégoût a disparu, du coup je suis moins catégorique. Disons que si je rencontrais quelqu'un et que la question se posait (et que ce serait encore biologiquement possible) j'envisagerais la question... Mais pour résumer : si je change d'avis et que j'en ai, c'est bien ; si je change d'avis et que je n'en ai pas, c'est bien aussi. ;)

Ajouté 2 minutes 2 secondes après :
Blue284 a écrit :Coucou, bienvenu à toi!

Une question que je me pose c'est : est-ce que tu as vraiment envie de rencontrer quelqu'un? Comme l'a dit Gallieni, on dirait que c'est plus une recherche par curiosité qu'autre chose (et je ne prétend pas que c'est mal ou inapproprié), d'où ma question. Ce qui m'interroge le plus c'est que tu as l'air tout à fait épanouie dans ta vie solitaire, donc est-ce que faire une rencontre est vraiment nécessaire pour toi? Si tu es déjà à l'aise dans ta vie et que tu n'en souffres pas, est-ce vraiment utile de se poser des questions?

Par rapport à ce que tu dis sur le fait de passer à l'acte, si ça peut te rassurer tu n'es pas seule à penser ainsi. Et même chez les hommes, tous ne veulent pas juste coucher en brûlant les étapes. Comme tu le dis aussi, pour certains passer à l'acte ne solutionnera malheureusement pas nécessairement le problème.
Je ne sais pas trop si j'ai envie ou pas. Je dirais que le problème quand on vit bien une situation, c'est qu'on finit par ne plus voir l'intérêt d'en sortir, alors qu'on ne serait peut-être pas plus malheureux si on changeait de mode de fonctionnement. Et puis le fait de n'avoir jamais rencontré un homme "comme moi" (pas totalement mais quand même en grande partie) fait que la question reste plus théorique qu'autre chose.

Ajouté 1 minute 45 secondes après :
Luna28 a écrit :Bienvenue Bubble!

L'histoire de tes expériences sur les sites de rencontre me laisse une impression de déjà vu (sauf que dans mon cas, c'est le manque de courage qui me fait désactiver mon compte à chaque fois :sweat_smile: ). Ce n'est vraiment pas évident de faire des rencontres à l'âge adulte, surtout quand on est un peu introverti.

Je partage également ta conception de la sexualité. Apprendre à se connaître un peu au lieu de tout faire trop vite me paraît nécessaire mais c'est vrai que ce n'est pas au goût du jour...

C'est surprenant, tu dis ne pas ressentir de manque mais si tu te demandes si tu ne serais pas plus heureuse en couple, c'est qu'il y a quand même une insatisfaction quelque part, non? Ou tu veux juste confirmer que tu es faite pour la vie en solitaire?
Il n'y a aucune insatisfaction, juste ce petit fond de curiosité. Et aussi l'impression que la solitude est quelque chose de vicieux : je n'en ai jamais souffert, mais avant je ne souffrais pas non plus d'être avec des gens. Maintenant c'est beaucoup moins évident, plus je suis seule et plus je veux être seule. Ce qui n'est sûrement pas une bonne chose.
Avatar de l’utilisateur
par Berthier
Homme de 42 ans non vierge
#172834
Salut et bienvenue,
Bubble a écrit : Le truc, c'est que je ne pense pas éprouver de manque, mais qu'en même temps je me dis que je ne peux pas du tout savoir si je serais plus heureuse si je vivais autrement, notamment en ce qui concerne la vie sentimentale. Je suis hyper bien dans mon célibat mais ça ne veut pas dire que je serais hyper mal en couple, vous comprenez l'idée ?
Bubble a écrit : Il n'y a aucune insatisfaction, juste ce petit fond de curiosité.
On doit être plusieurs à ressentir ça sur ce forum : on est "bien", pas malheureux, mais une petite partie de nous même aimerait essayer de sortir un peu de cette solitude.... l’idée que ça permettrait peut être de nous rendre plus heureux traîne toujours quelque part dans notre esprit…
Puis on réfléchit à ce qu’il faudrait faire, parfois on tente des choses, et on se dit que finalement, on y est quand même bien, dans notre bulle. :sweat_smile:
Bubble a écrit : Le souci c'est que si on enlève les sites de rencontre de la liste, il ne me reste pas grand chose pour rencontrer des gens...
-le boulot (...)
-les endroits propices aux rencontres genre boîte de nuit, bars, bistrots (...)
-les sorties genre OVS (...)
-les soirées entre amis : je n'ai pas d'amis donc (...)
-les associations, le bénévolat : (...)
-les activités culturelles (...)

Tous mes centres d'intérêt sont essentiellement solitaires : livres, balades, cuisine, informatique, jeux vidéos, animaux, nature, jeux de logique, etc. Forcément, ça n'arrange rien.
Je me retrouve beaucoup dans ce que tu écris : difficile de sortir et rencontrer du monde quand on a des loisirs et centres d’intérêts principalement solitaires. Et le choix d’une activité sportive ou culturelle ne doit pas se faire pour ses opportunités de rencontre mais avant tout parce qu’elle nous plaît.

J’ai (eu ?) une démarche et une réflexion très proches des tiennes, avec quelques tentatives de « sortie de bulle » : ça m’intéresserait, si ce n’est pas indiscret, que tu donnes un peu de détails sur ce que tu as essayé et le bilan que tu en as tiré :innocent:
par resO
Homme de 37 ans vierge
#172846
Bienvenue.
J'ai moi aussi l'impression que tu veux vraiment être en couple...pour être en couple. Tu te sens vraiment prête ?
Je me suis reconnu dans ta liste d'occasions de faire des rencontres bien que je fasse du sport et que je flâne en ville.

Alors les SDR ne constituent pas une solution miracle, mais c'est un moyen (parmi d'autres ) de faire des rencontres.
Evidemment que les gens recherchent une intimité (s'il est question de faire des rencontres amoureuses ;) ) et que le physique prime assez souvent, je doute que tu t'intéresses à quelqu'un de prime abord si physiquement il te rebute.

Du coup, dans un premier temps comment feras-tu pour faire le tri entre ceux qui sont vraiment sincères et prennent le temps de te connaître, ceux sont compatibles avec toi intellectuellement, et ceux qui veulent te rencontrer ?
par Bubble
ans
#172860
Berthier a écrit :Salut et bienvenue,
Bubble a écrit : Le truc, c'est que je ne pense pas éprouver de manque, mais qu'en même temps je me dis que je ne peux pas du tout savoir si je serais plus heureuse si je vivais autrement, notamment en ce qui concerne la vie sentimentale. Je suis hyper bien dans mon célibat mais ça ne veut pas dire que je serais hyper mal en couple, vous comprenez l'idée ?
Bubble a écrit : Il n'y a aucune insatisfaction, juste ce petit fond de curiosité.
On doit être plusieurs à ressentir ça sur ce forum : on est "bien", pas malheureux, mais une petite partie de nous même aimerait essayer de sortir un peu de cette solitude.... l’idée que ça permettrait peut être de nous rendre plus heureux traîne toujours quelque part dans notre esprit…
Puis on réfléchit à ce qu’il faudrait faire, parfois on tente des choses, et on se dit que finalement, on y est quand même bien, dans notre bulle. :sweat_smile:
Bubble a écrit : Le souci c'est que si on enlève les sites de rencontre de la liste, il ne me reste pas grand chose pour rencontrer des gens...
-le boulot (...)
-les endroits propices aux rencontres genre boîte de nuit, bars, bistrots (...)
-les sorties genre OVS (...)
-les soirées entre amis : je n'ai pas d'amis donc (...)
-les associations, le bénévolat : (...)
-les activités culturelles (...)

Tous mes centres d'intérêt sont essentiellement solitaires : livres, balades, cuisine, informatique, jeux vidéos, animaux, nature, jeux de logique, etc. Forcément, ça n'arrange rien.
Je me retrouve beaucoup dans ce que tu écris : difficile de sortir et rencontrer du monde quand on a des loisirs et centres d’intérêts principalement solitaires. Et le choix d’une activité sportive ou culturelle ne doit pas se faire pour ses opportunités de rencontre mais avant tout parce qu’elle nous plaît.

J’ai (eu ?) une démarche et une réflexion très proches des tiennes, avec quelques tentatives de « sortie de bulle » : ça m’intéresserait, si ce n’est pas indiscret, que tu donnes un peu de détails sur ce que tu as essayé et le bilan que tu en as tiré :innocent:
Voilà, c'est tout à fait ça. Je suis heureuse actuellement mais je me dis que si ça se trouve je serais "encore plus heureuse" si j'arrivais à m'intéresser à quelqu'un d'autre que moi. Ne serait-ce que pour bouger un peu de mon cocon... Toute seule, je ne bouge pas du tout, à plus forte raison parce que je ne conduis pas, et puis que seule c'est tellement plus confortable de rester chez soi. Mon gros problème, paradoxalement je crois, c'est que je ne m'ennuie jamais, du coup j'ai du mal à trouver l'envie de changer ma routine.

J'ai tenté pendant un temps de m'intéresser davantage à mes collègues, en acceptant d'aller au restaurant avec eux par exemple. Ca n'a pas duré, je ne me retrouve pas dans cette ambiance de fausse camaraderie (devant tout le monde s'adore, derrière tout le monde se critique, sans parler que mes collègues m'ont mis la honte au resto en étant horriblement mal élevés... le resto est à 100 mètres de chez moi, j'ai passé la semaine à raser les murs tellement j'avais été horrifiée par leur manque de politesse !)... J'ai aussi tenté de me motiver pour participer plus souvent à des rencontres avec des personnes rencontrées via un forum consacré à ma passion pour la lecture. Dans le lot il y avait une fille que je connais depuis le collège. Au début les rencontres étaient annuelles, puis ça a été deux fois par an, puis trois, puis une autre fille a commencé à me proposer de déjeuner avec elle certains midis, et...je me suis sentie envahie, j'avais le sentiment que les conversations tournaient en boucle et je ne me reconnaissais pas dans les préoccupations des autres...

Il faut savoir aussi que je n'aime pas sortir de chez moi le soir, ça limite beaucoup de choses, et puis je n'ai pas une grande résistance physique, j'ai besoin d'une routine pour me sentir bien, surtout si je travaille. Je n'ai jamais eu l'habitude d'avoir une vie sociale (pas de sorties, de fêtes, de voyages) et j'ai l'impression que mon organisme ne sait plus fonctionner autrement qu'au ralenti.

Ajouté 6 minutes 30 secondes après :
resoL a écrit :Bienvenue.
J'ai moi aussi l'impression que tu veux vraiment être en couple...pour être en couple. Tu te sens vraiment prête ?
Je me suis reconnu dans ta liste d'occasions de faire des rencontres bien que je fasse du sport et que je flâne en ville.

Alors les SDR ne constituent pas une solution miracle, mais c'est un moyen (parmi d'autres ) de faire des rencontres.
Evidemment que les gens recherchent une intimité (s'il est question de faire des rencontres amoureuses ;) ) et que le physique prime assez souvent, je doute que tu t'intéresses à quelqu'un de prime abord si physiquement il te rebute.

Du coup, dans un premier temps comment feras-tu pour faire le tri entre ceux qui sont vraiment sincères et prennent le temps de te connaître, ceux sont compatibles avec toi intellectuellement, et ceux qui veulent te rencontrer ?
Je me suis désinscrite des sites de rencontre et cette fois je ne compte plus y retourner. Dans ma ville il y a déjà peu de "choix" (Meetic Affinity m'a sorti au bout de trente minutes que je devais élargir mes critères car ils avaient moins de 50 profils à me proposer, et pourtant je n'avais mis qu'un critère de proximité géographique dans un rayon de 30 km de chez moi et une fourchette d'âge)...

Pour le physique, le truc c'est que je n'ai aucun critère, mais vraiment ! Je sais que c'est curieux, mais c'est vrai. Je ne remarque pas la beauté chez les gens. Parfois mes collègues bavent sur un homme qui parait-il est séduisant et qui me laisse de marbre. Je n'ai jamais eu d'attirance pour un type d'hommes, c'est vraiment l'intellect, la mentalité, la personnalité qui m'importent. Je crois que c'est aussi pour ça que les sites de rencontre sont exclus.

Et puis pour finir sur le sujet sites de rencontre, j'ai passé trois jours à éplucher trois sites différents (un par jour) et j'ai été sidérée par le manque d'implication de la plupart des inscrits. Mon profil faisait quatre paragraphes, le leur était tout vide ou ne comptait que deux lignes bateau. Ca ne me donne aucune envie de les contacter. Et inversement j'imagine que mon blabla sur ma présentation leur fait le même effet, mais je suis incapable de me résumer en deux lignes, et je ne veux pas donner une fausse image de moi, du coup je mentionnais toujours ma personnalité atypique, et notamment mon côté casanier. Certes, ce n'est pas "vendeur" mais je ne vois pas l'intérêt de mentir sur la réalité car je sais que ce côté là domine et qu'on le repère au bout de dix mn de discussion !


Oh, et je précise que je ne cherche pas de prime abord à être "en couple pour être en couple". ;) Je cherche d'abord à nouer une entente amicale avec un homme, puis à voir si oui ou non j'ai envie de passer à l'étape du dessus... J'ai déjà été draguée à maintes reprises sur mon lieu de travail ou dans mon voisinage... Si les hommes qui m'ont approchée l'avaient fait plus délicatement, sous un angle amical, sans essayer tout de suite de me flatter sur mon physique ou mon élégance, j'aurais pu être tentée d'accepter le verre qu'ils me proposaient. Mais là, sans rien connaître d'eux, passer directement par l'étape séduction, je ne peux pas, ce n'est pas ça que je recherche.
par Bubble
ans
#172914
En fait je me rends compte que je n'ai pas été très claire sur la façon dont je voyais une éventuelle rencontre... Je ne cherche pas forcément la mise en couple au sens strict du terme, avec sentiments amoureux hyper forts et projection dans le futur. Pour autant je ne veux pas d'un "coup d'un soir" avec un inconnu. Mon idéal serait de trouver un vierge comme moi, avec qui je pourrais sympathiser et partager des centres d'intérêt pour avoir un minimum de dialogue, et pour éventuellement envisager une vraie rencontre si le courant (toujours sur un plan amical) passait. Et à ce moment là je pense que je pourrais avoir envie, disons, de...jouer au docteur ( :grin: ) sans forcément que ça se termine par un acte sexuel complet. C'est aussi pour ça que je ne pense pas que les sites de rencontre soient une bonne chose pour moi car je pense vraiment que ce serait frustrant pour un homme ne partageant pas mes réticences. Ça serait un jour d'apprivoisement mutuel avec des avantages pour les deux...

Mais bon, c'est peut-être un peu étrange comme idéal... :no_mouth:
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par Gallieni
Homme de 35 ans vierge
#172957
C'est un idéal qui n'est peut-être pas très répandu, mais c'est pour autant un idéal "étrange".

J'ai l'impression que tu cherches quelqu'un comme toi, d'assez solitaire. En gros, tu veux une relation mais tu veux garder ta vie à toi à côté. Sois honnête avec les hommes que tu rencontreras et c'est tout.

Pour les moyens de rencontre, je ne suis pas un expert mais pour ne pas continuer sur les SDR? Si tu cherches un homme solitaire, il y a peu de chances que tu le rencontres pendant une sortie. Et quelqu'un de solitaire, voire timide, aura plus tendance à aller sur les SDR parce que c'est moins "stressant". Je ne te dis pas de tout miser là-dessus, sortir te fera du bien et sera probablement plus "productif" mais ne te prive pas d'un outil comme ça.