[Mellow]

C'est gentil, Alexandra, mais tu sais justement j'ai fait des études de langues, c'est notamment pour ça que je suis trilingue C’est normal pour moi, du coup.

En revanche, les sites de rencontres, oui... c'est la jungle, riche en sensations fortes lol Je ne recommande pas d'y avoir recours.

je me dis que les réactions négatives sont les deux pièces de la mêmes faces. Quand qqch questionne, effraie ou remet en question, on peut soit être critique soit être impressionné par le courage des gens qui vivent différemment même si ce n'est pas un choix.

C'est intéressant de voir les choses comme ça, en effet. Tu veux dire, les 2 faces d'une même pièce ? Bref, on s'est compris

J'avais hésité aussi à poster aussi dans ce topic parce que c un truc qui me faisait enrager quand j'étais plus jeune. Mes amis.es m'ont souvent dit que j'avais du mal à trouver qqun parce que j'étais trop impressionnante, que je donnais l'impression de n'avoir besoin de personnes... Et ça me rendait folle. Alors ça m'aurait juste énervée si un psy m'avait dit ça, même si c'est éventuellement vraie et une des raisons de ma situation.

On partage le même sentiment mais personne ne m'a dit que j'étais impressionnante. Te concernant, tu penses que c'est un manque de flirt/séduction dans ta façon de parler avec les hommes, un côté solitaire qui ne te pousse pas à te mettre en couple avec "le premier venu" (je caricature, hein, je ne méprise pas les gens) ou autre chose ?
Je suis très sceptique sur ce sujet (être trop impressionnant => VT) parce que sur les applis de rencontres, les gens ne me connaissent pas, je ne dévoile pas du tout mon pedigree sur mon profil, et pourtant je n'ai pas de "succès" (modestement, je veux dire, je ne cherche pas la popularité). Les hommes apprennent des infos sur moi très partiellement dans des conversations, cependant je ne pense pas qu'ils soient impressionnés au point de ne pas vouloir sortir avec moi (j'ai eu quelques rdv)... soit mon profil les laisse assez indifférents (ils n'écoutent pas vraiment, peu impliqués dans la conversation) et ils sont désespérés ou simplement curieux de voir qui s'intéresse à eux, soit il n'y a pas d'affinités ni d'étincelle, soit ils ne sont simplement pas attirés physiquement moi, je ne dégage pas non plus de sensualité ni de sexitude lol ce sont mes conclusions à moi basées sur des observations, rien de factuel, certes. Mais dans la vraie vie, j'ai tellement vécu de l'indifférence et du rejet que je pense pouvoir les reconnaître facilement. Si j'étais si impressionnante que ça pour les hommes, ça veut dire que je serais belle, riche (plus riche qu'eux), très intelligente, très active, rayonnante et solaire (comme diraient certains sur les sdr lol) et avec une haute confiance en moi. Ce qui n'est actuellement pas le cas
On ne m'a pas dit que j'étais impressionnante mais une personne m'a dit que je n'étais pas intéressante, une autre l'a dit également mais de façon implicite. Généralement, quand on te parle avec de la condescendance, il n'y a pas de considération... (je parle de mon vécu hors applis de rencontres). Sauf si c'est une personne un peu tordue qui montre du mépris pour se rassurer sur ses complexes à l'égard des autres, il y a plein de gens qui sont comme ça dans la vie, mais honnêtement... j'y crois pas en ce qui me concerne je pense avoir différents contextes qui justifient mon ressenti... je voulais pas argumenter mais c'est un sujet sensible chez moi.

[ReMoi]

Il y a tellement de choses sur lesquelles je voudrais réagir que je vais m’y perdre et ne rebondir que sur quelques unes.

D’abord, je ne dis qu’être VT peut être impressionnant mais que ce qu’on dégage peut être impressionnant. Que le fait de savoir être seul(e) peut être impressionnant, mais aussi qu’être impressionnant peut expliquer qu’on soit seul(e).

Ensuite on peut impressionner certaines personnes et pas d’autres. On peut aussi impressionner une personne sur certaines aspects mais pas sur d’autres (comment ça tu es au moins trilingue mais bon, hein tu n’y es pour rien ??).

J’ajouterai également que non seulement on peut très facilement ne se souvenir que des remarques et attitudes blessantes mais ne pas relever les choses positives, surtout quand on n’a pas confiance en soi (biais de confirmation, tout ça).

Et puis, moi aussi je pense sincèrement que je fais pitié, mais ce n’est pas l’avis de la psy. Sa remarque m’a profondément surprise. En vérité, on ne sait jamais ce que l’autre pense de nous vraiment.

[Mellow]

D’abord, je ne dis qu’être VT peut être impressionnant mais que ce qu’on dégage peut être impressionnant. Que le fait de savoir être seul(e) peut être impressionnant, mais aussi qu’être impressionnant peut expliquer qu’on soit seul(e).

Pas d'accord sur la dernière partie, en ce qui me concerne, mais je dirais même pour les autres aussi : c'est plutôt ce qu'on dégage (comme tu disais) qui pourrait expliquer notre célibat (forte timidité, froideur, haute confiance en soi, etc), pas le fait d'impressionner grâce à nos talents, projets et réussites... Et puis savoir être seul bof... tu sais, malgré son petit effet temporaire sur les autres, la plupart des gens va quand même finir par te dire "bah c'est quand que tu te trouves quelqu'un ?"

Pour le contexte, je ne suis plus vierge depuis quelques mois (j’ai même enchaîné les coups d’un soir alors que je n’avais même pas été câlinée en 35 ans de vie, un comble) mais je n’ai jamais été en couple alors que j’en rêve. J’en parlais avec ma psy qui me rétorque « Vous vous êtes déjà dit que vous pouviez impressionner les autres ? ». J’ai ri. Non, moi, je fais pitié. Mais elle d’insister, notamment parce qu’en étant seule depuis toujours, je suis autonome et indépendante, matériellement, émotionnellement en partie (plus que beaucoup de personnes en réalité), et que j’ai entrepris pas mal de choses dans ma vie. Je suis en effet relativement instable par rapport à nos normes (quelques déménagements, changement de professions) mais le regard positif est que je ne suis pas la facilité.

Hmm, si je comprends bien, le contexte c'est le manque de vie de couple ? Du coup, ta psy te dit que tu impressionnes les autres de par ton indépendance/parcours et que c'est ça qui te fait rester célibataire ? Dans ce cas, je ne partage pas cet avis, et ce n'est que mon avis, chacun est libre de penser ce qu'il veut. Ton parcours est positif, pas linéaire et intéressant mais franchement je ne vois pas le rapport avec le fait de ne pas vouloir se mettre en couple avec toi. Je ne vois pas du tout le rapport, je suis désolée... à moins que tu sois nomade, que tu voyages beaucoup à cause du boulot, que tu cumules beaucoup d'activités du lundi au dimanche ce qui ferait que tu n'as pas de temps à accorder à un petit ami, bahh non, quoi. Y'a R, comme disent les jeunes lol Ton parcours n'a rien de compliqué pour une vie amoureuse, c'est normal d'être indépendant.

Ensuite on peut impressionner certaines personnes et pas d’autres. On peut aussi impressionner une personne sur certaines aspects mais pas sur d’autres (comment ça tu es au moins trilingue mais bon, hein tu n’y es pour rien ??).

Oui, oui. Mon souci avec ce topic c'est le degré : on impressionne sur certains aspects mais ce n'est pas notre être entier (ni notre parcours) qui impressionne ou intimide les autres et donc qui pousserait les autres à ne pas venir nous parler (puisque pour être impressionné il faut avoir déjà parlé avec cette personne) ni à vouloir se mettre en couple avec nous. Plein de gars font du "forçage" même quand des filles leur disent qu'elles n'ont pas trop la tête à se mettre en couple, ou même quand elle sont déjà en couple, ou même quand elles ont un train de vie opposé aux leurs. Quand t'es attiré ou que t'aimes vraiment quelqu'un, tu te manifestes, que t'aies la trouille ou non. Car la plupart des gens n'est pas VT.
Trilingue grâce à mes études de langues, ça équivaut à être expert en mécanique grâce à un bac pro en mécanique Même si j'ai quand même beaucoup bossé de mon côté après la fac pour améliorer puis maintenir mon niveau.

En ce qui me concerne, j'ai remarqué que j'ai un talent assez dérangeant : repousser les gens C'est très facile pour moi, c'est quand même pratique au travail. Cependant, ce qui repousse les gens ce n'est pas mon parcours, ma flexibilité, ma tolérance de la solitude, mes capacités linguistiques... non, c'est ce que je dégage et mon awkwardness (désolée, par vraiment d'équivalent en français... maladresse sociale ??) qui fait fuir les autres. Je le sais et je l'assume plus ou moins ^^
Je ne te dis pas de ne pas croire ta psy, elle te connait mieux que moi, nous sommes très différentes de toute façon.

J’ajouterai également que non seulement on peut très facilement ne se souvenir que des remarques et attitudes blessantes mais ne pas relever les choses positives, surtout quand on n’a pas confiance en soi (biais de confirmation, tout ça).

C'est tout à fait possible, mais je me connais bien... je me rappelle des rares compliments qu'on me fait. Si, si ^^ Même s'ils ont peu ou pas d'impact sur moi.

Et puis, moi aussi je pense sincèrement que je fais pitié, mais ce n’est pas l’avis de la psy. Sa remarque m’a profondément surprise. En vérité, on ne sait jamais ce que l’autre pense de nous vraiment.

Ouaip. Je ne suis pas télépathe. Cependant ce qui m'importe c'est la façon dont je suis traitée, c'est ça qui m'affecte et qui détermine si j'ai des opportunités ou non. Si je suis "mal traitée", alors je ne penserai pas à ces personnes-là de façon positive. Ce sont les actions qui comptent vraiment pour moi, bien plus que ce que les gens pensent/cachent en leur fort intérieur.

[Amaz]

Je ne saurais pas dire si cela à quelque chose d'impressionnant d'être VT, j'ai l'impression que hélas, c'est plutôt juger à moquerie plus qu'autre chose. En revanche, le fait d'être indépendant, de donner l'impression de se suffire à soi-même, ça peut forger le respect disons.

Pour une personne qui par-exemple souffrirait de dépendance affective et pour qui le célibat, c'est une chose inimaginable, ça peut être tentant de se demandait, mais comment tel ou tel personne y arrive à vivre indépendamment et pas moi ?

Quant à la remarque de ta psy, ça n'étonne pas, elle est là aussi pour essayer de te donner un coup de boost de temps à autre, et de ce que j'entrevois depuis le temps que je suis inscrit ici, c'est que pas mal d'entre nous, nous manquons cruellement d'estime et de confiance en soi, fin, c'est comme ça que je l'analyse et les parcours chaotiques de vie ça revient beaucoup aussi dans la section présentation, les cas (notamment) de harcèlement scolaire sont légion et les difficultés à aller vers les autres, c'est un point qui est régulièrement souligné.

[Amelie]

Est-ce que ta psy t’a vu interagir avec des hommes, au moins ? (ça peut arriver dans un groupe de thérapie par exemple). Sinon c’est juste une supposition de sa part, elle te trouve impressionnante alors que ce n’est peut pas le cas des hommes en question. Je pense que le rôle du psy n’est pas de ‘deviner’ ce que les autres pensent de nous. Je comprends sa démarche, elle a voulu te remonter le moral et te donner un autre point de vue, mais en réalité elle ne peut pas le savoir, on n’est pas dans la tête des gens.

[Alexandra]

C'est gentil, Alexandra, mais tu sais justement j'ai fait des études de langues, c'est notamment pour ça que je suis trilingue C’est normal pour moi, du coup.

En revanche, les sites de rencontres, oui... c'est la jungle, riche en sensations fortes lol Je ne recommande pas d'y avoir recours.

je me dis que les réactions négatives sont les deux pièces de la mêmes faces. Quand qqch questionne, effraie ou remet en question, on peut soit être critique soit être impressionné par le courage des gens qui vivent différemment même si ce n'est pas un choix.

C'est intéressant de voir les choses comme ça, en effet. Tu veux dire, les 2 faces d'une même pièce ? Bref, on s'est compris

J'avais hésité aussi à poster aussi dans ce topic parce que c un truc qui me faisait enrager quand j'étais plus jeune. Mes amis.es m'ont souvent dit que j'avais du mal à trouver qqun parce que j'étais trop impressionnante, que je donnais l'impression de n'avoir besoin de personnes... Et ça me rendait folle. Alors ça m'aurait juste énervée si un psy m'avait dit ça, même si c'est éventuellement vraie et une des raisons de ma situation.

On partage le même sentiment mais personne ne m'a dit que j'étais impressionnante. Te concernant, tu penses que c'est un manque de flirt/séduction dans ta façon de parler avec les hommes, un côté solitaire qui ne te pousse pas à te mettre en couple avec "le premier venu" (je caricature, hein, je ne méprise pas les gens) ou autre chose ?
Je suis très sceptique sur ce sujet (être trop impressionnant => VT) parce que sur les applis de rencontres, les gens ne me connaissent pas, je ne dévoile pas du tout mon pedigree sur mon profil, et pourtant je n'ai pas de "succès" (modestement, je veux dire, je ne cherche pas la popularité). Les hommes apprennent des infos sur moi très partiellement dans des conversations, cependant je ne pense pas qu'ils soient impressionnés au point de ne pas vouloir sortir avec moi (j'ai eu quelques rdv)... soit mon profil les laisse assez indifférents (ils n'écoutent pas vraiment, peu impliqués dans la conversation) et ils sont désespérés ou simplement curieux de voir qui s'intéresse à eux, soit il n'y a pas d'affinités ni d'étincelle, soit ils ne sont simplement pas attirés physiquement moi, je ne dégage pas non plus de sensualité ni de sexitude lol ce sont mes conclusions à moi basées sur des observations, rien de factuel, certes. Mais dans la vraie vie, j'ai tellement vécu de l'indifférence et du rejet que je pense pouvoir les reconnaître facilement. Si j'étais si impressionnante que ça pour les hommes, ça veut dire que je serais belle, riche (plus riche qu'eux), très intelligente, très active, rayonnante et solaire (comme diraient certains sur les sdr lol) et avec une haute confiance en moi. Ce qui n'est actuellement pas le cas
On ne m'a pas dit que j'étais impressionnante mais une personne m'a dit que je n'étais pas intéressante, une autre l'a dit également mais de façon implicite. Généralement, quand on te parle avec de la condescendance, il n'y a pas de considération... (je parle de mon vécu hors applis de rencontres). Sauf si c'est une personne un peu tordue qui montre du mépris pour se rassurer sur ses complexes à l'égard des autres, il y a plein de gens qui sont comme ça dans la vie, mais honnêtement... j'y crois pas en ce qui me concerne je pense avoir différents contextes qui justifient mon ressenti... je voulais pas argumenter mais c'est un sujet sensible chez moi.

Bon, moi je trouve impressionnant les gens trilingues qu'ils aient ou non fait des études pour et les bons mécaniciens et les bons agents d'entretien et les gens investis en toute chose, je dois être impressionnable. Mais ce n'est pas tout à fait le sujet.

Je trouve aussi impressionnant les gens qui osent. Après comment ça se passe sur les sites de rencontres, ça...

Je ne pense pas en fait qu'être impressionnant dépende précisément de sa réussite matérielle ou de son aspect physique.

Pour essayer de revenir sur ce que les gens, à mon avis mettaient derrière le terme impressionnant il faut remonter à loin dans mon passé
Quand j'étais ado et donc avant d'être VT, je me demandais vers 16/17 ans pourquoi j'avais du mal à trouver un copain alors que mes copines n'avaient pas trop de difficultés, pas trop de facilités non plus, juste normales donc. Et j'ai eu qq conversations sur ce thème, y compris avec des garçons, et la réponse a souvent été : " tu es trop impressionnante", associée, pour un en particulier à "sévère" (à 16 ans, je vous laisse imaginer comme c'était agréable à entendre). Dans mon interprétation, c'était lié plutôt à mon côté intello/première de la classe (ce que je n'étais pas juste le genre)/maturité intellectuelle importante disons.
Bon je ne me laissais pas trop approcher physiquement non plus. Le même garçon m'avait signalé une fois qu'il s'était assis à côté de moi, que je m'étais vachement décalée pour lui faire de la place. Moi je trouvais ça poli, lui il trouvait ça froid. Le plus ironique c'est qu'il me plaisait bcp en plus. Mais tout cela n'empêchait pas que j'entretienne des relations cordiales avec la plupart des gens, amicales avec certains. Donc pour tout le monde, ça n'affectait pas mes relations amicales et seulement mes potentielles relations amoureuses.
Ah oui, dans les différentes analyses qui m'ont été livrées, j'ai eu aussi inaccessible. Ça allait un peu ensemble.

Selon ma mère, et je ne parle qu'à propos du couple et pas à propos de la virginité tardive, si on donne l'impression de ne pas avoir besoin de l'autre, ce n'est pas rassurant parce que rien ne nous retient que notre envie d'être en couple. Le besoin serait rassurant pour l'autre partenaire qui lui a besoin de la relation de couple peut-être. Et ça, ça entraînerait que les personnes qui n'ont pas besoin d'être en couple pour se sentir entières auraient plus de mal à trouver chaussures à leur pied parce que c'est insécurisant pour les partenaires potentiels qui ont besoin qu'on ait besoin d'eux. Cela ne veut pas dire que cela s'applique à toutes les personnes qui ont du mal à être en couple ceci dit.

Mais pour moi, tout ça, ça allait dans la logique impressionnante/inaccessible/autonome.

Après personnellement, je pense que mon problème c'est moi-même et mon fonctionnement psychique en matière amoureuse. Rationnellement je sais que j'ai eu de belles occasions, que j'ai fuies et c'est tant pis/tant mieux/comme ça (je ne saurais lequel choisir). Si je parvenais à me comprendre vraiment ce serait plus facile pour apporter des réponses en ce qui me concerne. Mais c'est sûr que je n'ai pas le flirt facile quand je me rends compte de ce qu'il se passe. Par exemple, samedi, j'étais au resto avec des amis, un homme déjeunant seul à la table d'à côté, m'a regardée tout son repas. C'était difficile à ignorer. Bon il était pas mal, j'aurais pu esquisser un sourire, mais non, je suis incapable de faire ça. Donc il y a bien qqch de ce côté-là aussi. Après c'était peut-être que dans la tête, mais il n'empêche que je n'ai pas été capable de sourire.

Après, pour le couple, je trouve souvent que mes copines qui galèrent ou ont galéré, ça tient aussi à leurs choix de mecs. Je veux dire souvent il y a une erreur de casting. Et ça, ça peut déjà venir du fait qu'on a soi-même qu'à moitié envie de s'engager et qu'on se met du coup dans une situation où ça ne risque pas d'arriver.

Donc si on cumule : impressionnante (d'une manière ou d'une autre) + pas sûre d'avoir envie d'être en couple... Peut-être que c'est pas le combo idéal pour trouver qqun de stable dans l'immédiat.

Quelqu'un t'a vraiment dit que tu n'étais pas intéressante ? Mais quel genre de rustre fait ça ??! J'espère que tu voulais écrire pas inintéressante. Ce qui est certain c'est que ce genre de personne, c'est comme un vieux mégot mouillé coincé dans la semelle des chaussures, pénible, polluant potentiellement salissant mais sans aucune valeur.
Les sites de rencontres, ça a l'air difficile comme environnement, quand même.

[ReMoi]

Je me décide à répondre.

Je ne crois pas que vous rendiez compte à quel point ce que vous m’avez dit peut être blessant. J’ai l’impression qu’à chaque fois que j’ai voulu être positive, sur ce sujet ou d’autres, je me suis faite rembarrer. Mais alors là, vraiment, j’ai faillit pleurer.

Remettre en question ce que m’a dit la psy de potentiellement positif (alors que j’avais bien compris qu’il s’agissait avant tout de me donner un point de vue extérieur auquel je n’avais jamais pensé), c’est VRAIMENT moche. Imaginez que vous écriviez que qqn a dit qqc de sympa à votre sujet et qu’on vous réponde ici « attend, elle te connaît même pas » «  elle dit ça simplement pour booster ton ego ». Non, franchement, c’est trop.

Que certains n’acceptent pas les compliments, je l’entends parfaitement. J’en fais partie (j’apprends encore à dire merci plutôt qu’à me trouver des excuses). Mais démoraliser les autres, c’est un autre niveau.

Il y a d’autres formulations/idées qui m’ont aussi blessée mais je m’arrêterai là. C’est suffisant.

Et de toute façon, je l’ai dit et répété, le sujet n’est pas qu’être vierge peut vous rendre impressionnant, mais que vous pouvez l’être pour certaines personnes, qu’elle qu’en soit les raisons. J’avais crée ce topic pour apporter un truc positif auquel je suis certaine qu’ici pas grand monde ne pense à son sujet.

Je ne suis pas certaine de continuer à venir lire, encore moins partager, sur ce forum. Peu importe en fait. Mais sérieusement, certaines personnes devraient vraiment faire attention à ce qu’ils disent.

[Nectaris]

Désolé si nos réactions t'ont blessé, ce n'était pas dans nos intentions. Je me rends compte qu'on est tous brisé dans notre confiance en nous même et envers l'extérieur, qui nous rend suspicieux au moindre compliment positif à notre encontre. Moi aussi j'apprends avec ma récente rencontre à sortir de ce complexe de l'imposteur, je lui avais montré ton premier message et elle trouvait que ta psy avait complétement raison. Je sais maintenant qu'il va aussi me falloir l'aide d'un spécialiste pour dépasser certaines choses. Et oui, la VT n'est qu'un des symptômes qui découle de tout ça. Encore une fois je te remercie pour ton premier message et te souhaite tout le positif qui te revient <3

[Amaz]

Pour ma part rien ne m'a choqué dans les propos de la psy, c'est son pont de vue, c'est à prendre ou à laisser, sa remarque n'avait, semble-il rien de toxique.

[Mellow]

Je suis désolée que nos posts t’aient presque fait pleurer Cependant j’aimerais simplement dire un truc… quand tu donnes un conseil ou un encouragement, aussi positif soit-il, tu ne sais pas ce que ça peut déclencher chez les autres, ou faire remonter de la souffrance. Nous sommes aussi sensibles que toi :) Il s’agit d’un forum par ailleurs, on a envie de discuter de plein de choses (du moins, moi, en tout cas) et en général il n’y a pas de mauvaises intentions ici. Mais je comprends que tu te sentes démoralisée, d’autant plus que les mots sont plus froids à l’écrit qu’à l’oral. Je ne pensais pas que les paroles de ta psy étaient aussi importantes pour toi.
Je comprends aussi que tu aies besoin d’une pause avec le forum… tu restes la bienvenue quand ça ira mieux ^^

Alexandra, je te répondrai plus tard ;)