[emei]

Contente que les choses se concrétisent pour ta maman Tanky!
Prends soin de toi, c'est pas une période des plus faciles pour toi. Et le sommeil c'est important, autant pour la santé en général que pour le moral.
J'espère que tu vas retrouver l'énergie pour te lancer dans tes projets artistiques.

[Tanky]

Tu n'as pas trop l'air dans ton assiette actuellement. Prends soin de toi Tanky

Non, je n'ai pas pu dormir la nuit dernière car j'étais sans cesse réveillé par mon rhume et ma toux >< Le déménagement m'a bien fatigué, et en rentrant, je voulais me reposer une heure (annuler une soirée ciné sur un serveur discord pour la deuxième fois) et je n'ai pas réussi à m'endormir, je me suis plutôt levé pour manger après que la faim soit revenue.
Il faut dire que j'ai eu un sacré coup de blues en rentrant, sans doute le fait de nous séparer de la maison, la vision d'un déménagement alors que je suis toujours dans mon studio, la vision des gens de la famille qui avancent dans leur projet et leur vie... C'était pas de la déprime mais c'est un peu comme, sauf que je ne pleure pas, juste une tristesse immense.

Tu sais, les vacances ou les voyages en solo ca se révèle des fois mieux que les escapades en couple ou avec des amis . N'hésite pas à prendre du temps pour toi si l'envie t'en fait ressentir .

Je me suis fait la reflexion lorsque je suis allée aux cerfs-volants de Berck-sur-mer avec ma soeur et mon beau-frère, je suis vite partie de mon côté car on faisait la sortie avec un ami à lui et sa femme, et leur 4 enfants ce jour-là, et je ne voulais pas avancer à leur rythme, d'autant que je savais que je n'aurais jamais pu tout voir de ce fait.
ça n'a pas plus à ma soeur, je me suis excusé et j'ai dis que prochain fois, je viendrai par moi-même, via le train et le vélo, en me disant que si j'ai des sous, j'aurai la possibilité de dormir sur place.

Après, j'aurai toujours ce pincement au coeur en voyant les gens en couple ensemble dans les voyages, même quand je suis avec mon ami du lycée, et qu'il a aidé à combler ma solitude des sorties, j'éprouverai toujours l'envie d'en profiter avec quelqu'un.

[Amaz]

C'était pas de la déprime mais c'est un peu comme, sauf que je ne pleure pas, juste une tristesse immense

Je compatis... je connais trop bien ce sentiment, pas de pleure mais une profonde tristesse à la place.

Après, j'aurai toujours ce pincement au coeur en voyant les gens en couple ensemble dans les voyages, même quand je suis avec mon ami du lycée, et qu'il a aidé à combler ma solitude des sorties, j'éprouverai toujours l'envie d'en profiter avec quelqu'un.

Peut-être que je me trompe, mais j'ai l'impression que c'est lorsqu'on vie quelque chose d'un peu ''hors du commun'' que l'on aurait aimé avoir quelqu'un avec qui le partager.

C'est vrai que ça peut donner un petit coup d'amertume de vivre quelques choses de sympa, mais sans avoir quelqu'un avec qui vivre ce moment agréable.

Par contre, si c'est un truc commun du genre acheter sa baguette en boulangerie, là comme par hasard ça ne nous viendrait pas à l'idée d'avoir envie d'avoir quelqu'un a ses côtés avec qui partager ce moment.

[Tanky]

Peut-être que je me trompe, mais j'ai l'impression que c'est lorsqu'on vie quelque chose d'un peu ''hors du commun'' que l'on aurait aimé avoir quelqu'un avec qui le partager.

C'est vrai que ça peut donner un petit coup d'amertume de vivre quelques choses de sympa, mais sans avoir quelqu'un avec qui vivre ce moment agréable.

Par contre, si c'est un truc commun du genre acheter sa baguette en boulangerie, là comme par hasard ça ne nous viendrait pas à l'idée d'avoir envie d'avoir quelqu'un a ses côtés avec qui partager ce moment.

Pas faux, c'est plus souvent lors de sortie que quand je vais faire mes courses XD

[emei]

Par contre, si c'est un truc commun du genre acheter sa baguette en boulangerie, là comme par hasard ça ne nous viendrait pas à l'idée d'avoir envie d'avoir quelqu'un a ses côtés avec qui partager ce moment.

Meeeeerde!!! C'est vrai ça me le fait parfois (de plus en plus souvent en fait) quand je me balade ou que je fais un week-end quelque part mais le pire, c'est que ça me l'a fait la dernière fois que je suis allée faire mes courses au supermarché et que j'ai vu des couples!!!!

Ca tourne vraiment à l'obsession, c'est vraiment n'importe quoi...
Et le pire, c'est que j'aime même pas faire les courses.

[Tanky]

Je me suis levé cette après-midi, j'avais sacrément dormi mais ça n'allait pas, toujours le coup de blues qui devient une tristesse profonde avec une boule dans la gorge, et ma santé qui est pas top (pas faim, nausée, tête qui tourne, fatigue...)
Je n'ai aucun courage de faire mon ménage donc je le fais vite mais dans ma tête, ça ne va pas, j'ai l'impression d'avoir été deux mois en vacance et de ne pas en avoir profité, d'avoir gâché mes 5 jours offerts et je ne me sens pas capable de repenser mon projet pro demain matin avec france travail (bien que j'ai un conseiller très gentil), et je me remets à avoir des pensées de plus en plus tristes.

J'ai donc décidé d'appeler ma mère pour lui demander du réconfort. En Janvier, elle me disait qu'elle ne se sentait pas mal de vendre la maison car ce n'était "qu'un tas de brique", et vu que ma soeur s'en foutait aussi, je ne savais à qui dire que moi, ça me faisait quelque chose quand même, mais au téléphone ma mère m'a dit qu'elle aussi, ça lui faisait quelque chose, et a rendu valide ma tristesse. C'est vrai que c'est une sacré page qui se tourne, une maison dans laquelle ont passé plusieurs années, de 1999 à 2024, même si je l'avais quitté, je me sentais mal de ne pas avoir pu repasser une dernière nuit dans ma chambre, que la dernière ait été celle de la nuit de la naissance mon filleul qui m'avait rendu mal où je m'étais levé rapidement parce que je voulais repartir au plus vite.
Et que c'était aussi dans l'année 2023 que j'allais me promener dans les rues de mon village, vers la fin, ça m'ennuyait car j'étais devenu habitué à vivre en ville, après des années sans la visiter, j'aimé enfin y vivre et je la connaissais par coeur, et avec les histoires de mes parents, je souffrais plus du coup de blues de repartir de chez mes parents quand j'étais en fac, j'étais même soulagé de repartir.

Je savais que ça m'aurait fait quelque chose de quitter la maison, ça m'a fait du bien de savoir que ma mère le comprenait et ne trouvait pas ma réaction excessive ou autre. Et que même elle le sait, en m'entendant pleurer déjà, ça lui fait quelque chose ou quand elle passera sa première nuit dans l'appartement, elle sait que ça sera difficile sur le coup.

Après, j'ai sans doute chopé aussi une insolation hier avec la chaleur et le déménagement, et possiblement une angine cette semaine à cause du pollen ou des changements de températures, je me dit que demain, on verra mon état mais travailler cette semaine me fera du bien, et me remettra debout. Et qu'on verra demain pour se remettre dans le projet pro tranquillement.

Mais ça m'a fait du bien d'appeler ma mère, je savais que j'allais pleurer et cracher cette boule dans la gorge, et en plus, il y avait longtemps que je ne l'avais appelé parce que j'allais mal.
J'ai passé ces dernières années à l'appeler très peu parce que j'avais besoin de distance avec mes parents, et il y avait encore besoin de temps pour que ça se reconstruise. Au moins avec ma mère. Mais je ne pouvais pas l'appeler quand ça allait mal parce que je connaissais ces réactions, là avec le divorce, je savais qu'elle n'aurait plus les mêmes car son ex-mari va sortir de sa vie maintenant et elle m'a dit qu'elle ne concacrera qu'à ses filles.

[Amaz]

J'espère que ce n'est pas le retour de la dépression, j'espère que ça ira pour toi.

Tu as bienfait d'appeler à la rescousse ta maman.

En tout cas, je compatis

J'ai aussi un coup de blues aujourd'hui et sans raison évidente et mes acouphènes n'aide pas ! trois ans déjà que j'en ai et je n'ai pas l'impression que cela s'améliore... Et hélas, aucun traitement en vue... c'est fatiguant moralement de ne jamais pouvoir apprécier le silence, du coup, impossible de se reposer vraiment, cela dit on s'y habitue, disons que l'on fait avec faute de pouvoir en guérir.

Je ne sais pas pourquoi, mais le célibat me pèse quelque peu en ce moment, et contre toute attente, on pourrait se dire, ce doit être l'aspect sexualité qui me manque, mais pas du tout, j'ai l'impression que plus je vieillis et moins ça m'attire la sexualité, c'est principalement le fait d'avoir une connexion intellectuelle / émotionnelle qui me manque. Pouvoir partager des activités, échanger sur tout et rien, etc, ça peut paraître contradictoire avec le fait que je suis en phase diagnostic pour une suspicion d'autisme, mais être TSA ne veut pas dire que l'on souhaite vivre en Hermite, on peut rencontrer des difficultés sociales X ou Y et avoir envie de ne pas rester seul pour autant.

[Tanky]

Non, je ne pense pas que c'est un retour à la dépression, et je ne m'attends pas à ce que ça soit le cas, plutôt un épisode de tristesse, et je commence à me dire que j'aurai pu encore profiter de la maison si mon père n'avait pas tout fait pour qu'on soit obligée de la vendre.

J'ai rappelé ma mère en appel messenger, elle ne s'attendait pas à ce que ça soit difficile pour moi, elle me disait que pour ma soeur, c'est beaucoup difficile vu qu'elle a sa maison, son copain et son bébé, mais le divorce ne me rend pas triste pour autant, c'ets la perte de la maison et le regret de ne pas en avoir profité, mais on affronte tous au moins une fois dans nos vies le fait de perdre quelque chose de grand avec quoi on regrette de ne pas avoir pu en profiter.

Je dois attendre que cette tristesse passe.

J'espère que ça sera ton cas aussi Amaz, je me dis que le boulot cette semaine va aider à penser à autre chose. Les acouphènes, je comprends que ça te gêne, j'en ai quelques fois et j'ai appris à dormir avec, j'ai aussi appris à vivre avec mes soucis intimes la nuit avec qui j'ai appris à vivre et qui me mène moins la vie dure.
Et je comprends ton envie de vivre avec quelqu'un, j'aimerais trouver chaussure à mon pied mais je ne tombe pas amoureux et je ne veux pas me forcer, et j'aimerais rentrer et voir quelqu'un, et partager mes émotions avec.

J'ai l'impression d'être trop vieille et au bout de ma vie à mon âge ^^' que mes 27 ans ont l'air de 40 ans déjà XD alors que dans les moments où ça va, je me dis que nos vies peuvent commencer à 40 passés et qu'on peut changer plusieurs fois.

[Kayaka]

Choquée et désespérée.
Avec les anti dépresseurs , mon hypersensibilité revient.

J’ai eu les larmes au yeux en voyant sur internet des agents pénitentiaires aujourd’hui, voulant travailler dans la réinsertion sociale plus tard c’est comme si on avait touché mes collègues.

J’adore débattre autant sur internet que dans la vraie vie, seulement voilà il y a plus de personnes incultes & malveillantes sur internet. Entre autre, je me suis fait insultée de « grosse débile », pour avoir dit que j’étais contre la peine de mort. Et une vague idée noire m’aie revenue, me sentant comme une m•rde. J’ai évidemment signalé le compte de la personne en question.

[Tanky]

Je suis désolé pour to Kayuka, débattre sur internet, c'est pas une bonne idée, même moi je me suis fait gronder l'autre jour pour détruire les illusions des gens avec les IA.
Les gens sont doués pour faire de la peine, derrière un écran, ils ne risquent rien, donc ils n'hésitent, il y a des gens qui sont d'accord avec toi, mais ils ne débattent pas parce qu'ils savent que c'est argumenter avec une porte.
Je te conseillerai, pour ton bien, t'éviter les débats sur internet sur les tros gros sujets, prends soin toi <3

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Je suis désolé pour to Kayuka, débattre sur internet, c'est pas une bonne idée, même moi je me suis fait gronder l'autre jour pour détruire les illusions des gens avec les IA.
Les gens sont doués pour faire de la peine, derrière un écran, ils ne risquent rien, donc ils n'hésitent, il y a des gens qui sont d'accord avec toi, mais ils ne débattent pas parce qu'ils savent que c'est argumenter avec une porte.
Je te conseillerai, pour ton bien, t'éviter les débats sur internet sur les tros gros sujets, prends soin toi <3