Love Shyness

Je suis d'accord avec toi, Jeje,

ne pas admettre que les femmes timides ont plus de chance de se faire aborder par un homme qu'un homme timide se faire aborder par une femme relève de la mauvaise foi.

Ce que je voulais dire par là, et que tu n'as peut-être pas remarqué car tu n'es pas une femme, c'est que la "love shyness" version féminine ne consiste pas à ne pas pouvoir aborder... mais à faire qq chose (mais quoi ??) ou ne pas faire ce qu'il faut , qui fait qu'elle n'est pas abordée, ou qu'elle ne parvient pas à "répondre".

Donc, on se retrouve au même point pour des raisons différentes.

Je pense que vous avez raisons tous les deux en fait :
Jeje : je suis d'accord avec toi, le fait de ne pas être capable d'aborder une fille (qui parfois ne demande que cela) c'est terriblement frustrant. Perso des fois j'ai vraiment envie de me coller des baffes. Je crois qu'on parle de "Passive Male Syndrom" pour décrire la situation du gars qui voudrait que ce soit la fille qui fasse le premier pas vers lui. Maintenant, il faut prendre en compte le poids de la société : une fille qui aborde des garçons, même avec la meilleure attention du monde, risque de se voir coller une étiquette d'allumeuse voir même de "Marie-Salope". Pas simple pour les nanas n'ont plus donc.

Traviata : oui, sur love-shy.com il y a 98% de mecs. La raison principale est que l'étude qui fonde le concept de love shyness (un truc en 1987 par un certain Dr Gilmartin) se basait exclusivement sur des hommes. Dans l'acceptation anglosaxone de "love shy" ça concerne juste des gars. Les filles sont juste "shy". Maintenant, je pense que la timidité agit différemment sur les filles et les gars : le gars timide n'osera pas aborder les filles qui l'attire et restera seul, la fille timide n'osera pas être réceptive aux signaux des mecs qui l'attire et finira seule aussi. Le résultat est le même au final, mais le cheminement différent.

Donc : Jeje a raison quand il dit que les filles se font plus facilement aborder que les gars (et c'est par ailleurs une véritable évidence) mais Traviata a raison aussi en disant que ça n'aide pas forcément non plus. Être abordé(e) ne signifie pas la fin de la solitude pour autant, c'est aussi une évidence.

Tout à fait d'accord. D'ailleurs comme j'ai précisé un peu plus haut je pense que même si j'étais abordé ça changerais pas grand chose pour moi, même si c'est déjà un début pour faire de nouvelles rencontres.

Un début, c'est un début (désolé pour la tautologie). La suite c'est que tu en fais.
Si je prends mon propre cas, aborder une fille est terrifiant (j'ai déjà tenté). Ensuite ça va mieux. Je pense qu'il faut que la personne en face soit au courant de ta "timidité amoureuse" et qu'elle comprenne que certaines réactions sont dues à cela.

Ben dans mon cas aussi ça va mieux, un moment, mais ça ne va pas plus loin...

Love Shy ...

J'avoue que j'ai découvert ce site voilà quelques semaines et ça me ressemble sur certains degrés.

C'est très intéressant à lire les articles du site. Quoique n'allez pas sur leur forum, surtout vous autres les filles. Il y a des membres masculins qui sont tellement frustrés de leurs situations qu'ils mettent presque leurs malheurs sur le dos des femmes en général.

Je suis assez d'accord. Les articles sont bien fichus. Sinon http://loveshyproject.com/ est vraiment bien fait et instructif.

Pour ce qui est du forum de love-shy.com .... Argh, il est atroce. La tendance "les filles sont de grosses méchantes" y est très présent (et il y a une coloration "anglosaxone" qui ne correspond pas à nos cultures à nous). En bref : lisez les articles, évitez le forum.

Oui j'ai eu un peu la même constatation après avoir parcouru le forum pendant deux ou trois jours...

Concerné également par la "Love Shyness", voir mon topic de présentation. Je suis intéressé par d'autres témoignages ou autres articles sur le sujet.

Avec les femmes que je désire, ce qui m'angoisse ce sont toutes les situations se déroulant avant d'embrasser (dialoguer, inviter, savoir comment me comporter, savoir quoi faire au bon moment, etc.). En fait toutes ces situations que je connais pas et ne maitrise pas.
En fait je crois aussi que j'appréhende bcp plus sur le fait de savoir bien embrasser que de faire l'amour ou bien faire l'amour (je me sens prêt à passer à l'acte rapidement).

Mon anxiété peut être très très importante par moment lorsque la situation présente un enjeu fort (stress de performance) et se manifeste surtout par une gorge très sèche, des tremblements lorsque je dois boire par ex, des remontées gastriques, une accélération du rythme cardiaque, et tout cela en dehors de toute présence humaine à proximité. Du coup je me sens totalement inhibé, presque impossible d'aller de l'avant comme aborder et sortir un mot spontanément.
Quand l'anxiété est modérée, je sens surtout mon rythme cardiaque s'emballer très rapidement au niveau de la carotide puis ce pb se normalise une fois la conversation en route.
Mais j'ai remarqué aussi que le simple fait de parler (pas d'enjeu de performance) d'une situation passée qui fut délicate (entretien d'embauche) et tout cela avec une personne que je connais pourtant parfaitement me met aussi dans tous "mes états" (tremblements de tout le corps) ---> dans ce cas là, il me semble qu'il s'agit d'un pb de contrôle de mes émotions et que l'anxiété n'est pas présente.
Donc c'est une anxiété très forte avant la situation qui diminue une fois la situation en cours.

J'ai même identifié des sites de "conseil de dragues spécial pour les filles" où l'on trouve des articles "how to date a love-shy man".

Je suis assez curieux de connaître ces conseils afin de voir s'ils sont pertinents et adaptés à tous les love-shy man !
Mais en soit les conseils destinés aux femmes pour draguer et inviter un "love-shy man" en tête en tête sont les mêmes conseils de base que pour draguer un timide : mettre en confiance, mettre à l'aise l'interlocuteur, éviter les situations susceptibles de provoquer de l'anxiété (ne pas avoir de blancs à répétition dans la conversation, ne pas répondre uniquement par oui ou par non même si la question est fermée, etc.), éviter d'aller trop vite si on ne sent pas l'interlocuteur parfaitement détendu, poser des questions en ayant une attitude ouverte et chaleureuse, raconter sa vie, parler et parler en espérant que le love-shy man "rebondisse" sur la conversation en posant des questions... Il n'y a pas de recettes miracles malheureusement mais ce sont pour moi des conseils de bon sens.

-- Ven 10 Juin 2011 12:10 --

Un ajout tardif : le livre de Gilmartin sur la Love Shyness (http://www.angelfire.com/ab6/polepino/toc.html). Il y a du bon et du mauvais dedans, mais il y a des trucs très justes dedans. Bonne lecture.

oui en effet. par exemple moi j'adore jouer au football (probablement l'un de mes sports favoris étant jeune même si j'aime tous les sports) et je ne me rappelle pas avoir joué un jour avec des poupées (peut être qq fois avec une barbie à cause de la poitrine). Au contraire je préférais jouer aux playmobil ou robots transformers etc.
J'ai également une soeur alors que la plupart des love-shy man de l'étude n'ont pas de soeur. Et j'écoute du hard rock même si la musique qui me touche le plus sont les compositions très orchestrées (avec violon et piano généralement), pleines d'émotions et d'envolées lyriques (style Bohemian Rhapsody de Queen ou Who Cares ? d'Extreme)