Qu'est-ce qui vous manque le plus?

Ce qui manquent le plus c'est tous les petits détails presque insignifiants, qui pourtant faisaient battre mon .
La petite main qui passe dans la tienne quand tu marches avec elle, le petit regard en coin, juste des simples sourires, des rires silencieux, même les disputes donnent du charme...
Ce qui me manque c'est cet amas de choses relativement futile pour le profane mais tellement important..

Vous en avez déjà dit beaucoup... ce soir ce qui me manque c'est de pouvoir me blottir contre quelqu'un sur le canapé... tout comme dimanche dernier j'aurais adoré avoir un namoureu pour aller faire une petite ballade au soleil parmi les feuilles multicolores... mais aussi quelqu'un a embêter, à câliner, avec qui jouer...
pffffff

Bonjour
Et bien moi, tout pareil: des câlins, des bisous, des rires et le partage avec quelqu'un d'autre chose que ce je peux partager avec mes amis.
C'est fou, en ce moment, je n'arrête pas d'être obsédée par cette histoire en été qui n'avait pas donné grand chose. Mais le garçon continuait de m'appeler, on s'était revu un peu, et là depuis quelques semaines, rien... Alors que je sais très bien, que ce ne serait pas bien de vouloir quoi que ce soit, (lui, ne veut pas, a priori), et d'être déçue, et que justement d'être simplement ami, et même bons amis, ça peut être dangereux, et bien j'ai beau me raisonner... j'attends le coup de fil ou le sms... qu'il me demande d'aller boire un verre ou d'aller faire une balade...
En fait, je crois que c'est plus l'idée d'avoir quelqu'un, et d'avoir une relation, même platonique, avec un garçon, qui me manque. Celui-là, qui me plaît un peu mais dont je ne suis pas amoureuse, est le seul qui s'est présenté depuis longtemps, alors je m'y raccroche à tord....

Non, pas à tort.
La solitude est pesante et c'est normal d'avoir envie de compagnie et d'affection.
Simplement, reste lucide et n'attends pas de lui ce qu'il ne peut pas te donner.
Et pourquoi ne serait-ce pas toi qui le rappellerais ? (sans le harceler, évidemment )

Mais je l'ai déjà rappelé aussi, pour proposer des sorties, et les dernières fois, il a décliné. Alors, je m'étais dit que je ne rappellerai pas cette fois. Je me persuade que sans doute, maintenant, il ne veut pas me revoir. Et j'essaie donc de me dire, s'il appelle, on verra, si non tant pis, n'attends rien... Mais j'ai du mal. Il faudrait que je passe à autre chose...

ce qui me manque surtour c'est de rompre cette solitude pesante

d'aller au bord de la plage avec mon petit amie ou faire du sport avec lui "roller"

mais les rêves ça nes se réalise pas malhereusement

[wooderic]

des moments, des regards, des touchers.....et puis des un coeur qui bat et qui sait pourquoi... Se dire les choses sans prononcer la moindre parole....des yeux attrandissants qui me fond fondre... n'avoir jamais peur de tomber puisqu'elle est là....Des caresses, des corps qui se lovent...Porter et être porter...Viellir ensemble (Bah oui quoi j'en suis à la moitié moi.. , va falloir que j'commence à y penser à ça)... Enfin ce qui fait une vie à deux...

mauvaise journée... le stress qui retombe et à bout de nerf j'aurais tellement aimé pouvoir en parler et me blottir dans bras réconfortants ...

et bien j'ai beau me raisonner... j'attends le coup de fil ou le sms... qu'il me demande d'aller boire un verre ou d'aller faire une balade...
En fait, je crois que c'est plus l'idée d'avoir quelqu'un, et d'avoir une relation, même platonique, avec un garçon, qui me manque. Celui-là, qui me plaît un peu mais dont je ne suis pas amoureuse, est le seul qui s'est présenté depuis longtemps, alors je m'y raccroche à tord....

Je me persuade que sans doute, maintenant, il ne veut pas me revoir. Et j'essaie donc de me dire, s'il appelle, on verra, si non tant pis, n'attends rien... Mais j'ai du mal. Il faudrait que je passe à autre chose...

je me suis inscrite récemment sur un site de rencontre mais je rencontre le même problème... dès qu'un contact semble s'interresser un temps soit peu à peu je guette les connections, les messages etc... même si je ne veux rien en attendre... et au bout de quelques jours et quelques relances je me retrouve a me demander ce que j'ai fais pour ne plus avoir de nouvelles...

Alors peut être que ce qui me manque le plus : qu'on s'interesse un peu à moi ... et pouvoir donner toute cette affection retenue depuis si longtemps...

j'ai tendances à garder en moi tout ce qu'il ne vas pas et de rins dire et au fure et à mesure ça me ronge à pêtit feux ce qui me manque le plus c'est la confiance en moi et auser dire mes problèmes que j'ai du mal à dire par moment de peur de décevoir mon entourage

un petit exemple quand j'était petite j'avais eu une mauvaise note je ne l'est pas dit à mes parents !!!!

Je me retrouve complètement dans ce que tu dis Leslie. J'ai moi - même du mal à dire les choses. Et pourtant j'aimerais tellement pouvoir partager le plus profond de moi-même avec quelqu'un.
Je me souviens d'une amie ado qui avait du mal à comprendre que j'aille tout le temps bien. C'est-à-dire que je ne disais pas quand ça n'allait pas.
Je suis plutôt à l'écoute des autres. Alors, ça, oui, j'attire même parfois les personnes à problème. Mais je ne vois pas de problèmes à ce que mes proches me parlent, se confient. Alors pourquoi, moi, j'ai peur de faire la même chose. Et peur de quoi? de déranger, d'ennuyer les autres avec mes problèmes, de me livrer et de faire ressortir des choses qui font mal? Un peu tout ça, je pense.

J'évolue dans le bon sens, mais je suis encore "fermée", et je me dis que c'est ce qui doit faire fuir les hommes, notamment. Manque de confiance en moi donc du mal à faire confiance, le cercle vicieux...

En apparence, j'ai sans doute l'air plutôt bien dans ma peau, sans être extravertie. Je donne sûrement l'impression de bien vivre mon célibat. On m'a dit récemment que j'étais drôle, ça m'a fait bizarre, une qualité cachée? En fait, cette image de rigolote, qui aime rire souvent, faire plein de choses, cache beaucoup de choses, que finalement personne ne connaît.

D'où mon envie d'en parler à un psy, même si j'ai, en réalité, entamé un travail sur moi, de moi-même. Tout ce que j'écris là, je ne l'aurais pas fait il y a quelques mois.

Ouh, là, je m'étale, mais tant que les idées étaient claires, je préférais écrire ce message.

Alors pour conclure, en répondant à la question du départ, ce qui me manque: une aisance avec moi-même et pouvoir être consolée, rassurée, chouchoutée, reconnue, valorisée, désirée.... par un gentil garçon.
Je sais, c'est beaucoup mais c'est connu, les femmes sont exigeantes. Et je crois que les hommes ne sont pas loin derrière.