Solitude....

Bonsoir à tous, j'écris ce post qui me tient particulièrement à coeur, je ne saurais décrire mon ressenti vis-à-vis de ce sujet mais je résumerai ce topic avec les mots qui me viennent à l'esprit:.....

Je suis quelqu'un de solitaire, de pensif, qui se retrouve mieux dans la solitude qu'au milieu des gens, je réfléchi mieux et plus clairement, mais ce n'est pas cet "isolement" voulu qui me chagrine, parceque être seul, c'est apprendre à grandir, si ce n'est pas dèjà le cas. La vraie douleur réside en fait, dans la solitude morale, car la solitude physique est nécessaire, c'est plutôt ce manque de partage avec les gens, ce partage culturel, ce partage d'idées, d'acceptation de l'autre, de l'écoute de l'autre, que je ne retrouve pas, en ces temps d'invidualisme qui se marie paradoxalement en cette ère de modialisation, l'égoïsme des gens se fait ressentir et remarquer un peu partout dans les sociétés du monde, la bêtise humaine aussi, mais ça c'est un autre sujet.....

Si vous avez un avis sur le sujet ou vivez la même chose, n'hésitez pas.....Merci de m'avoir lu....

Oui, ce n'est pas faux. Je ne ressentais pas trop la solitude avant, enfin, à part quand j'étais petite, mais là, depuis quelques temps, ça devient pesant. Je crois que c'est le printemps, le beau temps, les gens sortent, sourient, se mettent en couple, font des pique-nique ... J'ai des amis, je sors mais un échange avec un homme, un ami, me manque. Une famille (pas en fonder une, mais les repas familiaux) me manquent aussi. Ce manque est très cruel lors des fêtes comme ce week-end de Pâques. Surtoiut que depuis quelques temps, je fais le vide, jette mon passé et certaines affaires de mon père.
Les voisins, les amis sont en famille, avec leur conjoint et pas moi, ou du moins ma famille se résume à une personne.
Pour ma part, c'est quand même une solitude physique et je me rabats sur Facebook ou autres pour avoir l'impression de la combler.
Les généralités sur le monde, l'individualisme et cie, j'avoue ne pas trop y faire attention, car je me recentre sur moi, du moins j'essaie mais les autres continuent à m'influencer et à me donner envie de faire comme eux.

Idem, je n'ai pas de problème quand il s'agit d'être seul, je suis plutôt quelqu'un de calme, réfléchit mais en effet, c'est plus le manque de relation social qui pêche.
Je n'ai pas d'ami à part les collègues, je me suis heureusement inscrit dans un club d'athlétisme, donc je suis assuré au moins 2x par semaine de passer une bonne soirée.
Je vais 1-2 fois par mois voir ma soeur et ses enfants et ... c'est tout.
Cela fait 8 ans que je vis seul dans mon appartement sans décrocher le moindre mot.
Je sort prendre l'air, fait les courses, du vélo, lit de temps en temps sur un banc histoire de casser la routine mais c'est toujours seul, aucun échange avec qui que ce soit.

Donc, ce qui nous pèse ce n'est pas le fait d'être physiquement seul/isolé mais bien le manque d'échange et avec l'individualisme galopant, la peur de l'autre (surtout quand on est pas d'origine française ...) ...
'Fin, je me dit que l'Homme à une aptitude à s'adapter à son environnement impressionnante, vivement que je m'adapte alors !

Ces derniers témoignages résument en général ma situation, je vis seule depuis presque 6 ans, et c'est au niveau social que la solitude est difficile à supporter, je n'ai pas d'amis, ma vie sociale se limite à une collègue et ma mère (qui de son côté fréquente un homme et que je devrai la partager avec lui si ça devient plus sérieux...). Tous autour ont la vie de couple, les enfants ...

Je fais tout seule, le peu de sorties que je fais, c'est seule, toujours ... Exemple, à l'automne, j'aime aller "aux pommes", j'y vais seule... J'aspire à partager ces activités avec quelqu'un, même en amitié, comme certains aspirent à gagner à la loterie... pour moi, ça représente beaucoup ...

J'en pleure même au milieu de la nuit ...

Une vieille amie m'avait contactée sur Facebook il y a 2 mois, j'étais heureuse de retrouver une vieille copine surtout qu'elle vit dans la même ville que moi donc la distance n'est pas un problème, j'étais emballée à l'idée d'avoir quelqu'un, mais elle ne m'a jamais répondue ...

Je demande pas la lune pourtant, juste une amie, et pourtant, seulement ça est déjà tellement dur ! Imaginez le reste ...

Salut Hiladus [(et les autres) (en retard)] !!

Alors là, j'ai vu le titre du topic et me suis dit "ah voilà un topic pour moi" ! Bref en termes de solitude, je suis calé. Je n'ai pas encore vécu bien vieux, mais mes jeunes os ont passé pas mal de temps tout seul à la baraque quand même.

Hiladus, tu dis dans ton message que vivre seul, c'est apprendre à grandir. FAUX ! C'est une théorie (eh oui, moi aussi j'aime bien réfléchir) que j'ai soutenue pendant longtemps. "Mieux vaut seul que mal accompagné", "les gens sociables ne sont rien d'autres que des gens incapables de supporter la solitude et de se supporter eux-même" etc... Je crois en réalité qu'on acquiert bien plus de maturité en s'épanouissant socialement, en voyant des gens, en apprenant à communiquer, à faire semblant, à faire la conversation et autre (sans compter que ça augmente les chances de rencontrer une fille rêvée). L'être humain est une bestiole très sociable dans sa nature. Il n'est pas anodin que les expériences de solitude complète et prolongée entraînent des troubles mentaux... En bref la solitude nuit. Elle m'a nuit à moi et elle continue. J'ai bien quelques potes, mais pas d'amis. Beaucoup de samedis soirs seul à la maison, sans déprime mais sans grand amusement non plus. J'aime bien ma petite tranquillité mais pas à fortes doses.

Je suis également volontiers accablé de la "bêtise humaine", de l'égocentrisme banalisé, de tous les petits défauts de chacun... Je crois que je ne sais pas leur pardonner. Tu reproches aux gens de ne pas savoir accepter l'autre, mais je crois que tu (et je) manifestes les mêmes symptômes en disant cela. Alors fouille bien !! Il y a, à mon avis, plus de gens bien que ce que l'on croirait au premier abord ici-bas.

Bonsoir Leumas7, je te remercie pour ton post, je tiens à développer ma citation "Vivre Seul, c'est apprendre à grandir", je trouve que c'est vrai, parce que la solitude simple ou 'prolongée', est utile pour apaiser nous maux, nos douleurs, se retirer, reculer pour mieux rebondir, on s'isole par quête de sérénité et de réponses à bon nombre de questions, existentielles, personnelles.
Débattre est nécessaire, mais pour développer nos idées, il faut y réfléchir seul, essayer de trouver la vérité, se créer des principes et philosophies de vie pour mieux avancer, est par conséquent, grandir.
Vivre seul, aide à comprendre les gens, leurs différences, et accepter les gens tels qu'ils sont, c'est aussi s'accepter sois même, c'est surtout comme ça que l'on gagne en maturité.

Côtoyer des gens nous aide à nous affirmer, à partager et à aimer. Des résultantes des expériences accumulées, on se construit toujours, et on fait des travaux d'intérieur, car c'est nécessaire.

Oui je vois ce que tu veux dire et je suis assez d'accord dans l'ensemble, mais malgré moi. Je conçois que s'isoler pour "méditer sur soi" soit une bonne chose. Du moins il y a des gens pour qui ça constitue une étape essentielle. Tu parles un peu de philosophie et d'existentialisme, dans le recueillement de la solitude, mais je pense qu'à la longue c'est quelque chose qui devient mauvais.

Dans mon cas, je pense que ça l'est. J'ai fait une dépression assez carabinée il y a quelques années et j'ai beaucoup médité là-dessus, sur moi, ma vie, mes relations et absences de relations avec les gens. A tel point que ça en devient parfois obsessionnel. Je peux entretenir de longues conversations avec moi-même à ce sujet. Médité sur soi, c'est avant tout méditer sur son passé, ou alors sur son avenir fantasmé. C'est utile à court terme mais pas à long terme : il faut agir !! Et agir, ça se fait dans le social, pas dans la solitude. D'autant plus qu'en discutant avec les gens, ta conception de toi et de la vie se trouvera modifiée, enrichie au fur et à mesure. Je ne pense pas que ça soit des choses qui se construisent seul. Note d'ailleurs que la majorité des gens qui connaissent des "difficultés existentielles" ont un réflexe très banal qui est de partager ça avec les copains, de vider leur sac...

Bref je pense que dire que "vivre seul aide à comprendre les gens, leurs différences..." n'a pas de sens. Ça se fait avec les gens, pas dans un rapport d'observation-réflexion (que je pratique beaucoup néanmoins). Et je pense que s'accepter soi-même est un préalable à l'acceptation de l'autre (plus importante). Savoir s'accepter soi-même n'est pas un signe de maturité pour moi.

Et pour finir je pense que la solitude, jamais, n'est voulue. Si c'est un choix, c'est toujours un choix par défaut, genre "je n'accepte pas les autres, je vais plutôt chercher à m'accepter moi". Tu te disais un peu dépité face à la bêtise ambiante, c'est quelque chose que moi aussi j'ai vécu. J'ai pas mal souffert du regard des autres, les critiques et les moqueries, quand j'étais plus jeune (éternel premier de la classe). Et un jour j'ai décidé consciemment de me replier sur moi-même et de m'isoler. C'est un choix que je regrette beaucoup aujourd'hui, parce que je n'ai tout simplement pas (ou peu) "grandi" depuis. Encore une fois c'est dans la nature humaine d'interagir avec ses pairs et c'est comme ça qu'on se développe ici-bas, à mon avis.

Je suis plutôt d'accord avec leumas7. "Être seul apprend à grandir", c'est en gros l'exact contraire de ce que j'expérimente depuis ma naissance.
J'estime avoir été "seul" jusqu'à mes dix-huit ans. Fils unique, premier de la classe, pas particulièrement sociable... Quand je me plaignais de me sentir différent, ma mère me disait que ce n'était rien, que plus tard ceux qui se moquaient de moi se sentiraient bien bêtes.
Vous savez quoi ? Ceux qui se moquaient de moi, aujourd'hui il m'arrive de boire des verres avec, et c'est plutôt cool en fait.

J'ai grandi à partir du moment où j'ai rencontré et discuté avec des gens, où j'ai trouvé des pairs avec lesquels je m'entendais, qui m'ont présenté des gens avec lesquels je n'aurais jamais cru m'entendre, mais avec lesquels finalement ça s'est bien passé.
Le processus de pensée solitaire, je le connais bien. Il est circulaire et ne tient debout que dans notre tête (à moins d'être un philosophe de folie). Sitôt qu'on débat de ses conclusions avec quelqu'un, il tombe en deux minutes, parce qu'une pensée, une opinion ne se construit que par rapport à autrui, et n'a aucune valeur sans cela. Parce qu'à l'arrivée, seule la réalité importe. Et la réalité ce sont les gens, et plus on réfléchit seul, plus on s'en éloigne et moins on les interprète correctement.

Ce qui n'empêche pas de se ménager des moments de calme de temps à autre, tout le monde a besoin de souffler, de se poser cinq minutes.

Vivre seul, c'est apprendre à grandir d'une certaine façon, en effet, pour pouvoir réfléchir sur soi effectivement, apprendre à être autonome matériellement et affectivement. Je pense que c'est hyper utile quand même.

C'est dur, mais la génération de nos parents par exemple, pour les femmes surtout, passait directement des parents au couple, sans transition. Ce qui fait que lorsque ces personnes se retrouvent seules, elles ont du mal souvent à supporter la solitude.

J'ai parfois des moments où je ne supporte plus cette solitude, où elle m'oppresse et me désespère. Au contraire, elle m'est parfois nécessaire pour le calme, la liberté et la réflexion.
Je pense qu'il faut trouver un juste équilibre et oui, avoir des amis si c'est possible. Quant on est totalement seul, quand on ne dialogue avec personne ou une seule personne, le monde se restreint, on se replie sur soi-même, on tourne en rond dans ses difficultés et on dramatise tout.
C'est ce qui m'est arrivé jusqu'en 5ème où je n'avais pas d'amis vraiment et où les autres n'étaient vraiment pas tendres avec moi.
Nous sommes des êtres sociables et il faut cotoyer d'autres gens, pour voir le monde et nous-même sous un autre jour. Mais ce n'est pas évident, je le conçois.

Donc, ce qui nous pèse ce n'est pas le fait d'être physiquement seul/isolé mais bien le manque d'échange et avec l'individualisme galopant, la peur de l'autre (surtout quand on est pas d'origine française ...) ...

Karl, donc tu as des origines étrangères????

-- Dim 15 Mai 2011 21:25 --

tu dis dans ton message que vivre seul, c'est apprendre à grandir. FAUX ! C'est une théorie (eh oui, moi aussi j'aime bien réfléchir) que j'ai soutenue pendant longtemps.

L'expression est trop vaste à confirmer s'il elle est fausse ou pas. Je suis quand même partisan de cette expression mais bien sûr à condition qu'elle soit appliquée à un domaine particulier. Je m'explique. A l'âge de 18 ans, j'ai quitté mon pays pour venir en France faire des études. Aucune famille en France et aucune base solide en français. Seul, j'ai appris à faire des efforts pour m'adapter à un pays dont la culture semble être à l'oppostion de la mienne. Vous savez bien, il y a un fossé énorme entre l'Occident et l'Orient. Seul j'ai appris à changer de fac une fois par an, à changer de ville une fois tous les 2 ans, à changer de villes 5 fois en 8 ans, et à partir à zéro à chaque fois. Et avec toutes ces expériences (de gré ou de force), j'ai beaucoup grandi. Donc dans mon cas, apprendre à vivre seul veut dire apprendre à vivre sans une protection trop serrée des parents. L'histoire de se séparer du cocon familial quoi

-- Dim 15 Mai 2011 21:30 --

POUR RESUMER
Apprendre à être seul, ça permet de grandir dans le sens matériel du terme quand on essaie de faire des efforts pour réussir dans la vie. Mais c'est pas le cas au sens social et affectif du terme, quand on est isolé (ou exclu) d'un groupe d'individus ou de la société.