Regard de l'autre ?

Bonjour à tous,


On dit souvent que c'est soi-même qui renvoie son image à l'autre. Pourtant, souvent il me semble que la façon dont les autres nous perçoit, quand on essaie de leur plaire, par exemple, peut aussi régir notre état psychique et la perception qu'on a de nous-même.

Lorsqu'on n'a pas confiance en soi, on est s'avère-t-il,plus impacté par l'image que les gens ont de nous. On recherche plus de compliments - même si on n'y croit pas toujours, suivant notre état d'esprit du moment.

De même, un couple satisfait est souvent un couple qui se voit comme il le désire à travers le regard de l'autre. A l'inverse, un couple insatisfait est un couple qui ne sera pas perçu comme il l'entendait dans le regard des autres.

Beaucoup de forumeurs ici parlent de "conditionnement" à cette perception, par ailleurs. C'est ce qui me laisse à penser que notre estime de nous-mêmes vient aussi de comment on vit notre échange avec l'autre (reconnaissance, indifférence, considération). Le besoin de reconnaissance des parents, d'appartenance à un groupe, sont plus ou moins présents en fonction du vécu de tout un chacun.

- Durant mon enfance, j'ai été confrontée au divorce de mes parents à l'âge d'un an et au départ définitif de mon père - sans nous prévenir- à k'âge de huit ans. J'ai comme cessé d'exister pour lui, cessé d'être reconnue. Il n'était plus là pour me faire des bisous, des calins et pour me dire que je suis belle. Ma confiance en moi a sérieusement commencé à être impactée à ce moment-là.

- Durant l'adolescence, en plus de mes mauvais rapports avec mes deux frères, je n'avais pour amies que des filles qui m'utilisaient comme leur faire-valoir, qui plaisaient alors que je ne plaisais jamais aux gaçons qui m'intéressaient, réussissaient à se faire des amies et moi non, et elles s'en donnaient à coeur joie. Ce fléau a perduré durant mes années de fac et se faisant je n'en garde aucun contact.

Aujourd'hui, à travers la façon dont les autres me perçoient, j'ai garde cette impression d'être inintéressante, inutile et ceci me met en porte-à-faux dans mon développement personnel. Je me suis attachée à un collègue qui est marié et qui va quitter la boîte. Au début, avant d'apprendre son départ, j'avais pour idée de vouloir qu'on reste amis, que je puisse me confier à lui, qu'il puisse m'apporter ses conseils. Et au moment où il m'a dit que les gens avec qui il travailllaient n'étaient pas ses amis et qu'il en avait suffisamment, j'ai cessé de me sentir belle et j'ai commencé à me sentir inutile. Maintenant que j'ai appris qu'il partait en mars, je commence à me sentir de plus en plus inexistante et comme si je n'avais soudainement plus de reconnaissance et d'identité - comme lorsque mon père est retourné dans son pays, que ma mère refusait que je sorte le soir ou que mes anciennes amies m'utilisaient comme leur faire-valoir.

Avez-vous des expériences similaires ? Êtes-vous d'accord avec ce mécanisme ?

Je comprends tout à fait et je ressens les mêmes choses.
Je crois qu'en effet une dérive possible à ce manque de confiance en soi que nous avons presque tous est d'avoir besoin, plus que les autres, de reconnaissance ou d'attention. Et comme on en arrive à s'enfermer dans une situation, dans un état d'esprit, la reconnaissance arrive moins vite et on en a encore plus besoin, peut être de façon maladive.
J'ai commencé à évoluer et à comprendre que je pouvais avoir cette attention et ces petites marques d'affection ou simplement exister pour les autres. Mais justement, quand j'ai une relation particulière avec quelqu'un, amoureuse (une expérience l'année dernière, ou mon meilleur ami, pour qui j'avais des sentiments), amicale, ou familiale, j'ai l'impression d'être exigeante, plus que des personnes bien dans leur peau. Je ne suis pas exigeante directement envers eux, mais intérieurement, à avoir du mal à supporter de ne pas être appelée au téléphone au moment où je voudrais, par exemple. Ou être jalouse des relations qu'ils peuvent avoir avec d'autres. Je ne pense pas être une jalouse maladive. Mais cela me fait peur, en me demandant comment je réagirai quand je serai en couple.

Je me rends compte que mes réactions sont purement de mon fait et qu'en général, les autres agissent normalement, avec moi.

Dans les autres domaines, avec des personnes non proches, professionnellement par exemple, je pense à peu près de la même façon. Je manque aussi de confiance, et j'en viens parfois à être parano. Que pense-t-il de moi, il ne m'a pas dit qu'il appréciait ci ou ça, ça veut dire que c'est pas bon, et qu'il va sans doute en parler autour de lui....

Il y a des phases où je suis beaucoup plus sensible et d'autres en ce moment, où je suis plus assurée mais je pense que parfois toutes ces questions me bouffent même si j'arrive en tirer partie de plus en plus.

Je suis tout à fait d'accord avec vous et depuis que j'essaye un peu de chercher et de comprendre le pourquoi du comment de ce que je suis, cela me saute aux yeux...
Et j'ai quelques exemples assez récents, il a suffit d'une remarque de mon père me dévalorisant en présence de mon copain pour que mon moral s'écroule et que ces fichues questions du style "mais qu'est-ce qu'il peut bien me trouver?" reviennent au galop (bon j'arrive à passer au dessus mais ça me prends tout de même quelques heures...)
Idem au niveau professionnel, mon CDD n'a pas été renouvelé alors que tout le laissait pourtant présager... et mon boss m'a fourni une excuse économique bidon, mais j'ai appris d'une collègue qu'en fait il n'était pas satisfait... J'y travail mais aujourd'hui je n'arrive pas (encore... du moins j'espère) à me vendre... comment défendre "mon cas" alors que ma dernière expérience s'est soldée par un échec... ?

Fichu regard des autres

Il est vrai que certaines situations nous déstabilisent. Pourtant il faut essayer d'aller de l'avant. Bubbly et Coxie, je comprends tout à f ait vos impressions. Je m'y reconnais assez fidèlement. Et je pense qu'avec le temps, nous finirons par avancer. Déjà je remarque qu'avec l'âge et l'expérience, on finit par déceler des choses qu'on ne décelait pas avant.

J'ai l'impression qu'il faut aussi parfois accepter l'indifférence des autres à notre égard, de la meme facon que nous sommes certainement indifférents à certaines personnes.
De meme façon il faut accepter que les autres nous jugent comme nous jugeont les autres.
La seule différence entre quelqu'un qui a confiance en lui et quelqu'un qui ne l'a pas réside en cette capacité à "zapper" le regard des autres.
Evidemment le plus dur c'est de s'apercevoir qu'une personne à qui l'on attache de l'importance n'a pas la meme vision.
Pour anecdote dernièrement j'ai trouvé un mec vraiment con lors d'une rencontre sportive, et alors je me suis pris à penser au nombre de personnes qui ont du dire la meme chose de moi...

[wooderic]

Pour anecdote dernièrement j'ai trouvé un mec vraiment con lors d'une rencontre sportive, et alors je me suis pris à penser au nombre de personnes qui ont du dire la meme chose de moi...

C'est ce regarder soit même, peut-être le début de notre propre compréhension....

Je ne sais pas vraiment si je fait vraiment attention aux regards des autres des fois je me lance dans quelque chose sans vraiment y prêter attention mais par contre, des fois je remarque ce regard et ça me freine....j'ai plus de mal à avancer dans ce que je fais....

je n'ai eu qu'un regard en fait durant mon enfance et adolescence aussi vue que je ne voyais pas vraiment ou ne voulais pas voir le regard des autres...Je crois que je demande un regard, un seul regard mais juste celui dont je serai heureux et où je pourrai me mettre en face et à nu....enfin, si j'osai...

c'est selon mon expérience une question de confiance en soi et d'estime de soi. Si on pense qu'on est inintéressant, sans valeur, on va se comporter sans s'en rendre compte comme tel et les autres nous percevront ainsi, se serviront de nous comme le décrit Espoir. C'est pour cela qu'attendre des autres des marques d'affection et d'estime qu'on ne se donne pas à soi-même est vain. C'est pour cela que le collègue d'Espoir, sûr de lui, en couple et plein d'amis, n'accepte pas la demande d'amitié de celle-ci, qui a besoin d'être rassurée sur son estime de soi. Le manque d'estime de soi fait fuir les gens, c'est terrible mais c'est comme ça. C'est un cercle vicieux: on ne s'estime pas, donc les autres non plus, donc on se renforce dans cette idée...Mais le cercle peut être aussi vertueux: à un moment 'jai suffisamment travaillé sur moi et j'ai appris à accepter les marques d'amitié ou simplement de confiance qu'on me donnait (au boulot ou en dehors): c'est une sorte de carburant, une réserve de confiance qui sert quand on traverse une épreuve ou un échec.
Donc travailler sur soi pour ne plus se poser en victime (de soi, des autres...)et ainsi ça marche mieux!

Effectivement, pami toutes les personnes auprès de qui je me suis attachée, j'ai toujours chercher un regard qui me rassure et qui redore mon image et mon estime de soi . En fait de cela, je n'y ai vu qu'hostilité à mon besoin d'être aimée, reconnue et d'aimer. Je l'ai revu aujourd'hui et il a encore eu deux paroles qui m'ont tuée : "Il ne faut pas te faire de films" et "tu sais que je vais partie bientôt ?" C'est clair, il est très sûr de lui : marié, bonne situation, beaucoup de potes. Moi je n'ai que deux amies qui sont loin, pas de vie sociale, pas de vie sexuelle. Je lui ai dit que j'étais vierge pour qu'il comprenne. Il a vu que j'étais en train de lire Simone De Beauvoir. Il me dit que la lecture c'est bien, mais que ça n'est pas la réalité. Je lui ai dit que quand on n'avait que ça dans sa vie ça aidait bien.

Bref, pas trop le moral en ce moment. Ca m'arrive constamment ce genre de situation. Désolée. Ca va passer dans quelques mois, mais là j'ai une très mauvaise image de moi. Je fais un travail sur moi-même avec mon psy. Je l'ai revu hier. J'y vais une fois par semaine , à raison d'une séance d'une demi-heure.

Je vais ressortir mon habituelle rengaine, nous sommes entrés dans l'air du show, j'ai l'impression qu'en me rappelant de ce que j'ai pu lire et de ce que l'on m'a dit ces huit dernière année qu'actuellement il faut être une bête de scène, un V.R.P, pour plaire au gens, être extraverti. Il faut savoir se vendre.
Cela met beaucoup de gens de côté.

Le manque d'estime de soi fait fuir les gens, c'est terrible mais c'est comme ça.

Je crois surtout que cela permet de faire le trie entre les gens inutile et les gens utiles, qui peuvent nous apprécier même si l'on pas narcissique. On ne peut pas forcer les gens à s'aimer on ne peut que le leur apprendre. Ni les forcer à ce qu'ils se voient comme nous le voudrions, ou comme nous les percevons. Nous devons accepter qu'ils ne s'aiment pas forcement, totalement. J'insiste bien sur le totalement !
Ils se connaissent mieux que nous les connaissons, il faut comprendre pourquoi ils ne s'aiment pas, ce qu'ils n'aiment pas chez-eux. Il faut aussi voir ce qu'ils voient y de positif, ce qu'ils aiment de leur personne, les qualités qu'ils se trouvent.

Car je suis persuadé que personne, ou pratiquement ne se déteste totalement. Je connais une jeune demoiselle qui ne s'aime pas, malgré son physique avantageux et le fait qu'elle est entrepris des études de psychologie en science humaine, c'est une jeune femme intelligente. Il n'y qu'une seule chose qu'elle aime chez-elle ce sont ces yeux bleus, c'est vrai qu'ils sont magnifiques. C'est déjà une bonne chose.

Le problème est que beaucoup de choses, le moindre malaise sont interprétées comme un manque d'estime de soi, ou de confiance en soi. En gros comme un problème d'amour propre et cela est un peu fourre tout.
Tout ceci est très galvaudé.
C'est plus facile que de chercher à comprendre les différentes causes et mécanismes, de faire preuve de nuance.
Pour moi les gens qui manque de confiance en eux, pour être péjoratif, sont loin d'être des personnes inintéressantes. Certaines ont beaucoup d'humour, d'autres sont très jolies, ou intelligentes, attentionnées et ainsi de suite. Pour moi cela sont de grandes qualités mais je crois que tout le monde ne pense pas ainsi...

[wooderic]

On ne peut pas forcer les gens à s'aimer on ne peut que le leur apprendre. Ni les forcer à ce qu'ils se voient comme nous le voudrions, ou comme nous les percevons. Nous devons accepter qu'ils ne s'aiment pas forcement, totalement. J'insiste bien sur le totalement !
Ils se connaissent mieux que nous les connaissons, il faut comprendre pourquoi ils ne s'aiment pas, ce qu'ils n'aiment pas chez-eux. Il faut aussi voir ce qu'ils voient y de positif, ce qu'ils aiment de leur personne, les qualités qu'ils se trouvent.

Je vois là un point important sur le regard que l'on porte sur nous, donc sur celui aussi que l'on imagine des autres personnes envers nous...Qui n'est parfois que le fruit de nos désirs ou de nos propres rejets.
On ne se déteste pas totalement je crois mais c'est là difficulté à exprimer l'amour que l'on peut se porter et de là la difficulté à le donner à une autre personne...d'ou un regard perçu négativement quand un personne nous regarde. Même des personnes qui nous sont proche.

Faire preuve de nuance, comme tu le dis, c'est aussi voir le regard que l'on se porte et percevoir ce qui n'est pas juste et juste dans la manière de ce regarder. Si on relativise et qu'on arrive à comprendre notre propre regard c'est déjà le début de notre propre compréhension, et forcément le début de la compréhension du regard que nous porte les gens autour de nous....

On dirai que le regard que tu porte sur toi commence à changer, Black-sheep....il a l'air plus serein que tes derniers messages...plus juste...