Y a t-il de l'espoir?

La question que je me pose en se moment; Reste t-il de l'espoir? Faut-il encore y croire?
Et vous? Vous y croyez?

Je pense sincerment que j'ai passé mon tour. Je n'y crois plus.
Y a des personnes que ne sont pas faite pour etre avec quelqu'un et je fais partie de ces personnes. C'est surment aussi dans ma personnalité, j'ai tjr été un peu solitaire, j'ai jms eu besoin de personne même le shopping, activité qu'on partage volontier avec ces copines, bah quelque part je prefere le faire seule, prendre le tps que je veux , choisir ce que j'ai envie ... Qd je veux acheter quelquechose, je ne compte que sur moi.
Je pense que dans la vie c'est pareil,finalement. J'aime être independante. Ne pas me dire "ah, oui mais faut que je vois avec mon cheri"
Même si j'envie svt mes amis et leurs relation de couple, je me dis regulierement "Mais c'est pas possible, ils peuvent rien faire seul????" Tiens, on se fais un resto "Ouais,bof j'ai pas vu mon copain(copine) de la journée " (Eh bien, effectivement c'est dur, nous ça fais que 1mois...lol)

Quand je regarde mon passé, j'ai "larguer" bcp de mes copains car il "saccrochaient" trop. Fallait qu'on se voit svt et j'en avait pas tjr envie.

Aujourd'hui , parfois je me dis "tu recoltes ce que tu as semer" et c'est logique.

D'apres ce que tu ecris la solitude ne semble pas forcement un probleme, c'est sans doute dans ton caractere. En fait il faudrait que tu te trouves un compagnon avec le même profil pour ne partager que les bons moments de la vie de couple: sorties, moments intimes, hobbies communs.... les couples "chacun chez soi" sont de plus en plus rependus, de moins en moins tabou, j'en ai dans mon entourage. Courage.

[wooderic]

On a tous ces périodes ou l'on se dit que forcément on restera seul... que notre caractère de solitaire et se besoin de solitude qui fait partie de nous nous empêche de vivre une vie de couple. Mais comme le dis Kestatan, on peut rencontrer des personnes avec le même caractère et qui comprend se besoin de se trouver seul par moment....

Il faut juste être ouvert à ses personnes et ne pas prendre pour argent comptant le fait que d'être solitaire veut dire ne jamais rencontrer quelqu'un. Cela peut-être un trait de caractère qui peut plaire aussi. Il ne faut pas rester sur un esprit de défaite ou d'abnégation.

J'ai aussi un caractère de solitaire, je me ressource bien quand je suis seul, j'ai l'habitude de me débrouiller seul. J'arrive à quasiment tout faire à la maison.... mais je peux très bien me projeter dans une vie de couple...donc, même si à des moments je me suis dis que ce n'est pas possible, je resterai seul au fin fond des bois comme un hirsute, je garde au fond de moi, la possibilité, l'espoir de rencontrer une personne avec qui "être".....

Y a des personnes que ne sont pas faite pour etre avec quelqu'un et je fais partie de ces personnes.

Je ne pense pas qu'on puisse en faire une certitude même si je me le dis aussi.

Je suis aussi dans cette solitude, bien confortable parfois, tout comme elle peut être effroyable. C'est la vie en deux, comme le décrit le sociologue JC Kaufman, dans "la femme seule et le prince charmant".

Cela peut-être un trait de caractère qui peut plaire aussi. Il ne faut pas rester sur un esprit de défaite ou d'abnégation.

Retenons cela, merci Eric. Je pense aussi que des personnes du sexe opposé sont dans des schémas un peu hors norme, ou qui, par leur vécu, ne se retrouvent pas non plus dans la vie de couple standard, toujours ensemble, ayant forcément les mêmes envies au même moment, les mêmes goûts... Sachant que ceci n'est souvent qu'une apparence.

Tu sais Violette, moi aussi j'ai l'habitude d'être souvent seule, vouée à moi-même. Quand j'ai des problèmes, je ne peux compter que sur moi.

Bon, déjà il faut savoir qu'on vit dans une époque où on est de plus en plus à "galérer" à tout point de vue. Et je sais de quoi je parle. J'ai tenté de vivre à l'étranger pour voir si j'allais plus de facilités, sans succès. Je suis donc revenue en France, car en Grande Bretagne, ça n'était guère mieux. Puis ça n'était pas facile, car j'étais encore plus seule, car loin de ma famille et j'avais le mal du pays aussi !


Tout ça pour dire qu'il y a des hauts et des bas, mais qu'il faut rester positif. Chacun connaît "les petites baisses de moral" liées à la fatigue de la semaine (morale ou physique) et à l'accumulation des "petits problèmes quotidiens". Mais il faut s'efforcer à prendre du recul pour ne pas s'abîmer davantage. Crois-tu que tu mérites de continuer à souffrir ainsi ? Alors à quoi bon, voyons ! Prends donc la vie du bon côté.

J'avoue ne pas vivre toujours des moments faciles, mais j'essaie de rebondir, de m'accrocher pour réussir à être heureuse. C'est ce qu'il faut. Et je sais que je ne peux compter que sur moi. Quoi de plus humain que le besoin d'être aimé et d'exister pour autrui. Ca je le comprends complètement.

Je pense qu'il faut également que tu arrives à trouver ta place par rapport à l'autre. D'un côté, tu souffres d'être seule. A te lire on note un besoin de reconnaissance, d'existence, d'appartenance. Et de l'autre, les gens te paraissent trop envahissants à ton goût au point que cela te motive à arrêter toute relation avec eux. Je pense qu'il faut que tu réfléchisses sur ce point.

Bubbly, ce livre dont tu parles de Koffman "La Femme Seule et Le Prince Charmant", j'en ai effectivement entendu parlé à la télévision il y a quelques années de cela, mais ne l'ai pas encore lu. J'avais l'intention de me le procurer et je ne l'ai pas fait. Il me semble que ce livre parle du phénomène présent dans la vie de certaines femmes qui se lamentent d'être seules d'un côté, pour rêver de l'homme inacessible de l'autre.

Je me suis posé exactement la même question il y a quelques jours. En général, cela revient par phases, soit quand j'ai l'impression de faire du surplace et que je n'ai rien pour m'occuper l'esprit, soit quand les choses semblent se mettre en mouvement pour s'arrêter brutalement (comme une rencontre foireuse par exemple).

Je pense être également un solitaire à la base. Tout gamin, je m'amusais dans ma salle de jeux sans avoir besoin de copains. J'étais très bon à l'école, et quand il s'agissait de travailler à 2, j'étais tout seul, parce que "j'étais trop fort"... Cela ne veut pas dire que je ne suis pas sociable: je n'ai pas l'impression de faire des efforts particuliers, et pourtant j'ai réussi à me faire des amis dans chacune de mes écoles ou villes où j'ai vécu. Depuis mes 17/18 ans, j'ai pratiquement toujours fait partie d'un groupe ou joué régulièrement avec des gens.

J'ai la sensation d'être indépendant. Je suis responsable de moi, sans dépendre de personne. Il m'est même arrivé de partir à l'étranger plusieurs jours seul. Mais c'est une expérience que je ne souhaite pas renouveler: c'est comme aller au restaurant ou au cinéma seul, il manque quelqu'un pour partager les expériences (ce qui me pose sacrément problème en ce moment, quand au boulot on me demande de poser mes vacances...).

Un tel caractère ne signifie pas la solitude affective: je connais un couple d'amis, chacun étaient des casaniers sortant assez peu (ou peu sociables), ils se sont trouvés et reconnus dans un style de vie. Par exemple, ils ne sentent pas obligés de faire quelque chose pour le Nouvel An, alors que ne rien faire le soir du Nouvel An semble être impensable pour beaucoup de gens que je fréquente. J'ai fait pour 2009 mon premier réveillon seul depuis le lycée, mais c'est (très) loin d'être le plus mauvais que j'ai vécu !

Tout ça pour dire que tant que tu n'es pas un hermite perdu dans la montagne, la sensation de solitude peut être relative, d'autant plus si elle provient plus au moins consciemment de ta personne. Après, j'avoue qu'il peut être difficile de rencontrer des gens qui comprennent et acceptent ce "mode de vie" où des fois, tu as envie de prendre du recul (et je remercie certains de mes amis de m'avoir dit qu'ils ne m'en voulaient pas quand parfois, j'avais besoin d'être seul en pleine soirée). Mes passions, et la musique en particulier, m'ont permis de rencontrer des gens "atypiques", et qui mêmes casés, sont loin de l'image que je peux avoir du couple "standard".

Tu sais, moi aussi je fais pas mal de chose "en solo" . Toi tu as au moins un réseau social solide . Moi je galère déjà beaucoup de ce côté-là. J'ai perdu de vue mes copines de maternelle, de primaire, de collègue, de lycée et de fac, ainsi que de mes activités extraprofessionnelles - va savoir pourquoi.

Les expériences seule à l'étranger, j'ai déjà donné aussi (3 semaines par-ci, 1 an par-là) : fini pour le moment. Je m'installe dans un poste en France, après on verra.

Au moins, tes amis ont la qualité de ne pas te juger , ce que je trouve très positif, d'autant que nous subissons notre situation.

Notre manque affectif a tendance à faire fuir les gens qui ne l'ont pas connu, ce qui peut se comprendre quelque part. C'est un peu comme la maladie : elle fait fuir ceux qui ne l'ont pas vécue. C'est comme ça.

J'ai la ferme conviction que l'on vit finalement dans une société où la différence n'est pas toujours bien perçue et il semble que les moeurs n'aient pas encore suffisamment évolué à ce sujet, si on se réfère à la perception des vierges tardifs à l'époque de Simone De Beauvoir dans la Société.

Il est nécessaire de prendre du recul face à certaines affirmations.

Bonjour,

Je tenais à réagir à ton poste.

Déjà, je pense que rien ne reste figée et tout évolue. Je vais prendre un exemple qui est arrivé à un proche qui travail dans le milieu médical et qui a rencontré une personne agée de 70-80 ans qui lui avait expliqué qu'elle vivait le bonheur car elle avait rencontré l'homme de sa vie et qu'elle allait se marier. C'est quand même assez "exceptionnel" mais tout arrive même les choses qui peuvent nous sembler les plus improbables.

Deuxiemement, pour ce qui est d'avoir ou de créer (ca se crée
des liens) un réseau social, il faut essayer de s'ouvrir aux autres et sortir avec des gens que l'on peut fréquenter quotidiennement (bureau par exemple si il y a un feeling) ou pourquoi pas s'inscrire sur des sites en rapport avec des passions et participer à des sorties en groupe (ca existe).

Sinon, peut-être que tu t'entends bien avec des gens içi et que tu pourrais passer des soirées sympathiques (euh, je sous entends rien là hein merci).

Bref, les relations quels quels soient se construisent, on crée des liens avec les gens et peut être que cela est difficile pour toi (cela l'a été longtemps pour moi, je suis assez "associable" et les gens me tapaient (encore un peu) rapidement sur le système).

Tente des choses, ca paiera à un moment ou à un autre mais tu ne dois pas baisser les bras

J'ai la ferme conviction que l'on vit finalement dans une société où la différence n'est pas toujours bien perçue et il semble que les mœurs n'aient pas encore suffisamment évolué à ce sujet, si on se réfère à la perception des vierges tardifs à l'époque de Simone De Beauvoir dans la Société.

J'ai aussi cette sensation. Comme s'il fallait passer obligatoirement pas étapes ou rites initiatiques (relations amicales, sentimentales, études, professions) pour pouvoir s'intégrer à cette société. Et du coup, ne pas avoir franchis ces étapes apporte un décalage dans ma façon de penser, de m'exprimer.

Cette différence trop marquée, n'aide pas à rencontrer des gens, à construire un relation dépourvu de point commun (je fonctionne au feeling et pas forcement avec une passion commune)

Il m'est même arrivé de partir à l'étranger plusieurs jours seul. Mais c'est une expérience que je ne souhaite pas renouveler: c'est comme aller au restaurant ou au cinéma seul, il manque quelqu'un pour partager les expériences.

Je me retrouve dans ce que tu écris. Ce décalage amène à de la solitude. Le ciné, cela fait depuis longtemps que j'y vais seul. Je ne demande même au quelques amis que j'ai, de m'accompagner. Le décalage est déjà là, dans le choix du film. Et j'envisage de plus en plus de voyager seul. Mais comme pour le ciné, c'est dommage de ne pas pouvoir partager une experience, un ressenti.

Même si j'envie svt mes amis et leurs relation de couple, je me dis régulièrement "Mais c'est pas possible, ils peuvent rien faire seul????"

Ma sœur en couple est comme ça, j'ai l'impression qu'elle ne peut rien faire seul, mais effectivement à la base, c'est une personne qui dépend beaucoup des autres, hors toi tu es indépendante. Moi même je suis très indépendante, et je ne pense pas que cela changera si je suis en couple et de toute façon c'est toi qui construis ton couple, à toi d'y faire la place que tu souhaites.