je suis très embêtée

Pour ma part je ne pourrais pas envoyer de sms du genre "je pense à toi" , tu me manques" ou que sais je encore dés les 1er ou second rdv...

Tout à fait, le sentiment amoureux a besoin de temps.

J'ai aussi l'impression que tu dois correspondre à ses attentes et qu'il a la sensation que tu dois pouvoir répondre à ses besoins, alors qu'en fin de compte il ne prend pas le temps de te connaître...

Quand le démarrage est aussi rapide j'ai toujours du mal à y croire...

je pense depuis un moment que c'est tout à fait ça. Il a été déçu par sa femme qui s'est tirée du jour au lendemain, et veut une épouse, une compagne sur laquelle il puisse compter avant tout, bref une femme qui s'occupe de lui et de ses gosses et ne se tirera pas, elle. Il a une idée très précise de l'engagement qu'il veut, et je corresponds à son schéma préétabli. Mais guère d'amour là-dedans, il ne prend aucun risque. depuis le début il a été dans le calcul: "tu es une femme intelligente et je recherche une femme intelligente. Tu as telles opinions politiques et je m'entends mieux avec les gens de ton bord politique. Tu fais tel métier et je connais bien ce milieu (sic) " bref j'ai passé un casting quoi.
mais bon jouer bobonne pour monsier et ses gosses non merci, je veux une histoire d'amour, moi.

Chère Médusa ,

je vais peut être encore confirmer ce que te disent tout les personnes averties de ce topic.
J'ai relevé très tôt le sujet des blagues sur les femmes (je ne veux pas ni choquer ni caricaturer en disant cela mais) ce genre de remarques me faisait comprendre qu'effectivement il avait mal vécu une situation d'échec et ce qui tu en dit me le corrobore. Selon ma connaissance de la chose, le fait d'avoir des enfants et d'être divorcé n'a rien à voir avec le fait d'être romantique ou pas. Certes, je pense qu'avoir des enfants à charge est à dire assez tôt dans une relation , mais quand celle ci a commencé comme étant une relation amoureuse , mais pas au deuxième rendez vous comme il l'a fait. Comme tu dis tu as le droit à un peu de romance et de légèreté avant d'effectuer des actes matériels et une vie quotidienne.
Le soucis de ton contact c'est que vous aviez deux optiques de relations différentes : ton optique n'est pas de fonder un foyer pour le moment et lui en a déjà un. N'aie pas de regrets je pense

merci à tous.

je me suis expliquée avec lui et je lui ai dit ce qui me gênait (mail) et lui a d'abord dit qu'il ne voyait pas en quoi il avait évoqué le mariage et les enfants avec moi...puis après une longue explication de ma part a reconnu avaoir doné de lui un eimage qu'il ne voulait pas donner. Il souhaitait qu'on se revoie pour repartir de zéro mais comme je pense que même s'il fait des efforts pour masquer ses préoccupations ou son projet de vie ça reviendra toujours j'ai dit non.

bizarrement cette expérience m'a fait progresser, je sais mieux ce que je veux et surtout ce que je ne veux pas:

- une relation amoureuse et non me caser, même si ça comporte des risques
- un homme qui respecte ma liberté et ne cherche pas à me faire rentrer à tout prix dans son moule.

c'est une bonne chose je pense que cette expérience.
D'abord celle de voir que tu as plu à quelqu'un et que cette personne ne repoussait pas fondamentalement
je pense que ça doit t'aider pour ta confiance en toi non?
Et puis je crois que cela te permet de voir concrètement qu'au delà d'une histoire d'amour il y a parfois d'autres contraintes que l'on imaginait pas...

Tu sais Medusa,

Sur AdopteUnMec, j'ai rencontré un anglais - que je n'ai pas accepté de voir , tellement il voulait aller trop vite. Il a 11 ans de plus que moi , deux gosses de 13 et 15 ans, divorcé depuis seulement fin 2008.

Ecoute, il avait absolument envie de me voir, de me téléphoner juste après que je l'ai enregistré sur mon MSN. J'ai fait la bêtise de lui donner ma photo, j'ai bien eu tord.

Il a limite était odieux tant il s'imposait à moi.

Et à l'instar de toi et de l'histoire avec mon collègue, tu vois ça m'a fait avancer aussi. Avoir une relation ça n'est pas une fin en soi effectivement. Il faut revoir ses objectifs en définissant l'objet de sa recherche :

que recherche-t-on ? Quels intérêts (communs ou personnels ) ? Dans quels buts ? Quelles conséquences

Tu vois, il faut se poser des questions en fait. Moi ayant été très seule - ce que je vis aussi dans mon travail où à part les 4 directeurs je n'ai aucun contact avec le personnel (comme le veut ma fonction )- il me faut trouver une personne ayant l'expérience de la solitude et du célibat. Un homme qui a été marié 15 ans, comme ce monsieur qui me harcelait, ne peut pas comprendre qu'il faut du temps. J'ai eu exactement ce même problème. Je ne l'ai pas encore évoqué à mon psy.

Mais ça m'a fait avancer.

Tiens au fait, j'ai revu mon collègue. Il passe de temps en temps. Dès que je l'ai regardé, je ne sais pas, mais il est devenu tout rouge d'un seul coup.

Bizarre.

C'est un gros défaut que l'on trouve chez pas mal de gens de nos jours (hommes et femmes confondu), l'envie de se caser à n'importe quel prix et de toujours vouloir aller beaucoup trop vite dès que quelqu'un leur plait. Pourtant, c'est vrai que les sentiments ne viennent pas comme cela d'un coup, il faut en général du temps pour qu'ils se développent, il faut d'abord apprendre à se connaître. De plus, c'est en général assez vrai ce qui a été évoqué précedemment: le problème des personnes trop pressées, c'est qu'elles ne cherchent pas à comprendre l'autre, à connaître son univers, mais elles cherchent davantage à imposer leurs désirs à l'autre et le faire entrer dans un moule et se préoccupent davantage d'elles mêmes .

Je corroborerais encore les propos de Patou, en y apportant une nuance personnelle et mes hypothèses.
C'est vrai que certaines personnes ont ce soucis de vouloir se caser très vite. Mais il me semble que parfois ces personnes ont aussi un problème avec la solitude, mais qui se pose de façon différente:

De mon coté , je dois dire que pendant mon célibat cette solitude imposée me pesait parce que j'avais la ferme impression de ne pas pouvoir séduire, pas pouvoir plaire, que l'on ne tombe pas amoureux de moi, ou de ne pas intéresser ceux qui m'intéressaient. Certes, des gens s'intéressait peut être à moi , où certain de mes amis ont tenté de "m'arranger le coup" Cependant, je me refusais de me mettre avec n'importe qui pour une raison première de sexualité. J'avais certes envie de le faire avec quelqu'un qui j'aimerais... mais j'avais également peur de ne pas savoir gérer une demande dans ce sens si je m'étais seulement mise avec quelqu'un qui m'intéressait ou à qui je plaisais en espèrant que mes sentiments pourrait évoluer.Peut être Médusa a t elle ressenti cela aussi avec cet homme?

Avec des personnes comme l'homme de Médusa , je suppose qu'elle a intégré un raisonnement différent: elle savent qu'elles peuvent séduire et plaire, la preuve en est faite qu'elles ont pu se marier et faire des enfants ou avoir une relation de couple. Ou alors ils se posent la question sincèrement de leur séduction et avec cette question , la peur de ne pas faire accepter leur enfants...bref une forme d'urgence plus pratique alors que le célibat "premier" et la virginité tardive pose une question plus psychologique (selon moi).
Il peut sans doute arriver que ces personnes trouvent l'étape de la séduction peut être longue à leur goût , ou que le fait de séduire, elles l'ont fait une première fois et qu'elles n'arrivent plus ou ne comprennent plus son intérêt primordial.

Peut être aussi que l'étape la plus difficile pour ces personnes est la manifestation de l'intérêt ou du sentiment et qu'une fois ce sentiment affiché, ils s'attendent à retrouver le schéma qu'ils ont connu auparavant, ou au contraire mettent en place un contre schéma qui leur permettent de ne pas faire les erreurs qu'elles ont connues. Ceci étant dit que leur attitude pressante et même oppressante, elles ne la perçoivent pas , et il font donc des erreurs de rapidité qui sont souvent fatales à la relation avant même qu'elle commence...

Ceci étant dit, de ce que l'une des clés du début de la relation est la spontanéité , le fait de se voir quand on a envie, de faire avec la personne ce que l'on a envie et de laisser des temps de manque qui stimule l'envie de se revoir. Or lors de ces relations, cette envie ne peut pas naitre parce qu'elle est tout de suite anticipée par la personne...

Qu'en pensez vous?

je dirais que cet homme, qui avait été quitté par sa femme, avait dû souffrir et qu'il ne voulait pas prendre de risque. Je lui plaisais, c'est sûr, mais il a voulu faire en sorte que la relation soit tout de suite "sous contrôle" et je crois que c'était surtout qu'il n'était pas prêt à nouveau à prendre ce risque qu'est l'amour, tout en étant attiré par moi et ayant envie de tenter qqch.
bref.

en ce qui me concerne moi comme j'ai eu des échanges intéressants avec cet homme, que j'ai eu envie de le revoir pour voir s'il me plairait, que j'ai vu que c'était réciproque, je ressens un peu ce que dit eurydice: pendant longtemps j'ai cru que si j'étais attirée par qqn ce serait à sens unique et vice versa. maintenant je comprends surtout que l'attirance est souvent progressive (à moins d'un coup de foudre, ce qui n'est pas une garantie de réussite future) et qu'en même temps qu'on sent qqch dun peu inexplicable on tâtonne petit à petit pour voir si on se sent bien avec cette personne. L'attirance c'est aussi ça: se sentir à laise avec qqn, que cette personne est "bonne pour nous".

Oui, c'est exactement, tu as tout compris Médusa, l'attirance est quelque chose qui évolue quand elle ne rentre pas dans le cadre d'un coup de foudre.