Et vos parents? Ils sont comment avec vous?

[Bonbenbof]

Bon...

Je suis en train de vivre une très sale période...

Oh, ce n'est pas la première fois, et j'ai plein de choses pour être heureux... Mais non... Ça ne va pas... J'ai beau creuser, chercher en quoi je merde, je ne trouve pas de réponse...

Par contre, dès que je cherche du côté de mes parents, tout s'éclaire...

Mes parents ne m'ont jamais permis de m'émanciper...

Ils ont bouffé ma vie, la contrôlent, veulent en faire ce qui les arrangent, quoique j'en pense...

Ils n'arrêtent pas de crier sur tous les toits qu'ils font tout pour moi... Mais c'est faux... Ils font ce qu'ils pensent être bon pour moi, alors que depuis des années ils sont totalement à côté de la plaque...

Je n'en ai rien à cirer que ma mère fasse mon linge, je peux le faire moi-même... Je n'en ai rien à foutre de la fierté de mon père qui pense me faire plaisir en me ramenant de la charcuterie pour le souper... Peut-être devrait-il se demander, et ME demander de quoi j'ai envie avant?

Ça, ce sont des détails... On pourrait penser que ça part d'une bonne intention...

Pourtant je commence à en douter...

Mes parents déforment sans cesse mes propos pour en faire ce qui les arrange... Ça ne date pas d'hier...

-"Bon, il est temps pour toi de choisir ta voie, tes études, tu veux faire quoi plus tard?"
-"Moi? Et bien j'aimerais pouvoir faire des études de graphiste."
-"Tu n'as pas assez de talent pour ça. En plus, c'est un milieu très fermé et si tu n'as pas tes entrées, tu n'y arriveras jamais. Il vaut mieux que tu fasses autre chose."
-"Et bien je ne sais pas alors..."
-"Bon, si tu ne sais pas, on te laisse encore un peu de temps pour y réfléchir, et si tu ne sais pas quoi faire, on t'inscrit au chômage."
-"Mais..."
-"Non c'est comme ça, tu n'as qu'à te décider."

Un peu plus tard...
-"Tu t'es décidé?"
-"Non. J'aimerais vraiment pouvoir faire le graphisme..."
-"On t'a déjà dis ce que nous en pensions. Tu dois faire autre chose."
-"Ben j'aime bien l'histoire, l'archéologie... Je pourrais faire aussi l'histoire de l'art..."
-"Oui. Et tu as pensé à autre chose?"
-"Non pas vraiment... J'aime encore bien la biologie, les sciences, mais je n'ai rien vu de tout ça en secondaire..."
-"Pourquoi tu ne ferais pas ingénieur industriel comme ton frère?"
-"En électromécanique? Surement pas... Et certainement pas pour me retrouver dans la même école que lui..."
-"Bon, on va aller à une réunion d'information sur les études alors..."

Après cette réunion...
-"Bon, il semblerait que pour l'histoire de l'art, les débouchés soient très limités..."
-"Oui, je suis d'accord, brosser des cailloux ou être bibliothécaire, ça ne me plait pas de trop..."
-"Bon, ben il faudrait te trouver une école d'ingénieur alors..."
-"Oui mais des études d'ingénieurs industriel en Biologie, ça n'existe pas..."
(Et là, je ne comprend toujours pas pourquoi mes parents n'ont pas évoqué la possibilité des études d'ingénieur agronome, ou la formation de bioingénieur... Moi, vu mon désintérêt pour ce type d'études, je ne m'étais même pas posé la question... Ce n'est que plus tard que je me suis dit que j'aurais ptet dû tenter ça...)
-"Oh mais ce n'est pas grave, on t'a trouvé une école d'ingénieur à Bruxelles. Ils ont une option en biochimie. C'est la même chose. En plus, c'est super, tu verras ils font brasserie. T'aimes bien la bière non?"
(A moi-même:"Heu, pas plus que ça, c'est plutôt mon frère qui avait fait son travail de fin d'études secondaires là-dessus... Moi j'avais choisis la BD humoristique... BD, graphisme, dessin... Ca vous frappe pas bande de nazes?")
-"Oui bon d'accord, on a qu'à aller voir, et si c'est bien, j'irai..."
-"Oh, oui, et comme c'est à Bruxelles, et bien tu pourras dormir chez Didier (Note de moi: Un oncle, vieux jeune homme...)"

[Bonbenbof]

Bref, les plans de mes parents pour moi étaient assez clairs, et quand j'y repense, j'ai l'impression d'avoir été manipulé... Comme s'il fallait que je fasse des études du même niveau que mon frère...

Moi comme un con, je n'ai jamais été vraiment rebelle contre mes parents... Que du contraire, j'ai toujours fait, et probablement trop, ce qu'ils me demandaient... J'aurais dû imposer mes vues...

Mais non...

A l'heure actuelle, j'ai enfin commencé des études qui me plaisent, en infographie...
J'ai réussi ma première avec distinction... C'était galère...
Je passe donc en seconde... Cette année sera très pénible au niveau de la charge de travail... J'ai besoin d'un pied-à-terre dans la ville de mon école... Je n'ai pas les moyens de me le payer...



Pourtant, j'ai travaillé durant sept années, tous les dimanches et jours fériés comme étudiant...

Mais voilà... Une année redoublée, c'est une année que je paye moi-même... Décision parentale...

Mes études d'ingénieur industriel, je les ai bien foirées... Forcément, je n'en avais rien à foutre...

Oh bien sûr, j'ai voulu arrêter le massacre...

Mais voilà... Mes parents m'ont toujours fait des coups de pute dans le dos...

Après avoir raté ma première année, ils ont trouvé de bon goût d'aller voir le directeur de mon école (sans m'avertir, évidemment), pour demander où j'en étais... Je tiens à préciser que j'ai raté ma première année, certainement parce que j'en ai profité pour faire la fête, mais certainement aussi parce que j'ai été victime de deux profs mal intentionnées...

Je ne vais pas m'étendre là-dessus, c'est assez long comme ça, mais toujours est-il que j'ai réussi toutes mes épreuves de premières, à l'exception des épreuves de Chimie (théoriques (4/20), exercices (0/20), et labo(2/20)) et de la théorie en mécanique... Et encore en mécanique, l'échec n'était pas aussi cuisant... Inutile de préciser qu'en exercices, je n'ai jamais compris où la prof avait été chercher un 0... J'avais répondu un minimum, et le 0/20 était par convention la cote des tricheurs dans cette école... Enfin bref, pour faire simple, les profs qui enseignaient la chimie m'ont enfoncé pour des raisons qui m'échappent... Or, dans une école d'ingénieur en biochimie, inutile de dire que ça ne passe pas...

Bref, donc, après cet échec, dans le courant de l'année qui a suivit (je recommençais donc ma première), mes parents n'ont rien trouvé de mieux à faire que d'aller voir le directeur, un jeune parvenu franc-maçon (ouais faut m'expliquer comment un gars de 35 piges qui n'a jamais été qu'assistant se retrouve directeur d'une école supérieur quand des professeurs renommés de 50-60 ans ont postulé pour ce poste en même temps que lui... Enfin, papa l'avait bien aidé, en tant que vice-recteur d'une unif...)... Évidemment, celui-ci m'a descendu...

Lorsque je suis rentré de ma semaine de cours, un vendredi soir, mes parents m'ont expliqué que nous devions parler... En les écoutant, les larmes aux yeux, j'ai n'ai entendu que des propos qui ne pouvait venir que des deux connasses de profs de chimie qui m'avaient descendu... Forcément, le directeur avait des affinités avec elles... Aurait-il souligné mon 17/20 en physique? Surement pas, puisque le prof de physique, était l'un de ses fameux concurrents au poste de directeur de l'école (Et catholique en plus, rien pour s'entendre avec un blanc bec Franc-Maçon...)... Bref, ce n'était certainement pas près de lui qu'il aurait tiré des infos sur moi et mon comportement scolaire...

Je me suis fait descendre ce soir-là par mes parents... Démolir... On ne retenait de moi que le mal (et encore, du mal rapporté par deux connasses totalement subjectives et pariales...)... Par contre, ce qui était positif, on l'oubliait...

J'ai réussi mon année...

Je suis passé en seconde...

[Bonbenbof]

J'ai raté ma seconde...

Pas parce que j'ai fait la fête... Tout simplement parce que c'était l'année la plus pénible pour les étudiants dans cette école, et que pratiquement 75% des élèves la recommençaient... Je n'y ai pas coupé... (Et puis une certaine ambiance familiale que je décrirai par après m'a plutôt bien bouffé aussi à l'époque...)

Je précise aussi que je ne pionçais plus chez mon oncle, celui-ci s'étant avéré être un vieux jeune homme très désagréable à mon égard... Évidemment, inutile de préciser que ce ne sont pas mes parents qui m'ont autoriser à loger ailleurs... En fait, c'est lui qui quittait Bruxelles et qui souhaitait se débarrasser de son appart pour se faire du fric... S'il était resté à Bruxelles, qu'importe mon avis, je serais resté chez lui, c'était bien plus avantageux pour mes parents...

A la fin de cette année-là... J'ai annoncé à mes parents mon intention d'arrêter mes études d'ingénieur pour faire le graphisme...

A nouveau, ils ont pris rendez-vous avec le directeur, sans me prévenir...

Sauf que ce n'était plus le même... L'autre parvenu avait obtenu un poste mieux rémunéré dans une école plus réputée...

Bref, discours totalement différent sur moi... Je n'étais plus le pauvre con fainéant de service...

Par contre, d'après mes parents (dans quelle mesure n'ont-ils pas inventé des propos que leur aurait tenu le directeur pour me faire faire ce qu'ils voulaient?...), ce nouveau directeur leur aurait dit qu'il valait mieux que je finisse ma seconde, et qu'en troisième année, je me rendrais compte de ce qu'était vraiment le boulot d'ingénieur industriel, et que je commencerais à apprécier les études que je faisais...

J'ai réussi ma seconde...

Et là... Cata... Je n'aimais vraiment pas ça... Et j'ai eu affaire à deux profs (à nouveau en chimie, mais pas les mêmes), du même acabit que les autres, si pas pire...

Démonté, désespéré, j'ai lâché ces études-là... Contre le gré de mes parents, mais totalement anéanti... Je ne valais plus rien... Ni à mes yeux, ni aux leurs...

Evidemment, mes parents sont encore parvenus à leurs fins en me convaincant, je ne sais trop comment de continuer des études d'ingénieur mais en mécanique aéronautique (vu que je semblais assez costaud en physique et en thermodynamique...) cette fois... Inutile de décrire ce qui s'est passé... L'école était bien plus sympathique que la première, mais par contre, je n'en avais rien à battre...

Si vous avez fait les comptes, j'en suis à 3 années de ratées, et donc, trois années de payées de ma poche... Logement, bouffe, transport... Comptez 4500 euros l'année...

[Bonbenbof]

Les deux années qui ont suivit, je les ai passée dans une école à poursuivre des études qui ne me plaisaient pas non plus... La biomédicale, ce n'est pas plus mon truc que la biochimie...

Etant très raide niveau thune, j'ai passé plus de temps à travailler pour moi afin de payer mon loyer qu'à l'école...

Ça a duré deux ans...

Je payais quasiment tout moi-même, mes parents n'en ayant rien à cirer de ma pomme, vu que je n'étais plus vraiment leur petit soumis...

Evidemment, les choses se sont à la fois empirées et améliorées l'année dernière...

J'ai choisi d'entreprendre mes études d'infographie, ce qui déplaisait à mes parents... Par contre, je n'étais plus à Bruxelles, et vu mes moyens, je n'avais guère le choix que de rester chez mes parents et de faire les trajets tous les jours jusqu'à ma nouvelle école... (3 heures par jours...)

Certes, mon choix d'études ne leur plaisait pas, mais par contre, j'étais chez eux, et quelque part, ils avaient plus de contrôle sur moi, vu qu'ils me voyaient tous les jours...

J'ai galéré pour réussir mon année... Pour mon malheur (enfin, perso, je n'ai plus trop à me plaindre de cette école, je m'y éclate, j'y prends un plaisir fou...), la charge de travail dans cette école est hyper élevée... Je me levais tous les jours à 6 heures du matin, et je me couchais parfois à 4 heures... J'ai même pas loin de 10 nuits blanches à mon actif lorsqu'il fallait remettre des gros projets... J'aurais voulu faire autrement, je sais que ce n'est pas bon de ne pas dormir, mais si je voulais réussir, je n'avais pas le choix...

Bref, j'ai vraiment souffert pour réussir...

Je n'ai pas eu la moindre félicitation de mes parents... Je m'en doutais un peu...

Dernièrement, j'ai eu droit à une remarque de mon père...

Il exige désormais que j'aille dormir plus tôt (ah oui inévitablement, quand je m'endors largement après minuit, mes parents doivent s'en rendre compte, vu la faible insonorisation de leur chambre...), et il ordonne que mes travaux soient près un jour avant leur remise...

Mais de quel droit? Est-ce qu'il se rend compte du travail que j'ai abattu pour réussir? Est-ce qu'il se rend compte que je voudrais aller dormir plus tôt, mais je n'ai pas le choix... Je ne peux pas faire autrement... E puis de toute façons, de quel droit se permet-il de me dire ça? Il les a faites lui ces études-là?

Enfin bref, il m'a tenu ce discours-là, plus d'autres remarques bien cassantes, me foutant le moral à zéro (c'était samedi passé...)...

Je ne sais pas si vous avez suivit, mais j'ai raconté en partie mon parcours estudiantin, lequel j'en conviens est très scabreux...

[Bonbenbof]

J'ai la méchante sensation que je n'ai rien contrôlé de ce parcours... Tout à été conditionné par mes parents...

A l'heure actuelle, il me faudrait un studio dans la ville où j'étudie...

Je ne peux plus me permettre de faire les trajets... Je vais me ruiner la santé pour de bon si je continue ce que j'ai fait l'année dernière...

Pourtant, mes parents ne l'entendent pas de cette manière...

Pour eux, je ne fais rien... Les études que je fais à l'heure actuelle, et qu'ils n'ont pas choisies pour moi, ce ne sont pas des études, ça ne nécessite pas de boulot...


Enfin bon... Je vais quand même essayer d'en venir au fait après toutes ces tartines...XD

[wooderic]

Et bien Bonben, Quel détour pour arriver à ce que tu aime faire, mais je trouve que ça te forge mine de rien même si tu as perdu du temps.... Tu as acquis un autre regard et profite de ce "détour" du coup!.....

Le fait de faire les études que tu aime prouve que tu arrive à te détacher de tes parents, même si tu es encore chez eux.... Je crois que c'est l'une des choses que l'on doit apprendre, ce détacher de nos parents et eux de nous. Plus facile pour certains et plus difficile pour d'autres..... Mais j'avoue que je trouve cette attitude plutôt dominatrice et qu'il serait bon de trouver un moyen de t'évader de chez eux, même si c'est pas facile financièrement. ça te libérera l'esprit par rapport à eux, mais il est évident que tu aura une contrainte financière de plus si tu dois te payer un petit logement. Mais au moins tu aura la paix, c'est pour l'instant le prix à payer pour être l'esprit plus serein et continuer vers ta voie....

Ma mère et moi on s'entend bien, même s'il nous est arrivé à une période de nous "fâcher" mais faut dire que je peux être facile comme pas vraiment facile (je pense pas être difficile à vivre).... On est assez proche l'un de l'autre même si on aime bien nos indépendance. Ma mère à toujours respecté mon espace de vie et j'ai eu le droit de choisir mes études, pas costaud vu que j'étais pas très bon à l'école, mais au moins c'est moi qui est choisi.... Elle ne m'a rien imposé dans quoique ce soit.....

Pour mon père je peux pas dire, vu que je le connais pas....

[Bonbenbof]

Si je raconte tout ça, c'est pour essayer d'expliquer le sentiment que j'ai quand je pense à ma vie et à la sale période que je vis pour le moment...


J'ai le sentiment que mes parents ont toujours tout décidé pour moi, quelque soit mon avis, et que je n'ai jamais eu de mot à dire pour quoi que ce soit...

Je ne leur ai jamais désobéit, enfin, jusqu'à présent, je me suis toujours bien conduit avec eux (mis à part le fait que je suis un bordélique né, mais ça je tiens ça d'eux aussi...), je n'ai jamais fait de bêtises, pas de drogue, pas trop d'alcool quand j'y réfléchis bien, peu de sorties quand j'étais ado, des études secondaires exemplaires (j'ai jamais eu la moindre retenue... Juste une fois quatre pages à copier, et encore, c'était pas moi...XD)...

Pourtant, je n'ai rien à dire... Mon avis, mes désirs, n'ont jamais comptés à leurs yeux... Ils s'en foutent...

C'est vrai, tout ce qu'ils font, peut-être que ça part d'une bonne intention... Mais est-ce vraiment de ça dont j'avais besoin?

Pourquoi ma mère, depuis que j'ai commencé mes études d'infographie, n'arrête-t-elle pas de faire ma pub partout, de vanter mes mérites, et de me ramener du boulot?

Quelle ferme sa gueule sur mes capacités en dessin (qui ne sont quand même pas exceptionnelles...), et sur les travaux que je fais... Je n'ai pas besoin de sa pub... Je n'ai pas besoin qu'elle aille dire à son prof de Tai-chi que je vais lui faire ses affiches publicitaires pour son club d'arts-martiaux... Je n'ai pas besoin qu'elle aille dire à un noble du coin qui est restaurateur que je vais lui faire une nouvelle carte stylée... Je n'ai pas besoin de ce genre de choses... Je suis étudiant bordel... Pas pro... Et du boulot, j'en ai déjà par-dessus la tête... Je n'ai pas de temps pour ces conneries-là... Oui, c'est gentil de sa part, sauf qu'après, quand je lui répond gentiment que je ne peux pas faire ce qu'elle voudrait que je fasse pour ces gens-là, je me fais engueuler...

C'est un exemple, mais voilà... J'ai l'impression que mes parents essayent parfois de m'aider, mais ils font tout à côté de la plaque...

Ils me donnent des choses qu'ils jugent nécessaires, alors que je n'en ai pas besoin... Et parfois, ils font des trucs avec lesquels que je n'ai rien à voir, mais ils m'impliquent quand même...

Un exemple anodin... Ma mère n'a rien trouvé de mieux à faire que d'installer dans ma chambre un rocking chair, qui était un cadeau de fête des pères de mon père... Je vous assure que dans mon bordel, ça le fait pas du tout... De même, mes parents m'ont imposé l'achat d'une penderie pour ranger mon linge... Or, je n'ai rien qui se pend... Je leur avais pourtant bien dit qu'acheter des tiroirs à glisser sous le lit chez Ikea, c'était bien plus simple et moins cher...


A l'heure actuelle, j'ai besoin d'eux pour financer ce studio... Je pense avoir prouvé l'année passée que j'en voulais pour ces putains d'études... J'en voudrai encore plus cette année, parce que je touche enfin à l'option que j'ai choisie... Je ne suis plus dans une année générale, mais bien dans une année de spécialisation en animation de synthèse, et le peu que j'ai fait jusqu'à présent m'éclate au plus haut point (pourvu que ça dure, je touche du bois...)... Bref, c'est déjà la première fois que je ne recommence pas une année depuis que je suis dans le supérieur... Je la réussi avec mention qui plus est, ce qui n'était jamais arrivé non plus...

Et malgré ça, malgré mon envie, ma passion, le fait que mes parents ne m'ait finalement payé que 3 années d'études, dont une chez mon oncle, à moindre frais, et bien je pense que je peux faire une croix sur le studio dont j'ai besoin...

Le problème, c'est que sans ce studio, je n'irai pas loin... Sans lui, impossible de réussir cette année, c'est évident...

C'est la raison de ma déprime actuelle...

C'est la raison qui me pousse à ressasser le fait que mes parents ne m'aident pas le moins du monde à m'émanciper...

[Bonbenbof]

A termes, je me demande même si je ne vais pas finir Tanguy contre mon gré...


Tout ceci n'est pas neuf, et durant mon adolescence, mes parents ont également agit de la sorte avec moi...


Et je ne tolère plus tout ça... Encore plus, parce qu'ils ont toujours été plus coulant avec mon frère qui ne valait pas mieux que moi (c'est pas parce qu'il a foiré sa première qu'ils ont été voir son dirlo lui...)...

Et certainement encore plus parce que le seul soutient de mes parents, c'est moi...

Quand ils vont mal, c'est moi qui suit là pour eux...

Quand ils se disputaient, et il y a quelques années, ils étaient loin, au bord du divorce, c'est moi qui me suis battu pour essayer de les rabibocher... (Surement pas mon frère qui ne s'émeut pas des ses problèmes... Au contraire, il jette de l'huile sur le feu en prenant ouvertement parti pour mon père...) Et ils se disputent encore régulièrement... Pas plus tard que ce midi...

Quand ils ont besoin d'un coup de main? Ben c'est moi qui suis là... (Et pas mon frère alors que mon père va l'aider deux ou trois jours par semaine pour finir sa baraque...)...

Enfin bon...

Mes parents bouffent ma vie, parce qu'ils décident tout pour moi, pensant bien faire alors qu'ils sont systématiquement à côté de la plaque...

Et quand j'essaye de leur expliquer, généralement, c'est moi le petit con, qui n'y connait rien à la vie, et qui ferait mieux de les écouter, sinon, il va se planter...

Finalement, je me dis que lorsque j'étais gamin, ado, cette attitude qu'ils ont avec moi, et bien elle n'a pas du m'aider dans les relations avec les filles...

Je ne vais pas dire que ma situation de puceau tardif leur était due, mais n'empèche, je me pose la question... J'ai été très longtemps solitaire, et quand j'y réfléchi, pour ça aussi, mes parents adoraient avoir le contrôle sur les gens que je fréquentais... D'ailleurs, c'est bien simple... Je pense que durant mon adolescence, je n'ai invité qu'un seul pote chez moi, un après-midi, et pour travailler pour l'école...

Je pense que leur contrôle sur ma vie me bouffe certainement mon avenir professionnel, et je me demande dans quelle mesure il n'est pas responsable de ce qui m'a amené sur ce forum...

D'ailleurs quand j'y repense... C'est ptet pour ça que je leur cache depuis presque deux ans ma relation amoureuse?

[Bonbenbof]

Bon pour faire simple, vous pouvez ne lire que le rouge de tout ce que j'ai écrit, je pense que c'est là l'essentiel, mais j'avais besoin de me vider un peu ce soir... Le pire, c'est que j'ai quand même du passer pas mal de choses que j'avais envie de mentionner...

Heu... Sinon, je pense que j'ai pas été très réglo vis-à-vis des règles en vigueur sur le forum, par mes multiposts ultra longs, mais comme ça va pas fort, ben je me suis dis que je pouvais m'autoriser un petit écart ce soir...


Pour te répondre Eric, c'est bien un des reproches que je fais à mes parents...

Moi, j'étais bon en secondaire... Bien encadré, j'aurais pu entamer et réussir n'importes quelles études, et ça, mes parents le savaient très bien... Je pense que c'est pour ça, entre autres, qu'ils ont voulu que je fasse ce qu'ils souhaitaient pour moi...

Mes profs en secondaire savaient pertinemment bien que je me faisais chier à l'école... J'étais bon partout, en glandant joyeusement... Enfin, il faut avouer que le niveau n'était pas très relevé non plus, mais quand même... Par moment, je regrette le fait de ne pas avoir eu le cran de demander à mes parents de me changer d'école, de me placer ailleurs, même loin, en pension... Modelable et soumis comme je l'étais, je ne pense pas que j'en aurais souffert...

Par exemple, j'aurais bien voulu passer une année à l'étranger, ou même en Flandre puisque je suis Belge, pour apprendre une autre langue que le Français...

Tu parles aussi de ta maman qui respecte ton espace de vie... Je me dis que tu as une chance folle... Ma chambre, autrefois, c'était un lieu de passage... Mon frère devait y passer pour accéder à la sienne... J'ai dû m'en construire une nouvelle dans un autre coin de la baraque, en me bagarrant pas mal avec mon père pour qu'il me file un coup de main... A 14 piges, je ne savais pas tout faire moi... Et il a fallu presqu'un an pour que je puisse m'y installer...

J'y suis encore... Pourtant, malgré le fait qu'elle soit "retirée" du reste de la maison, mes parents m'en réclament encore régulièrement l'accès... Pour faire simple, je n'y suis pas chez moi...

En parlant d'espace de vie, en fait, quand j'y pense, je ne suis pas sûr d'avoir jamais eu le mien...

Je tiens à dire que je suis conscient de la chance que j'ai d'avoir mes deux parents, et que je les aime...

Mais justement, quand je vois l'amour que je leur porte, et le soucis que je me fais pour eux, quand les choses vont mal pour eux, et quand je vois le peu qu'ils me rendent, je me dis qu'ils ne me méritent pas... Vous me direz que je ne suis pas modeste après avoir lui ce que je viens d'écrire, mais franchement, j'ai parfois l'impression que pour eux, je ne suis qu'un animal de compagnie, et pas un fils...

Ce n'est pas pour te rendre la monnaie là, mais tu DOIS partir de chez vous totalement ! Tu es déjà un Tanguy, en tout cas, pour les gens au Québec...!
Peu importe ta situation financière, selon moi, si tu restes à la maison, c'est que tu veux leur prouver un point ou que tu n'as pas fait le deuil de ne pas avoir les parents que tu souhaites. Si tu pars, ils verront probablement mieux qui tu es.
Je suis partie à 24 ans, je m'entends désormais beaucoup mieux avec mes parents et cette émancipation m'a permis de me concentrer sur d'autres situations de ma vie et d'avancer, même si ce n'est pas jojo.
Je te suggère aussi de travailler sur cette rage et de tenter de faire la paix avec le passé...Tu pourrais t'écrire une lettre pour te pardonner de les avoir écouter, et une lettre à eux, pour les pardonner de t'avoir guidé dans l'ombrage de ton frère. Donne-la leur quand tu te sentiras prêt,ça fait du bien.