[medusa]

Bon, je ne pensais pas créer une polémique!
ce que je voulais dire, c'est que pour une femme ça fait partie de son identité de séduire, d'être trouvée belle. Ce qui fait que comme je l'ai dit OUI c'est douloureux pour un homme de prendre un râteau, je n'ai jamais dit le contraire. Je ne prétends pas connaître par coeur les hommes. Mais pour les femmes il est rare d'en voir draguer de façon aussi directe que les hommes, sauf si on est très sûre de soi. Pourquoi?
Parce que une femme prendra moins le risque d'avoir un homme qui lui dise "non", parce que ça veut dire "tu n'es pas belle, attirante, je ne te reconnais pas comme une femme" et que c'est dur.

Je connais peu les hommes, c'est vrai, mais en moyenne c'est souvent eux qui font le premier pas, vrai ou faux? Je me fais parfois draguer dans la rue par des hommes, je n'ai encore jamais rencontré une femme qui en faisait autant avec les mecs...
Je pense (c'est mon idée, certes, vous pouvez me contredire) que c'est parce que pour eux prendre un rateau est certes dur mais moins que pour une femme qui se voit remise en question de façon très profonde.
Il y a beaucoup d'hommes timides qui n'osent pas forcément draguer, et des femmes timides qui n'osent pas non plus aller vers les hommes. Mais si vous prenez un homme et une femme pas timides et sûrs d'eux, vous verrez que l'homme osera faire des tentatives envers les femmes et ira les draguer. La femme pas timide ne draguera pas ouvertement, contrairement à l'homme, elle tendra des perches pour que l'homme fasse son boulot de mec. Elle prendra rarement le risque de tout faire elle-même, elle aura plutôt le rôle d'encourager l'homme, et ne fera elle-même les choses que si elle voit que l'homme est intéressé mais trop timide pour les faire.

Et puis en tant que femme je préfère être draguée que l'inverse, j'ai besoin que l'homme me montre son intérêt.
enfin c'est mon opinion, et pas la peine de me dire "tu ne connais pas les hommes", ce que je dis je le tire de mon expérience, j'ai tenté un certain temps de draguer des mecs directement en me disant que ça finirait par marcher, et c'étaient des hommes qui ne s'intéressaient pas à moi. Résultat j'ai pris des rateaux et je ne recommencerai plus jamais, j'ai compris que ce n'était pas mon rôle de femme et que je devais attendre que l'homme fasse le premier pas. En effet les rateaux me faisaient tellement me remettre en question que j'ai compris que ce n'était pas la peine de m'exposer à un refus humiliant qui me dévalorisait complétement en tant que femme, à mes yeux (je suis moche, nulle, etc..) et aux yeux du mec un peu géné pour moi au mieux, se foutant de moi au pire.
Donc maintenant ça va beaucoup mieux depuis que j'ai arrêté, je me contente de parler aux hommes qui me plaisent et de leur tendre des perches, mais jamais je ne prends la moindre initiative. A eux de faire leur boulot de mec!

Mais bon, tout cela c'est mon expérience, c'est comme ça que je le vis, je sais que certaines filles n'hésitent pas à faire le premier pas, à chacun et chacune de trouver sa façon de faire, du moment qu'il se sent bien. Moi je préfère laisser les hommes venir...

[Mangaman]

Je comprends ta peur du rateau, ton experience t'a sûrement montré que tu ne pouvais pas l'encaisser et donc il est normal et sain que tu ne veuilles pas être directe et faire le 1er pas. Tu as sûrement raison.
Par contre, ne pas prendre du tout d'initiative, je pense que ça ne peut pas marcher (sauf si les "perches" dont tu parles sont vraiment immensses, dans ce cas on peut parler d'initiative, donc ça va).

Sans efforts des 2 côtés, à mon avis ça peut pas avancer, les hommes sont humains et donc ont des doutes aussi, ils ont besoin à un moment ou à un autre d'être rassurés, de sentir qu'ils ne sont pas seul a essayer de nouer le lien, qu'ils ne pédalent pas dans le vide, sinon leur peur contenue se libère et ils craquent, abandonnent. Donc je pense qu'il faut oublier les stéréotypes du genre "à eux de faire leur boulot de mec!". Ca me semble totalement obselète, ne plus avoir de raison d'être. C'est une tradition qui me semble même injuste.

Si tu as vu beaucoup plus d'hommes que de femmes draguer, ce n'est pas parce qu'ils sont plus solides mentalement, ni même plus confiant que celles-ci, mais parce qu'ils n'ont souvent pas le choix, soit par pression de l'entourage (réputation de "looser" ou de manque de virilité), soit pour ne pas être seul : ils se disent sûrement "si je prend pas d'initiative, je risque d'attendre toute ma vie, donc faut que je me fasse violence, que j'y aille même si j'ai la trouille". C'est pour certains une épreuve, mais ils le font quand même. Certains ont même l'air confiant mais à mon avis ils cachent bien leur jeu, interieurement ils doivent avoir quand même quelques craintes. Même les séducteurs connaissent le doute. Ils arrivent juste à bien cacher leurs faiblesses, à les masquer. Croire qu'ils sont plus solides que les autres, c'est tomber dans leur "piège".
À l'inverse, certaines femmes ne font pas l'effort de faire le 1er pas parce qu'elles se disent aussi "à eux de faire leur boulot de mec!" (désolé de remettre cette expression mais elle m'a marqué), alors qu'elles n'ont pas forcement de la fragilité, certaines sont même très sûr d'elles, belles, intelligentes et épanouies, ne doutent pas beaucoup et pourtant ne font rien, aucun effort, veulent juste perpetuer la tradition en quelque sorte.

Donc je comprends la peur de certaines femmes, mais l'argument que c'est le boulot du mec depuis des centaines d'années et donc que ça n'a pas de raison de changer, n'est pas juste, à mon avis. Ce n'est pas parce qu'une habitude est acceptée par la majorité et depuis longtemps qu'elle est forcement légitime.
Par contre, dire que cette peur vient d'une fragilité personnelle, que beaucoup d'humains connaissent (hommes ou femmes) là ok, ça se comprend et ça me semble une bonne base. Mais qu'on ne mette pas tout le poids de la séduction sur celles des hommes, moins solides qu'elles en ont l'air.
Que l'on soit homme ou femme, on est tous fragiles et donc avec une séduction à partager, à équilibrer pour se donner des forces les uns aux autres et aller de l'avant, donner plus de chance au couple d'être créé. En effet, un effort de la femme va encourager l'homme (ou inversement) et lui donner donc des forces, il pourra donc en faire un à son tour, ce qui donnera de l'élan pour la femme, qui pourra en donner à l'homme, etc... bref, chacun tire l'autre par le haut et ainsi les 2 montent. Sinon, un seul des deux tire de toutes ses forces vers le haut et, voyant qu'il reste au sol, lâche.

Au fait, je précise que je voulais juste m'exprimer sur ce sujet, réagir, mais je ne cherche pas non plus la polemique ou la défi, donc je ne m'accrocherais pas et n'insisterais pas trop, cher Duchesse ;)

[Clodulf]

Le fait est que les femmes du nord de l'europe (Pays-Bas, Allemagne et plus haut) et d'Amerique osent faire le premier pas pour proposer de faire des trucs avec des hommes. La derniere experience pour moi a ete en Californie il y a un mois, la ou je bossais. Concretement, apres que je lui parlais des fois, elle m'a propose de me mener a l'aeroport de San Francisco, vu que elle partait aussi. Je me suis donc apercu que les femmes du nord de l'Europe et specialement de la cote Ouest d'Amerique du nord etaient beaucoup moins coincee pour ca. Va savoir pourquoi ....

Et ces temps, je demeure a Vancouver, avant de retourner en Californie. :)

[Sourire]

La derniere experience pour moi a ete en Californie il y a un mois, la ou je bossais. Concretement, apres que je lui parlais des fois, elle m'a propose de me mener a l'aeroport de San Francisco, vu que elle partait aussi.

Ce n'était ptet pas dans un but amoureux. Quand je ne pense pas à cela, je pense être à même de proposer des choses de ce style simplement par gentillesse, et si je ne le fais pas c'est juste par peur d'un refus, ou jugement négatif face à ma spontanéité.

quand on montre un trop grand désinterêt, l'homme perd confiance et va abandonner, se disant qu'il n'est pas à la hauteur. Donc distance mais pas trop, émotions mais contrôlés. Les remarques dont je parles peuvent êtres, par exemple : "j'aime bien ta veste, elle te va bien" ou "jolie coiffure", "j'avais pas remarqué ta petite fossette, c'est mignon", etc. en essayant d'y aller crescendo, de la remarque la plu soft à la plus explicite.

Mangaman, tes conseils de phase d'entrée en matière "douce" sur la veste ou autre, je les sens davantage adapté à un homme draguant une femme. Ensuite, je ne dis que ce que je pense très fortement en matière de compliments car je n'aimerais pas non plus que l'on me fasse de faux compliments dans un but inavoué. D'autre part un homme m'a draguée ainsi dès la première fois où nous sommes vus en groupes et a aussi essayé comme tu conseillais dans un message des petits contacts physiques (en l' occurrence un court imprévisible quand je regardais ailleurs avec mes genoux ... et je n'ai pas du tout aimé cet entrée en matière lourde ou ultra maladroite..). D'autant plus qu'il ne me plaisait pas spécialement et que je ne le connaissais que très peu!!

Je maintiens que cela peut être très dur pour une femme timide de faire comprendre à un homme des choses de façon subtile mais compréhensible de lui (vu que souvent vous êtes aveugles et pas toujours subtils, je parle pas forcément pour les hommes du forum...), d'autant plus qu'elle ne sait pas toujours interpréter ce que lui fait.
Exemple: un seul de mes collègues m'a déjà offert des cafés à la machine du boulot. Pour mes collègues femmes c'est assez fréquent qu'on s'offre entre nous??? Mais c'est le seul homme à m'avoir proposé et offert lui... que dois-je en déduire? Ptet rien sauf qu'il est sympa, dispo et qu'il m'apprécie... à une époque, il ne me déplaisait pas, j'ai tenté une approche sans succès concret, et j'ai appris entre temps qu'il a un enfant... mais il ne semble pas marié. A t il qn? est-il séparé? Bref je laisse faire...

Idem avec un autre qui plusieurs fois a fait allusion à des spectacles susceptibles de m'intéresser mais sans carrément m"y inviter. Pour le tester ensuite car une relation commune (une amie à lui vue une fois et qui m'a dit qu'elle et lui étaient célib) m'avait proposé de faire du sport ensemble tous les trois , j'y recause de la chose, il me dit pas cette semaine où nous serons avec des couples avec enfants... la prochaine plutôt.. et je lui reparlé du boulot et de manifestations culturelle en ville juste avant ce we... mais il ne m'a rien proposé!!

On les voit où ce signes? C'est toujours comme ça, comme je suis qn de diplomate et qui a du tact j'évite quand je peux m'en dispenser de mettre les pieds dans le plat, ou d'essayer de forcer les gens à faire des choses. J'en déduis donc soit qu'il est mort de trouille de me proposer un truc soit pas intéressé. C'est toujours ou souvent comme ça mes espoirs et anecdotes de célibataires galéreuses gr... On s'imagine des choses qui ne sont pas et ptet on en rate par aveuglement ou autre.

Alors là vous en dites quoi les garçons? Et Toi Duchesse, tu connais ce style de choses?[

[Mangaman]

Ensuite, je ne dis que ce que je pense très fortement en matière de compliments car je n'aimerais pas non plus que l'on me fasse de faux compliments dans un but inavoué.

Je n'ai jamais parlé de faux compliments. Au contraire, il vaut mieux être sincère.
Le but est juste de ne pas créer d'embarras.

Je maintiens que cela peut être très dur pour une femme timide de faire comprendre à un homme des choses de façon subtile mais compréhensible de lui (vu que souvent vous êtes aveugles et pas toujours subtils, je parle pas forcément pour les hommes du forum...), d'autant plus qu'elle ne sait pas toujours interpréter ce que lui fait.

Pourquoi ça serait plus difficile pour les femmes d'envoyer des signaux compréhensibles que pour les hommes ?

Ca semble plus difficile pour une femme car la tradition veut que ça soit l'homme qui le fasse, donc on se dit qu'il le fait plus facilement, qu'il a l'habitude, mais à mon avis c'est aussi difficile pour lui de se faire comprendre. D'ailleurs, c'est pour cela je pense que beaucoup d'hommes manquent de subtilité et sont balourds, peut-être parce qu'ils en ont eu marre à un moment d'être subtils, de voir que les femmes ne les comprenaient pas et en plus qu'elles leur confiait la tâche de faire le 1er pas. Le côté "cash" des hommes part donc je pense, en partie, d'un sentiment de désespoir ou d'inefficacité, mêlé parfois à de la maladresse, et qui a fini génération après génération par devenir le comportement de base.
S'ils se débarrassaient un jour de cette tâche et la confiait aux femmes, les rôles pourraient être vite renversés, la balourdise changer de camps. Ce n'est donc pas une question de sexe mais de contexte culturel. On est tous dans le même bateau, dans la même difficulté, évitons donc de séparer hommes et femmes et de dire que c'est plus facile pour l'un ou l'autre.
Si déjà on intègre ça, je pense qu'on aborde les rapports hommes-femmes de façon plus saine, car on ne voit plus l'autre comme une sorte d'adversaire mais comme un partenaire connaissant les même doutes et mêmes difficultés, on peut donc essayer de lui rendre la tâche plus facile, l'aider comme on peut, pour se tirer mutuellement vers le haut comme je l'ai expliqué dans un de mes derniers messages..

Je pense que mes conseils peuvent s'appliquer autant pour les hommes que pour les femmes, autant aux timides qu'aux extraverti(e)s (l'experience est bien plus important que ça), d'ailleurs tu remarqueras que je n'ai pas parlé de contact physique dans mes derniers messages. Je ne parlais cette fois que de remarques, compliments. C'est je pense beaucoup plus concret (et donc efficace) que des gestes abstraits, comme les jambes pliées, les yeux doux ou autres. Un compliment bien choisi et sincère, bien dosé est selon moi le meilleur moyen de faire comprendre son interêt.
Mais ce n'est quand même pas simple, ce n'est jamais simple, la solution miracle et facile n'existant pas. Tout l'art est de bien doser. D'ailleurs, j'ai beaucoup progressé dans ce domaine du compliment mais je suis encore loin d'être à l'aise, ça reste difficile.
Mais être direct est encore plus difficile, c'est quitte ou double, alors mieux vaut je pense être quelques degré en-dessous.

Mesdemoiselles, si dans certains pays les femmes sont à l'aise pour charmer et se faire comprendre, comme l'a dit Clodulf, ça veut dire que c'est possible aussi en France. Ce n'est donc pas une histoire d'être une femme ou un homme, mais de traditions a oublier, d'une remise en question partielle de notre culture, que chacun(e) doit faire. C'est pas facile, car c'est souvent notre identité profonde, mais il faut je pense réussir à s'en détacher pour avoir un regard neuf sur la relation hommes-femmes.

[bubbly]

Bonsoir
Premier message après lecture de quelques sujets du forum. Dans la même situation que beaucoup, pour diverses raisons sans doute, manque de confiance en moi surtout. J'avance quand même dans la vie et me sens moins timide, plus à l'aise avec les gens en général. Mais avec les hommes, c'est pas trop ça. Je me sens plutôt pas belle, même si je sais que je ne suis pas un thon. Mais il y a tellement mieux à côté. Donc pourquoi un homme s'intéresserait à moi? Et bien, apparemment, c'est arrivé il y a quelques jours. Alors que j'étais avec des amies célibataires, et que lui était accompagné de copains célibataires aussi, nous avons pas mal discuté. Nous étions assis à côté par hasard dans un bar. Et dès ce soir-là, j'ai ressenti des choses de son côté. De l'humour pas mal, mais pas lourd pour autant. Pour une fois que c'est un mec plutôt séduisant que j'intéresse...Le deuxième soir, il m'a raccompagnée chez moi, mais il ne s'est rien passé. C'est lui qui a lancé l'idée de se revoir, mais en demandant si je voulais qu'on se revoit et j'ai trouvé cela plutôt sympa. La fois suivant, encore parmi d'autres amis, ça n'a pas beaucoup avancé, mais il y a eu des textos depuis, plutôt mignons de sa part...
Donc voilà, la grande question est de savoir comment poursuivre? Dois-je proposer un rendez-vous? Ou attendre qu'il le fasse? J'ai été jusqu'ici plus neutre que lui, mais il pourrait se lasser que ça n'avance pas. Et évidemment je ne peux m'empêcher de penser à une suite plus rapprochée et de me dire qu'à ce moment-là, je ne lui plairai plus. Que pourrais-je lui dire? Lui avouer ma virginité? Est-ce que je peux faire traîner les choses, ou me lancer pour éviter qu'il ne soit pas patient?
Et bien sûr, je me dis qu'il ne se passera peut être rien et j'ai peur d'être déçue, même si je n'ai pas eu le coup de foudre, il me plaît pas mal, c'est tout. Et si je vais jusqu'au bout, et que ça ne dure pas, je me dis qu'au moins, ce sera fait, mais j'ai aussi peur d'avoir mal (aux sentiments).
Des conseils?

[Sourire]

Bonjour Bubbly (comme les mashmalows? ;) ),

Je te conseille de te présenter dans la partie exprès pour cela, déjà ça t'aidera je pense si nous nous connaissons un peu ton age qui tu es etc, inutile non plus de donner ton te ;) l adresse ou n° de carte bleu!
Je pense que l'on aborde pas tout à fait les choses de la même façon selon notre age, "profil" comme ils disent sur les fameux sites de rencontre, et d'autre part vécu ou encore personnalité.

bienvenue et à bientôt! :) :)

Pour ma part je ne sais quoi te dire, une vraie rencontre débouchant sur une courte relation mais sérieuse j'ai pas vraiment eu encore...

[Mangaman]

Bienvenue,
Je te conseille de ne pas te presser mais d'avancer quand même. D'après moi, peu importe le rythme, ce qui compte c'est d'avancer et que chacun aide l'autre. D'ailleurs, il me semble que j'avais déjà abordé sur ce topic l'idée de se porter l'un l'autre (sinon c'est dans un autre topic de ce genre). Il est donc je pense indispensable que tu apportes ta pierre à l'édifice, car comme tu l'as dit toi même, il risquerait de se lasser. Il a besoin d'avoir confiance et de sentir qu'il t'interresse. Même s'il a l'air sûr de lui, pas intimidé, ça ne veut rien dire et il a sûrement en lui des doutes, comme n'importe quel humain. Même le plus grand séducteur du monde a des craintes.
Tu n'es pas sûr de ce qu'il ressent pour toi, donc vas y doucement, pour pas te brûler les ailes. Mais aller doucement ne veut pas dire stagner, il faut quoi qu'il arrive continuer à avancer dans la relation, même si c'est infime à chaque fois (sauf s'il cesse de t'interresser). Par exemple, ça ne coûte rien de lui proposer d'aller boire un verre. Si ça se passe bien, tu peux lui dire "à la prochaine" et voir s'il t'invite un peu plus tard. Sinon, tu peux le réinviter. Par contre, 2 invitations d'affilées de chaque côté me semble le maxi, donc ensuite ça serait à lui de te proposer. Les efforts ne doivent pas être fait d'un seul côté, ça serait assez malsain.

Lui annoncer ta virginité lors des premiers rendez-vous serait trop tôt, c'est trop intime pour le dire à un quasi inconnu, sauf si celui-ci te repousse dans tes derniers retranchements. Mais, si vous vous voyez plusieurs fois et que le courant passe, quand une complicité aura germé et que vous aurez déjà commencé à parler de vos vies, que d'autre thèmes importants auront été abordés et que vous devenez intimes, dans ce cas je te conseille de lui dire. Il faut lui annoncer en douceur. S'il te pose un jour la question de savoir si tu as eu des ex ou si tu as un copain, ça sera je pense bon signe, ça montrera qu'il s'interresse à toi. Le bon timing pour annoncer sa virginité, selon moi, est entre le moment où l'on sait que l'autre voudrait être notre petit-ami et le moment où on se prépare à faire l'amour. Avant c'est trop tôt, après c'est trop tard, à mon avis.

En tout cas, ne plonge pas juste pour te débarrasser de ta virginité. La première fois est importante et on peut regretter longtemps si on ne l'a pas fait dans de bonnes conditions. Mais, s'il te plait et que c'est réciproque (tu le sauras peut-être par de petits compliments et lui aussi pourra le savoir comme ça), que tu vois qu'il est correct, que vous préparez ce moment avec soin (pas à l'improviste et après en avoir discuté) et que tu n'as pas forcement envie que ça soit l'homme de ta vie (donc peu de risque de blessure mentale), dans ce cas tu peux foncer.

[bubbly]

J'ai mis ma présentation pour ceux que ça intéresse.
Merci pour les réponses.
En fait, il ne semble pas si sûr de lui, apparemment peu satisfait par sa situation de solitude. (je ne sais pas depuis combien de temps). C'est pour ça que je pense que je pourrai être facilement en confiance. Pour l'instant, je n'ai pas perdu mes moyens dans les discussions, ni même par les petites attentions qu'il a pu avoir. Mais j'ai un peu peur de ça, et qu'il sente tout de suite que je suis pas expérimentée, même dans les préliminaires.
A voir donc...

[Mangaman]

Mais j'ai un peu peur de ça, et qu'il sente tout de suite que je suis pas expérimentée, même dans les préliminaires.

Il n'aura peut-être pas besoin de le sentir si tu le lui dit avant. Au moment des préliminaires, ça me parait trop tard, il risquerait d'être pris au dépourvu et ça compliquerait la situation. Disons que le bon timing est peut-être après le 1er baiser. Avant ce geste fort et symbolique, on est peut-être pas assez intime pour se le dire. En tout cas, c'est trop tôt pour se poser cette question là. Ne saute pas d'étape et voit d'abord s'il a envie de te voir souvent et si vous pouvez vous voir régulièrement.