Une sélection de bons conseils pour vous aider à bien préparer vos rencontres !
par Jumper
Homme de 38 ans vierge
#37649
Hey tout le monde, ça s'est emballé ici.
Je ne suis absolument pas misogyne, je ne méprise pas les femmes, je les désire en me situant hors de l'idéal romantique de la femme magique.

Relisez mes propos, je parle de tendances, de probabilités, et j'étaye mes arguments par des observations et des théories (psychanalyse, psychologie, sociologie), je ne parle pas d'essence masculine ou féminine intemporelle mais de la forme que les identités de genre prennent sous nos cieux.

Les hommes et les femmes sont au même niveau moral et ontologique, leurs comportements sont tout simplement très différents. L'incompréhension étant une des principales sources de souffrance, comprendre cela amène davantage d'harmonie. Je n'attaque pas les femmes, je les révèle. Je m'insurge contre l'idéologie féministe qui complique les relations entre hommes et femmes dans des buts politiques et économiques, au service du néolibéralisme. En effet, sous couvert de libération des femmes, le désir sexuel est omniprésent dans notre société de consommation, alors que jamais les tensions entre hommes et femmes et les inévitables frustrations et souffrances qui en découlent n'ont été aussi grandes. En témoignent nos situations.

Je fais au contraire acte de protection de la féminité contre les idéologies.
par CybG
Homme de 48 ans non vierge
#37653
Le problème avec toi ce n'est pas le fond de ta pensée Jumper, mais la forme de l'exprimer. Souvent tu es à la limite de l'irrespect envers les autres, et parfois tu depasses cette limite. Et ce qui m'attriste le plus de tout cela c'est que jamais une seule fois tu ne l'as admis.

Je pense qu'au lieu de te justifier en invoquant pas moins de cinq disciplines d'étude, un simple mot d'excuses aurait été le bienvenu.
par ciliegia
ans
#37654
Entièrement d'accord avec CybG.
Si tu as retrouvé ton statut de "boulet" (avec 3 nouveaux avertissements) c'est bien que la communauté te sanctionne pour tes actes : sache que jamais personne en 4 ans d'existence du forum n'avait obtenu ce statut, toi tu l'as obtenu 2 fois déjà. C'est donc que tu te distingues (en mal) de façon assez significative : et malgré ça tu continues de poster comme si de rien n'était, sans te remettre en cause.

Un mot d'excuse serait plus que nécessaire, en particulier envers les femmes du forum.

PS : désolée à Wonderwoman de squatter ton topic.
par Lilith
Femme de ans non vierge
#37657
CybG a écrit : Sinon il faudrait revenir au sujet du post, pourquoi on a l'impression de toujours attirer (quand on attire) des gens qui ne nous font pas d'effet...
Bonne idée!

Selon ma conception de la vie (!), je crois que c'est faux de penser qu'on attire seulement des gens qui ne nous conviennent pas. Je ne pense pas que ce soit le fruit du hasard. Je reste persuadée que la grande majorité est attirée en raison de certaines ressemblances physiques ou de la vie en général.

Peut-être que la question devrait être "pourquoi je n'arrive pas à ressentir une émotion particulière envers ces personnes". D'après moi, il y a deux possibilités. D'abord, la (fausse) perception qu'on soit supérieur. Quand on se dit "il n'est pas assez bien pour moi", "je peux tomber sur quelqu'un de mieux ", "je n'aime pas sa façon de parler sur le bout de langue", on pose des rapports de comparaison entre la personne et nous-même. Le problème est peut-être qu'on n'arrive pas à avoir un jugement réaliste sur sa propre valeur. On se prend un peu pour d'autres. L'inverse me semble tout aussi bon : éviter une relation avec quelqu'un, parce qu'il est trop bien.

L'autre explication pourrait être la peur. Avoir quelqu'un à nos pieds prêt à faire n'importe quoi pour nous plaire est déstabilisant. Alors on préfère ignorer ou disqualifier la personne plutôt que de vivre quelque chose de nouveau.
par CybG
Homme de 48 ans non vierge
#37662
Ce n'est pas faux ce que tu dis, Lilith.

Dans mon cas particulier, je suis une sorte d'exception qui confirme la règle. Je m'étais mis une barre trop haute par rapport à la femme "que je voulais aimer". Dans la ville où j'ai grandi, j'avais une image tellement mauvaise des filles de cette ville-là que je me suis fermé hermétiquement à toute possibilité de relation avec elles. Du coup je ne percevais même pas quand je pouvais plaire, une fois ma mère m'a signalé que des filles étaient tournés me regarder quand on marchait dans la rue, je n'ai rien aperçu.

Quand j'étais étudiant dans la capitale, mes limitations financières ont contribué à renforcer cette ferméture, même si je me sentais aussi attiré par l'aspect intellectuel que physique. La fille dont je suis tombé amoureux à l'époque avait un parcours similaire au mien: parents séparés, classe moyenne, portée par les études. Mais moi je voulais d'abord "devenir quelqu'un de convenable"... finalement je n'ai rien pu avoir avec elle et quand je suis parti du pays, je m'étais dit que plus jamais je ne voudrai d'une relation avec une fille de là-bas.

Malheureusement pour moi, en arrivant en Europe il s'est ajouté le complexe d'être étranger au complexe d'être un "piéton (dans le sens sans voiture) pas riche". Je comprenais que malgré toute l'ouverture d'esprit que l'on peut avoir, les gens ont vraiment la tendance à chercher son couple dans son groupe national ou socio-économique. Mais on peut trouver quand même des gens qui vont au délà de leurs critères primaires de selection ;-)

Aujourd'hui mon premier critère d'attirance reste l'intellecte, et Internet est un moyen idéal pour connaître des gens avec qui je peux faire des bons échanges intellectuels. Mais je ne vais pas pour autant draguer (ce que je déteste à la base) toutes les filles qui m'attirent intellectuellement ;-)

Pour conclure je dirais qu'il nous faudrait arriver à voir au délà de nos "critères de selection de couple", et c'est un travail que l'on doit faire surtout sur soi-même.
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