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par Lereveur
Homme de 42 ans non vierge
#133293
@ downup : J'ai mes limites comme tout le monde, certaines choses me contrarient plus que d'autres, mais quand je parlais de relativiser, pour prendre un exemple, il y a des gens qui râleront (niveau " c'est la fin du monde ") parce que leur train aura une heure de retard, et ce alors même que ça n'aura pas d'autre conséquence que de leur faire perdre une heure (je peux comprendre si ce contretemps fait louper un rendez-vous vital ou autre, mais sinon)... Tu vois ce que je veux dire ?

Je connais même des gens qui font des histoires pour un problème... Qui n'existe même pas.

Et même si ma situation personnelle me préoccupe beaucoup, par rapport à d'autres, je m'arrête aussi pas mal sur des choses vont au-delà de mon petit nombril (dons aux bonnes œuvres, esprit civique, etc.).

@ Lux : Comme le fait remarquer Hypérion, le statut " célibataire / en couple ", n'est pas marqué sur le front des gens ; moi, je vois une fille X, elle ne me plaît pas, je ne m'attarde pas (sauf exception), elle me plaît, bah je vois si elle est libre ou pas. Ca me semble un peu tiré par les cheveux que l'attirance physique aille systématiquement de pair avec l'indisponibilité. Comment mon inconscient pourrait-il détecter à coup sûr une fille en couple ? Et ça ne colle pas avec mon historique.

Certaines personnes peuvent m'intriguer, je peux être curieux de voir ce qu'elles ont vraiment dans leur tête, au plus profond d'elles-mêmes, etc. Mais je ne leur demande pas de me jouer un numéro, seulement d'être elles-mêmes, honnêtes...

J'ai un peu l'impression que dans le cas d'une fille qui m'attire, j'aurais plus de facilité à l'accepter telle qu'elle est, alors qu'à l'inverse, beaucoup de filles auraient tendance à sans cesse rajouter des exigences et à vouloir changer les mecs, sans s'arrêter (autant une partie de moi peut entendre la pertinence de certains arguments, genre " avoir des vêtements plus ajustés à ma morphologie, oui, pourquoi pas, ça peut avoir du sens ", autant un autre pense à une liste d'exigences qui s'allonge encore et encore, et se demande : " et on passe quand aux choses intéressantes ? L'affectif, les câlins, tout ça ? ").
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par Lux
Femme de 37 ans non vierge
#133296
Hyperion a écrit :[Justement je trouve que c'est du hasard, même si paradoxalement je n'y crois pas^^. En fait ce que je veux dire, c'est que quand tu tombes amoureuse d'un garçon, tu ne sais pas s'il est pris ou pas au premiers abords et cela quelque soit le garçon qui fait chavirer ton coeur. Donc il y a quand même une sorte de "roulette russe" quelque part: t'appuis sur la détente, il y a rien qui sort, il est libre. Si ça sort, c'est qu'il est pris. Or sur un six coup, il y a une chance sur 5 que le gars soit casé (si je me trompe pas dans les calculs^^).
Ensuite, le fait de "tomber que sur les filles en couple" là aussi j'ai du mal à croire que cela soit inconscient et qu'on le cherche de cette manière. L'amour nous tombe dessus sans qu'on le veuille et qu'on y soit préparé et la fille responsable de ce "coup de foudre", c'est une inconnue pour nous, on ne peut pas savoir d'office qu'elle est prise. Soit elle est soit elle ne l'est pas, c'est le paramètre aléatoire qu'ont en horreur les scientifiques, le côté irrationnel qui remet en cause toute démonstration ou qui malgré tout les pronostics, crée les Miracles..
Moui... enfin, quand la chance sur 5 se réalise systématiquement, c'est peut-être qu'on a dépassé le hasard, non ? ;)
Evidemment, que ce n'est pas écrit sur la tête des gens. Mais quand on aime se saboter soi-même et s'enfoncer dans des histoires impossibles, croyez-moi, notre inconscient sait repérer les personnes avec qui rien ne pourra jamais arriver. Et je le dis en connaissance de cause : jusqu'à il y a peu, je ne m'attachais qu'à des personnes en couple, ou inaccessibles. J'ai aimé, véritablement aimé, ce n'était pas du chiqué, des hommes avec qui rien ne pourrait jamais se passer.
Et puis j'ai évolué. J'ai appris à mieux m'accepter, à considérer que peut-être, je pouvais plaire, que je pouvais être aimable. Et en un an, j'ai rencontré deux personnes avec qui j'ai vécu de vraies et belles choses, réciproques (pas parfaites pour autant, parce qu'on ne passe pas du tout au tout du jour au lendemain, mais au moins c'était réel et ça allait dans les deux sens), et je peux maintenant affirmer que je suis pleinement et totalement amoureuse, et pas parce que celui que j'aime est indisponible et inaccessible, mais parce qu'il est là et qu'il m'aime aussi.
Je ne crois pas au hasard : des hommes libres et qui auraient pu être attirés par moi, j'en ai rencontré d'autres, bien avant ces deux histoires. Je ne leur ai pas laissé leur chance, je le sais maintenant. C'est dur à admettre, c'est vrai, qu'on soit le propre artisan de son malheur, mais pour moi c'est assez évident...
Lereveur a écrit :J'ai un peu l'impression que dans le cas d'une fille qui m'attire, j'aurais plus de facilité à l'accepter telle qu'elle est, alors qu'à l'inverse, beaucoup de filles auraient tendance à sans cesse rajouter des exigences et à vouloir changer les mecs, sans s'arrêter (autant une partie de moi peut entendre la pertinence de certains arguments, genre " avoir des vêtements plus ajustés à ma morphologie, oui, pourquoi pas, ça peut avoir du sens ", autant un autre pense à une liste d'exigences qui s'allonge encore et encore, et se demande : " et on passe quand aux choses intéressantes ? L'affectif, les câlins, tout ça ? ").
Je ne vois pas trop où tu veux en venir. Tu penses que les femmes globalement essaient de changer leur partenaire ? Ce n'est vraiment pas la conclusion que je peux tirer de ce que j'ai vu autour de moi, personnellement. Il y a des gens parfois qui essaient de changer l'autre, ce que je pense être assez nocif aussi, mais cela peut être du côté masculin comme du côté féminin. Ce qui est sûr, c'est qu'une personne vous aime tel que vous êtes ; si pour vous aimer elle a besoin de vous transformer, alors elle ne vous aime pas réellement.
par Philcor
Homme de 44 ans vierge
#133297
En fait, d'après ma petite expérience, je dirais que ce n'est pas le fait que la personne soit inaccessible (souvent en couple) qui me la rendait attirante, mais qu'une fois attiré (avant de rien savoir sur elle), son inaccessibilité la rendait d'autant plus désirable, et je laissais se développer les sentiments dans des proportions dingues, sans le "risque" que ça puisse marcher effectivement.

Cela dit, cette attitude ne colle plus du tout à ce que je vis depuis plus d'un an : je suis très attiré par une amie, célibataire, et j'ai laissé se développer cette attirance et mes sentiments jusqu'au moment où elle m'a dit de façon absolument claire qu'elle n'envisageait pas autre chose que de l'amitié avec moi. Dans son cas, j'ai été un peu attiré au départ, sans la connaître, puis beaucoup plus en la découvrant célibataire, avec pas mal de points communs, j'ai commencé à fonder des espoirs, jusqu'à ce qu'elle clarifie tout cela. Depuis, je n'ai guère d'espoir, mais je la trouve toujours aussi bien...

C'est pourquoi le problème, à mes yeux, n'est pas tellement d'être attiré par quelqu'un d'inaccessible, mais simplement d'être attiré par quelqu'un qu'on n'attire pas (amoureusement). Je suis rarement vraiment attiré par quelqu'un et jusqu'à présent, à chaque fois, ça n'a rien donné en débouché amoureux, mais je garde quelques amitiés précieuses il est vrai...

Cette attirance non réciproque, je pense qu'elle est difficile à changer pour beaucoup de gens, et que ce n'est pas une histoire de mauvaises ondes. Je reconnais que je suis assez difficile, bien que certainement moins maintenant qu'il y a quelques années, et donc que je serais peut être plus enclin à donner sa chance à une femme (attirée) avec laquelle je ne ressentirais pas de vraie attirance immédiate.
par Hyperion
ans
#133298
Ca me dérangerait d'entamer une relation avec une personne qui est attirée par moi mais qui ne m'attire pas ou peu. Même en faisant connaissance, si ça ne vient pas, je ne pourrais pas me forcer.

@Lux: donc une femme qui tombe à chaque fois sur hommes qui ne la respectent pas et qui se dit à chaque fois "les hommes sont tous des…", c'est inconscient? Je trouve cela dommage que les rapports entre homme et femme soient aussi tachés par l'inconscient… cela n'aide pas à régler la guerre des sexes…
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par Lux
Femme de 37 ans non vierge
#133302
Hyperion a écrit :@Lux: donc une femme qui tombe à chaque fois sur hommes qui ne la respectent pas et qui se dit à chaque fois "les hommes sont tous des…", c'est inconscient? Je trouve cela dommage que les rapports entre homme et femme soient aussi tachés par l'inconscient… cela n'aide pas à régler la guerre des sexes…
Ah bah très clairement, quand on répète des schémas similaires, c'est bien qu'il y a une part de nous qui l'a cherché. Ce qui ne signifie absolument pas qu'une femme abusée par son conjoint (physiquement ou verbalement) l'a mérité, mais il me semble assez clair qu'il y a des personnalités qui vont rechercher ce type de relations, probablement d'ailleurs pour coller à la faible estime d'eux-mêmes qu'ils peuvent avoir. De la même manière que j'ai longtemps éprouvé des sentiments pour des personnes impossibles à avoir car cela me confortait dans l'idée que personne ne pourrait jamais m'aimer et que je ne pourrais jamais être en couple...
Je ne peux que rappeler ce qui a souvent été dit ici et qui est d'une grande sagesse : pour envisager une relation de couple harmonieuse, encore faut-il s'apprécier soi-même, et avoir fait la paix avec ses démons. C'est facile à dire, je sais, mais je pense que c'est vraiment comme ça qu'on saura s'ouvrir aux autres pour ce qu'ils sont, qu'on saura les laisser nous aimer pour ce qu'on est, sans que rentrent en ligne de compte nos nombreuses névroses.
Bien sûr qu'on peut aimer et être aimé sans avoir réglé ses problèmes, sans s'apprécier soi-même, mais clairement, c'est aller au-devant d'une relation compliquée et dont les bases sont dangereuses.
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par Pasta
Homme de 36 ans vierge
#133304
Peut-être aussi que Lereveur est plutôt attiré non pas par les femmes en couple spécifiquement, mais par un type de femme qui a une plus forte probabilité de vivre en couple que la moyenne. Ça me semble plus vraisemblable que de jouer inconsciemment au mentaliste.
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par Lux
Femme de 37 ans non vierge
#133335
Parce qu'il y a des types de femmes qui ont une forte probabilité à être en couple, et d'autres pas ?
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par Pasta
Homme de 36 ans vierge
#133364
Probablement. Par exemple, une femme qui cherche a être en couple a une plus forte probabilité d’être en couple qu’une femme qui ne cherche pas à être en couple. C’est choquant ce que je dis ?
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par Lux
Femme de 37 ans non vierge
#133393
Bah déjà, je ne suis pas sûre qu'on y arrive mieux en cherchant (la preuve avec les nombreux célibataires ici) ; par ailleurs, des filles qui cherchent absolument à être en couple, il y en a, mais elles ont des personnalités et des profils franchement différents.
par Carino
Homme de ans non vierge
#133426
Tu soulèves un point sur lequel je m'interroge faut-il chercher ou attendre ?

D'un autre côté je me vois attendre longtemps . Autrefois oui ça m'arrivait de me faire aborder mais là ...