Une sélection de bons conseils pour vous aider à bien préparer vos rencontres !
par Mangaman
Homme de 38 ans non vierge
#576
Voici quelques conseils importants avant de se lancer dans une relation ou avant un rendez-vous.
Bien-sûr, ce n'est pas exhaustif et j'attend votre contribution pour completer la liste ou améliorer certains passages.


Avant la rencontre :

- Lors des contacts à distance, privilegiez l'e-mail plutôt que le tchat/MSN car il permet souvent des messages plus longs et plus profonds. Personne n'attend à l'autre bout, donc on a le temps de développer un peu ses pensées. Je considère le "tchat" comme un outil pratique, un complement, mais pas un substitut.

- Utilisez la Webcam avec modération, ça peut "rompre le charme", faire perdre un peu de "magie".
Pareil pour le téléphone, même si ça a moins de mauvais effets et que ça peut être bien si utilisé comme il faut (pas seul moyen de communication et pas trop longtemps à chaque fois).

- Si vous utilisez les sites de rencontre, évitez de payer, ça ne garantit pas de rencontres et ça peut faire chuter encore plus le moral. On a déjà un gros problème, pas besoin d'en avoir deux. Essayez plutôt de faire apparaitre de façon subtil votre adresse e-mail (nom du pseudo, dans le message de présentation, etc...). C'est interdit de le mettre en entier, mais si vous mettez juste le début et faites comprendre qu'ajouter hotmail permet de vous contacter...
Pour prendre quelques exemples, si votre adresse hotmail est "vierge@hotmail.com" vous pouvez choisir comme pseudo "vierge" et mettre dans votre texte de présentation "utilisez mon pseudo pour me parler" ou "vous pouvez me parler à l'endroit ou tout le monde se parle" ou mieux (mais un poil plus risqué) "vous savez quoi rajouter a mon pseudo". Mais ce ne sont que des exemples, vous trouverez peut être mieux.
Mais bon, il y plus simple : il existe pas mal de forums gratuits pour envoyer des messages, ce qui est le principal. Trouvez en plusieurs sur Google et inscrivez vous à 3-4 pour multiplier vos chances.

- Prenez le temps de dialoguer par correspondance et avec des messages de qualité (minimum 10 mails constructifs qui apportent quelque chose).
On ose souvent d'avantage se livrer à distance et on en apprend donc plus sur l'autre personne, ce qui peut réduire l'appréhension de la rencontre. Ca permet aussi d'être presque sûr que la personne est sérieuse car, dans le cas contraire, elle ne répondra plus au bout de 2-3 messages ou seulement 2-3 mots. Si on se donne rendez-vous trop vite, le risque de "posage de lapin" est grand, ou en tout cas de rencontre râté et sans saveure.

- Ne pas correspondre trop longtemps quand même. Si le premier conseil de la liste a été respecté, que l'on a appris des choses interressantes sur l'autre, si celui-ci s'est livrée et a répondu régulièrement et sérieusement aux mails, il faut se lancer avant que la routine s'installe (eh oui, ça existe même à distance), tant que la passion ou l'interêt est toujours là. On risquerait aussi d'idéaliser.

- Bien-sûr, sans être parano, ne pas prendre tout ce que l'autre personne nous a écrit comme paroles d'évangile. Il faut être confiant, ne pas être sur la défensive, mais quand même ne pas tout gober.

- Être soit-même, honnête, même par mail. Parler de ses défauts peut être une bonne chose, afin de ne pas se faire idéaliser par le ou la correspondant(e).

- Ne pas accepter un rendez-vous au domicile de quelqu'un dès le premier rendez-vous, privilegiez les lieux publics, pour plus de sécurité.

- Mettez vous dans de bonnes dispositions psychologique et mentale. Si vous allez à un RDV battu d'avance, croulant sous vos complexes, ça ne pourra pas marcher. Essayez donc de ne plus y penser, au moins juste avant la rencontre.
Plus facile à dire qu'à faire, c'est vrai, mais souvent on se sent moche ou nul à cause de jugements de personnes dont l'avis n'est même pas important. On finit par les croire à force d'écouter leurs bêtises. Bref, souvent ils se trompent et donc vous pouvez vous dire qu'ils ont tout faux, vous demander pourquoi leur avis serait plus important que les autres.

- D'ailleurs, pour moi les 2 secrets les plus importants pour plaire à quelqu'un rapidement sont la confiance en soit et le look.
Être physiquement moyen et bien looké (habit/coiffure) est mieux que d'être très beau et mal présenté.
La confiance, elle, renforcera votre charisme, lui aussi plus important que la beauté pure.
Travaillez donc la-dessus avant tout.

- "Travaillez" aussi sur la perte des clichés et préjugés concernant le "sexe opposé" (qui n'est d'ailleurs pas un terme adequat, "sexe complementaire" serait mieux), ancrés dans votre culture et/ou éducation. Les parents ont tendance à véhiculer des idées fausses ou des généralités malsaines, pas forcement pour faire du mal, ça part souvent d'un bon sentiment. Mais en voulant proteger, ils font souvent l'inverse, en rendant leurs enfants craintifs et incapables de faire confiance à l'autre sexe. Par exemple, il y a le cliché qu'une femme qui serait entreprenante, directe, serait vue par les hommes comme une "sal..." ou une "pu..", alors qu'en fait cela est rarement le cas et ça dépend du milieu où elle le fait (dans un contexte sain, on ne pensera pas ça d'elle). Il y a aussi le cliché qu'un homme ne doit pas pleurer, que ce n'est pas viril. Là aussi, c'est une belle bêtise.
Donc, essayez d'oublier les mises en garde, les préjugés sur le "sexe opposé", afin d'aller de l'avant et que l'autre sexe justement ne soit plus un "opposant".


La rencontre :

- Evitez les habits trop originaux (couleur flashy, forme particulière, etc...). Ce qui peut vous paraitre original peut être perçu comme de la négligence par un autre.
Pensez aussi à la taille des habits, qu'ils ne fassent pas trop débraillés, larges ou au contraire trop petits pour vous. Sentez vous bien dedans et qu'ils vous mettent en valeur.

- Lors d'une rencontre sans l'aide d'internet, par exemple par hasard dans une fête d'un(e) ami(e), au boulot, dans un club, dans une sortie de groupe, ou autre, si le courant passe bien, ne laissez pas vos chemins se séparer un jour sans rien faire et demandez ou donnez assez rapidement une adresse msn ou un e-mail pour faire évoluer la relation sans être obligé de demander à sortir ensemble ou autres demandes très gênantes (une adresse mail ça n'engage à rien, ce n'est pas une déclaration et si on vous demande pourquoi vous pouvez juste répondre que vous vous entendez bien avec elle ou que vous voulez discuter de telle ou telle chose avec elle, sans préciser plus). Ensuite, se revoir sera plus facile et c'est comme ça que les couples naissent, en se voyant régulièrement et surtout dans differents cadres (pas seulement au boulot ou pas seulement à une fête, etc... mais dans plusieurs endroits differents pour voir les autres facettes de l'autre).

- Si un premier rendez-vous classique dans un café/bar ne vous tente pas, pensez à d'autres activités relaxantes plaisant aux deux partenaires (trop tôt pour faire des concessions) : exposition, promenade, sport, concert, cinéma, etc...
Le plus important est de se sentir bien, donc dans un endroit que l'on a vraiment choisi.

- Un silence n'est pas obligé d'être gênant, si l'on en a déjà expliqué les raisons à l'autre personne et qu'une comprehension et complicité est présente. C'est en tout cas mieux de rien dire que de se forcer à parler car on n'agirait à ce moment là pas assez naturellement. Rien n'est pire que de se forcer à remplir les blancs. Si on est à l'aise, de toute façon les mots viendront d'eux-mêmes. Laissez venir tout seul et, si ça vient pas, tant pis, c'est pas grâve.
La priorité est de se sentir à l'aise sans son corps, de bouger naturellement, de pouvoir regarder quelqu'un dans les yeux, c'est plus importants que tout un discours.
Bref, des silences peuvent être tranquilles, non subit et ne pas empêcher forcement un agréable RDV.

- Ne pas coucher la première fois, car si la personne n'est pas capable de patienter c'est qu'elle n'est pas très fiable. Mais ce n'est qu'un conseil et ça dépend de ce que vous recherchez.

- Ne confondez pas les hormones qui vous travaillent et l'amour (ou l'affection forte), ce qui peut arriver très facilement quand on a pas souvent connu souvent ce sentiment rare.
L'un des rares moyens de faire la difference entre ces deux choses, c'est le temps, quelques semaines ou mois, surtout séparés d'elle ou lui. Si vous vous rendez compte que vous l'avez oublier ou que vous pourriez mettre n'importe qui à sa place, c'est que c'est ni de l'amour, ni de l'affection profonde.

- Evitez les cadeaux trop rapides (1er ou 2è rendez-vous) car vous ne connaissez pas assez la personne et ne savez pas ce qu'elle ressent pour vous. Elle pourrait en plus profiter de la situation. Sinon, ça pourrait la faire fuir, pensant que ça va trop vite pour elle. Un garçon ou une fille qui offre un cadeau aussi vite peut aussi paraitre trop romantique et le préjugé traduit ça par le fait d'être neuneu, "cucu", trop gentil, etc...
Par contre, je conseille fortement après quelques rendez-vous (3-4 peut-être) qui se sont bien passés et quand une complicité est bien encré dans le temps. Ca peut être une étape pour aller plus loin dans la relation, car ça prouve votre interêt. Il y a des "classiques", comme les fleurs, mais évitez la rose rouge, c'est encore trop tôt pour parler d'amour, à mon humble avis. Renseignez-vous sur le language des fleurs (auprès du ou de la fleuriste si vous voulez) et offrez une approprié (même à un garçon, en plus dans ce sens c'est original). Sinon, je conseille encore plus un cadeau personnalisé, avec un petit message, une date, un symbole, une illustration d'un surnom, etc... ou un cadeau correspondant à ses goûts (CD ou film de son artiste favoris, place pour un concert de son chanteur préféré, etc...).


Suite de la relation :

- Ne pas juger la personne sur les premières impressions, qui peuvent être trompeuses, ni même sur un seul rendez-vous. Des personnes très interressantes mais timides et/ou maladroites peuvent ne pas être vraiment elles-mêmes à cause du trac. Mettez à l'aise et laissez plusieurs chances, sauf si bien-sûr la faute est impardonnable (langage cru, violence, etc...), dans ce cas c'est adieu et on se revoit plus. Préparez vous donc à être ouverts d'esprits et tolerants. Passer à côté d'une belle histoire à cause d'un jugement hâtif, ça serait dommage.
En tout cas, parlez de ce qui vous gêne ou vous à gêné à l'autre personne, elle pourrait ne pas se rendre compte du problème alors qu'elle serait en fait capable de se corriger (par exemple une personne trop pressé ou trop directe n'a pas forcement un mauvais fond).

- Attention de vite renouer le contact après un RDV qui s'est bien passé (ou en tout cas pas trop mal), le lendemain par exemple. Même si un RDV s'est passé parfaitement, si on ne donne plus de nouvelles, ça peut être perçu comme du désinterêt, alors prenez les devants et dites 1 ou 2 jours maxi après ce que vous avez pensé franchement de cette rencontre.

- Attention de pas mettre trop de pression à quelqu'un. Ca peut-être par les mots, trop directes, mais aussi par l'attitude, trop pressante. Quand on est impatient, l'autre personne le sent. Et, logiquement, une personne pas encore sûr de ce qu'elle veut, hésitante, préférera prendre ses distances et au mieux priviligier l'amitié.
Le mieux est d'y aller crescendo et surtout d'utiliser d'avantage l'attitude corporelle que la parole. À mon avis, caresser une épaule, effleurer le cou, regarder tendrement ou avec complicité, embrasser tendrement, prendre la main, etc... est beaucoup plus efficace qu'un discours.
Bien-sûr, ensuite tout dépend de l'autre personne, de son caractère et de sa sensiblité. Parfois il faut y aller frontalement, directement, mais c'est très rare et souvent la méthode douce et progressive dont j'ai parlé est plus efficace.
En tout cas, le pire est de ne rien faire. Alors, quoi qu'il arrive, faite quelque chose, même si c'est pas grand chose et que c'est discret.

- Avoir de la bonté, c'est une très bonne chose, mais il ne faut pas la montrer trop vite, sinon la nature humaine à tendence à en profiter et on peut devenir un intermediaire pour une autre relation (avec l'un de ses potes par exemple) ou juste le confident qui ne peut rien esperer. Le respect et la jovialité, tout le monde y a le droit mais, la bonté profonde, seule les personnes qui ont prouvées qu'elles la méritaient doivent en profiter.

- Renseignez vous bien sur le type de relation souhaitée par la personne que vous rencontrez, pour qu'il n'y ai pas de malentendu. Il faut que que ça soit clair : amitié pouvant déboucher sur une relation intime ? Juste de l'amitié ? Seulement une relation sérieuse ? Une relation pouvant s'arrêter très rapidement ? etc... etc...

- Faites attention aux personnes interressés seulement par une situation (naturalisation, argent, etc...).
Il ne faut pas se méfier des personnes d'autres pays, au contraire, elles peuvent beaucoup apporter, mais attention si on vous parle de mariage ou vie commune trop vite (par exemple car il y a d'autres signes "d'arnaque"). Brûler aucune étape et se renseigner met à l'abris.
Il existe d'ailleurs des sites très bien, expliquant les règles de sécurité de base, lorsqu'on correspond avec une personne d'un autre pays. Vous trouverez même les liens de ces sites dans notre forum

- N'oubliez pas qu'une personne peut changer, ne reste pas figée dans le temps. S'il n'y a pas assez de points communs, par exemple, ça peut changer en faisant l'effort mutuel de s'interresser aux centres d'interêt de l'autre. Sans échanges, un couple ne dure pas et même a peu de chances d'exister.


Autres conseils :

- Les voyages favorisent les rencontres et sa culture et/ou son accent peut apporter un ptit côté "exotique" qui fait souvent son effet.


Voilà, il y en a sûrement d'autres, dont quelques-uns par-ci par-là dans ce forum, alors n'hésitez pas à farfouiller pour les trouver et à vos claviers si vous avez des idées. N'hésitez pas à me corriger si vous n'êtes pas d'accord ;)
par Mangaman
Homme de 38 ans non vierge
#13039
Ce topic n'ayant jamais vraiment marché, pas très pratique il faut dire, je vous propose, pour lire des conseils et en donner, la rubrique "conseils" dans notre/votre site http://les-eclipses.org . D'ailleurs, j'envisage de rendre la rubrique "conseil" libre d'accès à la lecture même aux non-inscrits, pour pas les obliger à s'inscrire. En tout cas, le système y est différent, avec les conseils qui peuvent être notés et commentés afin de voir en un coup d'oeil ceux qui sont les plus pertinants et ceux un peu plus limites et la possibilité pour tout les membres d'ajouter un conseil. Si votre experience, même petite, vous a donné quelques enseignements, n'hésitez pas à les partager notamment dans cette rubrique "conseil" du nouveau site. Mais peut-être que sur VT un jour on pourra avoir le même système, et dans ce cas les conseils seront visibles sur les deux sites. En attendant, n'hésitez pas à venir sur l'autre, je pense vraiment que c'est une rubrique qui peut être très utile.

P.S : j'ai déverrouillé ce topic pour que vous puissiez répondre
par abricot
Homme de 34 ans vierge
#64785
Bonjour Mangaman!

Merci beaucoup pour ces conseils. Dommage qu'on ait pas eu beaucoup de réactions, mais je trouve que ces conseils peuvent être très utiles.

J'ai surtout aimé le passage concernant le fait de partir battu d'avance... Oui c'est vrai que c'est pas facile à faire d'oublier... Pourrais-tu stp développer encore ce point, particulièrement?

à bientôt
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par Castalie
Femme de 39 ans non vierge
#64790
Parfois il vaut mieux aller à un rendez-vous sans s' attendre grand'chose de la personne , ne pas se faire trop d' espoir ni d' illusions . Car parfois on s' imagine , on est content et finalement on est déçu car la personne ne correspond pas à nos attentes , se montre autrement qu' elle n' est en vérité . Croyez-moi en mon expérience . Cela peut être assez dur ... :(
par Mangaman
Homme de 38 ans non vierge
#64793
Hello Abricot. Et bien, j'avais oublié que j'avais écrit tout cela, le message auquel tu fais référence datant de 2007 ^^ J'ai vécu de nombreuses choses depuis, pas mal d'experiences, d'ailleurs parfois je n'ai pas respecté certains conseils que j'ai moi-même donné. Eh oui, il arrive qu'il y ai des tentations plus fortes que nous, les sentiments qui troublent la lucidité. C'est aussi en faisant des erreurs qu'on avance. En tout cas, j'ai relu une bonne partie de ce que j'avais écrit à l'époque, pour me le remettre en mémoire, et je pense que c'est toujours vrai, mais c'est difficile à appliquer tous les jours, on a tous nos moments de faiblesse. À l'époque où j'ai écrit ce long message, j'étais plus dans la théorie que dans la pratique ; c'était quand même utile car ça a m'a permis d'approfondir ma réflexion, de la mettre noir sur blanc, de la structurer d'avantage (l'écrit est idéal pour ça), mais il peut y avoir des exceptions et il est surtout important de s'adapter à chaque personne et à chaque situation. Tout ça pour dire que je ne renie pas ce que j'ai écrit, ça me semble juste, mais depuis 2007 j'ai pris un peu de recul par rapport à ça. Ceci étant dit, je vais essayer de répondre à ta question ;) Voici le passage dont tu parles et, ensuite, quelques approfondissements de ma part : suite dans le prochain message...
par Mangaman
Homme de 38 ans non vierge
#64794
- Mettez vous dans de bonnes dispositions psychologique et mentale. Si vous allez à un RDV battu d'avance, croulant sous vos complexes, ça ne pourra pas marcher. Essayez donc de ne plus y penser, au moins juste avant la rencontre.
Plus facile à dire qu'à faire, c'est vrai, mais souvent on se sent moche ou nul à cause de jugements de personnes dont l'avis n'est même pas important. On finit par les croire à force d'écouter leurs bêtises. Bref, souvent ils se trompent et donc vous pouvez vous dire qu'ils ont tout faux, vous demander pourquoi leur avis serait plus important que les autres.
Aujourd'hui, je ne dirais pas qu'il faut totalement oublier ses complexes, mais qu'il est important de les relativiser. Déjà, on peut essayer de comprendre d'où viennent les complexes. S'ils viennent de remarques de personnes peu mâtures, d'adolescents ou d'un phénomène de groupe (imitiation massive d'un comportement, répétition d'une phrase, pour ne pas se sentir exclu), alors on peut se dire que de tels jugements n'ont que peu de valeur. On peut donc s'en détacher et se juger soi-même, sans tenir compte des remarques de bas niveau. Si par contre les complexes viennent de comparaisons d'avantage justifiées, de paroles construites ou légitimes (c'est rare mais ça peut arriver), alors on ne peut plus juste mettre de côté les complexes, comme si de rien n'était, mais on peut en utiliser certains pour en faire une force, forger son identité, mettre en avant certaines particularités qui peuvent nous mettre en avant. Il s'agit dans ce cas de faire d'une faiblesse une force, d'assumer des différences et ne plus complexer à cause d'elles ( si c'est physique, un ajustement de look peut par exemple mettre en avant ce qui était considéré avant comme un problème mais tout en mettant aussi en avant des qualités physiques déjà connues, des parties de notre visage/corps que l'on a toujours apprécié). Ce n'est pas possible avec toutes les faiblesses, certains complexes ont pour origines de grands problèmes, vraiment handicapant socialement et qui dépendent plus de nous que du regard des autres (à ce moment là normal et compréhensible), il faut donc avoir à un moment la force des les surmonter, de corriger ce qu'il est possible de corriger (par exemple aller voir un spécialiste pour corriger son élocution, si on arrive plus à être compris, suivre un traitement pour supprimer/corriger un grave problème physique, etc). Pour résumer, je dirais qu'il est important de voir si nos complexes viennent de propos de personnes idiotes, de propos de personnes plus réfléchies, ou de constats évidents et si ces complexes peuvent être transformés en fierté ou, au contraire, être supprimés autant que possible à la source, en travaillant sur notre propre esprit et/ou notre corps. Même sans avoir fait totalement ce travail sur soi, en ayant fait au moins une partie de celui-ci, le début du chemin, je pense que l'on peut aborder un rendez-vous plus sereinement, car on sait où on en est et ce que l'on peut mettre en avant ou non lors d'un rendez-vous. On ne peut jamais être 100% naturel à un rendez-vous, à mon avis c'est une utopie, mais je pense que l'on peut quand même être en grande partie soi-même, en faisant juste ressortir quelques spécificités et en en masquant quelques autres (ce qui ne veut pas dire cacher à tous prix). Pour finir ce message, je dirais que l'on doit parfois tenir compte de l'avis des autres (et agir en conséquence), on ne peut pas totalement se fermer à cela, sinon on s'isole, on s'enferme dans son propre esprit, mais il est quand même important de parfois savoir aussi se juger soi-même, librement, indépendamment de l'avis des autres. C'est un équilibre à trouver, ce qui peut prendre pas mal d'années (mais parfois en quelques mois on peut sacrément avancer).
par Mangaman
Homme de 38 ans non vierge
#78367
Merci ;) Même si depuis que j'ai posté celle-ci j'ai continué à y réfléchir et j'y ai apporté des nuances supplémentaires, voir même parfois j'ai changé d'avis, comme je l'explique dans l'un de mes derniers messages de ce topic ^^
par Mangaman
Homme de 38 ans non vierge
#83391
Ce site n'ayant pas assez de visiteurs, quelques bugs en plus, et un prix d'hébergement que je pouvais difficilement payer, j'ai décidé d'arrêter son hébergement et du coup il ne fonctionne plus. Ca a été un choix difficile mais, malgré mes efforts, j'ai dû me rendre à l'évidence : il ne pourrait pas fonctionner, mieux valait repartir sur d'autres bases. Peut-être qu'un jour, dans plusieurs années, un site du même genre mais plus solide existera, je verrais ce que je peux faire.