[Jeff50]

Ce titre peut paraître un peu provocateur mais c'est la vérité.

J'ai discuté avec des personnes qui n'ont pas dit à leur copine que c'était leur 1ère fois, elles ne s'en sont pas rendus compte et pour certaines les ont même complimentées en leur disant que c’était mieux qu'avec leur ex. (Sûrement étaient-ils plus à l'écoute, en pensant au plaisir de la fille avant le leur, contrairement à certains mecs qui se croient forts juste parce qu'ils sont expérimentés).

Il n'y pas de façon universelle de faire le sexe, cela dépend de vous et de la personne en face. Le mot clé est la communication et la calibration. Vous pouvez faire tout ce que vous voulez, avancez aussi loin que vous avez envie mais surveillez toujours la réaction de la fille.

Je dirais que de toute façon, cela est progressif. Cela commence par des caresses d'abord sur tout le corps (pas aux endroits sexuels pour commencer), des bisous dans le cou (pas que dans le cou d'ailleurs). Checker la réaction de la fille, si vous avez dû mal à décoder les messages de la fille comme cela m'est arrivé, n'hésitez pas à lui demander oralement si cela lui plaît et sinon qu'est-ce qu'elle préférerait ( toujours cet aspect communication).

Pas besoin de faire un cuni pour les préliminaires. C'est même déconseillé tant que vous n'avez pas fait de tests pour le vih. En plus vous n'êtes pas obligé pas d'aimer ça, vous devez faire ce qui vous convient à vous et votre partenaire, il n'y pas d'obligation, pas de pression à se mettre parce qu'on a pas fait telle ou telle chose.

Dans les préliminaires "safe", il y a les caresses sur le clitoris et le doigtage. Encore une fois, vous pouvez demander à votre partenaire si elle aime ça avant de le faire. Pour cette partie, je n'ai pas encore expérimenté donc si un membre non VT peut donner des conseils, ce serait bien merci Juste un conseil, le clitoris c'est très fragile alors on appuie pas comme une brute et regarde les réactions de la fille.

Pour la partie amour, déjà vérifier son consentement oralement. Si c'est non, c'est non. Restez cool, ce sera pour plus tard. Si vous ne voulez pas qu'elle voit que vous êtes vierge, apprenez les quelques positions de base sur internet. Sur cette page internet, c'est bien expliqué : http://www.aufeminin.com/kamasutra/top- ... 37427.html
La position la plus facile est le missionnaire.
Là vous allez me dire que vous stressez. Vous devez faire attention à quelques petites choses très simples :
- On met le préservatif bien sûr
- Il y a 3 trous chez une fille, le premier pour faire pipi il est tout petit pas de risque de se tromper. Le deuxième c'est le vagin, celui qui nous intéresse. Le troisième c'est l'anus. Vous devez donc rentrer dans le vagin. Vous pouvez tâter le terrain avant avec vos doigts. L'entrée du vagin est entre les lèvres, en dessous du clitoris.
Une astuce : c'est le trou le plus proche du pubis. demandez à votre partenaire de vous guider encore une fois si vous ne trouvez pas, il n'y a pas de honte à cela.
Voici un schéma pour vous aider : http://www.filsantejeunes.com/lappareil ... minin-6585

Quelques conseils :
- Essayer de ne pas être trop excité. C'est nouveau pour vous mais vous devez essayer d'éviter l'éjaculation précoce. Si vous sentez que ça vient, essayez de ralentir l'excitation, n'hésitez pas à le dire à votre partenaire.
- Essayez de bander avec une capote chez vous dès maintenant parce que j'ai remarqué que chez moi la capote me fait perdre l'érection (D'ailleurs si vous avez des conseils je suis preneur).
- Après avoir mis la capote, on pince le réservoir en haut pour éviter que le préservatif se déchire.
- Ne vous endormez pas directement après l'amour, continuer à parler avec la demoiselle

J'ai écris ce paragraphe avec mes expériences personnelles, des conseils d'amis non VT et des articles sur internet. Vous voyez je suis vierge et je pense pourtant avoir toutes les connaissances pour paraître expérimenté.

Je serais heureux que personnes non VT sur ce forum puisse me dire si j'ai bien résumé comment doit se passer une relation sexuelle. (M'aider un peu sur la partie préliminaire sexuel aussi).

Ça montrera que même sans expérience, une personne vierge peut tout à fait assumer des relations sexuelles sans pour autant être obliger de l'avouer ce qui reviendrait que cette personne se sent différente d'une personne non vierge alors que je suis persuadé que ce n'est pas le cas et que le sexe est tout ce qu'il y a de plus naturel au monde.

Et s'il y a des personnes qui ont passé le cap sans avouer leur virginité, pourriez vous dire l'endroit où vous avez un peu bloqué ? En fait, je ne vois rien de compliqué là dedans. Du moment qu'on est à l'écoute de sa partenaire et qu'on sait où se trouve un clitoris et un vagin, il n'y a pas de difficulté pour moi.

[Shimi]

Je me permet de répondre à ton post Jeff50,
Tu sais je pense que majoritairement, sur ce forum, les personnes ont la connaissance du coté "technique" de l'acte sexuel, le problème vient plutôt de tous les facteurs qui entourent cet acte, comme révéler sa virginité (ou non), réussir à lâcher prise, accepter de se dévoiler entièrement (physiquement et mentalement) ou encore trouver un partenaire.
Après même si l'âge n'est pas toujours un point important, je dirais que tu es encore jeune, il est donc compliqué de ce mettre a la place de personnes vierges qui on dépassés la trentaine.
Voilà ce n'est que mon avis.

[VACN]

D'accord sur le fond avec la plupart de tes conseils ; même si je ne vois pas pourquoi tu as posté ça dans les "questions", du coup.
Il y a aussi un léger effet contradictoire, parce que tu dis de ne pas stresser, qu'il n'y a pas qu'une seule manière valable de faire l'amour, et après tu donnes des conseils très précis sur la marche à suivre.
(D'ailleurs, je t'invite à te demander si, pour toi, "faire l'amour" inclut les nuits passées sans pénétration).
Comme tu l'as dit, il faut communiquer avec son/sa partenaire, c'est tout. C'est LE conseil le plus important.

Essayez de bander avec une capote chez vous dès maintenant parce que j'ai remarqué que chez moi la capote me fait perdre l'érection (D'ailleurs si vous avez des conseils je suis preneur).

Est-elle de la bonne taille pour toi ? N'oublie pas qu'une érection, ce sont les tissus caverneux du pénis qui se remplissent de sang ; si le préservatif est trop serré, ça peut peut-être empêcher le sang de les irriguer correctement, et donc annuler l'érection.

[katy81]

Il n'y a pas de mode d'emploi si ce n'est s'adapter à la personne que l'on a en face de soi. C'est à dire que nous ne sommes pas tous identiques et nos ressentis notre façon d'être n'est pas forcément en accord avec celui ou celle qui partage cette expérience.
D'ailleurs je dis souvent qu'il y a plusieurs premières fois avec chaque individu.
Si tu parles de la VT comme acte purement sexuel nous ne sommes pas des robots formatés à s'emboiter l'un dans l'autre. Ce serait si simple pour la majorité des hommes et des femmes vt ici. Il y a aussi l'approche avant d'aboutir à l'acte, la séduction se plaire mutuellement.

Et s'il y a des personnes qui ont passé le cap sans avouer leur virginité, pourriez vous dire l'endroit où vous avez un peu bloqué ? En fait, je ne vois rien de compliqué là dedans. Du moment qu'on est à l'écoute de sa partenaire et qu'on sait où se trouve un clitoris et un vagin, il n'y a pas de difficulté pour moi.

Vraiment il n'y a rien de compliqué alors oui peut être en théorie de manière pragmatique un pénis rentre dans un vagin et on fait l'amour parce qu'on sait se titiller les zones érogènes. Mais n'oublies pas que c'est le cerveau qui commande tout.
un homme qui a des craintes sur son aptitude à prendre du plaisir et à en donner peut ne pas réussir à avoir une relation charnel et là je ne parle pas uniquement de la pénétration je parle aussi de partager un moment d'intimité. Se mettre à nu dans tous les sens du terme.
Comme une femme qui peut aussi avoir un blocage vaginal de part cette angoisse de ne pas être suffisamment détendu, d'avoir mal, mais aussi ne pas apprécier la relation parce qu'elle pense à "bien faire" ou "comment faire" où encore "est ce que ça lui plait" etc....

[Jeff50]

Il n'y a pas de mode d'emploi si ce n'est s'adapter à la personne que l'on a en face de soi. C'est à dire que nous ne sommes pas tous identiques et nos ressentis notre façon d'être n'est pas forcément en accord avec celui ou celle qui partage cette expérience.
D'ailleurs je dis souvent qu'il y a plusieurs premières fois avec chaque individu.
Si tu parles de la VT comme acte purement sexuel nous ne sommes pas des robots formatés à s'emboiter l'un dans l'autre. Ce serait si simple pour la majorité des hommes et des femmes vt ici. Il y a aussi l'approche avant d'aboutir à l'acte, la séduction se plaire mutuellement.

Et s'il y a des personnes qui ont passé le cap sans avouer leur virginité, pourriez vous dire l'endroit où vous avez un peu bloqué ? En fait, je ne vois rien de compliqué là dedans. Du moment qu'on est à l'écoute de sa partenaire et qu'on sait où se trouve un clitoris et un vagin, il n'y a pas de difficulté pour moi.

Vraiment il n'y a rien de compliqué alors oui peut être en théorie de manière pragmatique un pénis rentre dans un vagin et on fait l'amour parce qu'on sait se titiller les zones érogènes. Mais n'oublies pas que c'est le cerveau qui commande tout.
un homme qui a des craintes sur son aptitude à prendre du plaisir et à en donner peut ne pas réussir à avoir une relation charnel et là je ne parle pas uniquement de la pénétration je parle aussi de partager un moment d'intimité. Se mettre à nu dans tous les sens du terme.
Comme une femme qui peut aussi avoir un blocage vaginal de part cette angoisse de ne pas être suffisamment détendu, d'avoir mal, mais aussi ne pas apprécier la relation parce qu'elle pense à "bien faire" ou "comment faire" où encore "est ce que ça lui plait" etc....

Si il y a plusieurs premières fois, pourquoi devrait-on révéler qu'on est vierge ? Si on suit ce raisonnement, puisque c'est différent à chaque partenaire, à chaque nouvelle relation les deux partenaires sont vierges. Je dis ça par rapport au post de Shimi qui dit "révéler sa virginité ou non". Dans ce cas-là, pourquoi le faire ? On peut sous entendre je pense qu'on aime aller doucement mais j'ai quand même l'impression que "vierge" a un côté péjoratif, du genre si je te dis que je suis vierge, c'est que je vais pas assurer. Je veux dire on a parfaitement le droit de demander notre partenaire d'aller doucement parce qu'on aime ça, on est pas obligé de révéler que c'est parce qu'on est vierge. On peut sous-entendre un nombre restreint de partenaires cependant mais je pense que le problème de dire qu'on est vierge peut stresser inutilement la personne en face, ou alors il faut l'assumer pleinement et faire un travail de pédagogie pour expliquer que oui on a pas beaucoup d'expérience mais qu'on est très à l'écoute de son partenaire et qu'on ne va pas penser qu'à son plaisir.

[VACN]

Comme je le disais dans ton topic de présentation, Jeff, tu surestimes l'importance que les gens accordent à la virginité. A te lire, on a l'impression que tu vois ta virginité comme un terrible secret, qui ferait fuir n'importe quelle femme. Un secret qu'il faut taire à tout prix ; ironiquement, c'est en essayant de la cacher et de trouver des raisons pour ne pas le dire à une partenaire que tu en fais quelque chose de honteux.
On a aussi l'impression, là encore, que tu as peur d'une partenaire potentielle ; que pour toi, les femmes veulent de l'expérience, par définition.
Je dis souvent ça : imagines-toi ayant perdu ta virginité ; est-ce que tu refuserais de faire l'amour avec une personne vierge, peu importe son âge ? Non ? Eh bien dis-toi que si tu penses comme ça, il n'y a aucune raison que tu sois le seul, aucune.
En plus, l'expérience n'est pas du tout corrélée à la qualité des relations sexuelles, ou si peu. L'important n'est pas de savoir faire, mais de savoir apprendre à faire, savoir adapter son comportement à la personne qu'on a en face (ou derrière, ou au-dessus... enfin, tu m'as compris ).

La virginité n'a rien de honteux. Cela étant, ça ne veut pas dire que ce n'est pas une information importante. Comme je le disais, là encore dans ta présentation, être le premier partenaire de quelqu'un représente une certaine responsabilité, à mon avis ; si on apprécie suffisamment quelqu'un pour coucher avec lui, il me paraît logique qu'on ne veuille pas "gâcher" cette première fois. Du coup, choisir de coucher avec quelqu'un devrait être une décision pleinement informée, ne serait-ce que pour que les choses soient claires.

[Luciole]

Vous voyez je suis vierge et je pense pourtant avoir toutes les connaissances pour paraître expérimenté.

Vouloir "paraître expérimenté" est le meilleur moyen de se prendre la tête au lieu de profiter du moment je trouve.

C'est déjà pas évident de se mettre à poil devant quelqu'un, de passer outre ses complexes et de découvrir des choses nouvelles alors si en plus il faut avoir l'air de tout gérer comme un pro, vise un peu la pression de dingue dès le début.
Alors certes, peut-être que le/la partenaire n'y verra que du feu, mais tu risques de passer à coté de l'essentiel, à savoir l’échange avec l'autre.

Pourquoi ne pas être simplement soi-même avec ses failles et son passé ?

[Hyperion]

Je suis d'accord avec Luciole. Je pense que le mieux c'est d'être naturel et de ne pas paraitre sur de soi, alors qu'au fond on flippe comme un dingue!

Je suis d'accord avec ce qu'a dit VACN. Pour certains, la virginité est un secret, et je suis d'accord. Cependant, je ne la vois pas comme une honte.

[katy81]

Si il y a plusieurs premières fois, pourquoi devrait-on révéler qu'on est vierge ? Si on suit ce raisonnement, puisque c'est différent à chaque partenaire, à chaque nouvelle relation les deux partenaires sont vierges. Je dis ça par rapport au post de Shimi qui dit "révéler sa virginité ou non". Dans ce cas-là, pourquoi le faire ? On peut sous entendre je pense qu'on aime aller doucement mais j'ai quand même l'impression que "vierge" a un côté péjoratif, du genre si je te dis que je suis vierge, c'est que je vais pas assurer. Je veux dire on a parfaitement le droit de demander notre partenaire d'aller doucement parce qu'on aime ça, on est pas obligé de révéler que c'est parce qu'on est vierge. On peut sous-entendre un nombre restreint de partenaires cependant mais je pense que le problème de dire qu'on est vierge peut stresser inutilement la personne en face, ou alors il faut l'assumer pleinement et faire un travail de pédagogie pour expliquer que oui on a pas beaucoup d'expérience mais qu'on est très à l'écoute de son partenaire et qu'on ne va pas penser qu'à son plaisir.

je n'ai jamais dit de le révélé absolument ni de ne rien dire, et le topic en question est justement une question ouverte, chacun fait comme il veut s'il souhaite le dire ou non à sa/son partenaire. Tu sais c'est comme le nombre de copain copine que l'on a eut ou aurait eu. Certain(e)s veulent absolument savoir et je n'en vois pas l'intérêt au fond on s'en fiche c'est l'histoire présente qui compte.

Si tu penses que le dire peut stresser l'autre, ne pas le dire peut tout autant nous stresser, ça marche dans les 2 sens c'est pour ça que chacun doit faire en fonction de son ressenti.
Et on n'a pas à "assumer"notre VT, ça voudrait dire que l'on a quelque chose à se reprocher, que l'on est coupable de quelque chose. Et ce n'est pas une honte pour tout le monde.

ça me fait penser à ces fameux sites pour séduire, comme si les méthodes pour séduire étaient un mode d'emploi et hop on a une copine ou un copain. Et si ça ne marche pas c'est parce que l'on a mal fait une étape. L'être humain est bien plus complexe que de se calquer sur une marche à suivre.

[Sunny]

Il me semble qu'on a toujours dit sur ce forum que chacun devait agir selon son ressenti, au sujet de le dire ou non. Certains d'entre nous ne l'ont jamais révélé et l'ont toujours très bien vécu, d'autres on t essayé de ne pas le dire mais ont fini par le dire parce que psychologiquement quelque chose les gênait, et d'autres encore n'envisageaient pas de ne pas le dire.

Certes, il n'y a pas de différence entre une personne vierge ou non vierge, il y a une première fois avec chaque nouveau partenaire et comme le dit Katy, il peut même y avoir plusieurs premières fois avec la même personne, pour des raisons X ou Y. La seule différence qu'il y a entre chacun d'entre nous, vierges ou non, c'est le cerveau, la personnalité, le ressenti, le poids du passé. Bref, on ne peut pas réagir tous de la même façon (de la même manière qu'une personne non vierge qui a eu plusieurs partenaires peut soit vouloir parler de chacun d'eux avec son partenaire actuel, soit ne pas le vouloir du tout, c'est pareil...) Alors ton "mode d'emploi" est bien gentil et "vrai" pour certains aspects, mais tu négliges toute la part non mécanique des gens Et qui, soit dit en passant, est la plus importante.

Alors en effet, rien n'est sorcier, dans l'absolu, et c'est même ce qu'on répète sur le forum, que généralement on se fait une montagne d'un rien. Mais le processus est tellement plus complexe que les simples aspects dont tu parles...

On peut sous entendre je pense qu'on aime aller doucement mais j'ai quand même l'impression que "vierge" a un côté péjoratif, du genre si je te dis que je suis vierge, c'est que je vais pas assurer.

"Vierge" n'a pas un côté péjoratif pour tout le monde, il n'en a que pour la personne se sentant terriblement en dehors de la présumée "normalité" de la société actuelle et qui donc craint le jugement des autres... Et donc la personne pour qui cela peut parfois être un poids, un frein, une honte, même sans être une honte, simplement une sorte de secret qu'il est difficile de révéler.

Je vais parler pour mon cas. Lorsque je me suis mise avec mon copain, je ne voulais pas lui révéler que j'étais vierge, j'avais peur de sa réaction et je préférais tenter le coup sans rien dire. Les préliminaires se passaient toujours sans aucun soucis, mais j'étais toujours bloquée lorsqu'on essayait la pénétration. Mais en dehors de ce côté là que je ne parvenais pas à expliquer, il était ravi, me pensait très expérimentée et me disait de ne pas m'inquiéter, etc etc. C'était les débuts de la relation donc il mettait ça sur la nouveauté... Mais au bout d'un moment, ça commençait à l'inquiéter quand même, tout se passait bien, sauf qu'il ne pouvait pas me pénétrer. Et moi aussi je m'inquiétais. C'est d'ailleurs ce qui m'a amenée sur ce forum. Je pensais à consulter un gynéco parce que je me pensais anormale, ayant un problème physique quelconque, parce que je ne comprenais pas du tout pourquoi j'étais "fermée" comme ça.
Et c'est en discutant ici que j'ai finalement compris que ce qui me bloquait, c'était justement tout l'aspect psychologique : l'impression de lui mentir, de ne pas être honnête totalement avec lui, quelque part un manque de confiance en lui puisque je doutais de sa réaction.
Et du coup, je lui ai finalement dit. Et tout s'est très bien passé, il a très bien réagi, mais avec malgré tout ce nouvel élément dans l'équation, il a essayé d'autres choses pour me détendre lors de la pénétration. Et pouf, d'un coup je me suis détendue, il a fallu d'un rien. Et surtout, je pense que le fait de m'être "soulagé" la conscience m'a totalement relaxée.

Je n'avais pas peur de ne pas assurer (selon ses dires, j'étais déjà absolument parfaite dans les préliminaires, alors pas de quoi m'inquiéter pour mes capacités pour la suite à priori), j'étais simplement mal de "mentir".

Sinon, je reviens juste sur une chose que tu as dite dans tes "conseils" : mon copain, avec toute son expérience, en plus de toute l'expérience qu'on a maintenant tous les deux ensemble (depuis plus d'un an et demi), me demande à chaque fois de le guider en moi, surtout pour la première pénétration, mais parfois même après quand on change de position. Alors il n'y aucune honte à avoir là dessus, c'est quelque chose de tout à fait normal de demander un peu d'aide à la fille, relax