[Lux]

Il y a quelque chose que je comprends pas dans vos réactions, c'est cette idée que détailler une expérience c'est de la pédance, de la prétention, du mépris pour ceux qui n'ont pas pu la vivre.
Selon cette logique, décrire en détails un voyage dans un pays étranger c'est pareil ? Ou la pratique d'un sport ?
Et je devrais me sentir coupable vis-à-vis de ceux qui n'ont pas pu connaître ça et livrer un récit avec un genre de voile qui brouille bien le tout ?
Je pense que ces exemples vous aideront à comprendre un peu comment je vois la chose. Et comme je la voyais en étant vierge, ça n'est pas nouveau.

Si tu étais sur un forum de gens qui veulent désespérément partir en vacances en Italie, mais n'y arrivent pas ; et quand je dis désespérément, je veux dire : des gens dont ça contraint la vie quotidienne, qui parfois prennent des antidépresseurs tellement le voyage leur fait envie, qui souffrent réellement de ce manque, qui ont envie de se suicider parfois tellement la méconnaissance de l'Italie les blesse, alors qu'autour d'eux tout le monde semble partir en vacances quand bon lui semble, dans les plus belles destinations du monde... est-ce que vraiment tu viendrais raconter ton voyage avec Venise, avec plein de détails du genre "mais ça c'était tellement bien, j'ai même pu faire de la gondole, et j'ai mangé des pâtes dans le meilleur resto de la ville ; bon en revanche la place St Marc c'était moyen" ? Est-ce que vraiment tu aurais aussi peu de cœur pour venir exposer les moindres détails à des gens dont c'est le rêve absolu et qui souffrent, tous les jours, de ne pas y aller ?
En ce qui me concerne, je n'ai pas à me plaindre de ma vie sexuelle, mais j'ai toujours mis un point d'honneur ici à être dans la réflexion, la compréhension, et à ne jamais me mettre à raconter, à grands coups de petites remarques d'habitués ou d'initiés, mes aventures sexuelles. Parce que ce n'est pas le lieu, parce que ça n'apporterait rien à personne ; en revanche, mes cheminements pour évoluer (et mes échecs aussi), ça oui. La manière que j'ai eue de dépasser ma propre peur de l'acte sexuel, j'en ai parlé.
Mais dire que j'aime ou non sucer, que j'aime ou non me faire tirer les cheveux, que j'aime ou non la pénétration anale, je pense vraiment que ça n'apporterait rien à personne, et que ce serait une façon de jouer sur les mots (la fameuse "expérience" utile aux autres...) pour me permettre de me mettre en avant, face à des gens qui souffrent.
Je réitère : qu'est-ce que tes détails purement sexuels apportent ? Quand tu parles des sensations, de ta déception, de tes surprises, je comprends (même si on peut arguer que les expériences sont tellement diverses qu'au fond, ce ne sont que tes sensations, pas celles de tous) ; mais quand tu évoques ce que tu as fait dans le moment en mode croustillant, ça n'amène rien à personne. Tu sais, tous les gens ici ont déjà lu des histoires érotiques ou vu des films porno avec les détails que tu cites (voire même du porno maison, qui est bien plus proche de la réalité) ; tout le monde sait ici qu'en levrette on peut tirer les cheveux de la fille si on aime ça. Mais le raconter là ici comme ça ? sincèrement, ça n'a rien apporté à personne, si ce n'est à toi.

Quant au grand débat sur la virginité tardive, très sincèrement, je suis un peu lassée de ce relativisme. Non, être vierge à 20 ans, ce n'est pas la même chose que de l'être à 30 ou 40. On peut en souffrir, et ça personne ne le nie ; mais quand on parle d'une personne qui a eu des relations amoureuses en plus, pardon, mais je crois que non, ça ne se compare à ce que vivent des gens de 40 ans qui n'ont jamais embrassé une fille/un homme dans leur vie.
On ne peut pas tout mettre sur le même plan. Avoir des lunettes, ce n'est pas comme être handicapé moteur. Faire du 40, ce n'est pas comme être obèse. Etre au chômage en ayant des indemnités confortables, ce n'est pas comme être au RSA.
Donc non, être vierge à 20 ans, en ayant déjà eu des copines, ce n'est pas comme être VT à 40 ans. Ce qui ne veut pas dire qu'on n'ait pas aussi des choses à régler dans plein de domaines, mais là, on dépasse alors la problématique de la virginité tardive pour tomber dans des problématiques psychologiques individuelles.
Et c'est un peu dommage de venir ici, de faire des grands discours, et de n'en avoir pas conscience.

[Axoum]

Merci beaucoup pour ton post.

[Azrael]

Merci beaucoup pour ton post.

Pourquoi tu ne réponds pas, tu es d'accord avec ce qu'elle dit, ou tu es à court d'arguments?

[deadwood]

moi j'vais arrêter de poster mes photos de vacances

[Amelie]

Pour ma part, les détails croustillants ne me rendent pas triste de ne pas avoir vécu ça. Mais ça me rend triste de voir qu'on peut avoir une première fois comme ça, ce n'est pas du tout ce que je cherche et je ne vois pas l'intérêt de le faire, juste pour ne plus être vierge.

[Axoum]

Pour ma part, les détails croustillants ne me rendent pas triste de ne pas avoir vécu ça. Mais ça me rend triste de voir qu'on peut avoir une première fois comme ça, ce n'est pas du tout ce que je cherche et je ne vois pas l'intérêt de le faire, juste pour ne plus être vierge.

Je ne trouve pas qu'il y ait à être triste, mais je comprends ce ressenti. C'était un choix conscient de ma part. J'ai fait le deuil de ce que je voulais à la base, parce que j'en souffrais trop, et que cette souffrance ne me permettait pas d'avoir ce dont j'avais longtemps rêvé. J'ai déjà parié sur l'attente (en couple comme célibataire), ça ne m'avait pas trop réussi, je ne voulais pas perdre plus de temps de vie à simplement espérer.
Maintenant je vois les choses de cette façon : si je me mets en couple avec une vierge, je pourrai la guider, si je me mets en couple avec une non-vierge, elle n'aura pas à faire toute mon éducation sexuelle. L'énorme pression que j'avais est presque totalement partie (il me manque un peu de pratique), je n'ai plus de pensée toxique qui tourne en boucle dans ma tête, je n'ai plus la sensation d'être un horrible imposteur quand je parle de sexe avec d'autres personnes...
Je suis gagnant partout (dans ma vision de la chose).

Il n'y avait rien à gagner en fait. C'était plutôt enlever toutes mes appréhensions et mes blocages qui était nécessaire (comme une épine dans le pied), c'est chose faite. Ce n'est pas exact de dire que c'est "juste pour ne plus être vierge", dans mon cas je me sens libéré depuis car j'ai "défriché le terrain", comme j'ai enfin pu voir ce qu'il en était je ne ressens plus d'angoisse.

[Max56]

100% d'accord avec Lux

Pour moi ta démarche ici dans ce topic et ta manière de l'exposer aux autres dénote juste une grande immaturité de ta part Axoum
Mais ma foi je t'en veux pas au fond pour ça ! Tu as seulement 19 ans et j'étais loin d'être mature à cette âge là

[victeur]

Pour moi, Axoum avait le besoin de détailler pas à pas son passage à l'acte. D'accoucher ce qui l'a vécu au lit, à défaut de pouvoir le dire à des copains et/ou à force d'entendre ses copains le narguer, lui narrer leurs exploits sexuels.
C'était maladroit. Maintenant, c'est fait.

Bon courage pour les prochaines fois, en espérant qu'il arrive à éjaculer dans la capote.

[resO]

Pour moi, Axoum avait le besoin de détailler pas à pas son passage à l'acte. D'accoucher ce qui l'a vécu au lit, à défaut de pouvoir le dire à des copains et/ou à force d'entendre ses copains le narguer, lui narrer leurs exploits sexuels.
C'était maladroit. Maintenant, c'est fait.

Bon courage pour les prochaines fois, en espérant qu'il arrive à éjaculer dans la capote.

Je pense aussi qu'il était dans cette optique et honnêtement les détails "trop" croustillants ne m'ont pas dérangé (cela dit, ça t'aurait fait quoi Axoum cela dit si à l'inverse on t'avait raconté des détails aussi personnels ?).
Et puis, faut-il rappeler qu'à la base il hésitait à partager son expérience toute récente ?

C'est sur que ça change beaucoup de ce qu'on peut lire d'habitude car on ne s'attend pas du tout à des détails aussi intimes en général mais ça n'en reste pas moins authentique comme témoignage et intéressant de voir qu'il n'a semble t-il pas été nerveux.
Il s'est confié sans filtres sur sa première fois comme ses camarades qui feraient un peu de l'esbroufe mais perso j'ai entendu bien pire du côté des hommes mais aussi chez des femmes( pas vous parmi des collègues, proches ou des connaissances? ) comme confidences grivoises. Son récit à côté est plutôt soft.
A mon avis il est encore un peu dans l'euphorie et l'exaltation de sa première fois malgré les circonstances (plan cul via un SDR mais relation consentie des 2 côtés ). Ca date encore d'à peine quelques jours et c'est encore tout frais, d'où le manque de recul et de retenue. ;)

@Axoum: Tu ne comptes pas poursuivre ta relation avec cette fille ? Finalement en te lisant ( et via ton parcours), on ne dirait pas que tu as connu de difficultés particulières. Que tes doutes se sont envolés et que ça s'est fait tout seul. Après c'est vrai que tu es encore jeune comparé à beaucoup d'entre nous mais tu te sentais prêt, tu as pesé le pour et le contre sur ce que tu voulais et tu as saisi ta chance. Tu gardes un bon souvenir de tout ça et c'est le principal.
(Tu dois te sentir ..."libéré, délivré " ? Désolé

[Axoum]

(cela dit, ça t'aurait fait quoi Axoum cela dit si à l'inverse on t'avait raconté des détails aussi personnels ?)

J'aurais été ravi. Un peu gêné, un peu embarrassé, mais satisfait de pouvoir lire quelque chose de complet.
J'en ai vu très peu des témoignages de ce genre, peut-être 2 ou 3, et les détails étaient pas très ragoûtants (genre mauvaise odeur de la vulve, forte transpiration du partenaire, ou autre). Et ça me frustrait de pas en trouver plus, comme s'il y avait forcément toujours un truc crade à cacher dont personne ne voulait parler.

Tu ne comptes pas poursuivre ta relation avec cette fille ?

Si, c'est prévu qu'on se revoit et qu'on recouche ensemble. J'avais été la voir le lendemain (de notre première fois ensemble), elle allait mal donc on n'a rien fait mais je suis resté chez elle pour la réconforter comme je pouvais. Là elle est partie en vacances, on se reverra courant Juin.

Finalement en te lisant, on ne dirait pas que tu es connu de difficultés particulières. Que tes doutes se sont envolés et que ça s'est fait tout seul.

J'étais relativement à l'aise pour plusieurs raisons.
La nudité ne m'effrayait pas trop. Parce qu'il y a quelques années j'étais très gras. J'ai presque tout perdu, j'ai un petit reste (sur les obliques) mais j'ai maintenant un corps assez athlétique et harmonieux. Et ce contraste m'a aidé à pas stresser pour ça.
J'ai l'habitude d'être stressé et de devoir feinter la confiance, comme par exemple (parmi d'autres) dans une prestation orale. Je sais quoi faire pour calmer mon corps, pour réagir au mieux à une situation stressante sans exprimer de peur. En plus de ça j'ai un visage peu expressif, chose qui aide pas mal. "Fake it until you make it", faire semblant d'être confiant amène à l'être véritablement.
Je m'étais documenté. C'est idiot mais simplement ça est d'une grande aide, même si c'était incomplet.
Elle avait vraiment envie. Donc j'avais pas besoin de la chauffer, c'était un boulot en moins, je pouvais me concentrer sur la "technique" pure. Elle était très expressive aussi, même si elle m'a dit après coup que c'était "pas mal"/"bien mais pas ouf" sur le moment elle semblait apprécier grandement et ça m'a aidé à pas trop bloquer sur ma performance.

Après malgré tout ça l'appréhension était là. Comme je faisais comme si de rien n'était, j'étais vraiment largué intérieurement, j'étais en mode automatique et j'essayais de gérer ce qui se passait dans ma tête comme je pouvais.

Enfin, là j'expose ça comme ça mais y a un boulot énorme en amont.
Quand j'étais en classe de seconde, la période où j'ai décidé de changer, j'ai commencé à parler et faire la bise à des filles. Chose que je n'avais jamais faite du collège. J'avais une petite feuille chez moi où je faisais la liste de toutes celles à qui je disais bonjour. Tellement c'était un truc de malade pour moi.
J'ai du apprendre tellement de choses dans les interactions. Le sourire, la posture, langage corporel, la conversation, l'humour, le cran, construire un cercle, apporter de la valeur, s'assumer, inspirer la confiance...
Et pour ce qui est des filles, ouhlala. Apprendre à les voir comme des êtres sexués, apprendre ce qui leur plaît chez un homme, assumer d'être un homme et de les désirer, à ne plus avoir peur d'aller vers elles, à faire la distinction entre celles qui auraient assez à m'apporter en tant qu'amies pour que j'y renonce en tant que partenaires et celles qui n'en vaudraient pas la peine, à ne pas les juger pour leur sexualité (ce que beaucoup d'hommes font juste semblant de faire), à comprendre ce que je recherchais sincèrement avec elles...
Et en parallèle il y a tous les domaines que j'ai étudiés, tous les sports que j'ai pratiqués, les cultures sur lesquelles je me suis penché, les livres que j'ai lus, etc.

C'est plusieurs années de remise en question et d'apprentissage qui m'ont amené là. J'ai pas attendu que ça tombe sans rien faire de mon côté. Je le redis : les filles ne sont jamais venues vers moi. IRL comme IVL.
Le dernier (apprentissage) que j'ai fait, c'est faire déclarer l'intérêt sexuel d'une fille sur les sites de rencontre, de façon à faire un tri sur toutes celles qui recherchent une relation longue ou celles qui ne sont pas à l'aise avec le sexe. Et le prochain pas à faire, ce sera parfaire mon "éducation sexuelle", avec les différentes partenaires que je vais rencontrer.