La relation s'est mal passée ? Si cela peut vous soulager, n'hésitez pas à venir nous en parler.
#240284
Bonjour ,
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« Coupe le contact avec lui 15 jours. Et si au bout de 15 jours tu te sens mieux seule tu auras ta réponse. »
Merci pour les retours les plus récents, je prends note pour la coupure de contact. Je chercherai probablement à l’appliquer pendant une période de vacances.

Ça fait bientôt trois mois qu’on est en couple et je viens de me rendre compte de quelque chose d’énorme concernant notre relation : je pense que nous sommes tous les deux coincés dans un triangle de karpman.
Si vous ne savez pas ce que s’est, voici un lien qui vous expliquera tout :

https://www.taesch.com/en/references-ca ... ersecuteur


Dans ce triangle, je suis dans le rôle du sauveur ou du persécuteur, et lui le plus souvent dans celui de la victime.
Je ne sais pas trop comment illustrer ça mais je vais essayer du mieux que je peux :

- Une personne qui se retrouve dans la posture du sauveur à tendance à vouloir prendre en charge les autres et leurs besoins et c’est que je faisais jusqu’à récemment dans notre relation : il exprimait un besoin et j’y répondais, limite un peu par réflexe.

Exple :
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c’est moi qui l’emmenait dans des endroits intéressants et proposait des sorties en juillet jusqu’à 23 heures / minuit pour qu’on apprenne à mieux se connaître alors que je taffais le lendemain pour financer mon déménagement, pas lui, lui il se contentait d'envoyer par message qu’il avait envie de me voir et il attendait que je propose, je l’ai déjà accueilli le weekend dernier et il veut encore revenir ce weekend comme si j’étais un hôtel .
Quand j’accepte ces demandes et donc de répondre à ses besoins je deviens la Sauveuse

Exple :
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j’avais conscience qu’il était en situation de manque et je me sentais d’une certaine façon responsable de le faire se sentir mieux en lui permettant d’avoir de longues conversations, et aussi parce qu’il me communiquait clairement que ces conversations téléphoniques égayaient ses journées, que ma voix l’apaisait,
Quand je refuse ses demandes et que je ne réponds pas à ses besoins, je deviens la persécutrice

Exple :
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« Il souhaite venir chez moi je lui dis que ce ne sera pas possible, je deviens tout de suite la meuf chiante qui ne veut pas voir sa face, ça part en « dispute » par sms. »
D’après ce que j’ai lu et compris du rôle de la victime, c’est une personne qui a des besoins propres ou mutuelles mais qui ne prend pas la responsabilité de prendre en charge ses besoins propres de façon autonome, ou de prendre en charge les besoins qu’il a en commun avec d’autres personnes (par exemple dans le cadre du couple). Il s’attends à ce que ce soit en général le sauveur qui répond à ses besoins et prennent en charge les besoins mutuels.

Au début de la relation j’étais à fond dans mon rôle de sauveur, quand je suis venue en weekend chez lui en début octobre(car c’était son tour de recevoir) c’est limite si je n’avais pas organiser le weekend à sa place, c’est moi qui est proposé les activités , ce qu’on allait mangé à midi, et où on allait pique-niquer , j’ai même ramener mon propre lit gonflable car il avait oublié que son lit était trop petit pour nous accueillir tous les deux (on est tous les deux grands) et si je n’avais pas fait ça l’un de nous aurait probablement dormi par terre. J’étais à la fois satisfaite et déçue, satisfaite parce qu’inconsciemment j’aime ce rôle de sauveur qui me donne une sorte d’impression d’être indispensable pour les autres, et déçue parce que en même temps je n’ai pas envie d’occuper ce rôle là dans mon couple. On finit par infantiliser l’autre et investir un rôle parental et non un rôle d’amoureuse comme il conviendrait dans un couple.

J’ai eu des discussions à propos de ma déception avec une amie, elle m’a avertie que ce type de comportement sur le long terme n’est pas sain. Que j’étais dans une forme de contrôle vis-à-vis de l’autre. En gros en cherchant à tout organiser inconsciemment et donc à prendre en charge l’autre en permanence, on garde la relation sous une forme de contrôle puisque que c’est moi qui était mine de rien décisionnaire de pas mal de truc.

J’ai décidé de prendre du recul sur mon comportement et de lâcher-prise, je ne cherche plus à être dans la prise en charge permanente et je le laisse être du coup celui qui est décisionnaire qui peut proposer, planifier, j’essaie de me décoller de mon rôle de sauveur, ça se fait progressivement. Le but c’est de mettre en place une autre dynamique.
Désormais, j’entends ses besoins propres mais je ne cherche pas à y répondre, je l’écoute juste ou quand il cherche à faire en sorte que je trouve une solution pour lui, si je n’en ai pas l’énergie je ne fais rien, je l’encourage à trouver ses propres solutions. Concernant les besoins de notre couple désormais, je le pousse à s’exprimer plus en détails et je lui dis « est-ce que tu as des pistes pour qu’on résout ça ? (Logistique de nos weekends par exemple, ou une meilleure communication).

Cependant on finit le plus souvent par revenir à notre ancienne dynamique, une dynamique que je n’accepte plus et qui s’exprime sur des terrains de plus en plus glissants : la sexualité notamment.

C’est un terrain sur lequel on ne sait pas encore aventuré car je souhaite prendre mon temps sur ce sujet-là , chose que j’ai expliqué lorsqu’on s’est mis ensemble.

Cependant lors d’un appel téléphonique, il me fait part du fait qu’il se sent de plus en plus mal du fait qu’il n’est pas eu de rapport sexuel depuis 4 / 5 mois, il en a très envie au point où ça l’empêche de dormir et que ça le rend triste au travail, ça l’empêche de se concentrer, et il me demande alors de façon très claire : « est-ce que tu compte m’aider ou est-ce que tu vas me laisser sur le carreau ? » Je lui demande ce que signifie pour lui le terme « aider » , il me répond qu’il veut avoir des relations sexuelles avec moi pour soulager sa libido. Je lui réponds que je n’en ai pas envie à ce stade de notre relation, d’avoir des relations sexuelles.

Qu’on n’ait pas le même niveau de libido, en soit ce n’est pas le problème, c’est des choses qui arrive dans les couples, c’est plus sa façon de m’exposer son besoin qui me pose problème et cette partie de sa question :

« …est-ce que tu vas me laisser sur le carreau ... » pour moi je l’entends comme « est-ce que tu vas me sauver en répondant à mes besoins ou pas ? »

Il précise par la suite qu’il a peur de faire une connerie (entendez par là me tromper) mais qu’il ne me trompera pas. Je ne lui réponds rien parce que je ne sais tout simplement pas quoi répondre, je demande juste s’il a d’autres solutions pour se soulager à par coucher, et il me dit qu’il a fait le tour et qu’il n’en voit pas d’autre car il n’aime pas se masturber. La conversation s’est terminée sur une absence de solution trouvé pour son problème de libido.

Cet appel téléphonique m’a un peu fait beugué dans ma tête, et m’a poussé à me poser davantage de question sur notre relation : au final, est-ce vraiment une relation d’amour (certes au final unilatéral au niveau sentimentale) que nous vivons ? ou une relation d’assistanat ?

Si c’est le cas, pourquoi n’est-il pas resté avec ses ex qui répondaient à ses besoins en un clin d’œil, c’est des filles qui étaient incapables de dire non et avaient peu de limites d’après ses dires ? Certaines étaient prêtes à se marier avec lui. Si c’est ce genre de relation qu’il cherche elles étaient parfaitement taillées pour le rôle.

Je cherche du coup à savoir, si des personnes sur le forum ont déjà vécu ce type de relation ? Une relation dans un triangle de Karpman où les dynamiques impactent le rapport à l’autre, notamment dans le couple, et comment on sort de ce triangle ?
Si vous avez comme moi une tendance à vouloir sauver les autres en amour et pas que d’ailleurs, dans vos autres relations aussi, n’hésitez pas à vous manifester.

Pour répondre à Laura, l’intérêt pour moi de continuer cette relation pour l’instant, c’est de mieux me comprendre, et de savoir pourquoi je me mets dans des dynamiques tel que citées plus haut, parce que j’ai ce réflexe de sauveur également avec des membres de ma famille et des ami(e)s aussi, ça en ait venu à même influencer mon choix de cursus, donc c’est quelque chose de très ancré et je souhaite comprendre pourquoi et m’en détacher.

Merci d'avoir lu jusqu'au bout.
#240286
coucou
un peu comme toi, j'étais bcp dans le rôle de la sauveuse...
Ca a donné une relation où je devenais sa mère: l'écouter, le rassurer, l'encourager, lui donner des pistes, le soutenir, le booster, essayer de l'aider à reprendre confiance en lui, avoir confiance en son potentiel...
Sauf que c'était juste du potentiel justement et qu'il n'a rien mis vraiment en place pour se prendre en charge et me rassurer: sur le fond il n'en avait pas envie...
Ca a donné que je l'ai quitté, car j'avais l'impression de traîner un gosse à problèmes et ce n'est pas ce que je voulais... Plus tous les autres problèmes...

Je suis fautive aussi car je me suis basée sur son potentiel et pas sur ce qu'il était vraiment...
Et qu'en sachant qu'on ne change pas qq qui ne le veut pas, je surveillais qu'il évolue dans le bon sens et me prouve qu'au fond il voulait vmt changer comme il le disait.

Et lui effectivement c'était la victime, c'était dur, je lui mettais trop la pression...

Bref, on apprend de ses erreurs on va dire...
Liv aime ça
#240289
En fait, plus je lis toute l'histoire, plus je me dis que le mieux ça serait de le quitter et de trouver quelqu'un d'autre qui te correspondrait peut être mieux. Vivre avec une personne ayant autant de problèmes, c'est pas bon pour toi, surtout si tu dois toujours être là pour lui, pour le soutenir,....
#240291
Liv, je trouve vraiment horrible la façon dont cet homme se conduit avec toi. Il te manipule pour coucher avec toi, en menaçant de te tromper et en disant qu'il n'aime pas se masturber ? Un rapport doit avoir lieu si les deux personnes en ont envie, et non pas pour que l'une soulage ses pulsions et l'autre accepte. Il reconnait lui même que ses ex avaient peu de limites et donc qu'il en avait profité ? A ta place, je lui aurait dit clair et net que ça s'arrête là et que toi, tu as des limites et que tu n'es pas comme ses ex. Il n'y a rien à comprendre, tu peux essayer à comprendre tout ça avec l'aide d'un psy après avoir mis fin à la relation. Et n'hésite pas de lui dire toute la vérité avant de le quitter, c'est un comportement complètement inacceptable. Je ne vois pas l'intérêt de continuer pour mieux te comprendre, comme je l'ai déjà dit, ça doit se faire avec l'aide d'un(e) psy.

Je ne sais pas si moi personnellement j'ai tendance à sauver l'autre, mais en tout cas, je n'aurai aucune envie de sauver quelqu'un qui me manque tellement de respect. La meilleure chose que tu peux faire pour qu'il change ou se pose des questions sur son comportement c'est de le quitter, à force de voir que le même schéma se répète, il va finir par se dire qu'il y a un truc qui cloche dans son comportement (ou pas, et il va chercher la prochaine femme au profil similaire). Déjà le fait que tu acceptes de le voir après qu'il t'a dit une telle énormité c'est un pas en avant pour lui, une personne qui sait poser ses limites aurait réagi toute de suite. Je ne cherche pas à te culpabiliser, désolée si mon message est trop dur, mais c'est tout juste inacceptable. En plus il a 33 ans, toi 22, il a beaucoup plus d'expérience de vie que toi et la différence d'âge est difficile à gérer quand on est encore jeune.
Laura aime ça
#240294
Je n’ai jamais eu de vie de couple, seulement des relations courtes, mais je pense que cet homme utilise le chantage pour te mettre la pression.

Liv a écrit :Cependant lors d’un appel téléphonique, il me fait part du fait qu’il se sent de plus en plus mal du fait qu’il n’est pas eu de rapport sexuel depuis 4 / 5 mois, il en a très envie au point où ça l’empêche de dormir et que ça le rend triste au travail, ça l’empêche de se concentrer, et il me demande alors de façon très claire : « est-ce que tu compte m’aider ou est-ce que tu vas me laisser sur le carreau ? » Je lui demande ce que signifie pour lui le terme « aider » , il me répond qu’il veut avoir des relations sexuelles avec moi pour soulager sa libido. Je lui réponds que je n’en ai pas envie à ce stade de notre relation, d’avoir des relations sexuelles.
Il fait le gentil mais le fond est le même, je pense qu’il te manipule. Le fait que tu te forces prouve qu’un équilibre n’existe pas dans votre couple. Plutôt qu’un ghosting, plutôt jouer franc jeu avec lui. Qu’il menace de te tromper si il le veut, ce ne sont pas tes affaires.

Cet homme n’est pas honnête derrière son déguisement de guimauve.
Il dit bien « soulager sa libido » et non parce qu’il te désire toi.
KaZaN, Florent aime ça
#241491
Bonjour Liv,
Du nouveau depuis octobre ?
Je suis assez d'accord avec les autres membres qui ont posté dans cette discussion... Chantage affectif, manipulation. Pas très sain. Tu as déjà toi-même émis des "observations" qui me semblent très à propos sur votre situation... Il ne se sait pas se prendre en charge tout seul et il attend que tout vienne de toi.
Bon courage
par Liv
Femme de 24 ans non vierge
#241549
Coucou @Daenerys,

Concernant la relation en question, elle a explosé en plein vol pendant les fêtes de fin d'année. Le fait de me retrouver dans un cadre familial dans ma région natale m'a permis vraiment de me reconnecter à l'essentiel, et on a décidé de stopper cette relation de couple, pas épanouissante du tout. Je me suis tout de suite sentie bien après. Je tiens à remercier toutes les personnes de ce forum pour l'écoute, les conseils, les messages, et à m'excuser aussi parce que j'ai quand même continuer à persister dans une situation pas très folichonne même si tout le monde et tout en moi me disait de me barrer, mais non j'avais besoin d'aller jusqu'au point de non-retour ( meuf têtue). Je sais pas si ça fait sens de s'excuser sur un forum pour ce genre de situation mais je l'ai fait auprès de mon entourage qui m'a bien supportée depuis le début de cette histoire, limite si j'en parlais pas à ma sœur toutes les semaines , et elle était grave soûlée vers la fin donc je sais pas si vous aussi. Du coup désolée.

Très bon week-end à tous
Laura, Everest aime ça