La relation s'est mal passée ? Si cela peut vous soulager, n'hésitez pas à venir nous en parler.
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par McCoy
Homme de 30 ans non vierge
#238307
Bonjour à tous,

Je reviens après une absence de plusieurs mois pour raconter une histoire rocambolesque qui m’est arrivée récemment, et quelle histoire… La plus longue et la plus intense de ma vie je pense, malheureusement ça s’est mal terminé comme vous vous en doutez vu la section ou se trouve ce topic… En écrivant ces mots je suis complètement blasé et au fond du trou, ça fait un moment que je n’étais pas revenu ici car je voulais penser à autre chose tout simplement, et je comptais vraiment y revenir pour vous raconter une histoire plus joyeuse que celle que je vais vous raconter, mais va savoir pourquoi je ressens le besoin d’en parler à des gens qui peuvent me comprendre vraiment, ce qui n’est pas le cas des non-VT.

Certains doivent se souvenir de moi et mon pessimisme inégalé qui en énervait certains et qui m’avait valu d’avoir quelques ennemis parfois, mais mettons ces différents de côté…

Voila l’histoire (attention c’est très très très long !) :

Je rentre chez moi un dimanche soir vers fin octobre (oui ça remonte) et décide de supprimer et recréer mon compte Tinder qui était « à plat », plus de matchs ni de nouveau profils à liker. Donc je créé un nouveau profil je like quelques profils (j’ai l’abonnement pour les like illimités).

Une heure plus tard j’ai quelques matchs, dont un avec une fille, une certaine Marie (j’ai changé le prénom), au début tout était banal, une fille lambda que je trouve jolie mais sans plus et qui a un an de moins que moi, qui vu la distance semble habiter à Paris pas loin de chez moi. J’entame la conversation en essayant d’être original en faisant référence à sa bio, tout est banal jusque-là, je me dis « ok, soit elle ne répondra jamais, soit elle va te supprimer, soit elle va répondre une fois et puis plus rien ». Mais pour une fois rien de tout ça, elle me répond rapidement et semble vouloir vraiment me parler, je joue le jeu et on discute toute la soirée, avec en moyenne un message toutes les 20 minutes. Pareil tous les soirs de la semaine qui suit, on fait connaissance au fur et à mesure, on discute de tout et de rien, de l’actualité, de ce qu’on fait chacun dans la vie etc… bref ça prend doucement mais rien d’exceptionnel encore, ce n’est pas la 1er fois que j’arrive « à ce stade d’avancement » avec une fille sur Tinder, donc à ce moment-là je me dis qu’il faut continuer comme ça et qu’on verra bien ce que ça donnera.

Et en fin de semaine BAM ! Le second confinement est officialisé, je suis mis en télétravail à 100% et il est hors de question pour moi de rester dans mon studio tout pourri H24 en plein confinement, du coup comme beaucoup de Franciliens je prends le 1er train pour rentrer à Nice chez ma mère, en revanche elle n’a pas pu partir et elle reste donc chez elle pendant ce nouveau confinement.
A partir de ce moment moi et cette fille avons passé la seconde et appuyé sur l’accélérateur à fond, très vite elle me donne son numéro et on commence a énormément discuter sur whatsapp (forcément on avait le temps avec le confinement), surtout le soir, jusqu’à très tard parfois. On continue à discuter de tout et de rien mais on commence aussi à se partager des choses très intimes, sur nos vies, sur nos projets de vie etc… Un soir, on discute jusqu’à 3 du matin, elle me dit même que je suis un type extraordinaire, hors des clous, qu’elle me kiffe etc... Je lui ait dit que c’était réciproque bien évidemment. A ce moment-là elle me courrait après même, si je ne répondais pas dans l’après-midi j’avais droit à « tu m’as oubliée ? » avec un smiley qui le pleure. Une flamme commence à s’allumer de mon côté et je commence doucement mais surement à m’habituer à cette présence féminine agréable qui me fait démonstration quotidienne de son affection et de son intérêt pour moi, bien que ce soit par téléphone interposés, j’y vois une bonne complicité et un vrai espoir de sortir de ma situation de célibataire involontaire depuis toujours. Bref on continue ainsi tout le mois de novembre et début décembre.

Début décembre justement je suis obligé de retourner en Ile de France pour le travail, mais il y avait toujours le confinement. Je lui dis que je suis de retour, elle est super contente que je sois revenu et elle me promet qu’on se verra quand le confinement sera fini. Et ça n’a pas manqué, à peine le confinement terminé elle me propose vers le 15 décembre un RDV au bois de Vincennes, j’accepte immédiatement bien sûr, RDV est donc pris pour le lendemain un samedi, au passage elle m’envoie un smiley avec un bisou pour me dire qu’elle a hâte, encore une fois je fais de même. Lorsque je me réveille le samedi je vois que le temps est exécrable (pluie, froid et grisaille) je lui propose donc de décaler au lendemain car la météo sera plus clémente, elle me dit qu’elle préfère aujourd’hui et qu’elle a vraiment envie que l’on se voit, donc je lui réponds « ok tant pis pour la pluie, on fera avec ! ». On se retrouve donc à 14h comme prévu, ma 1er impression fut mitigée voire négative, elle ne correspondait pas du tout aux filles que je recherche d’ordinaire, comme souvent elle était moins jolie que sur les photos, elle avait la peau trop matte à mon gout, elle avait une voix plutôt grave, elle fumait, elle était habillée en Stan Smith + jogging et avec le dernier Iphone à la main, spontanément elle me faisait un peu penser à une racaille haha. Très franchement l’espace de 5 min je me suis demandé si elle me plaisait ou pas et si ça irait plus loin cette histoire, mais cela n’a pas duré bien longtemps… J’ai très vite été sous le charme, et plus je passais de temps avec elle plus j’étais sous le charme. Pour le date en lui-même tout était parfait, on a fait une belle et longue balade dans le bois de Vincennes, en se dépêchant pour trouver un endroit où s’abriter à chaque fois qu’il commençait à pleuvoir c’était drôle ! On n’a pas arrêté de discuter et de rigoler ensemble pendant tout ce temps. Quand la nuit a commencé à tomber on est sorti du bois car ce n’était pas éclairé et un peu craignos de nuit, à ce moment-là ça faisait déjà 3h qu’on était ensemble, j’ai cru qu’on allait se dire au revoir mais elle me propose de continuer la balade sur l’ancienne voie ferrée abandonnée de la petite couronne qui a été aménagée pour que l’on puisse marcher le long, j’ai été surpris qu’elle me propose de continuer mais j’ai bien évidemment accepté. Et la ce fut un moment incroyable, tous les ingrédients étaient réunis pour en faire un moment inoubliable à l’ambiance très particulière, je marchais avec une fille qui me plaisait incroyablement, la nuit tombait lentement l’obscurité et le froid s’installait, et nous on marchait sur cette voie ferrée interminable, c’était fantastique, un moment que je n’arrive pas à me sortir de la tête et que je remémore souvent avec nostalgie.
Mais toutes les bonnes choses ont une fin, vers 18h 45 on revient dans la rue et la chose incroyable encore elle me propose d’aller chez elle boire un verre, sauf que j’avais promis à un ami de lui rendre un truc qu’il m’avait prêté et dont il avait vite besoin, il fallait que je le lui rende avant le couvre-feu de 20h. J’ai donc décliné en lui expliquant la raison, d’autant que c’était l’époque où tout le monde respectait le couvre-feu, je lui ai dit qu’on irait chez elle la prochaine fois, que ça serait avec grand plaisir. Sur ce on s’est donc dis au revoir et à très vite. Je pense que ce refus est la première erreur de ma part, vous allez comprendre avec la suite.

4 jours plus tard je suis reparti à Nice pour passer les fêtes de fin d’année en famille, et elle est partie voir sa famille qui vit à l’étranger, jusque l’a tout va bien, on continue à discuter mais un peu moins qu’en novembre, c’est normal ceci dit, on ne peut pas passer des heures à discuter sur whatsapp éternellement. Bref on prend des nouvelles l’un l’autre, je lui dit ce que je fais de mes journées et elle aussi, elle me dit quand elle prend l’avion et je lui souhaite bon vol et tout. Je me souviens que le soir du nouvel an à minuit et une minute elle me souhaite bonne année, donc elle avait un vrai intérêt pour moi et j’étais hyper content. Intérieurement je bascule de plus en plus, elle me possède littéralement, sans m’en rendre compte je ne peux plus me passer d’elle, elle fait désormais partie de moi et je vis en grande partie pour elle, elle donne du sens à vie, je vois la vie en rose, je me dis que vu comment on est lancés tous les deux on ne peut que finir ensemble, que je vais enfin atteindre ce bonheur qui a toujours été hors ma portée jusqu’à présent, je ne voyais pas d’autre issue possible, j’étais ultra optimiste, pour une fois….
Elle rentre sur Paris pour la rentée vers 5 janvier, et là je commets une seconde et terrible erreur je pense, au lieu de vite rentrer sur Paris moi aussi et de battre le fer pendant qu’il est encore chaud, je prends la décision de rester encore un peu dans le SUD en télétravail. Il faut dire que ma mère avait besoin de moi pour un gros chambardement de la maison en vue d’importants travaux à venir, je suis donc resté en télétravail à Nice jusqu’au 25 janvier…. Aidant ma mère le soir après le travail et le week end.

J’étais si optimiste et confiant que j’ai seulement pris soin de lui dire pourquoi je devais rester jusqu’à fin janvier, en me disant qu’elle comprendrait et qu’on se reverrait très vite après mon retour. D’autant que pendant la période du 5 au 25 janvier on continuait à discuter et à prendre des nouvelles l’un de l’autre, rien ne m’a alerté à ce moment-là, tout semblait aller sur des roulettes. Je me conforte en me disant que cette rencontre est un véritable alignement de planètes, que tous les voyants sont au vert : on a presque le même âge, on s’entend super bien, le feeling et la complicité sont là, on recherche tous les deux du sérieux (j’ai pris soin de lui demander de manière détournée, car c’est un peu lourdingue de poser directement la question), on vient du même milieu social (jeune cadre BAC+5) on habite à moins de 10 km. Je me souviens qu’on parlait des activités que l’on pourrait faire la prochaine fois qu’on se verrait : regarder une série le soir, faire une balade en voiture le week-end, partager une bouteille de vin ensemble.... Bref ça ne peut que fonctionner…

Je rentre donc vers le 25 janvier, la semaine ou je rentre on continue à garder un lien par whatsapp mais les choses commencent à dérailler un peu, le 1er week end je ne propose rien car je m’attendais à ce que ce soit elle qui me propose un truc, on est alors début février. Voyant qu’elle ne court plus trop derrière je prends l’initiative de lui proposer de se voir le week end suivant, or impossible un ami de Marie vient de décéder, elle doit aller à l’enterrement durant le week end. Vu les circonstances tragiques je n’insiste pas bien sur, et j’ai pris soins d’essayer de la réconforter du mieux que possible dans cette épreuve difficile. Dans la semaine une fois le chagrin un peu passé on rediscute, à un moment elle me dit que ça pourrait être une bonne idée qu’elle passe chez moi un soir, et là j’ai commis une 3ème erreur je pense… Je lui ait dit que ce n’était pas une bonne idée, car le studio que j’avais à ce moment-là (j’ai déménagé tout récemment) était petit, mal agencé, dans un viel immeuble et surtout très mal insonorisé, à tel point qu’on entend parfois les voisins faire des galipettes le soir… Je lui ait donc dit que c’était mieux que je vienne chez elle plutôt qu’elle se déplace pour venir dans mon studio minable. Elle m’a dit qu’elle comprenait mais j’ai le sentiment qu’elle m’a un peu pris pour un mec bizarre, avec le recul je regrette beaucoup, j’aurais du louer un Airbnb pour la soirée afin de la recevoir dignement mais j’aurais jamais dû lui dire non comme ça, ça m’a desservi c’est certain.
Sinon le week end d’après encore une excuse, Madame réalise qu’elle est ultra en retard dans les révisions pour ses prochains partiels, qu’elle va devoir bosser comme une acharnée les deux prochaines semaines pour rattraper le retard, ne voulant pas être un forceur je lui dit que ce n’est pas grave qu’on se verra plus tard, que ses partiels sont plus importants que moi.

Mais intérieurement je commence à stresser et à devenir pessimiste, je sais par expérience que lorsqu’une fille me dit « désolé je n’ai pas le temps » il faut lire entre les lignes « j’ai du temps de libre mais tu n’es pas une priorité donc je n’ai pas de temps à t’accorder à toi ». Bref elle me dit qu’on se verra après ses partiels qui seront finis dans deux semaines, je profite de ces deux semaines pour faire le test du « suis moi je te fuis, fuis moi je te suis », je ne lui ai rien envoyé volontairement pendant 9 jours pour voir si elle finissait par revenir vers moi, malheureusement whatsapp est resté désespérément muet… Au bout de 9 jours et juste avant le début de ses partiels je lui ai donc envoyé un message pour lui souhaiter bonne chance, elle m’a dit merci et qu’elle était encore en train de bosser donc je l’aie laissée tranquille.
Le samedi soir après ses partiels je lui demande donc si ça s’est bien passé et si elle veut qu’on se revoit le lendemain, elle me répond que le dimanche elle ne peut pas mais qu’en semaine elle est dispo. Je lui dis donc qu’on peut se voir le lundi après-midi, que je peux poser un RTT sans problème, on tombe d’accord pour le lundi après-midi comme ça. Or une heure avant le rdv elle me dit qu’elle ne peut pas venir car le train qui devait la ramener a été annulé, qu’elle doit attendre 3 heures le prochain et qu’il sera trop tard à cause du couvre-feu. Je trouve ça bizarre encore une fois mais je peux rien faire d’autre que de dire « ok ce n’est pas de chance, une prochaine fois ».

Et dans la semaine énorme déconvenue, pour la première fois elle cesse brusquement de lire et de répondre à mes messages whatsapp, c’était horrible, j’étais pendu à mon téléphone, à scruter quand elle se connectait, vous savez le fameux message « vu à 14h 13 » qui indique quand est-ce que le contact à ouvert whatsapp pour la dernière fois. Je ne peux que constater qu’elle se connecte plusieurs fois dans la journée mais qu’elle ignore mes messages, elle ne les ouvre même pas. Cela a duré deux jours, deux jours terribles, je pleurais littéralement en pensant à tout ça, je n’arrivais plus à bosser, plus à manger, un vrai zombie dépressif. A ce moment la j’ai mis un ami dans la confidence, il a vu que je n’allais pas bien et je lui ai expliqué pourquoi.
Au bout de deux jours je rampe une fois de plus et je lui envoie un message lui demandant ce qu’elle est devenue pourquoi elle a disparu, elle me répond qu’elle est désolée, qu’elle a disparu car une amie a elle avait de très gros soucis, tellement gros qu’elle avait dû l’héberger et passer tout son temps à la réconforter. Encore une fois que puis-je répondre à ça ?? « Ok prends soin de ton amie, j’espère que l’on se reverra vite ». Le reste de la semaine elle ne me parle presque plus, un ou deux messages de sa part par jour en moyenne, je suis donc pessimiste mais arrive le vendredi soir, ce soir la on discute et elle répond « normalement » cad dans des délais normaux, et la je me dis que c’est l’instant de vérité, je vais lui proposer de se voir ce week end et si elle trouve encore une excuse je vais briser la glace et lui demander directement si il y a quelque chose qu’elle n’ose pas me dire, du genre « je veux qu’on s’arrête la ». Mais à ma grande surprise elle répond « oui bien sûr, t’es dispo demain ? », là je saute au plafond de joie, j’accepte évidemment. Je dors très mal mais je me lève le matin et je prends soin de moi avant le RDV, je me sape bien, je me rase de près, je prends une douche, je vais acheter quelque chose à offrir.

RDV est pris chez elle à 15h, on est vers le 5 mars (4 mois qu’on discute ensemble, deux mois et demi après le 1er date !!) j’arrive à l’heure et comme pour le 1er date tout se passe très bien, on est attablés dans son salon autour d’un verre, on discute beaucoup, on rigole beaucoup aussi. Jusqu’à 19h car elle doit alors rejoindre des amis pour une soirée (respect 0 du couvre feu et des mesures sanitaires lol), je l’accompagne au métro, on se dit au revoir en se promettant de se revoir très vite et voilà.
Je suis à ce moment satisfait de ce deuxième RDV, le seul bémol selon moi est que c’est resté trop amical, sans aller jusqu’à l’embrasser car je pense que ça aurait été trop prématuré j’aurais aimé que qu’il y ait plus de complicité voire de contact physique. Je me suis dit que ce n’était pas grave que ce sera mon objectif pour le 3ème rdv.

Hors tout va commencer à sérieusement capoter à partir de maintenant, le mardi qui suit elle me dit qu’elle a attrapé le covid lors de sa soirée de samedi (je pense que c’était un mensonge), donc forcément elle est à l’isolement et impossible de se voir le week end suivant.

La semaine encore d’après elle me dit qu’elle se sent beaucoup mieux et je lui propose le vendredi soir de se voir le lendemain ou le dimanche, elle me répond qu’on peut se voir dimanche avec plaisir.
Encore une fois je suis aux anges, et je prends alors la décision que le 1er bisou se fera pour ce 3ème RDV, on discute depuis fin octobre !! Tout cela s’est assez étalé dans le temps, je me dis que je dois faire ce premier pas pour ne pas qu’elle pense que je suis un froussard ou que je ne sais pas ce que je veux.
Le lendemain le samedi j’achète une bouteille de son vin préféré et lui envoie la photo, elle me dit que c’est super et tout, dans la soirée je lui renvoie un message pour lui demander si c’est toujours ok pour demain. Et la mauvaise surprise, elle me dit que ce n’est pas sûr pour demain, qu’elle me tient au courant demain matin pour me dire si c’est possible de se voir l’après-midi ou pas, je suis donc un peu dégouté mais je lui réponds « ok tient moi au courant demain matin », je trouvais ça bizarre parce que quand je lui avais demandé si elle était dispo la veille elle avait pas émis le moindre doute, c’était un gros « oui » de sa part.
Le lendemain matin pas de message, 13h rien, 15h rien, 19h rien, 21h rien… j’étais complètement abattu et écœuré. Pourquoi me dire qu’elle me tient au courant pour ensuite disparaitre ?? Encore une fois les mauvaises habitudes prennent le dessus, je scrute son whatsapp pour voir si elle se connecte, et elle se connecte bien, toutes les 2-3 heures environ.
Dans la soirée je lui renvoie un message en lui demandant ce qu’il se passe, s’il lui est rien arrivé de grave etc mais 0 réponse.

Le lendemain, le lundi après midi elle m’envoie un très court message disant « je n’ai pas le temps, on se reparle plus tard » je réponds « ok », mais pour moi à ce moment-là tout est fini, je me dis qu’elle va me dégager et puis c’est tout. Le lendemain dans la nuit de mardi à mercredi vers minuit je reçois un premier message de sa part, et je vois qu’elle est en train d’écrire un autre message, un très long message. Du coup sur les conseils de mon ami que j’avais mis dans la confidence je lui demande de m’appeler au lieu de m’envoyer des longs messages, moi et mon pote on se disait que par téléphone ça serait beaucoup plus spontané et que je ressentirai mieux son état d’esprit. Elle est d’accord et m’appelle 10 minutes plus tard. Je lui demande ce qu’il s’est passé dimanche et si elle veut tout arrêter avec moi, le tout de manière très calme, très posée mais aussi très directe car je veux mettre les choses au clair et en finir avec cette incertitude ambiante qui devient très pesante. Elle répond de manière très évasive, que si elle ne m’a pas donné de nouvelles dimanche c’est parce qu’elle a des angoisses, qu’elle est stressée à cause des études, que ça lui arrive de disparaitre longtemps et sans prévenir par moments. Quand elle me dit ça je ne suis pas convaincu et je ne sais pas quoi en penser mais comme il aurait été malvenu d’insister ou de lui faire un procès et des reproches je lui dit que je comprends, que ce n’est pas grave et que je la pardonne pour dimanche. Je lui dit que je croyais qu’elle faisait ça parce qu’elle avait trouvé quelqu’un d’autre ou parce qu’elle voulait en finir avec moi mais qu’elle n’osait pas me le dire, elle répond que pas du tout, qu’elle m’adore, qu’elle veut qu’on se revoie et tout. J’en profite pour lui demander ce qu’elle recherche vraiment, on en avait déjà parlé mais de manière assez subtile et comme je voulais mettre tout au clair je lui posé la question directement, elle me dit qu’elle veut « une relation qui tienne la route », je lui réponds que c’est parfait car moi aussi. Après avoir parlé de tout ça et bien qu’il soit très tard on en revient à des sujets plus légers, je parviens même à la faire rire au téléphone je me souviens très bien. A la fin de la conversation elle me promet qu’elle fera en sorte qu’on puisse se voir dans les 10 prochains jours avant que je reparte à Nice, et on se dit au revoir, bonne nuit, à très vite, bisous etc… ça a duré presque deux heures mine de rien !

Après avoir raccroché j’étais le type le plus heureux de la terre, tout le poids du monde s’était envolé de mes épaules et j’ai fait un gros DAB haha. Avant d’avoir cette conversation je me disais qu’il n’y avait que deux solutions possible : soit elle me disait que c’était fini soit qu’elle voulait me revoir et donc que je lui plaisais vraiment, en somme c’était soit ça passe soit ça casse. Et moi je me disais que c’était passé, que j’avais tiré la bonne carte, qu’on allait vite se revoir et que plus rien n’allait m’empêcher de sortir avec elle désormais.

Le week end qui arrive impossible de se voir car Marie a prévu de passer tout le week end à Nantes chez une amie, ça faisait longtemps que c’était prévu, elle m’en avait déjà parlé il y un moment donc je ne me suis pas inquiété. Je continue à garder le lien en prenant de ses nouvelles, le dimanche soir je lui demande si son week end était cool et si elle rentrée sur Paris, elle me dit que qu’elle a passé un excellent week end, tellement bien et qu’il faisait tellement beau qu’elle a décidé de rester quelques jours de plus, qu’elle ne sait pas exactement quand elle va rentrer pour le moment. Je réponds « ok » sans m’inquiéter pour l’instant, sauf qu’à un moment alors qu’on discutait de tout et de rien elle cesse brutalement de me répondre et d’ouvrir mes messages. Je trouve ça bizarre surtout que je vois qu’elle continue de se connecter de temps en temps à whatsapp, je ne voulais pas donner l’impression d’être trop collant et derrière elle alors je n’ai pas renvoyé de message, j’ai laissé la conversation comme ça, c’est à partir de là que tout dégringole, on est vers fin Mars.

Donc le lendemain, le lundi pas de message, le mardi pas de message, le mercredi pas de message… A ce moment-là je suis de nouveau très très mal, j’ai un très mauvais pressentiment, l’optimiste que j’avais acquis après l’appel téléphonique providentiel est pulvérisé. Quand je dis très mal c’est que je dors presque plus, je n’ai presque plus d’appétit, je suis déprimé et je ne sors plus.
Le mercredi soir je ne tiens plus en place, je décide donc de ramper une fois de plus… Je lui envoie un message « hé ben alors, tu as disparue dimanche soir ?? », pas de réponse ce soir-là. Le lendemain matin, jeudi matin donc après une nuit de sommeil qui s’apparente plus à une petite sieste je reçois enfin une réponse du style « ho je suis désolée de répondre 3 jours après, je donne vraiment l’impression de ne pas être investie, au fait je reste à Nantes pour toute la semaine donc on se verra quand tu seras de retour sur Paris ». Je sens clairement à la formulation de ses phrases que le vent tourne et pas en ma faveur, qu’elle me balade désormais, ma patience avait atteint ses limites je commence alors à m’agacer sérieusement (mais je reste correct à ce moment-là) et à lui demander qu’est-ce que c’est que ce foutoir, à quoi elle joue, que quand je l’aie eu au téléphone elle m’avait promis qu’on se verrait avant que je parte, que j’avais insisté la dessus et que c’était important pour moi. J’ai compris plus tard qu’en fait à ce moment-là elle cherche à me faire comprendre que c’est fini, en repoussant une n-ième fois le RDV elle attend de moi que je comprenne tout seul qu’elle veut en finir et que j’arrête de moi-même de lui parler, elle veut les choses se passent en douceur quoi, mais moi j’étais beaucoup trop à fond et j’en attendais tellement d’elle qu’il n’était pas question que ça passe comme ça.
J’étais complètement dégouté de voir que « l’epic win » que je pensais avoir obtenu au cours de l’appel téléphonique s’était brusquement transformé en « epic fail », que le destin était en réalité en train de se diriger tout droit dans la mauvaise direction et que je ne pouvais absolument rien faire contre ça.
Devant mon message agacé elle m’a répondu quelque chose d’évasif du genre « oui mais tu comprends 5 mois c’est très long, cette relation me pèse de plus en plus, qu’il n’y a plus d’étincelle ».
Toujours aussi agacé devant ce revirement aussi terrible qu’inattendu je lui dit que je ne comprends plus rien, qu’il y a une semaine et elle me disait de vive voix qu’elle me kiffait et que maintenant elle semble vouloir me pousser vers la sortie, qu’elle veut que je disparaisse de sa vie. Je lui demande donc de m’appeler pour mettre les choses au clair, une fois de plus…

Elle me dit qu’elle me rappelle le soir même, jeudi soir donc, mais dans la soirée elle m’envoie un message et me dit qu’elle ne peut pas ce soir qu’elle m’appellera demain. Je suis réponds « ok » mais de toute façon à ce moment-là j’ai bien compris que ça sent vraiment le roussi et qu’elle va m’appeler pour me délivrer ma sentence. Le vendredi soir vers 22h elle m’envoie un message me disant qu’elle va m’appeler dans la soirée, je lui répond « pas de soucis » qu’elle peut m’appeler très tard si elle veut que ça ne me pose pas de problème, et là… minuit, 1h du matin, 2h du matin, 3h du matin et rien, je lui ait donc envoyé un message incendiaire (mais pas insultant) vers 4h du matin lui disant qu’elle n’a aucune parole, qu’elle le fait exprès pour me faire galérer et que ce qu’elle fait n’est vraiment pas correct, qu’elle aurait au moins pu me dire que finalement elle ne voulait pas m’appeler ou qu’elle ne le pouvait pas au lieu de me laisser dans l’attente comme ça.

Le lendemain, le samedi, j’ai vraiment commencé à m’énerver, je l’ai appelée 2 ou 3 fois dans l’après-midi et envoyé un sms (alors que d’habitude les messages c’était que par whatsapp). Elle ne décroche pas volontairement mais elle finit par m’envoyer un message me disant qu’elle en a marre de mon insistance, qu’il faut que j’arrête, que je dois passer à autre chose désormais, je comprends alors que j’ai été un peu loin et lui répond par message que je veux juste comprendre, que d’avoir des explications m’aidera à tourner la page et qu’ensuite elle sera définitivement débarrassée de moi, elle ne m’a plus contacté de la journée, à ce moment-là je pense l’avoir définitivement braquée et qu’elle ne me reparlera plus jamais.

Le lendemain, le dimanche, après une nuit blanche infernale alors que je suis dans le train elle m’envoie d’elle-même un premier long message d’explication, on a alors discuté calmement par messages pendant deux heures, encore une fois ses explications sont évasives et contradictoires, un coup elle me dit qu’elle n’arrivait pas à se projeter avec moi et qu’il n’y pas eu d’étincelle, un coup elle me dit que c’est parce qu’elle ne voulait pas s’engager avec quelqu’un en ce moment (elle sortait récemment d’une longue relation de 4 ans). Bref je suis presque aussi confus qu’avant mais je n’ai pas insisté, je lui ai juste dit que malgré ses explications je ne comprenais pas bien le cheminement des évènements, que j’étais très triste que ça se finisse ainsi et que je tenais beaucoup à elle malgré que l’on ne se soient vus que deux fois. Je suis vraiment très très triste à ce moment la, j'ai la gorge nouée et les larmes au yeux dans ce fichu TGV. Mais bon elle m’avait donné un semblant d’explication et on voyait bien qu'elle n'aspirait désormais qu'à une chose, c'est que tout cela s'arrete, donc je lui ai foutu la paix après ça.

Fun fact, toujours cette meme journée pour essayer de me changer les idées j’avais réinstallé Tinder , je l’ai recroisée sur Tinder, je lui ait donc envoyé un message pour lui dire que je venais de la croiser sur l’appli et que ça me faisait bizarre et que ça me rendait nostalgique du début aussi (mais c’était plus en mode humour qu’autre chose, pas du tout en mode reproche), elle m’a répondu que « c’est pour passer le temps, je ne recherche personne en ce moment, je ne me suis pas foutu de ta gueul.e quand je te disais que je ne recherche personne » (mouais... et moi je vais en boite de nuit pour acheter du pain :unamused: ) ce quoi à j’ai répondu que ça n’avait pas d’importance, que chacun son libre arbitre et qu’elle fait ce qu’elle veut de toute façon. Elle la ouvert mais n’y a pas répondu, et voilà c’était le tout dernier message… On est vers le 3 avril, un peu plus de 5 mois se sont écoulés depuis le début, voilà comment tout se termine, fin de l’histoire et c’est une fin très triste.

En plus lorsque je suis arrivé chez moi ma mère a compris que je n’allais pas bien, j’ai été obligé de lui dire pourquoi alors que d’habitude je ne lui parle pas de tout ça, elle a tout fait pour me rassurer mais je sais que ça la rendue triste de me voire triste et abattu comme ça.

C’est hyper long et pourtant j’ai fait l’impasse sur des détails dont certains qui sont pourtant assez incroyables croyez moi.



Bilan et comment je me sens après tout ça ?

Extrêmement mal, je ressors décimé de cette histoire, je me sens vide et je n’ai plus le gout à la vie, plus rien n’a de sens désormais… J’étais épris de cette fille, un vrai coup de foudre, pour vous donner une idée si à ce moment-là on m’avait donné le choix entre elle et n’importe quelle autre fille de mon choix, serais-ce miss Univers je m’en serais moqué, je l’aurais choisie elle ! Je n’avais qu’une seule envie c’était de partager des choses avec elle, des choses simples de la vie (une balade, un week end, regarder une série le soir enlacés sur un canapé…) chose que je n’ai jamais pu faire de ma vie, en couple du moins… J’y voyais une vraie opportunité de changer en bien, car depuis plusieurs années maintenant j’ai une mauvaise hygiène de vie (je me nourris pas très bien,je joue aux jeux video jusqu'à très tard, je me lève très tard, je dors pas assez et je sors assez peu) et je savais que d’être en couple avec une fille comme elle m’aurait ultra motivé pour changer vers un mode de vie plus sain et équilibré. Cet échec cuisant n’a fait qu’aggraver les problèmes et j’ai maintenant une hygiène de vie encore plus déplorable qu’avant.

Après toutes ces heures passées à discuter et ces deux RDV on avait construit une vraie complicité, une complicité que je croyais solide, je sentais de manière viscérale que je serais heureux d’être en couple avec elle et de partager des moments de vie avec elle. Quelque chose de très puissant me poussait vers elle, oui je sentais qu’elle était mon passeport vers le bonheur, et j’aurais sincèrement tout fait pour la rendre heureuse en retour. Et de voir qu’au final ce lien et cette complicité que je croyaient solides car construits pendant plusieurs mois avec tout le soin et l’attention que je pouvais y apporter se sont effondrés comme un château de cartes exposé au premier petit courant d’air c’est insupportable.

Je pense être maintenant victime d’obsession amoureuse, je repense tous les jours à elle, à ce qu’on se racontait, aux moments passés avec elle, à ce qu’elle peut bien faire en ce moment même, si elle a trouvé quelqu’un d’autre qui lui correspond depuis, je me demande si elle repense à moi ou si elle m’a complètement oublié, si je lui manque peut-être et si elle a des remords aussi (mais je pense pas lol), j’ai aussi des flashs et je me remémore de l'expression de visage quand je la faisais rire, à quoi ressemblait l’intérieur de son appartement aussi. Je fais tout pour ne pas retourner dans son quartier et au bois de Vincennes ou a eu lieu notre première rencontre, ça me mettrait mal à l’aise de passer par un de ces endroits. Je suis d’ailleurs très mal à l’aise quand je vois ou j’entends quelque chose qui me rappelle tout ça… C’est une véritable torture psychologique, presque une sorte de stress post-traumatique je dirais.

J’étais ultra sincère, prêt à lui donner beaucoup d’attention d’intérêt et d’amour, c’est ce que les filles recherchent normalement, enfin je crois... Je ne peux pas m’empêcher de penser à quand elle me disait qu’elle ne voulait pas de plan cul, qu’elle ne voulait pas d’un PUA manipulateur, qu’elle voulait un type fidèle, droit, attentionné, sincère et honnête envers elle. Elle l’avait littéralement dans le creux de sa main le type fidèle, droit, sincère, attentionné et honnête envers elle, mais elle a préféré le dégager à grand coups de pieds au cu.l. Ça aussi franchement qu’est-ce que ça passe mal.
Vous allez me dire, que ce n’est pas grave que ça arrive de temps en temps, mais c’est la 4ème fois en deux ans que ça m’arrive !! Bon les 3 autres fois ça n’était pas allé aussi loin, mais je m’étais quand même fait ghoster sans explications après le 1er RDV. Du coup il y a une vraie accumulation que je ne digère pas du tout, ça m’affecte et me blesse très profondément.
Cette récurrence fait que je me remets beaucoup en question, je me dis que quelque chose ne va pas chez moi, que j’ai un gros problème qui fait que passé un certain stade les filles finissent toutes par me fuir au lieu de vouloir resserrer les liens. D’un autre coté je ne fais plus confiance aux filles désormais, pour moi elles ont un tendance naturelle à se montrer volatiles, lunatiques et inconstantes dans leur ressentiments, capables de changer brusquement et sans raison apparente (désolé je fais un peu une généralité, j’imagine que toutes les filles ne sont pas comme ça, mais vu les circonstances vous comprendrez mon point de vue et vous m’excuserez je pense).
Désormais quand je discuterai avec une fille avec qui je « tente ma chance » je serai paranoïaque et je me dirai, « même si elle te dit que tu es magnifique et qu’elle te kiffe, rien ne l’empêchera de te jeter comme une vieille serpillère si l’envie lui en prend soudainement ».

Je sais ce que vous allez me dire, que même si on a énormément discuté on ne s’était vus que deux fois, que je me suis attaché trop vite, que j’aurais dû garder les pieds sur terre et ne pas vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué. Vous aurez surement raison, mais mettez-vous à ma place, j’ai bientôt 28 ans et je n’ai jamais été en couple, je n’ai jamais reçu l’affection et l’attention de quelqu’un, jamais partagé quoique ce soit avec quelqu’un, c’est très très difficle à vivre… je n’aspire qu’à une seule chose c’est ça. Moi qui suis un type qui n’a pas beaucoup de succès avec les filles j’ai entrevu une véritable occasion de me sortir de cette situation infernale et par la grande porte en plus ! C’était même plus que ça, dans mon esprit c’était l’occasion en or à ne pas manquer, l’occasion d’accéder au bonheur tout simplement. J'ai tellement été touché qu'elle me dise à un moment que j'étais un type formidable et qu'elle m'envoie des bisous que jsuis resté bloqué la dessus, que mon esprit a arreté le temps à ce moment précis ou elle me désirait vraiment, comme pour figer le tout dans la glace, du coup je n'ai pas vu ou plutot je n'ai pas voulu voir que le temps passant, le vent avait tourné en ma défaveur. Donc effectivement je me suis trop enflammé oui, mais ce n’est pas quelque chose que je pouvais contrôler, les émotions ont clairement pris le dessus sur la raison.

Comme si cela ne suffisait pas d’autres choses viennent se rajouter à cette mésaventure, tous mes amis sont désormais bien casés et dès que je vais à une soirée il devient de plus en plus pesant de les voir tous avec quelqu’un sauf moi, du coup de plus en plus souvent je trouve des excuses pour ne pas y aller. Le monde autour de moi avance et évolue, les couple se font, se défont, les collègues et les amis se marient, se pacsent, et moi dans ce monde-là ? Et moi ? Hé bien moi je ne peux que constater que je suis mis hors-jeux.
C’est absolument terrible ce que je vais dire, mais je suis tellement aigri désormais que je n’arrive plus à être heureux pour les autres, je n’envoie plus de messages de félicitations quand quelqu’un se marie ou a un enfant, plus rien, je fais l’autruche. Je pense que passé un certain cap quand on est trop malheureux dans sa vie on ne peut plus être heureux pour les autres, une sorte de jalousie un peu malsaine mais compréhensible.
Le quotidien devient un enfer, tout devient une agression, un type viens me parler je vois qu’il a un alliance -> agression, un couple marche dans la rue en souriant et se tenant par la main -> agression, ce qui est terrible c’est que je me rend très bien compte du triste et sinistre personnage que je suis devenu et que j’exècre cette personne, j’aurais aspiré à devenir tellement différent, à être normal quoi.

Les lieux communs du genre « on finit toujours pas trouver quelqu’un » ou « t’inquiète pas tout finira par s’arranger » ne me touchent plus tout, ils m’énervent plus qu’autre chose, ce genre de phrase ne résonne plus du tout en moi, je n’ai plus tout l’espoir ni l’optimiste pour ça.

J’ai déjà vécu une situation similaire en il y a 7 ans, je sais que pour guérir de ça il n’y a pas 36 solutions, il faut soit du temps soit rencontrer quelqu’un d’autre. Le temps qu’il me faudra pour que cette histoire cesse de me faire souffrir ? Me connaissant plusieurs mois avant que ça aille mieux et plusieurs années avant que j’ai vraiment tourné la page. La meilleure solution est donc de rencontrer quelqu’un d’autre, mais c’est très compliqué… Dans la « vraie vie » je fais peu de rencontres féminines, le peu de filles qui seraient intéressantes que je rencontre sont en couple et les rares fois ou elles sont célibataires je suis bien incapable de deviner si je les intéresse ou pas et je suis aussi bien incapable de franchir la frontière en l’amical et le flirt. C’est peut-être le seul avantage des applications de rencontre, c’est que les filles inscrites dessus recherchent quelqu’un (enfin normalement) donc elles savent que le gars ne vient pas discuter juste pour discuter.
Mais bref, donc je me suis réinscrit sur plusieurs applications pour essayer de trouver quelqu’un d’autre le plus vite possible, mais le sort s’acharne et je n’arrive à rien du tout depuis deux mois. En moyenne j’arrive à avoir un date ou à trouver quelqu’un qui sort du lot une fois tous les 6-8 mois, c’est vraiment pas terrible:/
C’est vraiment la double peine, non seulement je souffre d’avoir été jeté dans le contexte que je vous ai décrit mais en plus je ne trouve personne pour me faire oublier cette fille. Si seulement je trouvais une autre fille avec qui discuter et avec qui il y aurait un minimum d’affinité ça m’aiderait énormément à me sentir mieux, ça me redonnerait espoir…

Une autre question qui me hante vous l’avez deviné je pense, c’est le pourquoi ? Pourquoi m’a-t-elle dégagé ? Je ne comprends toujours pas bien comment les choses ont pu tourner au vinaigre à ce point, comment une fille qui dit qui m’adore et qui me trouve si différent des autres (dans le bon sens du terme), qui me court après et qui veut me voir peut ensuite me rejeter si violemment alors que je me suis toujours comporté de la même façon, que je suis toujours resté moi-même ? Comment ai-je pu devenir un quelqu’un d’embarrassant pour elle ? Parce que oui c’est clairement ce que j’ai ressenti à la fin, que j’étais devenu un problème pour elle, quelqu’un dont elle ne voulait qu’une chose, se débarrasser. S’imaginer qu’elle a pensé « ouf une bonne chose de faite » en se frottant le front une fois m’avoir dégagé de sa vie me rend malade. Très franchement j’aurais préféré ne jamais la rencontrer si c’était pour que ça finisse comme ça.
Je reste convaincu qu’au début et jusqu’à la mi janvier elle était sure de ce qu’elle voulait et qu’elle voulait du sérieux, je pense qu’à partir de février elle a commencé à prendre un peu ses distances car elle se remettait en question sur ce qu’elle voulait vraiment. J’ai pu voir sur son Facebook qu’elle sortait d’une longue et sérieuse relation qui avait duré 4-5 ans d’après la datation des photos, peut être qu’elle a rétropédalé quand elle a vu que j’étais à fond et qu’elle n’a pas voulu se réengager dans une relation sérieuse. D’ailleurs à propos « d’être à fond » j’étais conscient que si ça se voyait trop elle risquait de prendre peur et que ça serait contreproductif, donc j’ai tout fait pour me contenir, mais à partir du mois de février je pense que cette relation était trop à sens unique et on voyait très clairement que c’est moi qui lui courait après et pas l’inverse.
Comme je l’ai dit plus haut, elle s’est aussi justifiée en disant qu’il n’y avait pas eu d’étincelle, je pense que c’est malheureusement vrai, je pense que même si le second date s’est bien passé en apparence dans son esprit je ne l’ai pas vraiment convaincue. Je pense ça car à mon avis le fait qu’elle n’était pas prête à se réengager ne suffit pas à justifier sa réaction, si je lui avait vraiment plu elle m’aurait quand même gardé pour faire un petit bout de chemin ensemble et puis elle aurait rompu quand elle se serait lassé.
J’ai longtemps cru aussi qu’elle avait rencontré quelqu’un d’autre qui lui plaisait davantage mais qu’elle me gardait sous le coude comme « une option » au cas ou ça ne fonctionnerait pas avec son premier choix, mais comme elle s’est réinscrite sur Tinder après m’avoir envoyé bouler je ne pense pas.
Pour ce qui est des erreurs dont j’ai parlé ( 1) ne pas aller chez elle lors du 1er rdv, 2) ne pas rentrer le plus tôt possible en janvier, 3) lui dire qu’elle ne peut pas venir chez moi ) je ne pense pas que ça ait changé grand-chose au résultat final, si je lui avait vraiment plu elle aurait fait fi de tout ça. Je regrette quand même énormément ma 2ème erreur car je pense que cela a fait perdre beaucoup de temps, à cause de ça il s’est passé 2 mois et demi entre les deux RDV. Si j’étais rentré en janvier elle qu’elle m’avait trouvé plein d’excuses, ça aurait pu tenir 3 semaines un mois mais je me serais rendu compte dès fin janvier que les choses tournaient mal, la je suis rentré à Paris fin Janvier sur un petit nuage en me disant que tout allait parfaitement bien, et il a fallu encore du temps pour que je me rende compte que les choses n’allaient pas si bien que ça et pour que j’agisse en conséquence.

Voilà j’ai fini, désolé c’était vraiment très long mais j’ai préféré faire long et parler de tout dans le premier message pour que ça soit le plus clair possible dès le départ, au lieu de développer mes pensées au fur et à mesure sur plusieurs messages. J’espère que ce n’est pas trop indigeste :relieved:

Si je raconte tout ça ici c’est pour plusieurs raisons, d’abord pour montrer qu’en amour ce n’est pas parce que tout semble aller parfaitement bien que tout va bien se terminer, que cela serve d’avertissement à certains. Et aussi parce qu’il n’y a que vous qui pouvez vraiment comprendre mon désarroi, les autres, les non VT à qui j’ai raconté cette histoire se mettent presque à rire, me tapent dans le dos et me sortent « c’est rien du tout ça », oui sauf que le gars qui me dit ça n’est jamais resté célibataire plus de 2 mois alors que ça fait 10 ans que le connais, qu’il n’a aucune idée de mes difficultés à trouver une fille avec qui je m’entend bien, il n’a aucune idée non plus des souffrances engendrées par la privation totale de relation sexuelle et sentimentale sur des années et des années. Il n’y que vous qui pouvez comprendre.

Pour ceux qui auront le courage de tout lire, dites-moi ce que vous pensez de tout ça, est-ce que j’ai fauté quelque part ou est-ce que je ne pouvais rien y faire selon vous ?

Un dernier truc, qui fera débat je pense. Je réfléchis à lui envoyer un unique et dernier message ou je lui dit tout ce que j'ai sur le coeur. Pour lui expliquer en détail ce que je ressentais pour elle et pourquoi, qu'elle était unique et que j'ai vraiment eu un coup de coeur pour elle, que j'étais pret à tout faire pour partager sa vie et la rendre heureuse.
Parce que quand on s'est parlés pour la dernière fois j'étais encore secoué et je n'ai que très peu parlé de ça, je lui ai juste dit que je tenais à elle c'est tout.
Je ne vais pas vous mentir, si je le fais l'objectif de ce message sera surtout de soulager ma conscience, parce que l'idée qu'elle m'ai presque complètement oublié et que si elle se rapelle demoi c'est juste comme un banal type ayant tenté sa chance m'est insuportable, je veux qu'elle sache à quel point elle était hors du commun pour moi et à quel point elle m'a touché. Je veux qu'elle sache que je j'étais pret à lui donner beaucoup d'amour et de considération, qu'elle est peut etre passée a coté de quelque chose.
Justement à propos de ça, j'avoue aussi que quelque part, par ce message j'ai le très très très maigre espoir de la toucher en plein coeur, et de la faire regretter son choix de m'avoir éjecté de sa vie. Je me dis que peut etre qu'après moi elle est tombée sur des méchants (tinder n'en manque pas!) et que finalement elle va regretter d'avoir sorti de sa vie un type ultra sincère et bienveillant comme moi, que peut etre qu'elle n'en recroisera plus des comme moi. Je ne suis pas fier d'écrire ce que je viens d'écrire, c'est assez minable à vrai dire, on dirait que je suis encore attaché à elle et c'est surement le cas.
Mais ne vous y méprenez pas je ne suis pas devenu fou, je sais que cela équivaut à tenter de guérir un cancer avec des plantes aromatiques, si je devais estimer un pourcentage de chance qu'elle renoue un lien avec moi à cause d'un pauvre message, aussi touchant soit-il, je dirais entre 0 et 3% lol.

Enfin bref franchement c’est la mer.de, ça ne va plus du tout, je commence à me fissurer de partout. De toute façon un type qui se pose à son bureau un soir et qui rédige un tel pavé de 10 000 mots ne peut qu’aller mal. J'aurais aimé faire autre chose de mes soirées croyez moi, c'est pas ce que je vais prévu.

Merci de m'avoir lu en tout cas, et si vous prenez le temps de répondre, si tant est qu'il y ait quelque chose à répondre de tout ça, merci infinement.
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par Pasta
Homme de 36 ans vierge
#238308
Désolé pour la mauvaise expérience. Mon seul conseil ça serait de te concentrer sur le fait que tu as le potentiel d’intéresser fortement quelqu’un. Ça n’atténuera certainement pas le chagrin mais ça peut t’aider à rester positif pour la suite.

Pour ton ultime message, c’est peut-être une bonne idée si le but est de mettre les choses au clair, mais je ne pense pas que ça soit une bonne idée si le but est de lui faire regretter son choix, ça ne ferait que remuer le couteau dans la plaie.
McCoy, Aurus aime ça
par Tyrus
ans
#238309
Désolé que ça n'ait pas marché. Laisse faire le temps cela finira par aller mieux.

Concernant ta mésaventure, je pense que tu avais idéalisé cette relation. Alors je sais ça n'est pas simple de garder les pieds sur terre, j'ai fais cette "erreur" aussi. Mais l'impression que j'ai c'est que tu t'es accroché parce que tu voulais vivre ce que tu n'avais jamais vécu.

Pour Whatsapp ce côté lu / pas lu est hyper délétère. J'y étais très sensible avant et encore aujourd'hui par moment cela m'arrive. Pour autant, je ne suis pas le dernier à lire un message et décider de prendre le temps d'y répondre plus tard. Ou juste parce que je fais autre chose et que je n'ai pas envie d'y répondre sur le moment. Donc second conseil, tenter de s'en détacher. Laisser le temps aux gens de répondre. Ils ont leur vie, leur priorité du moment quand tu envoies le message. Si au bout d'une semaine tu n'as rien c'est que la personne ne voulait pas répondre et tu peux commencer à en tirer les conclusions. Sinon tu ne vis plus et passe ton temps à scruter ton téléphone.

Enfin pour l'ultime message moi je ne l'enverrais pas. Je pense qu'elle a été très claire sur le sujet: elle ne veut plus que tu insistes et à mon sens cela passerait pour du harcèlement. C'est aussi une chose avec laquelle il faut apprendre à vivre: tu n'auras pas toujours (rarement) une explication. Nous vivons dans un monde où les personnes préfèrent fuir plutôt que d'envoyer un simple message pour dire que c'est fini. Il y a quelques années (au moment où je pensais qu'il était normal d'avoir une explication), à force d'insistance, j'ai fini par obtenir "Effectivement j'ai préféré fuir c'était plus simple que de t'envoyer un message. [insère ton excuse disant que tu es quelqu'un de bien mais que ça ne marchera pas entre nous car je vais te faire souffrir mais tu trouveras bien mieux etc...]". Bon après 7 mois ça fait mal c'est clair mais bon c'est comme ça, il faut vivre avec. Alors il y a très certainement des personnes qui raisonnent autrement mais pour l'instant on va dire que je n'ai pas eu de chance :sweat_smile:
Donc là dessus pareil: apprendre à se détacher et vivre avec le fait que tu n'auras sans doute pas d'explication à part que vous ne vous verrez plus. Au début c'est difficile mais après sincèrement tu t'en remets plus vite.

Allez courage !
Mellow, McCoy aime ça
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par McCoy
Homme de 30 ans non vierge
#238312
Merci pour vos réponses et votre compassion les gars, j'apprécie !
J'aimerais bien des avis féminins égalements, je pense que ça apporterai un nouvel angle d'interprétation :innocent:
Tyrus a écrit :Désolé que ça n'ait pas marché. Laisse faire le temps cela finira par aller mieux.
Je sais que le temps fini par tout guérir ou presque, mais je suis quand meme fatigué d'attendre maintenant. Je n'ai plus 17 ans, j'aimerais bien vivre autre chose que des échecs et des périodes d'attentes pendant lesquelle je panse des plaies. Comme je le disais il m'est arrivé quelque chose de similaire il y a 7 ans, je ressentais le meme vide et le meme désarroi que maintenant, à la différence que j'étais beaucoup plus jeune et optimiste mais j'ai quand meme énormément souffert à l'époque. Je pense avoir eu ma dose de souffrance ces 10 dernières années, maintenant j'en ai assez des échecs, je suis usé et sans espoir.
Je conçois tout à fait qu'en amour on ne peut pas gagner à tous les coups, dès fois ça fonctionne dès fois non, ok c'est le jeux j'ai envie de dire, mais par contre je ne peut pas concevoir que l'on puisse perdre à tous les coups comme moi, ça devient insuportable.
Tyrus a écrit :Mais l'impression que j'ai c'est que tu t'es accroché parce que tu voulais vivre ce que tu n'avais jamais vécu.
100% d'accord mais il y a autre chose aussi, je me disais que j'avais déjà tellement connu d'échecs que cette fois ci ça ne pouvait pas encore échouer une fois de plus, j'avais vraiment l'intime conviction que cette fois c'était la bonne.
Tyrus a écrit :Pour Whatsapp ce côté lu / pas lu est hyper délétère.
Je valide à 200% :confused: !
Tyrus a écrit :Pour autant, je ne suis pas le dernier à lire un message et décider de prendre le temps d'y répondre plus tard. Ou juste parce que je fais autre chose et que je n'ai pas envie d'y répondre sur le moment. Donc second conseil, tenter de s'en détacher. Laisser le temps aux gens de répondre. Ils ont leur vie, leur priorité du moment quand tu envoies le message. Si au bout d'une semaine tu n'as rien c'est que la personne ne voulait pas répondre et tu peux commencer à en tirer les conclusions. Sinon tu ne vis plus et passe ton temps à scruter ton téléphone.
Oui moi aussi je ne réponds pas toujours du tac au tac sur whatsapp dès fois je répond pas de la soirée et je répond le lendemain, ou je répond le soir pour un message qu'on m'a envoyé dans l'après midi. Quand une fille met régulièrement plus de temps que ça pour répondre c'est clairement qu'elle n'accorde pas beaucoup d'intéret et que ça sent le roussi.
En décembre/janvier quand elle était encore à fond elle répondait toujours rapidement et de temps en temps il lui fallait une demi journée pour répondre, mais jamais plusieurs jours.
Tyrus a écrit :Enfin pour l'ultime message moi je ne l'enverrais pas. Je pense qu'elle a été très claire sur le sujet: elle ne veut plus que tu insistes et à mon sens cela passerait pour du harcèlement.
Non je pense pas que ça soit du harcèlement, je vais envoyer un unique et long message one-shot ou je lui dirai tout ce que j'ai a dire, je veux juste qu'elle sache. Après elle en fera ce qu'elle veut, soit elle ne répond pas soit elle daigne en reparler. Si elle répond un truc alors je lui répondrai aussi et on verra ce que ça donne, si elle ne répond pas alors ça sera le dernier des derniers messages, le harcèlement commencerait si elle ne répond pas et que je continue à lui envoyer des messages ou si elle me dit d'arreter de la contacter et que je lui envoies "reviens stpppp" 3 fois par jour, ce que je ne compte pas faire bien évidemment.
Je veux juste qu'elle comprenne à quel point j'étais sincère et vrai.
Tyrus a écrit :C'est aussi une chose avec laquelle il faut apprendre à vivre: tu n'auras pas toujours (rarement) une explication. Nous vivons dans un monde où les personnes préfèrent fuir plutôt que d'envoyer un simple message pour dire que c'est fini.
C'est terrible mais ton constat est véridique, j'ai horreur de ça, c'est de la lacheté je ne le fais jamais et je pense que je n'accepterai jamais qu'on me le fasse. Je demanderai toujours des explications.
Tyrus a écrit :Il y a quelques années (au moment où je pensais qu'il était normal d'avoir une explication), à force d'insistance, j'ai fini par obtenir "Effectivement j'ai préféré fuir c'était plus simple que de t'envoyer un message. [insère ton excuse disant que tu es quelqu'un de bien mais que ça ne marchera pas entre nous car je vais te faire souffrir mais tu trouveras bien mieux etc...]".
Pfffffffffffff..... mais quel comportement de lache. C'est pourtant pas compliqué de prendre un peu temps pour expliquer et faire les choses bien.
Tyrus a écrit :Bon après 7 mois ça fait mal c'est clair mais bon c'est comme ça, il faut vivre avec. Alors il y a très certainement des personnes qui raisonnent autrement mais pour l'instant on va dire que je n'ai pas eu de chance
Attends tu étais en couple avec elle depuis 7 mois quand elle t'a fait ça ? Ca a du etre terrible à vivre mon dieu :grin:
Pasta a écrit :Mon seul conseil ça serait de te concentrer sur le fait que tu as le potentiel d’intéresser fortement quelqu’un. Ça n’atténuera certainement pas le chagrin mais ça peut t’aider à rester positif pour la suite.
C'est une bonne remarque, j'y ai déjà pensé. Malheureusement je n'ai que peu d'atouts : j'ai de la répartie, je suis curieux et je m'intéresse à tout, j'ai de la tchatche comme on dit et de l'humour. C'est des atouts très forts quand on fait connaissance avec une fille, c'est pour cela qu'à chaque fois que je flirt avec une fille au début tout semble parfaitement se passer, dans cette histoire cette phase a duré tout le mois de novembre et une partie de décembre. Mais quand il faut passer à la suite tout s'effondre à chaque fois, on dirait que je suis quelqu'un qui attise la curiosité et que l'on a très envie de connaitre davantage au début mais qu'une fois qu'on me connait assez bien et qu'on m'a rencontré IRL je perds peu à peu tout intérêt... c'est terrible.
J'ai souvenir d'une fille que j'ai recontré lors d'un voyage il y a 5 ans, au début je le faisait rire, ses yeux pétillaient quand elle me regardait et tout semblait bien se passer, j'étais optimiste une fois plus. Une semaine plus tard je la vois embrasser un Italien :unamused: je vous raconte pas les boules que j'avais à ce moment la.
Pasta a écrit :Pour ton ultime message, c’est peut-être une bonne idée si le but est de mettre les choses au clair, mais je ne pense pas que ça soit une bonne idée si le but est de lui faire regretter son choix, ça ne ferait que remuer le couteau dans la plaie.
Oui le second objectif est de lui faire indirectement regretter son choix (le premier objectif étant qu'elle sache à quel point ce que je ressentais pour elle était fort), qu'elle se dise "j'avais la un garçon ultra sincère et attentionné, je risque de ne pas en trouver un autre comme ça. L'horloge tourne, la trentaine arrive à grands pas, je vais devoir me caser avec quelqu'un un jour et c'est un type comme ça qu'il me faudra". Peut etre que ça va vous paraitre completement stupide, mais j'espère raviver cet instinct profond qu'ont toutes les femmes qui cherchent la bonne personne avec qui passer leur vie et fonder une famille, je sais qu'elle a cet instinct profond car on en a parlé, elle m'a dit qu'elle ne voyait pas son avenir autrement que mariée et avec des enfants.
J'espère que c'est le cheminement de pensée qu'elle aura si je trouve les mots suffisamment justes et touchants pour lui expliquer à quel point elle me plaisait. Evidemment que je vais pas dire "j'espère que tu regrettes d'avoir jeté un type sincère comme moi, j'aurais été l'homme de ta vie, alors reviens me voir" comme un gros bourrin, ça serait complètement ridicule, je vais essayer d'etre beaucoup plus subtile que ça.
Remuer le couteau dans la plaie oui et non, parce que je n'attends rien de concret de ce message si ce n'est un pur miracle et que je suis déjà très mal dans ma tête.
par salambo
ans
#238313
Un avis feminin : vu les raisons que tu évoques, c'est une très mauvaise idée d'envoyer ce message. Tu passeras au mieux pour pathétique, au pire pour harceleur/obsédé amoureux, ce que tu es encore, c'est même toi qui le dit dans ton premier message. (Mais tu peux travailler dessus)
Je n'ai pas le temps de développer mon propos de suite, je ferais ça plus tard dans la journée.
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par Lereveur
Homme de 42 ans non vierge
#238314
J'ai lu ton pavé jusqu'au bout bien que je dois avouer qu'à ce jour ce doit être celui que j'ai eu le plus de mal à achever.

Si je synthétise tout ça, je compatis, je connais la situation que tu décris et je ne suis certainement pas le seul ici. Je comprends que ça peut être frustrant de ne pas avoir d'explications, mais là j'ai envie de dire, passe encore. Le plus énervant je trouve, c'est le fait de se faire " balader " pendant X temps, juste parce que la personne en face n'est juste pas capable de dire qu'elle arrête la relation alors que c'est parfaitement entendable pour nous.

Je n'ai pas l'impression que lui envoyer un dernier message soit une bonne idée, pas sûr que ça te fasse du bien au final même si tu sembles le penser pour le moment. Ca ne fera que te faire perdre encore plus de temps avec quelqu'un qui n'a pas été réglo avec toi. Et de mon expérience faire la " carpette folle d'amour " avec quelqu'un comme ça n'est pas à faire, tu ne te respectes pas ainsi.

Note aussi pour la prochaine fois, effectivement, ne pas hésiter ou faire une esquive malheureuse comme lorsque il s'agit d'inviter chez toi par exemple. Pour illustrer, ma tanière n'est pas aussi rangée que je le souhaiterais dans l'idée de donner la meilleure impression possible, mais franchement je n'ai pas à rougir par rapport à ce que je vois chez les autres. Donc à moins de résider littéralement dans un trou à rats, faut pas se bloquer, les gens ne s'arrêteront pas au moindre grain de poussière.
Mellow aime ça
par Tyrus
ans
#238315
salambo a écrit : 02 juin 2021, 07:36 Un avis feminin : vu les raisons que tu évoques, c'est une très mauvaise idée d'envoyer ce message. Tu passeras au mieux pour pathétique, au pire pour harceleur/obsédé amoureux, ce que tu es encore, c'est même toi qui le dit dans ton premier message. (Mais tu peux travailler dessus)
+1 !
Je ne l'ai pas dit aussi clairement mais oui j'en pense pas moins.
Vraiment le mieux que tu as à faire c'est de passer à autre chose. C'est pas simple j'en suis conscient (je suis passé par là aussi). Mais insister, pour moi ça reste du harcèlement. Elle t'a demandé de ne pas insister donc respecte son choix.
par SnapBack
ans
#238316
Je comprends aussi ta rancoeur et ton sentiment d'injustice... mais c'est le jeu si on tente Tinder et compagnie.
Le temps est bon conseiller pour ce genre de déception.

Si tu forces, et je suis d'accord avec les autres, tu pourrais avoir des ennuis.

Courage en tout cas.
par Mellow
Femme de 36 ans vierge
#238317
Note aussi pour la prochaine fois, effectivement, ne pas hésiter ou faire une esquive malheureuse comme lorsque il s'agit d'inviter chez toi par exemple. Pour illustrer, ma tanière n'est pas aussi rangée que je le souhaiterais dans l'idée de donner la meilleure impression possible, mais franchement je n'ai pas à rougir par rapport à ce que je vois chez les autres. Donc à moins de résider littéralement dans un trou à rats, faut pas se bloquer, les gens ne s'arrêteront pas au moindre grain de poussière.
Je suis d'accord avec Lereveur, d'ailleurs j'hésite un peu à le dire mais refuser de l'inviter chez toi peut créer des doutes... je ne parle pas au nom de toutes les femmes, hein, mais ça pourrait être mal interprété (genre il vit déjà avec une copine ou est marié ou il y a un truc louche). Même malgré tes explications vu la distance géographique et les confinements. Communiquer par écrit c'est très bien mais parfois c'est pas pareil que se voir en vrai, régulièrement, surtout pour les relations amoureuses. Après c'est peut-être moi qui pense à mal. Mais de toute façon même sans cette soi-disant erreur ça n'aurait peut-être pas marché.

Je tique sur le mot racaille au vu de ta description... bref.

Je pense que tu devrais commencer par te recentrer sur toi-même, une fois que tu iras mieux. Ton manque d'hygiène de vie (bon, je sais pas comment tourner ma phrase correctement) me fait penser que tu te laisses un peu dépérir. J'exagère peut-être, je ne connais pas ta situation, mais on dirait qu'il y avait déjà un mal-être avant cette déception amoureuse... n'attends pas d'être en couple pour faire ce travail sur toi. (Bon, je suis une bordélique qui se soigne, hein, donc pas de jugement)

Dès que tu auras pris de la distance avec tout ça, essaie d'en tirer des leçons. Oublie l'idée de la recontacter. You will survive.
par salambo
ans
#238319
Je ne voulais pas être trop brutale dans mes propos initialement mais ton deuxième message m'a un peu alarmé et je pense qu'il vaut mieux dans ce cas utiliser la méthode du pansement "tirer un grand coup sec, avoir bien mal sur le coup puis c'est fini", je m'explique.
A la lecture de ton premier (et en effet très long) message, une chose en ressort quand même : il ne s'est rien passé entre vous, mais vraiment rien, même pas une prise main dans la main.
Vous vous êtes vu 2 fois en 5 mois, c'est rien. Désolée de le dire comme ça mais vraiment c'est rien.
On pourrait débattre autour du fait qu'elle ne t'ait pas dit immédiatement qu'elle ne voyait pas de suite amoureuse à votre relation, mais bon elle a quand même fini par te l dire clairement, certes après du harcèlement de ta part. Et de plus elle ne te devait rien en fait.
Moi déjà à ce stade, en tant que nana, j'ai un peu peur, je me dis : mais sur quel mec je suis tombée? il est beaucoup trop à fond, n'arrête pas de me téléphoner énervé/de m'envoyer des messages, alors qu'on a juste bu un coup 2 fois.

Il n'est jamais bon ni sain de ne vivre que pour quelqu'un d'autre, pour reprendre tes propos. Jamais.

Ensuite sur l'idée de lui envoyer un message : je la trouve très mauvaise, et pour plusieurs raisons.
1/ pour le sentiment de harcèlement que je ressens en lisant ton récit
2/ quand on envoie un tel message, il faut d'abord avoir digéré l'histoire, ce que tu n'as très clairement pas fait. Es-tu prêt à recevoir une réponse du style : arrête de me harceler, je t'ai dit stop/j'ai un nouveau mec maintenant/nan mais y'avait rien entre nous tu t'es fait des films/ou tout simplement aucune réponse.
3/ ce passage me fait vomir
"Oui le second objectif est de lui faire indirectement regretter son choix (le premier objectif étant qu'elle sache à quel point ce que je ressentais pour elle était fort), qu'elle se dise "j'avais la un garçon ultra sincère et attentionné, je risque de ne pas en trouver un autre comme ça. L'horloge tourne, la trentaine arrive à grands pas, je vais devoir me caser avec quelqu'un un jour et c'est un type comme ça qu'il me faudra". Peut etre que ça va vous paraitre completement stupide, mais j'espère raviver cet instinct profond qu'ont toutes les femmes qui cherchent la bonne personne avec qui passer leur vie et fonder une famille, je sais qu'elle a cet instinct profond car on en a parlé, elle m'a dit qu'elle ne voyait pas son avenir autrement que mariée et avec des enfants.
J'espère que c'est le cheminement de pensée qu'elle aura si je trouve les mots suffisamment justes et touchants pour lui expliquer à quel point elle me plaisait. Evidemment que je vais pas dire "j'espère que tu regrettes d'avoir jeté un type sincère comme moi, j'aurais été l'homme de ta vie, alors reviens me voir" comme un gros bourrin, ça serait complètement ridicule, je vais essayer d'etre beaucoup plus subtile que ça."

C'est déjà assez immonde comme manière de penser, mais encore une fois il ne s'est rien passé entre vous! Qu'on soit bien clair, même si vous avez échangé sur des sujets intimes dans vos conversations, il n'y a aucune chance, mais alors aucune, qu'elle se dise : bah tient c'est vrai, je pense finalement que le gars avec qui j'ai discuté 5 mois, que j'ai vu 2 fois sans faire aucun rapprochement et qui me relance comme ça, sorti de nulle part, soit l'homme de ma vie, je vais faire des enfants avec lui!
Surtout qu’elle a 26 ans, ça va elle a encore le temps de trouver quelqu'un pour se caser, et elle le sait.

Pour résumé, tu dis souffrir d'obsession amoureuse, je pense que c'est très vrai et qu'il faut que tu travailles dessus et vite.
Et cette idée de message, si vraiment tu veux coucher sur papier tes sentiments fait le mais ne lui envoie pas. détruit ensuite ce message, comme pour exorciser tout ça et tourner la page.
Mellow, Laura aime ça