[Apatch]

Je pense qu'il est clair que tu as beaucoup de blocages et je me doute bien que ces blocages te poussent à dire des choses qui peuvent passer pour des jugements alors que ça n'en est pas. J'espère sincèrement que tu arriveras à voir la sexualité de manière moins traumatique et compliquée.
Et puis bon, je crois que ta mère a eu vraiment une influence très néfaste sur ta manière de voir les hommes et le sexe et c'est vraiment dommage.

[magnolia]

Merci Apatch :-)

[Lux]

Quoi vous dire.... Desolée d autant vous avoir choquée alors que je pesais pouvoir me confier enfin a quelqu un . Je souhaite aussi retablir une certaine "verité". Je ne juge pas ceux qui aime des pratiques que personnelement je n aime pas. Je n aurai pas d amies alors. Je juge V. parce qu il aime manger la chasse et pas moi, je juge M. parce qu elle fait des regimes et pas moi,.... Je ne suis pas comme ça. Je pense avoir le droit d emettre une opinion sur une certaine pratique que d autres personnes aiment. D ailleur meme aimer une pratique ou autre chose est un jugement. Je ne vous ai jamais dit que vous etes anormales et d aller voir un psy, parce que vous aimez ça et pas moi!!! Je le sais que c est moi, la Anormale!
Je le repete, c est pour ça que j ai ecris dans "problemes de santé".

Mes 2 meilleures amies: avec une amie on a des convictions religeuses differentes, et alors?
L autre amie deteste Facebook et moi j aime bien, et alors? On ne s est jamais jugé la dessus, ni avec l une ni avec l autre. On se respecte.
Je parle de mes problemes sexuelles, ils ne concernent que moi.

P.s j avais ecris un peu plus haut que malheuresement les femmes peuvent aussi violer.

Je m excuse si vous avez eu l impression que j ai critiqué quoique ça soit. Mais c n est pas vrai (en tout cas volontairement) que je vous juge!!! J ai le droit de ne pas aimer les memes choses que vous. Et pire encore si c est traumatique!

Merci pour votre honneté

Le seul jugement quotidien que j ai, c est le mien et il est envers moi même.

Mon but n'était pas de t'enfoncer, et j'en suis désolée si c'est ce que tu as ressenti.
Après, voilà, je fais une différence entre la personne qui va dire : "la fellation ne m'attire pas" et "la bouche ce n'est pas fait pour ça". Dans le 2e cas, je ressens un jugement. Pas dans le 1er cas.
Ce qui me fait bizarre aussi, c'est que tu as des opinions sur des choses qu'au fond, tu ne connais pas. Je ne dis pas qu'il faut se forcer à faire ce dont on n'a pas envie, évidemment non ; mais le regard sur la sexualité change pas mal entre la théorie (ce qu'on s'imagine) et la pratique. Dis-toi bien aussi que ce que tu crois aimer, ne pas aimer, cela sera peut-être très différent lorsque tu feras l'expérience de la sexualité.

Autre chose : je n'ai jamais dit que tu étais anormale. Moi je vois surtout dans ton discours beaucoup de souffrances, et c'est pour cela que j'évoquais la piste de l'asexualité. Cela te fait peut-être encore plus peur mais il n'y a pas de honte à ne pas avoir de désir sexuel.

La masturbation n'est évidemment pas un passage obligé, mais pour quelqu'un qui a des blocages, je crois que cela peut être un moyen de se réconcilier avec son corps. Libre à toi de ne pas en avoir envie ; encore une fois, je ne te conseille pas de te forcer. Mais je pense que tu dois faire la paix avec pas mal de choses et surtout avec toi-même avant de pouvoir t'abandonner dans une relation à deux (et encore une fois, si tu ne le veux pas, ce n'est pas grave, ni anormal : chacun est comme il est). Parce que, malheureusement, décider que seul l'autre peut nous apporter du plaisir, c'est lui donner un pouvoir très fort, qui peut être destructeur aussi.

[magnolia]

Salut Lux,
Merci pour ton message.
Un bel exemple que la signification cognitive que les mots peuvent evoquer peut être très differente d une personne à l autre ;-).
Quand j ai dit "la bouche n est pas faite pour ça", j exprimais mon point de vue. A l interieur de ma petite caboche, il n a jamais, jamais été question d emettre un quelconque jugement. Mais en realité, même si mes intentions étaient loin de ce but, il a été percu ainsi.
Je ne voulais pas être autant houleuse en exprimant ce que je pense. La prochaine fois alors j écrirai tout simplement "la felation n est pas pour moi" ;-).

C est une medecine dure que celle de la therapie pour guerir d une phobie ou autre. J ai peur du sexe et pour ça il faudrait que je me fasse du sexe sur moi même.
Qui a peur des araignées, finira pour en toucher.
Qui a peur de l eau, finira par y nager.
Qui a peur du sexe, finira par en faire.
Si on se parlera dans 10 ans, je vais peut être vous dire que j adore ça, que c est super. Mais actuellement je suis la, 16.06.2013 et je ne peux pas, je n arrive pas a me projecter dans un changement si radicale de pensées. Avant un examen je suis super mal. Je pense au moment d après que je vais être soulagé. Mais entre l avant et l après, je ne peux pas accelere ce temps, je dois le vivre et vivre les bonnes et mauvaise émotions qui vont avec. Dans ce cas, de la sexualité en plus c est pire, car je ne connais pas la date d examen. Ça peut être dans un mois, dans un an ou même jamais. Donc pour le moment c est dur de m imaginer que pour depasser ça, c est de le faire par qlq un d autre ou par moi même :-(. C est ce je pense (sans jugement aucun) à cause de ce que j ai vecu.

Une chose est sûre (et je dit ça pour moi) si un jour je dois vraiment aimer faire l amour (beaucoup mieux ce mot que le sexe), je ne m en voudrais jamais d en avoir eu peur, de l avoir detesté. De me dire "oh la la quel temps perdu". Oh non. Ça veut dire que je devais passer par stade (pour une raison ou une autre, bonne ou mauvaise qu elle soit). J ai trop entendu de personnes après un changement me dire "qu est ce qu on était stupide d a voir pensé ça". Qu est ce que ça peut m enerver ça! Bref.

Je ne sais pas de quoi demain sera fait. Je ne sais pas si j arriverai a depasser mon problème. Je ne sais pas si un jour enfin qlq un voudra de moi. Je ne sais pas si je vais finir ma vie seule, sans jamais avoir connu le vrai amour. J peux mourir demain et jamais avoir eu cette opportunité (sentimentale du moins!). Je ne sais pas si un jour quelqu un m appelera ma cherie. Je ne sais pas si je vais pouvoir enfin faire l amour avec qlq un digne de confiance.

Imaginez vous tous ces "je ne sais pas" comme ils peuvent être angoissant. Surtout pour qlq un qui n a jamais connu une de ces choses!! Les non vierges ont au moins deja connu une, voir plusieurs choses.
Le paradoxe (je vais deja chez une psy) c est d en avoir envie et en même temps peur. C est mon interieur qui commence a se rebeller, a se faire entendre, après toutes ces années de mutisme lié au traumatisme psychologique que ma mère m a inculqué. Et abattre ces murs porteurs, je vous jure que c est loin d être évidant.
Je n aurai jamais imaginer pouvoir ecrire autant, que je dois separer en 2 mon message...

[traviata]

Un mot pour que tu puisses continuer.

[magnolia]

Suite :-)

Rien a voir avec la religion. C est son histoire de vie. Elle a été brûlée a jamais par mon père (je ne m attarderai pas sur les details de sa vie). Elle n a plus voulu personne dans sa vie. J avais un an, alors vous pouvez imaginer avec quelle image de l homme j ai grandi (par ses dires). Alors c est plus facile pour moi, de m accrocher aux images que la societe vehicule > l homme est un lapin chaud et si une femme refuse de faire l amour il partira. La femme doit faire l amour pour garder son mec, être performante, tout accepter.
Je commence maintenant a m attaquer a ces stereotypes. C etait juste pour faire comprendre, pourquoi (et contre ma volonté, ils sont encrées en moi si profondament). J y travaille. Avec des rechutes comme dans chaque therapies. Mais a chaque rechute je tombe moins bas de la precedante.

Et vraiment, pardon si j ai pu paraitre "jugeante" pour certains aspects. Dans ma tête c etait pour donner mon point de vue et rien d autre, alors que dans le papier virtuel c est apparu comme des jugements. De loin ce n etait pas mon intention.

J aimerai tellement etre asexuelle....mais apparament je ne le suis pas. Car une asexuelle est au clair de ce qu est le sexe et ça lui est indifferent. Tandis que moi j en ai peur, mais j y pense, ça ne me laisse pas indifferente. Je dois d abord lever mes murs, pour savoir si vraiment je pourrai en faire partie ou pas. Quand je n aurai plus de freins et que je sois lucide pour savoir si c etait mes peurs qui parlaient pour moi ou je suis comme ça même sans peurs.

Si je m en veux de mon passé, c est en realité une colère dirigée contre moi (alors que je n ai pas de faute) pour ne pas la diriger envers ma mère. Je comprends qu elle m aie dit ce qu elle m a dit et elle ne pouvait pas imaginer les sequelles que ses dires aller me laisser. Pour elle, c etait pour me proteger.

Merci.

-- Dim 16 Juin 2013 07:33 --

C est impressionant, quand j ai lu et relu le dernier post de Lux, il y a un verbe qui m a frappé.
Un verbe m a fais peur.
"avant de pouvoir t abandonner dans une relation a 2".
Je ne veux pas m abandonner, etre lascive.... Abandonner pour moi a une connotation "passive" comme je le disais tout au debut de ce post. Je veux rester active, maitre de mes choix.

Mais je precise que c est tres bien ecrit et probablement c est ça la verité. Mais ce sont mes filtres malades qui me font voir ce verbe avec autant d apprehension.

Dans ce cas là, j imagine que c est valable pour les 2? L homme aussi s abandonne?

[traviata]

Le passé est ce qu'il est, tu ne le changeras pas, l'essentiel c'est que la psy t'aide à "gérer" ces séquelles, à les dépasser.
Et tu as le droit d’être en colère malgré tout contre ta mère.

N'as-tu jamais discuté sur un forum avec un homme ayant des difficultés similaires aux tiennes ? L'avantage de l'anonymat d'internet c'est qu'on peut dire beaucoup de choses. Cela te rassurerait et qui sait, cela peut aboutir à une rencontre entre deux personnes se comprenant vraiment. (le seul risque, c'est de tomber sur qqun de parfait mais qui habite à l'autre bout du pays).
Je ne vais pas te dire qu'ils sont légion, mais il existe aussi des hommes ayant comme toi besoin d'une relation avant tout affective, quitte à ce que le sexe vienne, plus tard, ou pas.

C'est impossible de te dire comme ça à distance si tu es asexuelle ou pas, c'est le boulot de ta psy, mais je pense néanmoins qu'il faut faire la part des choses entre tes réelles envies "profondes" et celle d’être "comme tout le monde" (et donc d'avoir envie de découvrir le sexe).

Sinon, je crois que c'est clair pour tout le monde, on a bien compris que ce que tu dis est ton point de vue et pas un jugement.

[magnolia]

P.s je suis stupide je le sais.....
Mais donmage je commencais a me trouver des images pour ne plus voir le penis comme une arme de destruction massive, que je ne sais plus qui a "cassé" l image que c etait plus facile pour moi d imaginer que vagin et penis sont 2 muscles, sans penser a lequel est creux et l autre pas. Ok, qu il faut retablir la verité, mais c etait une image qui m aidais.... Bon alors a part l abeille,faut que je me retrouve autre chose....

-- Dim 16 Juin 2013 07:45 --

Merci Traviata :-)
En Suisse pas facile de trouver ces forum... C est vrai que ça serai beau comme relation, dans le sens ou elle serait "equilibrée". Pas une personne qui a très envie de faire l amour et l autre pas. Ca ne marcherai pas très bien. Là on pourrait se decouvrir doucement et tendrement, parler de nos murs historiques. Confronter nos peurs et fausses perceptions de l autre sex...la comprehension et le respect seraient mutuels.
Mais j ai bien peur que je n arrivera jamais a rencontrer qlq un comme ça.

[Apatch]

Dans ce cas là, j imagine que c est valable pour les 2? L homme aussi s abandonne?

Oui dans une relation l'homme s'abandonne aussi, dans le sens où les deux ouvrent leur cœur à l'autre, décident de lui faire confiance. Un couple c'est très intime et le sexe n'est qu'une partie de cette intimité.

[magnolia]

Ah oui je comprends mieux "abandonner".
Je prefere le "ouvrir son coeur"
Et contente de lire que la sexualité n est qu une partie d l intimité et pas le 100%.
:-)