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par Sourire
46 ans vierge
#4537
Bien sûr... Cerise je faisais la parenthèse du célibat simplement, car le problème de la "reconnaissance" a fait "tilt" quand j'ai lu cet article d'un livre.
Merci Mangaman de m'aider à faire passer une nuance supplémentaire! Non, je ne cherchais pas à aborder un autre problème, simplement à développer un autre aspect de notre problème, lié justement à notre célibat et qui ne va pas nous aider à nous en sortir.

Nous sommes vierges tardifs (donc sauf cas à part célibataire, pas en couple, du moins pour la majorité du forum?), et le fait de pas pouvoir voyager etc, sans être abusé, et utilisés comme "vache à lait" que ce soit "célibataire volontaire et avec amour" ou "célibataire longue très longue durée" ou "vierge tardif célibataire" c'est pas évident. Je voudrais sortir plus voyager, mais quand je vois le couperet... même en milieu associatif, je paye plus cher qu'un couple!! Normal ça? Comment peut-on rencontrer si en plus on se sent ben un peu "utilisé"? Déjà que ce n'est plus évident quand on travaille, et que l'on n'est pas adepte des bars ou dancing.
cerise a écrit :Totalement d'accord :)
Je persiste à penser que virginité tardive et célibat sont 2 problèmes bieeeeeeeeeen distincts, et pas du tout cousins. Dans notre cas, on a à la fois les soucis du célibataire lambda et en plus, ceux d'une personne n'ayant jamais connu la sexualité (honte, sentiment de non achèvement, frustration, etc).
C'est ce que je voulais dire Cerise!
cerise a écrit :je n'accepte pas ma propre situation et j'ai qu'une envie: en sortir... je ne me vois pas militer pour que d'autres m'acceptent ... :no:
Juste pour qu'ils ne soient pas ébahis et n'aient pas de préjugés... Pas forcément comme les asexuels, et c'était plutôt pour les célibataires de base l'argument juridique. Pour le reste, les médias devraient être aussi éloquents sur ce sujet là que sur les sex toys en vogue ou les nouvelles pratiques sexuelles en vogue, afin justement d'éviter de nourrir "notre malaise", en se disant qu'il n'y a pas d'âge pour... Arrêter avec leurs moyennes et j'en passe...

Ce mouvement des célibataires n'était nullement pour revendiquer le plaisir du célibat (chacun le vit à sa façon, et pour certains c'est un choix, ou ils l'aménagent à leur guise... je pense aux nombreux "faux célibataires", c'est-à-dire avec une vie amoureuse, un passé etc). Simplement constatons les droits et avantages de toutes sortes réduits de cette population, dont nous faisons partie! et de notre situation que nous vivons plutôt mal je pense en tant qu'adhérents de ce forum. D'autant plus mal vu cela aussi...

Mais pourquoi serait-ce une "honte" d'être vierge tardif? Que par rapport à l'"autre" je pense... au décalage.
Je veux dire que se focaliser sur notre honte ne va pas nous aider... On a honte parce que l'autre a du mal à nous comprendre ou prendre en considération, car il connait mal le problème. Il faut individuellement travailler sur notre "honte" pour être plus sur de nous et oser je pense.

Cf ma réponse ptet pas adaptée (trop longue?) à Heart, petite nouvelle dans "Présentation".

Je rejoins aussi Duchesse sur certains points. C'est un peu de tout qui crée cette honte, qui est injustifiée en fait et à combattre pour avancer.
cerise a écrit :duchesse37 a écrit:donc je dirais que la honte n'est pas d'être célibataire mais d'être vierge tardif. ne dit-on pas un "joyeux célibataire"?
quant à la stigmatisation, je dirais qurtout qu'il y a un silence, une marginalisation du fait que nous ne connaissons pas une partie de la vie que les autres vivent.
Amitiés à tous ;)
par Smith&smith
ans
#4546
cerise a écrit :
Sourire a écrit : Après tout pourquoi PAS nous faire accepter Smith and Smith???
je n'accepte pas ma propre situation et j'ai qu'une envie: en sortir... je ne me vois pas militer pour que d'autres m'acceptent ... :no:
duchesse37 a écrit : donc je dirais que la honte n'est pas d'être célibataire mais d'être vierge tardif. ne dit-on pas un "joyeux célibataire"?
quant à la stigmatisation, je dirais qurtout qu'il y a un silence, une marginalisation du fait que nous ne connaissons pas une partie de la vie que les autres vivent.
Totalement d'accord :)
Je persiste à penser que virginité tardive et célibat sont 2 problèmes bieeeeeeeeeen distincts, et pas du tout cousins.
Je ne nie pas que le célibat puisse être mal vécu, mais dans notre cas, on a à la fois les soucis du célibataire lambda (moins d'avantages financiers, regard parfois pesant passé un certain âge, etc.) et en plus, ceux d'une personne n'ayant jamais connu la sexualité (honte, sentiment de non achèvement, frustration, etc).
Au risque de me répéter : je suis 100% d'accord avec Cerise !
Je n'ai pas envie de me faire accepter en tant que vierge tardive, je veux plus en être !!!!
par Mangaman
Homme de 41 ans non vierge
#4549
Justement, si on est accepté on peut plus facilement sortir de sa situation.
Et puis, une fois que l'on perd sa virginité, le problème n'est résolu qu'en toute petite partie, certains membres et amis belges de ce forum en ont témoins. On reste quand même "hors-norme" quelques temps après, semaines, mois ou années. Donc, même une fois la virginité perdue, être accepté n'est pas encore gagné. Vierge tardif est lourd a porter mais ex-vierge tardif me semble pas mal non plus.
De plus, il ne s'agit pas de parler d'acceptation des vierges tardif mais de façon plus générale de montrer que l'on peut être hors-norme mais humain quand même, avec ses qualités et défauts. L'acceptation de soi passe aussi par l'acceptation des autres.
par medusa
44 ans non vierge
#4555
je pense qu'il y a aussi un minuscule détail: nous subissons notre virginté tardive, contrairement aux mouvements asexuels ou religieux. Notre situation n'étant pas choisie, et souhaitant en sortir aussi vite que possible, comment voulez-vous avoir envie d'être "reconnu" ou "accepté" par les autres? puisque nous ne l'acceptons (et heureusement) pas nous-mêmes? si la virginité tardive est un tabou, c'est que la plupart ne veulent pas l'être et donc ne parlent pas d'une situation qui les fait souffrir.
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par Wonderwoman
Femme de ans vierge
#4559
Mangaman a écrit :montrer que l'on peut être hors-norme mais humain quand même, avec ses qualités et défauts. L'acceptation de soi passe aussi par l'acceptation des autres.
Je suis d'accord avec ce principe plus vaste que celui de faire accepter les vierges tardifs. On devrait pouvoir en parler à notre partenaire sans craindre sa réaction. Mais je crois qu'il faut gérer d'abord notre situation et être suffisamment bien avec soit même pour pouvoir encaisser les réaction des autres.
par Sourire
46 ans vierge
#4573
Tout à fait d'accord avec toi! Je vois pas en quoi cela serait plus effrayant et anormal qu'autre chose pour le partenaire en face! Mieux faire accepter " l'idée de " donc les réactions n'a pas pour but forcément de maintenir une situation qui ne nous convient pas, mais plutôt de mieux la vivre, et donc d'en sortir plus facilement, vu qu'elle générera peut-être moins de stress et d'interrogations, en étant considérée plus sereinement et avec moins d'appréhension des possibles retours.

Je pense aux liens avec les réaction immondes de certains hommes que j'ai lu sur votre site! Effrayants...

:)
par wooderic
ans
#4586
Mangaman a écrit :Donc, même une fois la virginité perdue, être accepté n'est pas encore gagné.
Et s'accepter soi même, même après un petit bout d'expérience n'est pas facile. Ce n'est pas parce que l'on n'a un morceaux du mode d'emploi, que cela va s'arranger. La timidité est toujours là
Mangaman a écrit :mais ex-vierge tardif me semble pas mal non plus.
et la petite honte de ça ne s'efface pas du jours au lendemain.

En fait, si il n'y a pas de "suite", l'esprit, la pensé de subir sa virginité peu reprendre le dessus.Avec une nouvelle nuance, évidement. Mais ttention à ne pas retourner en arrière. On continue à subir et là de nouveau, cette petite pensé qui nous dis "tes pas mieux qu'avant l'an 0" ressurgis de derrière les fagots. et honte se réinstalle. Comme dis duchesse, "on subis" de nouveau..
Et là, de nouveau on n'est pas près
Wonderwoman a écrit :encaisser les réaction des autres.
par black-sheep
44 ans vierge
#4697
Je suis rarement tombé sur des réactions comme celle que vous décrivez, bien au contraire les gens tentent de minimiser. Peu de gens se sont moquer de moi ou m'ont traité avec dédain. Pour reprendre les terme de sourire ils m'ont mis sur un pied d'estale, si l'on peut voir les choses ainsi. J'ai souvent eu à faire face à des réaction de pitié, de condescendance.

Donc le fait d'être vierge tardif n'est pas aussi mal jugé, du moins pas par les gens que j'ai côtoyé. Ils aurait plutôt du mal à comprendre que je le subis, ou ils ne veulent pas le savoir.
Beaucoup de gens valorisent la virginité tardive, sans comprendre toute la frustration qui en est la conséquence évidente. Sûrement parcequ'ils ne veulent pas savoir que c'est subit.

Je pense que nous avons du mal à accepter, ou même à vivre notre situation car nous somme dans une société libérée où beaucoup des gens vivent leur sexualité comme ils l'entendent. C'est ma situation du moins.
par Sourire
46 ans vierge
#4698
wooderic a écrit : Ils aurait plutôt du mal à comprendre que je le subis, ou ils ne veulent pas le savoir.
Beaucoup de gens valorisent la virginité tardive, sans comprendre toute la frustration qui en est la conséquence évidente. Sûrement parcequ'ils ne veulent pas savoir que c'est subi.
Je pense que nous avons du mal à accepter, ou même à vivre notre situation car nous somme dans une société libérée où beaucoup des gens vivent leur sexualité comme ils l'entendent.

:) Black

Vivre sa sexualité librement. Je pense que nous voilà bel est bien au cœur du problème.Encore que en tant que vierge tardif et même que d'autres non vierges et non vierges tardifs, n'imbriquons nous pas encore plus que les autres gens sexualité et affectivité, sentiments, relation amoureuse?

Personnellement je corrèle pas mal la sexualité à l'affectif, je ne dis pas que l'un n'existe pas sans l'autre et inversement. Je pense que nous sommes pas mal à être pas mal imprégnés des anciens schèmes de pensée, où la sexualité et l'acte sexuel sont liés à une certaine dose d'amour et d'affectivité

Je crois que pas mal de vierges tardifs et surtout les femmes (vierges tardives ou non) lient leur premier acte sexuel ou ont besoin de lier à une première vraie histoire (en gros il faut de l'amour pour faire l'amour). C'est un peu moins vrai pour les hommes (vierges tardifs ou non) dit-on, même si je suppose que cet aspect relationnel (ou au moins la fluidité des relations dites amoureuses) est crucial dans le cas des vierges tardifs.

On n'est pas totalement "maître de". J'aurais pu si j'avais voulu essayer de me laisser aller dans les bras de quelques spécimens qui avaient juste envie de "tirer un coup" si vous me permettez le côté cru de cet expression à titre exceptionnel. J'aurais pu.. mais aurais-je réussi? Sans amour pour l'autre, sans confiance, sans prendre le temps de connaître l'autre? Juste une escapade mécanique?
Je sais pas. Peut-être suis-je trop morale, trop "coincée", trop sentimentale, peut-être qu'avant de rencontrer une vraie histoire (même courte) les gens sont-ils passés par de pseudos histoires adolescentes, manière de parader et de se rassurer?

Une fois de plus cela nous ramène à notre décalage de pensée. Personnellement, je n'étais pas suffisamment à l'aise dans ma peau ado pour pouvoir vivre quelque chose et surtout, je conceptualisais à l'extrême l'Amour, avec un grand A, j'attendais de rencontrer quelqu'un comme moi, j'étais trop rêveuse surement, trop "fler bleue". C'est surement de même pour vous, j'ai mis un peu d'eau dans mon vin, mais j'ai toujours des attentes à la fois adultes et idéalistes.

Et là aujourd'hui, en admettant, que je veuille refaire marche arrière, puis je tester mes limites en amour, agir avec autant de légèreté que l'adolescente que je n'ai pas été pour à mon tour être comme celles ainsi dans le passé, qui devenues adultes ont "réussi" leur vie amoureuse, avec un couple harmonieux et bien souvent mamans depuis peu. :( Le puis-je? Le dois-je? Par rapport à mes yeux? Par rapport aux interactions et incompréhensions des autres?
Enlevez- moi cette douloureuse épine, mon dieu! :(

Si le problème, est notre trop grande affectivité, pouvons-nous nous permettre de nous en détacher entièrement, pour ensuite nous sentir plus à l'aise avec nous-mêmes, avec du vécu et ensuite recréer nos idéaux d'amour, de couple, voire de famille pour certains?

La honte, c'est aussi l'incompréhension par les autres, mais aussi notre propre incompréhension du rapport amoureux en général je pense, et aussi de nos échecs de notre stagnation quelque part. Il y en aurait deux à enrayer et pas une seule. L'idéal? Au moins en faire disparaître une des deux!
par medusa
44 ans non vierge
#4699
pendant longtemps j'ai pensé aussi que j'aurais du mal à coucher avec qqn sans sentiments et sans relation stable... et puis je me suis rendue compte à discuter avec des amies qu'entre le goret qui ne pense qu'à "tirer son coup", et le prince charmant il y a beaucoup d'intermédiaires...une première fois peut se passer avec qqn dont on sait qu'il n'est pas l'homme de notre vie mais qui soit tendre et respectueux. cela peut être une aventure d'un soir mais avec une complicité, un respect, un homme expérimenté qui soit au courant de notre situation et le fasse sans la pression d'une fille qui cherche à s'accrocher à lui ensuite...
et après on en rencontre un autre avec qui ce serait une vraie relation. c'est comme ça que je vois ma future vie amoureuse.
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