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Par Amelie

Femme de 38 ans vierge
#174434
Pour ma part, c'est plutôt le contact physique qui me manque, je ressens le besoin d'être prise dans les bras, mais je n'assimile pas ça à un besoin sexuel. Après tout, pour les bébés le contact physique est tout aussi important que manger ou dormir, dommage que nous les adultes, on a oublié ça. Je crois qu'il y a tout un tas d'autres besoins qui viennent de l'enfance qui priment sur le besoin sexuel, le besoin de se sentir compris, accepté, en confiance, important pour quelqu'un. Tant qu'on n'a pas ça, difficile de profiter de la sexualité juste pour s'amuser. En tout cas, c'est mon opinion, mais je crois que je suis en minorité, je ne pense pas que ce sujet a déjà été évoqué sur le forum.
Par Hyperion

ans
#174445
Non ce sujet n'as pas été évoqué sur le forum en tant que tel, mais il y a eu plusieurs messages tendant vers ces besoins particuliers.

J'ai fait quelque recherches sur internet, et je ne sais pas si c'est vrai, mais il semblerait que la pornographie créerait à la longue des ravages sur le cerveau (notamment sur tout ce qui a trait au système de récompense, à la mémorisation aussi). Quelqu'un est au courant de cela?

Ensuite, je me demande si à notre époque, le fait qu'il soit difficile de faire des rencontres hors internet n'aurait pas accentué ces besoins dont parle Amélie?
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Par Blue284

Homme de 26 ans non vierge
#174449
Amelie a écrit :Pour ma part, c'est plutôt le contact physique qui me manque, je ressens le besoin d'être prise dans les bras, mais je n'assimile pas ça à un besoin sexuel. Après tout, pour les bébés le contact physique est tout aussi important que manger ou dormir, dommage que nous les adultes, on a oublié ça.

Apparemment, toi tu n'as pas oublié ce besoin :wink:. Et je te rejoins d'ailleurs sur ce besoin de contact, je le ressens aussi. Sans rentrer dans les détails, je remarque pour ma part avec Amapola que j'aime vraiment beaucoup les moments où on a ce contact justement et que ça me procure beaucoup de bien-être (le fait d'être dans les bras l'un de l'autre, de se faire des câlins - gentils j'entend, je ne parle pas de sexualité). Je ne pense pas que tout le monde ressente forcément ce besoin par contre.

Ça me fait rappeler une BD que j'ai acheté et lue récemment, on y trouve un chapitre consacré aux "5 langages de l'amour" ou l'auteure explique que selon un certain Gary Chapman il existe 5 manières (principales) pour exprimer et recevoir de l'amour et que les gens ont plus ou moins de sensibilité dans chacune des 5. On y trouve le fait de passer des moments privilégiés, se dire des mots encourageants, s'offrir des cadeaux, se rendre des services et se toucher (toujours pas nécessairement dans le sens sexuel hein). Je sais pour ma part que je me retrouve énormément dans le premier et le dernier (moments privilégiés & toucher). Chacun a donc différentes sensibilité et c'est sans doute normal que des gens ressentent certains besoins plus que d'autre. Il est dit d'ailleurs dans la BD qu'un exercice à faire en couple est justement de voir les préférences de chacun pour qu'ensuite chacun puisse savoir ce qui plait à l'autre. Si quelqu'un par exemple est sensible aux cadeaux et l'autre non, le second à tout intérêt à faire de temps en temps des cadeaux au premier car ce dernier sera capable de l'apprécier et de prendre cela comme un signe d'affection. Le second, s'il reçoit un cadeau même s'il s'en fiche un peu saura interpréter ce cadeau par un signe d'affection (car il sait que c'est comme ça que son partenaire s'exprime). Je ne sais pas si c'est très clair ou pas.

Amelie a écrit :Je crois qu'il y a tout un tas d'autres besoins qui viennent de l'enfance qui priment sur le besoin sexuel, le besoin de se sentir compris, accepté, en confiance, important pour quelqu'un. Tant qu'on n'a pas ça, difficile de profiter de la sexualité juste pour s'amuser. En tout cas, c'est mon opinion, mais je crois que je suis en minorité, je ne pense pas que ce sujet a déjà été évoqué sur le forum.

Je pense que c'est important aussi, on pourrait peut-être même le résumer par le besoin d'être aimé (au sens être aimé de manière inconditionnelle, pas dans le sens de l'attachement).
Je ne sais pas si on ne peut pas tout de même profiter de sa sexualité même sans ça, ce qui est certain en revanche c'est que c'est tout de même quelque chose de normal et de primordial. Nous avons tous besoin d'être aimé et c'est normal.
Je ne vois pas pourquoi tu serais en minorité d'ailleurs, Amelie :open_mouth:.

Hyperion a écrit :J'ai fait quelque recherches sur internet, et je ne sais pas si c'est vrai, mais il semblerait que la pornographie créerait à la longue des ravages sur le cerveau (notamment sur tout ce qui a trait au système de récompense, à la mémorisation aussi). Quelqu'un est au courant de cela?

Ce dont tu parles me dis effectivement quelque chose mais je ne suis pas certains que le porno soit seul et unique responsable. Je dirais plutôt que c'est le fait de tout obtenir tout de suite en général (notre attitude de consommateur, en somme) qui engendre ça.

Hyperion a écrit :Ensuite, je me demande si à notre époque, le fait qu'il soit difficile de faire des rencontres hors internet n'aurait pas accentué ces besoins dont parle Amélie?

Je ne suis pas certains, je crois plutôt que c'est le fait de ne pas faire de rencontre tout court qui provoque ça, c'est plus un manque de relation en soi.
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Par Amelie

Femme de 38 ans vierge
#174456
@Blue: Je pense être en minorité parce que j'entends si souvent sur le forum qu'il ne faut pas être amoureux pour coucher, il faut juste avoir du désir. Moi je dirais autre chose, il faut juste avoir le courage de se montrer vulnérable. Et parfois ça veut dire accepter qu'on a d'autres besoins, que j'ai cités, qui passent avant la sexualité. Mais on est conditionné à lier histoire amoureuse et sexe alors que pour moi ce serait en premier lieu 'espace de confiance où l'on peut se montrer tel qu'on est, de la même intensité que les relations dysfonctionnelles dans le passé qu'on a eu avec les parents ou avec d'autres partenaires.'
Yellenah, Luna28 aime ça
Par Hyperion

ans
#174459
Je suis d'accord sur le point qu'il faut du courage pour se montrer vulnérable. Or dans la Société, la Vulnérabilité chez l'homme n'est pas acceptée et est même rejetée car ce n'est pas dans les caractéristiques de la "masculinité" ou de la "virilité".

Par exemple, je trouve plus intéressant qu'un homme pleure, car réceptif à ses émotions, qu'un homme qui se retient et essuie ses larmes pour ne pas montrer sa vulnérabilité émotionnelle. (Moi-même j'essaie de me lâcher face à cette émotion mais j'ai beaucoup de mal car inconsciemment je me bloque).

@SnapBack: Je ne sais pas si c'est le fait de tout vouloir tout de suite, dans les infos que j'ai trouvées, on ne parlait pas de cette envie d'avoir tout dans l'immédiat. Je pense que c'est difficile de s'en sortir, pas impossible mais que pour ceux et celles qui sont VT, cela peut créer un problème le jour J. (En tout cas c'est ce que je ressens personnellement).
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Par Lux

Femme de 32 ans non vierge
#174481
Amelie a écrit :@Blue: Je pense être en minorité parce que j'entends si souvent sur le forum qu'il ne faut pas être amoureux pour coucher, il faut juste avoir du désir. Moi je dirais autre chose, il faut juste avoir le courage de se montrer vulnérable. Et parfois ça veut dire accepter qu'on a d'autres besoins, que j'ai cités, qui passent avant la sexualité. Mais on est conditionné à lier histoire amoureuse et sexe alors que pour moi ce serait en premier lieu 'espace de confiance où l'on peut se montrer tel qu'on est, de la même intensité que les relations dysfonctionnelles dans le passé qu'on a eu avec les parents ou avec d'autres partenaires.'

Personnellement, je dis ça pour déculpabiliser les gens. Beaucoup s'interrogent : est-ce que c'est bien si je le fais alors que je ne suis pas amoureux ? Il n'y a pas de bien ou de mal. Il n'y a que le bien ou le mal qu'on peut se faire à soi, et faire l'amour si on en éprouve le désir, ce n'est pas mal.
Après, la question de la vulnérabilité est juste, mais on peut faire l'amour sans se montrer vulnérable — ce qui n'est pas forcément une bonne chose en soi, mais j'en ai souvent fait l'expérience.
Le besoin dont tu parles n'est pas forcément lié à la sexualité, comme tu le dis toi-même. On entre dans autre chose alors, qui n'a pas grand-chose à voir avec le désir ou avec le sexe, mais avec l'affection. Et effectivement, pour donner de l'affection et en recevoir, il faut accepter de se montrer vulnérable. Et pour ça il faut dépasser quelques blocages, qui peuvent être liés effectivement à la pression sociale sur le genre (les hommes ne doivent pas aimer les câlins, pleurer, etc) mais pas seulement : j'ai beaucoup de mal à me montrer vulnérable, alors même que je ne suis pas un homme. Comme si je perdais une forme de contrôle...
Par Louis

Homme de 31 ans non vierge
#213632
tam a écrit :Tiens d'ailleurs, les hommes qui passent par ici, que pensez-vous des femmes qui se masturbent et/ou regardent du porno?


Je ne vois aucun problème à ce qu'une femme se masturbe ou regarde du porno. Au contraire, tant mieux si elle peut se donner du plaisir. Et comme d'autres membres le disent, peut-être que pour certaines personnes, cela leur permet de se sentir plus à l'aise dans leur corps.

Au sujet du désir, il y a un élément chez les hommes pour lequel je ne sais pas s'il existe un équivalent féminin :
Chez nous, il arrive de temps en temps d'avoir une érection incontrôlée, mais pas liée à un désir sexuel : le matin en se levant (la fameuse bosse du matin..), parfois aussi quand on a une envie d'uriner et qu'on se retient. Or, une fois le sexe en erection, celui-ci devient beaucoup plus sensible, et cela peut amener à des pensées sexuelles et un désir. Il m'est arrivé d'avoir ce genre d'erection incontrôlée, qui m'a par la suite généré un tel désir que seule la masturbation a permis de faire baisser la température.

Est-ce qu'un phénomène du même genre arrive aussi aux femmes ?