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par impala
Femme de 40 ans non vierge
#129761
Rooter : désolée il est tard et je ne réfléchis peut-être plus correctement :D.
Pour moi "haute" n'est pas synonyme de "bonne" donc je pense qu'une telle personne n'a pas nécessairement une bonne estime d'elle-même, mais un idéal élevé, voire un idéal de perfection, auquel elle veut se conformer. D'où la peur de faire un écart visible par rapport à cet idéal et que cette belle image se craquèle.
Enfin je m'égare peut-être ; je n'ai plus la force de vérifier si tout cela est cohérent. :D
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par Pierre
Homme de 40 ans non vierge
#129762
impala a écrit :D'où la peur de faire un écart visible par rapport à cet idéal et que cette belle image se craquelle.
Oui c'est tout à fait ça !
Et lorsque l'estime de soi repose uniquement sur cette image de surface, quand la belle image se craquelle il n'y a plus rien derrière. La bouche du vide grande ouverte.
J'ai connu, et j'avais un peu oublié ces sensations inquiétantes à vivre.
Mais c'était important que je passe par cette dégringolade pour casser une croyance. La croyance qu'on ne pouvait me trouver agréable qu'avec ces images idéalisées de moi. Cette croyance réduisait l'autre, comme s'il n'était capable de m'aimer que pour des choses flatteuses et superficielles.
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par Personne
Femme de 35 ans vierge
#129764
Katy81, je crois que je n'y comprends rien aux relations entre deux personnes. Comment cela doit se passer, etc.
Pour moi, il faut laisser le temps de se connaître, faire des sorties avant de passer à qqch de sexuel. Là, il a tout de même été direct alors certes, j'étais (et suis toujours) attirée par lui depuis au moins 3 ans mais (même si je pense qu'il le ressentait), il le prenait peu en compte. Du coup, nous sortions en groupe mais jamais tous les deux.
J'aurais voulu des étapes, plus de romantisme. Là, il a presque fait du rentre dedans. Genre : "tu veux de moi, ok, on couche; tu veux, tu ne veux pas ? Décide-toi". Ca l'amusait et j'ai aussi vu ses yeux briller énormément. Quand je l'ai quitté, je pensais recevoir un coup de téléphone de sa part pour au moins me proposer une sortie. Rien. J'ai attendu ce coup de fil pendant 17 mois et puis c'est moi qui suis revenue vers lui au bout de tout ce temps. Il m'a simplement dit : "je suis passé à autre chose". J'ai donc encore attendu des années et des années après...qu'il repasse encore à "autre chose".
II y a aussi l'image que ça peut véhiculer d'être en couple. Je ne sais pas si c'est l'éducation mais j'ai une image du couple peu valorisante du côté de la femme. Les regards dans la rue, assumer d'être avec qqn. Comme si mon image, ma sagesse (je suis la fille la plus sage du monde, très bonne réputation !) allait en prendre un coup. Comme un enfant pris en train de voler des bonbons dans le placard et qui est plein de remords.
En gros, être à deux, c'est mal vu par ma famille (surtout ma mère). Ca signifie que l'on va plus loin, quel scandale. Le pire étant que je suis athée, ma famille aussi. D'où viennent ces "valeurs" ?

En tout cas, je ne sais pas comment m'y prendre avec lui. C'est qqn d'éduqué mais je n'ai pas compris pourquoi il avait été pressant, semblait intéressé puis d'un coup, paf, n'a pas insisté, n'a pas cherché à comprendre. Il ressentait pourtant que je l'aimais. Puis "le prendre mal". Je n'ai pas tout à fait dit non. J'ai juste esquivé ses mots en tentant de paraître indifférente. C'était vraiment trop direct. Rejeté sans l'être, je ne lui ai pas mis une claque, je ne lui ai pas dit "non", je suis juste repartie sans oublier de l'embrasser sur les joues. Puis plus rien.
Il faudrait que l'on m'explique son comportement. Je ne le comprends pas.
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par Apatch
Femme de 42 ans non vierge
#129775
Je vais être honnête et ça va sans doute te faire de la peine mais je pense qu'il ne voulait pas te séduire. Il s'est juste dit que ce serait un coup facile. En tout cas c'est comme ça que je l'interprète en fonction de ce que tu nous en dis.

Donc quand il a vu que ce ne serait pas un coup facile finalement il est passé à autre chose parce qu'il ne voulait pas faire d'effort.

Pourquoi serait-ce mal vu d'être vu en couple ? Tu ceux dire que ça montre qu'elle n'est plus vierge ? Qu'elle ne s'est pas préservée ? C'est quand même très stricte comme vision.
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par Pierre
Homme de 40 ans non vierge
#129776
Personne a écrit :Le pire étant que je suis athée, ma famille aussi. D'où viennent ces "valeurs" ?
Que l'on soit athée ou non, on n'échappe pas comme ça à la culture judéo-chrétienne. Et la liaison amoureuse assimilée à une faute honteuse, c'est assez fréquent malheureusement.

Je vais tenter une analyse sauvage, tu me diras si j'ai visé juste ;)
Si il t'attirait et que tu l'as attendu aussi longtemps, c'est peut-être justement car c'était perdu d'avance. Tu te serais alors trouvé une occupation émotionnelle pour projeter des illusions et ressentir des choses, des élans, des attentes et des espérances, sans courir le risque affreux d'une rencontre amoureuse véritable.
par downup
Homme de 41 ans non vierge
#129779
Pierre a écrit :@Downup : Ah si je crois qu'il faudrait que tu testes dans un rdv galant avant de trancher !
Montrer le meilleur de soi, c'est plus sincère et généreux qu'un commandement énergivore comme "fake it until you make it" (la première fois que j'ai vu cette phrase, c'était dans un exercice de PNL à destination des hommes politiques américains !).
Mais du coup, sur quel point aurais-tu le plus besoin de « faire semblant » pour séduire ?
Je te pose la question car c'est probable que l'on puisse trouver à son goût certaines faiblesses que tu voudrais voir disparaître :yes:
D'ailleurs, si tu trouvais ces mêmes « faiblesses » chez une femme, est-ce que tu pourrais la trouver séduisante ?
Quand je parlais de "fake it" ce n'est pas me faire passer pour quelqu'un d'autre, fausser ma personnalité. Je n'en suis d'ailleurs pas vraiment capable, car si j'arrivais à duper mes barrières intérieures, ben cela voudrait dire que je les aurais déjà franchies. Cela voulais plutôt dire forcer un peu mon tempérament et l'orienter vers quelqu'un de moins coincé et timide, plus ouvert et avenant (donner le meilleur de moi même donc, comme tu le dit). Et se forcer, cela implique de se mettre dans les dispositions mentales de se dire que l'on peut le faire. En ce sens je pense qu'arriver d'emblé "attention madame, je suis timide, si je ne dit rien pendant 30min, c'est normal, c'est ce que je suis", et bien c'est un peu se conditionner mentalement à être dans cette attitude.

D'ailleurs c'est intéressant de se poser la question. "Est ce que je suis vraiment condamné à être ce que je suis. Est ce que, par la force de la volonté, je ne pourrais pas choisir de devenir quelqu'un d'autre?". Qu'est ce qui nous en empêche? Les tempéraments profonds, les habitudes, sont-elles si fortes que cela? Ou est ce que c'est juste de la paresse? (c'est un peu l'objectif de la PNL non?)

Concernant mes faiblesses : être discret, why not (et c'est en effet plutôt ce que je recherche chez une femme), être bloqué, non cela ne sera jamais séduisant en soi. :boulet:
Pierre a écrit :Si il t'attirait et que tu l'as attendu aussi longtemps, c'est peut-être justement car c'était perdu d'avance. Tu te serais alors trouvé une occupation émotionnelle pour projeter des illusions et ressentir des choses, des élans, des attentes et des espérances, sans courir le risque affreux d'une rencontre amoureuse véritable.
Pour avoir connu une situation similaire, je pense que si on est vraiment conscient que c'est sans espoir, que c'est perdu d'avance, on peut arriver à passer à autre chose. Le piège est au contraire de laisser (consciemment ou non) un tout petit espoir, afin de laisser vivre des fantasmes et une vie émotionnelle intérieure. Et en effet quand on est dans ce schéma là, l'autre piège est aussi de ne rien tenter, car les satisfactions intérieures sont mieux que rien, et en tout cas beaucoup plus rassurantes que cette affreuse rencontre amoureuse.
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par Pierre
Homme de 40 ans non vierge
#129791
J'avais mal interprété le "fake it". En fait on est d'accord :)
downup a écrit :D'ailleurs c'est intéressant de se poser la question. "Est ce que je suis vraiment condamné à être ce que je suis. Est ce que, par la force de la volonté, je ne pourrais pas choisir de devenir quelqu'un d'autre?". Qu'est ce qui nous en empêche? Les tempéraments profonds, les habitudes, sont-elles si fortes que cela? Ou est ce que c'est juste de la paresse? (c'est un peu l'objectif de la PNL non?)
Je ne sais pas si la PNL prétend aller aussi loin. Il y a tout de même une base génétique dans le tempérament d'un individu. C'est pour ça qu'il est regrettable de voir des adultes reprocher vivement à de jeunes enfants un tempérament (que l'enfant n'a évidemment pas choisi).

La PNL c'est surtout la pratique des ancrages émotionnels pour faire face à des situations où l'on n'assure pas. Le taux de réussite n'est pas terrible quand le patient n'a jamais connu de succès dans le domaine où il souhaite s'améliorer. Car les ancrages par l'imagination sont moins puissants que les ancrages par rapport à un succès réel du passé. Ainsi, la PNL devient très efficace pour aider une personnalité médiatique ou un sportif à ressentir et revivre l'engouement et la confiance en soi de son succès passé le plus fulgurant lors de chaque prochaine mise à l'épreuve.

Vu qu'il s'agit de chercher à développer ses capacités par rapport à ses aspirations propres et sa conception de la satisfaction personnelle, je préfère appeler ça "donner le meilleur de soi" ou "chercher le meilleur en soi" plutôt que parler d'un éloignement par rapport à ce qu'on est.
par downup
Homme de 41 ans non vierge
#129792
Edit :

Ce soir je m'intéressais à auto hypnose, je tombe sur ce gars :O
Il évoque justement la question "Est ce que je suis vraiment condamné à être ce que je suis" (du point de vue de la personnalité émotionnelle), et aussi la question "se prendre au sérieux".

Je trouve ça vraiment passionnant.

[video]http://youtu.be/ksB80XYiYzI[/video]

-- Jeu 9 Oct 2014 00:50 --

Re edit : ok pour la PNL, je ne voyais pas ça comme ça. J'avais fait une séance mais l'aspect "revivre/visualiser une expérience positive" n'avait pas été évoqué. Bon du coup je vais rester sur l'auto hypnose, vu que je n'ai pas grand chose en stock à faire revivre concernant le sujet qui nous intéresse sur ce topic xD
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par Pierre
Homme de 40 ans non vierge
#129794
Très agréable ce type ! C'est intéressant en effet.
Je suis étonné qu'il parle de l'hypnose de façon si douce et presque laudative. L'hypnose au quotidien est très problématique : un état de non-conscience durant le trajet jusqu'au lieu de travail, le regard planté dans son smartphone dès que l'occasion se présente, puis les heures qui passent devant l'écran de bureau. Puis vient le soir où un dîner entre amis est gâché par la présence d'un écran au mur dont les images attirent des regards vides et captifs. Puis de nouveau un état de non-vie devant internet une fois rentré, pour terminer, enfin, par une nuit sans rêve qui nous amène comme une téléportation jusqu'au réveil, léger moment de conscience avant de reprendre l'état d'hypnose quotidien.
L'hypnose au quotidien est un gros gâchis. Et j'aurais aimé qu'il parle plutôt de ce que l'inconscient est capable de vivre durant cet état, en bien, en neutre, ou en mal.

J'ai bien aimé son image du placard avec les différents masques émotionnel !
par downup
Homme de 41 ans non vierge
#129795
Eh ben dit donc tu as une vision de l'hypnose pas très joyeuse :D

Je ne sais pas encore trop ce que c'est, quelles sont les techniques, mais je sens que cela va m'occuper un certain temps.
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