[Luciole]

Le problème avec l'alcool c'est que ça va peut-être bien marcher une fois, mais après le problème reviendra, autant faire face au problème dans ton état normal directement à mon avis.

Après c'est tout à fait normal que tu sois bloquée et que tu ne sache pas quoi faire, il faut du temps avant d'être totalement libérée avec quelqu'un donc vas à ton rythme, en plus ton copain a l'air d'être très compréhensif. Mais n'hésite pas à tenter des choses même si elles sont maladroites, c'est comme ça qu'on apprend. Et puis si tu fais une boulette, vous en rirez c'est tout :D La situation ne peux que s'améliorer, ne te met pas la pression.

[Apatch]

Je crois que le gros problème c'est que tu ne t'autorises pas la maladresse. Or être maladroit ça arrive dans toute nouvelle relation, même quand on a déjà de l'expérience et crois le ou non mais c'est en partie ce qui cimente l'intimité d'un couple : la possibilité de rire des maladresses de l'autre dans une situation intime.

Il a l'air compréhensif et très doux, alors tu peux te permettre de tâtonner (au sens propre comme au figuré ;) ). Réfléchis au calme à ce que tu aimerais lui faire et donne toi des objectifs en plusieurs étapes pour arriver au but fixé. Si par exemple, tu veux faire une fellation, tu peux te donner comme premier objectif de lui toucher le sexe, puis une autre fois de le caresser...

A un moment tu peux même lui demander de ne pas bouger pour te laisser l'explorer tranquillement, sans forcément toucher aux zones sexuelles, juste lui embrasser la poitrine par exemple, tu finiras au fur et à mesure par tenter d'autres choses. Si tu lui laisses tout le temps prendre la main tu n'oseras jamais faire autre chose que rester passive. Force toi à faire un truc à chaque fois de toi-même, même si c'est pas grand chose : des caresses ou des bisous sur des zones non érogènes pour lui.

[Gorgone]

Bonsoir,

Deedoo, je me reconnais vraiment dans ton témoignage, sauf que moi je suis toujours vierge...
Ma dernière histoire m'a pas prise la tête (et c'est encore le cas) tant sur le plan sentimental que sexuel.
Nous avons essayé de faire l'amour et malgré le fait que je sois très excitée, il n' a jamais réussi à me pénétrer. Je n'étais pas assez détendue.
Aujourd'hui, je me demande si j'arriverais un jour à être suffisamment détendu...

Me concernant, ce qui peut paraître étrange pour une VT, c'est que je me suis toujours assez vu comme une nana assez chaude. Le sexe ne fait pas peur en soit. J'ai pas d'a priori. On ne peut pas dire "Je n'aime pas" si on a pas essayé. Par contre, j'ai vraiment peur de mal faire, d'être gauche, d'avoir l'air débile.
Je pense à la fellation en disant, et même aux caresses d'ailleurs, et aux différentes positions aussi. Moi je connais mon corps, mais pas le sien. Si je lui fais mal?

[traviata]

De un : lui aussi a débuté, et peut-être pas toujours de façon parfaite ...
De deux : votre pire ennemi c'est votre cerveau en ébullition, mettez le sur OFF un petit moment pour que votre instinct prenne un peu l'air aussi ! Vous pensez trop !! et notamment qu'on va penser ci ou ça de vous, mais non !! (cela dit, c'est une caractéristique commune à beaucoup de membres ici, moi comprise, je ne dis pas que c'est facile, mais on peut y arriver !)

En plus, ton ami semble ne pas te mettre de pression, DeeDoo donc ne le fais pas toi-même ! et savoure ...

[Pierre]

Réfléchis au calme à ce que tu aimerais lui faire et donne toi des objectifs en plusieurs étapes pour arriver au but fixé.
(...)
Force toi à faire un truc à chaque fois de toi-même, même si c'est pas grand chose : des caresses ou des bisous sur des zones non érogènes pour lui.

Ce sont des excellents conseils je trouve.
Comme le dit Traviata, le fait de trop penser est un symptôme difficile. Et c'est contre nature d'agir directement sur un symptôme, car c'est comme dire à quelqu'un « cesse d'avoir froid ».
Pour agir sur le cœur du problème je pense comme Apatch qu'il est primordial de s'approprier une part de la relation (sexuelle ici).

[Gorgone]

Traviata, je pense que tu as bien cerné la problématique. On fait comment pour "débrancher" son cerveau, pour lâcher prise ?

[traviata]

C'est difficile à expliquer parce que j'alterne encore des phases de doute, et des phases de confiance (donc je confirme que ce n'est pas facile, et je ne viens pas ici dire que j'ai "la" recette) J'ai partiellement réussi à m'affranchir du jugement d'autrui alors que j'étais auparavant en "hyper-conscience" de tout ce qu'on pouvait penser sur ma petite personne. D'une part je me suis rendu compte que, dans ces circonstances, j'étais tout sauf naturelle, et que c'était rebutant.

Mais surtout j'ai décidé un beau jour que "qui m'aime me suive, et les autres je m'en f0us". Et ça ça m'a fait beaucoup de bien. En d'autres termes, je n'accorde réellement d'importance qu'à l'opinion des gens qui comptent pour moi.

Cela dit, je suis bien consciente que c'est aussi, partiellement, l'oeuvre de la maturité, et si vous pouvez faire ça avant d'avoir atteint 45 ans, c'est mieux !!

Dans le cas de Dee-Doo, je crois qu'il faut essayer de te persuader que ton copain t'apprécie toute entière, avec tes maladresses et ton histoire, et les efforts que tu feras ne pourront que lui sembler touchants, et je suis sûre qu'il t'aidera à les faire. Si tes sensations ne suffisent pas à te centrer sur ton corps, centre-toi sur le sien, et je pense que voir ses réactions te donnera envie d'aller plus loin.

Fais-toi confiance, je t'assure, tout ça est très naturel, bien sûr qu'on apprend, on évolue, d'abord parce que chaque partenaire est différent, mais si tu suis ton instinct sans te laisser paralyser par l'idée du jugement , tu verras, tu feras tout très bien ! Et même s'il te "corrige", ne l'interprète pas comme "j'ai fait qq de mal, je suis nulle", non, c'est juste qu'il préfère que ce soit fait autrement (un autre homme pourrait adorer). Or, c'est bien qu'il te montre ce qui lui va ou pas, et bien de faire pareil.

Mais je me demande aussi s'il n'y a pas une sorte de jugement moral inconscient, un sorte d’œil de Caïn sur des positions etc ...

[downup]

Traviata, je pense que tu as bien cerné la problématique. On fait comment pour "débrancher" son cerveau, pour lâcher prise ?

Je voulais rebondir là dessus. Déjà je suis tout à fait d'accord avec Traviata.

Le lâcher prise est vraiment quelque chose qui me préoccupe car je suis super anxieux (y'a presque 2 ans, j'ai fait un burnout au boulot à cause de ça, et ce fut une sorte de déclic, qu'il fallait que je résolve ce problème). Donc ça fait quelques mois que je bosse là dessus, et j'ai vraiment l'impression de progresser. Y'a toujours des hauts et des bas, mais la tendance est quand que je me sens beaucoup mieux. Je me rends compte que l'anxiété, le "trop penser", le fait d'être centré sur moi, ben c'était de grosses barrières qui me pourrissaient la vie. Ce que je tente de faire est super simple :

- réaliser pleinement que ces attitudes (ruminer des pensées négatives, l'égoïsme) sont contre-productives, et peuvent être changées (pour moi j'ai réalisé cela en lisant des bouquins de développement personnel); et que les jugements sont toujours relatifs (et qu'on peut avoir une sacrée tendance à se juger négativement)
- être vigilant quand à mon comportement et mes pensées, le plus possible, dans des situations quotidiennes; déceler les prémices de ces pensées; et consciemment les substituer par des pensées plus appropriées (la pensée la plus appropriée étant souvent le lâcher prise, voir l'absence de pensées)
- oser des trucs dans ma vie

C'est donc une sorte de thérapie positive, basée sur l'auto suggestion (au quotidien) et l'acquisition d'une forme de "sagesse" (pour savoir vers quoi orienter les pensées).

Je ne veux pas faire du prosélytisme (c'est simplement du bon sens) mais juste témoigner du fait que pour acquérir un certain lâcher prise, pour pouvoir affronter des situations stressantes comme celles évoquées ici, ben une piste est simplement de cultiver le plus possible cette pensée de lâcher prise dans sa vie (certains diraient reprogrammer les réflexes mentaux). Et pas seulement avec pour objectif exclusif la situation stressante ou bloquante en elle même, c'est une prise de conscience plus générale, une autre façon d'appréhender l'existence.

Cela demande un effort, nécessite des piqûres de rappel très régulières (à la fois sur la "sagesse" et sur l'attitude quotidienne), mais au fond je n'ai qu'un regret, ce de ne pas m'être rendu compte de ces choses là plus tôt.

[DeeDoo]

Merci pour vos conseils :)

Je crois que vous avez très bien cerné le problème : mon manque de confiance en moi et la crainte de ce qu'on va penser de moi... Deux caractéristiques qui m'ont suivie toute ma vie... J'essaie de m'améliorer, et je crois que ça marche un peu, mais il y a encore pas mal de boulot... Vous avez raison, il faut que je "débranche" mon cerveau, que je me laisse plus aller, mais pour l'instant il y a toujours un blocage à un moment ou à un autre.
Mais j'ai bon espoir, je vois bien que ça s'améliore petit à petit avec mon copain, et pas seulement au niveau sexuel ; ça fait 4 mois qu'on est ensemble maintenant, mais on apprend encore à se connaître et s'apprivoiser, à être plus "familiers" et naturels l'un avec l'autre... Avec mon éternelle réserve et timidité, et mon inexpérience j'imagine, j'avais du mal au début avec les gestes tendres, la "tactilité", j'avais même du mal à lui prendre la main ou le regarder dans les yeux pendant plus de 3 secondes... Pourtant j'avais très envie de ces gestes tendres, j'avais une sensation de besoin intense de tendresse... Mais je le laissais toujours faire le premier pas. On était aussi un peu timides l'un avec l'autre au début. Aujourd'hui, tout ça va beaucoup mieux, on se connaît mieux, la tendresse est tout à fait naturelle maintenant et je n'attends plus qu'il me touche avant de le faire à mon tour ! (même s'il m'arrive encore d'avoir quelques petits blocages de temps en temps)
Donc tout n'est pas perdu !! ;) Même si les gestes sexuels les plus "osés" me paraissent encore insurmontables pour l'instant, je m'améliore au niveau des petits gestes que vous évoquez comme les caresses et bisous sur des zones non érogènes...
Samedi soir au moment des câlins j'ai quand même réussi à lui faire (de mon propre chef !!) un semblant de "hand job"... un peu maladroit... Il m'a dit qu'il avait aimé mais moi ça m'a semblé peu naturel et un peu gênant.. donc j'espère que ça aussi ça va s'améliorer parce que pour l'instant ça ne me plaît pas trop... Et je sais que tout le reste, je n'aimerai pas trop non plus au début car je me sentirai gênée et mal à l'aise... Mais je vais essayer de travailler sur tout ça, promis ! :)

[Louane]

Je me reconnais beaucoup dans ton témoignage sauf que je suis vierge aussi.

J'ai un copain depuis peu et je n'arrive pas encore à le toucher. Fellation je suis comme toi, je suis loin encore d'être prête à le faire, mais le branler je me dis que c'est rien au final mais y a rien à faire je n'y arrive pas. En plus de ça, voir un homme tout nu d'aussi près, me gêne un peu ^^ ( j'ai déja vu des mecs nu hein mais pas tout tout près ^^). Le pire c'est qu'à chaque fois je me dis "allez cette fois ci j'essaie et au final il se passe rien et je regrette des fois =/
Je pense aussi que cela vient du fait qu'on veut bien faire, d'être jugée par notre copain et surtout le fait qu'il nous regarde.

Je suis d'accord avec "Manners" que lui demander de te guider soit une bonne idée. Je comprends que ça peut être gênant de lui demander cash mais peut être qu'en lui faisant des bisous dans le cou, tu peux lui chuchoter à l'oreille "guide moi, j'ai envie d'essayer", ça peut être mignon demandé comme ça :) Comme je n'arrive pas à prendre d'initiative, je me dis que quand je serai sûre de moi, c'est quelque chose que je pourrai lui demander.

J'espère que tu arriveras par la suite à te lâcher plus même si je suis d'accord que ce n'est pas facile.