[Julien13]

Je suis vierge tardif car je suis un cas social, un phobique social.
J'ai aussi peur de décevoir la fille, qu'elle est honte d'être avec moi!!

[traviata]

Tu n'as pas souvent dû voir de "vrais" cas soc' ... tu n'as absolument rien à voir avec un cas social, tu t'abrites derrière cette idée pour ne pas affronter le regard de ces demoiselles... tu devrais, pourtant car je suis persuadée qu'il est bien plus positif que tu ne le crois.

[cetoine]

VT parce que:
- J'ai le Syndrome du Prince Charmant. Je n'ai jamais compris le fait de sortir avec quelqu'un pour faire comme les copines, ou parce qu'il est gentil et qu'il demande, ou parce que je vieillis et qu'il serait temps etc. J'ai toujours refusé les coups arrangés, et jamais recontacté les types rencontrés dans la rue ou en soirée. J'ai un peu honte de le dire mais je crois que j'attends le coup de foudre.
- Je suis la bonne copine, je m'entends bien avec les hommes, je ne suis ni mystérieuse ni séductrice. Du coup, je suis jamais une prétendante sérieuse mais la copine à qui on va se confier et demander des conseils pour séduire l'autre!
- Peur du rapport sexuel, je ne suis pas très à l'aise avec le contact physique. Et puis l'acte sexuel c'est selon moi se mettre à nu, enlever sa carapace et montrer sa vulnérabilité. Ce que j'ai beaucoup de mal à faire.

Grosso modo c'est la même chose pour moi, sauf que je n'ai pas le syndrome du prince charmant, mais je suis un peu old school sur certains points; notamment je ne vois pas (et je ne l'ai jamais vu) l'intérêt de coucher pour coucher. Les coups arrangés ont toujours été des flops où j'avais envie de demander aux gens: "non mais quand tu me vois et quand tu le vois, qu'est ce qui a pu te faire penser un quart de seconde que ça pouvait matcher entre nous?!"
Je suis également la bonne copine.
Je ne dirai pas que j'ai peur du rapport sexuel, mais vu que je suis quelqu'un qui est dans le "contrôle", se livrer c'est effectivement retirer la carapace et devenir vulnérable.

j'ai été dans ce cas d'attendre "la princesse charmante" ( pour un homme !!). j'ai travailler ça en groupe de thérapie : j'ai appris a aller vers l'autre ( c'est encore en cours !). j'y ai découvert plein de "sensation", certe on se sent vulnérable, mais la peur dépasser, c'est super. je conseille de lire les livres d'isabelle filliozat (que ce passe t'il en moi par exemple). voila.

[cora13]

je suis dans le m^me cas de julien
beucoup de blessures durant mon enfances mes parents me rabaisser en me disant que j'été débile car il ne comprenaient pas mon handicap "dyslexique" et il est avéré que j'ai un fort q1 et plus inteligents que la normal bienfait pour mes parents na
epuis j'ai du mal à parler ave cles autrs de peur que l'on se mqouqe de moi oui mais aprsès les gens se mqoques de mo car je ne parlme pas ou trop timide

[Alone87]

Cora, t'as jamais pensé à consulter un psy pour t'aider dans tes problèmes d'estime de toi ?

[cetoine]

bonjour,

je suis d'accord avec alone 87. j'avais aussi des pb d'estime de soi (j'en ai encore, car c'est un travail de longue haleine, mais beaucoup,beaucoup moins) et j'ai été voir un psychothérapeute. c'est vrai que ce n'est pas facile de faire la démarche, mais une fois que l'on a fait, on se sent mieux... il faut ce dire que c'est un processus et non quelque chose d'acquis. pour moi, c'est l'AT ( analyse transactionnelle) qui m'a permis d'évoluer.
si tu veux plus de renseignement contact moi en mp.
:) :)

[Dawn81]

Moi je suis vierge tardive parce que je n'ai aucune vie sociale (et pas envie d'en avoir) et que je n'ai aucun manque niveau relations sentimentales... Du coup j'ai longtemps pensé que ce côté clairement asocial, solitaire, m'empêchait d'avoir des besoins et envies d'ordre sexuel... Je pense qu'avoir compris pourquoi j'étais si asociale (j'ai été diagnostiquée Asperger cette année...) m'a permis de mieux remettre les choses en ordre. Je sais que je ne suis pas comme ça "par choix" ou par fantaisie et donc ça me donne moins mauvaise conscience d'avoir envie de découvrir le sexe en sachant parfaitement que je suis et que je serai toujours hermétique à l'amour.

[ange]

En ce qui me concerne, je suis dans un creux social présentement (amis partis vivre ailleurs avec les études et pas réussi à me faire un nouveau cercle plus proche pour sortir...), mais sinon, ça a pas toujours été comme ça, et ma virginité tardive s'explique par ma grande timidité et mon grand manque confiance en moi-même. J'ai toujours eu une image affreuse de moi et j'ai toujours cru que les gens autour de moi avaient la même image, alors pour moi, le constat était clair : je ne suis pas une personne qu'on peut aimer ou désirer. À l'adolescence quand on me demandait si j'avais un copain, je pensais littéralement «Non, mais tu me niaises?! Tu m'as regardée?!». C'était à ce point, et ça a été ainsi pendant longtemps. J'ai repoussé consciemment ou non, tous les mecs qui ont pu s'intéresser à moi de près ou de loin. Ça a été pire après que j'aie avoué à un de mes meilleurs amis que j'étais amoureuse de lui et qu'il a dit qu'il voulait qu'on reste des amis. Je n'ai plus jamais voulu subir ce genre de rejet et je me suis convaincue qu'aucun garçon ne voudrait jamais de moi.

Maintenant que je suis officiellement en couple, depuis peu, je suis encore assaillie par les doutes. J'aime beaucoup ce garçon, il me fait du bien, il me regarde avec tendresse, me fait me sentir belle, mais je me demande toujours constamment qu'est-ce qu'il me trouve?! Pourquoi moi? Qu'est-ce qu'il voit chez moi? Ça me semble si invraisemblable qu'il puisse me désirer, pourtant c'est le cas... J'essaie juste d'apprécier le moment, parce que je ne veux pas que tout parte en vrille à cause de mes doutes. Je sais que ce genre de truc peut détruire une relation.