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par Eclair
Femme de 32 ans vierge
#204940
Bonjour à tous,

Comme beaucoup d'entre vous, je suis vierge et sans aucune expérience amoureuse. Je dois dire que, même si en théorie du moins, l'idée de faire l'amour avec une personne que j'aimerais ne m'inspire aucun dégoût, l'absence de relations sexuelles en elle-même ne me manque pas du tout. Je ne me fais pas du tout une idée archaïque ou réactionnaire de l'amour, du couple ou des identités de genre pourtant. Mais, c'est c'est vrai que je suis une grande romantique, et que je n'ai jamais été tentée par le fait d'avoir "des copains" et de multiplier "des expériences", comme il est d'usage aujourd'hui. Ce que je regrette, c'est de ne pas avoir une relation forte, passionnée et privilégiée avec quelqu'un. J'ai été amoureuse une fois d'un jeune homme qui avait également un fort intérêt pour moi, mais pour diverses raisons, je n'ai pas su quelle forme donner à cette relation, et ma froideur comme mon indécision chronique ont fini par l'éloigner de moi.

Je sais pouvoir trouver un écho à certaines de mes préoccupations dans les forums dédiés à l'asexualité, mais bien des choses exprimées sur le forum VT me parlent aussi. Mon envie d'échanger avec des personnes ayant une expérience partiellement similaire est surtout liée au fait que je sens que cette condition (vierge sentimentalement et sexuellement + absence d'intérêt pour la sexualité) me marginalise de plus en plus - sur un plan social, mais aussi affectif, existentiel -, et accroît un sentiment de décalage préexistant. Faut dire qu'à la base je sui déjà un peu "différente", puisque je cumule un syndrome autistique avec un profil de type haut potentiel intellectuel.

Au plaisir d'échanger avec vous,

Eclair
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par SnapBack
ans
#204942
Le syndrôme du haut potentiel parlera à une de mes collègues :wink:

Je me reconnais surtout dans l’apparence froide que l’on peut dégager auprès d'autres personnes malgré une libido normale. Je pense également que ton message trouvera écho sur le forum.

Laissons parfois le temps au temps même si ça peut nous paraître long, désagréable et pleines d’expériences vaines. Et tu sembles décidée sur ton idéal mais reste bien réaliste cependant, ça permet de garder les pieds sur Terre.

Encore bienvenue, au plaisir de te lire.
par Eclair
Femme de 32 ans vierge
#205033
Merci beaucoup SnapBack ! :-)

Oui, je sais que se contenter de "voir venir les choses" n'est pas la solution pour tout le monde, mais me concernant je me connais trop pour savoir que courir après l'amour et les rencontres ne me mènerait à rien qui vaille. Même sur un plan purement amical, j'ai déjà du mal à trouver des gens avec qui ça accroche vraiment, alors ... :wink:
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par Amaz
Homme de 33 ans vierge
#205039
Mais du coup tu occupes ton temps comment ??.

Et je trouve t'a présentation ambigu. Tu as l'air à la fois bien dans tes habitudes et tu as envie d'un relation sincère avec un jeune homme mais tu ne recherche pas. Après je dis ça mais je suis un peu dans le même cas. Envie d'un relation mais pas en recherche active. Mais tu n'a jamais essayé les sites de rencontres ?

Et tu as parlé d'asexualité. Tu penses l'être ?
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par meiryd
ans
#205059
Bjr éclair
Je ne sais pas si mon maigre vécu( par rapport à mon âge) pourra d'aider, en tout cas, je vais essayer.
"éclair dit: J'ai été amoureuse une fois d'un jeune homme qui avait également un fort intérêt pour moi, mais pour diverses raisons, je n'ai pas su quelle forme donner à cette relation, et ma froideur comme mon indécision chronique ont fini par l'éloigner de moi."


Je me reconnais très bien dans l'expression d'indécision chronique. Le fait d'être sans cesse en proie au doute, la peur du comment cela va se passer, si je peux vraiment avoir confiance, si je ne vais pas faire une erreur et en souffrir, si je ne vais pas faire souffrir et décevoir, vais je réussir à surmonter l'échec si ça fini mal, ou simplement suis je prêt à vivre ce type de relation. Les raisons ne manquent pas pour faire marche arrière et tout abandonner.
Quant à la froideur du comportement, peut être est ce plus proche du chaud/froid: être très complice pendant quelques heures ou jours, et après se refermer et tenir à distance la personne par son attitude. Dans ce cas, je connais cela, c'est une conséquence de recommencer à être dans l'indécision en réaction à un fait réalisé par cette personne ou par un simple doute personnel, qui peut malheureusement naître sans raison. En tout cas, c'est très difficile à vivre pour soi et aussi pour l'autre personne. Sans le vouloir, on la blesse et oui à un moment elle en a assez. Je ne peux que la comprendre.
C'est pour cela que je dis que, si je n'ai jamais réussi à entamer une relation, j'en suis le premier responsable.
"Eclair dit: c'est vrai que je suis une grande romantique, et que je n'ai jamais été tentée par le fait d'avoir "des copains" et de multiplier "des expériences", comme il est d'usage aujourd'hui. Ce que je regrette, c'est de ne pas avoir une relation forte, passionnée et privilégiée avec quelqu'un"
Je ne sais pas si c'est du romantisme, mais j'ai besoin moi aussi d'une relation forte et que je ressente des sentiments pour quelqu'un. Sans cela, il ne se passe "rien en moi", je ne montre pas d'intêret particulier et je garde une limite dans la relation ( cela reste des connaissances ou rarement "amis"). Je reste alors dans ce qu'on peut définir comme une certaine indifférence à autrui, avec les conséquences que tu as très bien décrit.
"Eclair écrit: je sens que cette condition (vierge sentimentalement et sexuellement + absence d'intérêt pour la sexualité) me marginalise de plus en plus - sur un plan social, mais aussi affectif, existentiel -, et accroît un sentiment de décalage préexistant"
.

Je vois ici plus le résultat de ton comportement, comme pour le mien dans ma propre vie. C'est notre comportement et pour moi mon incapacité à ne plus le répéter qui me marginalise, que ce soit au niveau sentimentale ou amicale. Un comportement plus facile à appréhender pour autrui ,même en étant vierge/sans expérience sentimentale, permettrait d'avoir vrai une vie sociable.
Le fait de ne pas pouvoir parler de sa virginité créait aussi une forme de marginalisation. Elle n'est pas de notre faute, mais des idées préconçues et des normes établies par la société qui nous placent ainsi.

Au niveau de ta ou ta non sexualité, toi seule peut y répondre. Difficile de se baser sur un seul sentiment amoureux, surtout que tu te définis de romantique. Un désir sexuel peut prendre forme à tout moment, mais pourquoi à partir d'un instant et pas à un autre, je ne sais pas vraiment.

"Eclair dit:[ Faut dire qu'à la base je suis déjà un peu "différente","/quote]

Ma réponse va être d'ordre plus générale, désolé. Nous sommes tous différents les uns des autres, à chacun ses "particularités".
Je me suis toujours définis ouvertement comme différent des autres personnes, en leurs présences, et pour plusieurs raisons que je ne leur donne jamais. Je l'évoque toujours sur le ton de la rigolade, mais cela reste une vérité, qu'elle soit dure à vivre au quotidien ou pas.
"Eclair écrit:je sais que se contenter de "voir venir les choses" n'est pas la solution pour tout le monde, mais me concernant je me connais trop pour savoir que courir après l'amour et les rencontres ne me mènerait à rien qui vaille. Même sur un plan purement amical, j'ai déjà du mal à trouver des gens avec qui ça accroche vraiment"
A toi de savoir évoluer à ton rythme, faire des rencontres est possible de tant de façons différentes aujourd'hui, tu as l'embarras du choix. Mais surtout ne fais pas des démarches à contre-coeur, seulement si tu en as envie.
Que tu préfères que les choses se fassent par elle même ne me semble pas mauvais en soi, mais cela demande du temps et tu risque de t'enfermer dans une routine de vie solitaire difficile à quitter.

Quant aux affinités, cela ne se commande pas, mais plus tu rencontres des gens plus tu as de la chance de trouver quelqu'un avec qui les partagées. Je devrais d'ailleurs être le premier à suivre cette idée, ce n'est toujours pas le cas. Comme quoi faire ce que l'on pense être bon pour soi s'avère complexe à réaliser concrètement.

Peut être j'ai été trop long ( j'ai du mal à condenser mes réponses, besoin de m'exprimer sans doute) , peut être tu y verras du hors sujet et une vision "facile" des choses, mais j'ai fait de mon mieux pour te répondre.
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par Saryon
Femme de 35 ans non vierge
#205214
Je me reconnais assez dans la question de la différence, quasi autistique et dans le haut potentiel.

C'est quelque chose que j'ai remarqué depuis que je suis ici, il y a énormément de gens très intelligents et diplomés sur ce forum. A supposer que la population présente ici soit représentative des VT en général, il faudrait se questionner sur cette exclusion des intellectuels (hommes et femmes) du marché des rencontres.
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par meiryd
ans
#205273
" saryon a écrit:
Je me reconnais assez dans la question de la différence, quasi autistique et dans le haut potentiel.

C'est quelque chose que j'ai remarqué depuis que je suis ici, il y a énormément de gens très intelligents et diplomés sur ce forum. A supposer que la population présente ici soit représentative des VT en général, il faudrait se questionner sur cette exclusion des intellectuels (hommes et femmes) du marché des rencontres.
."

Merci de dire que nous sommes des personnes intelligentes, pt être ce est dû à nos questionnements sur ce qui a "raté" dans nos vies, à perpétuellement analyser ce qui nous entoure et à le comparer à notre propre vie, que nous jugeons nous même comme "différente" à plus d'un titre.
Ou est ce simplement notre sensibilité accrue qui nous fait voir la vie autrement. Difficile de répondre. D'ailleurs avant cela, il faudrait définir ce qu'est l'intelligence( je t'en laisse le soin, moi je suis trop fatigué :laughing: ).

Je pense que tu dois trouver toutes types de personnes sur "le marché de rencontres". Utiliser le terme "exclusion" me semble être inapproprié. Rien n'interdit à quelqu'un de trouver un/une partenaire dans la société actuelle, je dirais même que c'est plébiscité, sans véritablement émettre de critères d'exclusion hormis celles issues des convenances de chacun . Et c'est encore plus valable aujourd'hui dans les pays dit "développés".

En fait, on a beau être plus ou moins intelligent, lorsqu'on recherche à se mettre en couple, on est confronté dans l'ensemble aux mêmes difficultés, et c'est la gestion de cet ensemble de problèmes , et non une exclusion quelconque, qui peut interférer sur la réussite d'une relation sentimentale. La grande majorité s'en sortent très bien( ou font bien semblant), seule une petite minorité( dont je fait partie :disappointed: ) ont du mal à y parvenir.

Continuons donc à échanger sur ce forum, notre intelligence n'en sera que plus aiguisé, et cela nous aidera probablement à obtenir la relation sentimentale( ou les, il y a peut être des
gourmand :stuck_out_tongue_winking_eye: ) si désirée et qui nous fait défaut jusqu'à présent.
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par Eclair
Femme de 32 ans vierge
#206408
Merci beaucoup à tous pour vos réponses. Plusieurs des aspects que vous évoquez me parlent énormément.

Meiryd, c'est assez impressionnant de te lire, car il y a sous ta plume bien des choses que j'aurais pu écrire moi-même. A commencer par cela :
Quant à la froideur du comportement, peut être est ce plus proche du chaud/froid: être très complice pendant quelques heures ou jours, et après se refermer et tenir à distance la personne par son attitude. Dans ce cas, je connais cela, c'est une conséquence de recommencer à être dans l'indécision en réaction à un fait réalisé par cette personne ou par un simple doute personnel, qui peut malheureusement naître sans raison. En tout cas, c'est très difficile à vivre pour soi et aussi pour l'autre personne. Sans le vouloir, on la blesse et oui à un moment elle en a assez. Je ne peux que la comprendre.
Pour ma part, je ne sais pas vraiment à quoi c'est dû, mais je pense qu'il doit s'agit d'un mélange d'inconstance et de peur face à l'inconnu (probablement quelques blocages par rapport à l'idée d'une éventuelle intimité physique).


Je ne sais pas si c'est du romantisme, mais j'ai besoin moi aussi d'une relation forte et que je ressente des sentiments pour quelqu'un. Sans cela, il ne se passe "rien en moi", je ne montre pas d'intêret particulier et je garde une limite dans la relation ( cela reste des connaissances ou rarement "amis"). Je reste alors dans ce qu'on peut définir comme une certaine indifférence à autrui, avec les conséquences que tu as très bien décrit.
Je ne l'aurais pas mieux formulé, et j'ai l'impression, en effet, que c'est ça, l'un des coeurs du problème : "une certaine indifférence à autrui". L'immense majorité des hommes ne me font ni chaud ni froid, quels que puissent être leurs défauts ou leurs qualités. Sous certaines conditions, je peux apprécier de les avoir comme camarades ou amis, mais c'est tout. J'ai vraiment besoin de ressentir d'emblée une connexion très particulière pour pouvoir commencer à m'intéresser à la personne sous un angle romantique ou sentimental.
par meiryd
ans
#206445
Bonsoir Eclair,

Je te remercie tout d'abord d'avoir porté tant d'attention à mes réponses, et en même temps, j'aurais préféré qu'elles ne te correspondent pas tant, sans doute avons nous des traits de caractères similaires :joy: .

Tu écris:
"J'ai vraiment besoin de ressentir d'emblée une connexion très particulière pour pouvoir commencer à m'intéresser à la personne sous un angle romantique ou sentimental"
Idem pour moi, sans cette recherche de connexion qui émane soit de mon caractère soit de mon "fonctionnement relationnel instinctif ", il est probable que j'aurais eu plusieurs relations sentimentales et sexuelles, puisque j'ai eu des propositions dans le passé, et que j'ai à chaque fois refusé( ne vous enflammez pas, le nombre de propositions se compte sur les doigts d'une seule main, et encore :joy:).

Hormis une demande faite par une personne dont je savais qu'elle était vraiment amoureuse de moi, je n'ai jamais regretté d'avoir répondu négativement, même maintenant.

Le fait de ne pas avoir de regrets me fait penser, il est possible de façon erroné, que mes refus ne venaient pas principalement de mes peurs et doutes de l'époque, mais bien que ces personnes me laissaient bien " indifférent".

De la même façon, je n'arrive pas à me "pousser" à avoir une relation avec une personne qui peut me plaire physiquement et qui me semble sympathique, mais pour qui je ne ressens aucuns sentiments.
Beaucoup autres personnes font pourtant ainsi, elles pensent ou" espèrent" que les sentiments naitront avec le temps par la relation de couple( je simplifie car ce sujet à lui seul peut prendre des heures de développement).
Je me sens incapable de spéculer ainsi sur une relation intime.

Le problème, si je peux le présenter ainsi, dans ce besoin de "connexion très particulière" comme tu le décris bien, c'est que ça n'arrive pas souvent, pour moi en tout cas. Pour ma part, j'ai dû le ressentir 4 fois. Et quand ce n'est pas réciproque, comme c'est mon cas( je suis malchanceux, je sais :laughing: ), ça n'offre rien de concret, à part des sentiments négatifs qu'il faut supporter sur une longue période( j'ai dû mal à tout effacer et à repartir sur autre chose).

J'ai fait un peu moins long lol. Je m'étais bien lâché auparavant je crois, donc je vais arrêter là pour ce soir.

Et merci encore de me lire, en espérant que ce soit aussi intéressant que les autres fois :smirk: :joy: .
par RR9
Homme de 31 ans vierge
#206772
Salut Éclair,

J'ai l'impression que ta présentation fait pas mal écho à ce que je peux ressentir dans la vie alors je voulais réagir...
Pour ce qu'il y ait de la froideur, il est vrai qu'il m'arrive de devenir froid pour pas grand chose tout d'un coup mais je crois que, en fait, cela est dû à une sensibilité immense (souvent associé aux hauts potentiels d'ailleurs =) . Personnellement, une phrase, une émotion, un évènement peut changer tout mon fonctionnement intérieur en une demi-seconde et donc de devenir soit froid soit joyeux tout d'un coup. Je trouve ça assez difficile à gérer. Peut-être que tu ressens la même chose parfois...
Je remarque être plus facilement froid avec les femmes (certainement la peur d'être manipulée ou que l'on profite de ma gentillesse).
Cette sensibilité fait aussi qu'on ne peut pas faire "semblant" d'aimer quelqu'un et de multiplier comme tu l'as dit.
D'ailleurs, je n'ai pas l'impression que tu sois asexuelle, je pense que tu renies un peu ce que tu peux ressentir peut-être par peur ou alors par pensée de ne pas plaire
mais là je suis peut-être à côté de la plaque...
D'ailleurs, tu ne parles de tes loisirs dans ta présentation... J'ai une question : est-ce que tu as l'impression que parfois il n'existe pas de personnes qui puissent te correspondre? En tout cas, je pense que tu peux trouver ;)
A+
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