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par Agos
Homme de 34 ans vierge
#240794
Merci pour ton accueil !

En ce qui concerne la masturbation, ça peut être jusqu'à 3 fois par jour, 3 fois par semaine étant a priori la moyenne générale pour les hommes. Ce n'est pas quelque chose qui arrive tout le temps, mais c'est souvent au moins une fois par jour si ce n'est deux. C'est vrai qu'après le désir retombe, et les jours où je me masturbe trois fois, le lendemain ça sera plus souvent une fois.

La société d'aujourd'hui étant assez sexualisée, avec des sources de "stimulation" potentielles omniprésentes dans tous les médias (internet, télé, films, séries, jeux, etc.), il est difficile de ne pas y être exposé. Du coup l'excitation peut facilement revenir après un certain moment.
par Mimi2020
Femme de 44 ans vierge
#240801
Mellow a écrit : 27 nov. 2021, 23:43 Bienvenue !

C'est possible mais un psychologue pourrait te répondre plus pertinemment. Le cerveau peut en effet développer des "coping mechanisms" (mécanismes d'adaptation), je me suis également demandée si je faisais genre que j'étais pas intéressée par les relations amoureuses à une époque pour mieux vivre le fait d'être seule et de n'attirer personne. Bon, dans mon cas je vis bien la solitude donc je sais plus trop quoi penser. J'ai aussi pas mal été influencée, indirectement, par les situations négatives de mon entourage.


Ce que tu décris c'est un mécanisme simple basé sur des croyances et schémas enregistrés dans le cerveau reptilien.
Il est plus facile de croire qu'on ne peut pas y arriver ou qu'on ne va pas y arriver parce qu'on "a des situations négatives connues dans son entourage."

En d'autres termes se mettre ou se conforter en situation d'échec est rassurant parce qu'on vit cette situation comme "confortable".

Le problème c'est qu'on alimente un cercle vicieux et non vertueux à fonctionner de cette manière.

Ajouté 49 minutes 43 secondes après :
Agos a écrit : 30 nov. 2021, 01:09

Je suis souvent friendzoné et peu perçu comme un partenaire potentiel par les femmes, mais c'est à juste titre car même lorsqu'une femme m'attire, je me comporte comme un asexuel.
Je ne lis pas seulement entre les lignes mais tu as un manque de confiance en toi. C'est évident.
Tu n'es ni malade, ni anormal.

Si tu dis que tu restes que le copain, c'est toi qui croit ne pas être en mesure de changer les choses du fait de ta VT et de ta peur de franchir le pas.

Qui dit croyance dit schémas.

Prends-en conscience déjà.

A te lire c'est évident que tu n'es pas asexuel. Déjà tu essaies de rationaliser pourquoi tu es VT et tu cherches dans quelle case rentrer. Chose à ne surtout pas faire. Tu restreins le champ des possibles.
Ce n'est pas de ta faute, c'est de la faute de la société actuelle qui veut tout régenter.

Avant internet il n'y avait que des gens "timides" ou "maladroits" ou des femmes qui "ne savaient pas y faire" parce que complexées ou autres.

Avec internet, place à tous ces "cloisonnements marketing " : je parle d'asexualité, d'aromantiiques et que sais-je encore..., toutes ces cases qui visent à classifier les gens selon leurs rapports à la sexualité. Alors que rien n'est tout blanc ou tout noir.

Certains seront très actifs à une période de leur vie, puis moins ou plus du tout selon leur parcours de vie ou leurs envies.

Tu as une sexualité puisque tu te masturbes, cela répond à tes besoins physiologiques.

Le problème c'est que tu ne sais pas exprimer tes besoins, tu as honte de demander à une partenaire de te faire une fellation par exemple. Alors que beaucoup de filles font cela de manière très naturelle et sans contrainte.

Ton problème c'est la vision de toi-même. Ce qui est bien naturel quand on est VT. On ne se vit que de l'intérieur.
En réalité, les autres en face ne voient pas ton "intériorité".

J'ai même envie de te dire qu'ils en ont rien à ficher de ton intériorité. Et quand je dis "rien à ficher", c'est à prendre dans le sens qu'elle est inexistante de leur point de vue et que par conséquent, elle est bloquante seulement pour toi.

Les pensées négatives sont bien connues. Elles existent dans d'autres domaines. Par exemple, ne pas vouloir se lancer dans une formation en se disant "ce n'est pas fait pour moi, je n'y arriverai jamais" ou se dire "je n'oserai jamais prendre la parole en public".

Dans le domaine amoureux "je ne suis pas capable d'aborder cette fille, je suis inintéressant"; "je ne sens incapable de..." ; "que va-t-elle penser de moi si elle sait que je suis puceau..."etc

Pas de culpabilité à avoir : quand tu t'inventes une vie ou des relations que tu n'as pas, c'est pour ne pas à avoir à te justifier en fait. On l'a tous fait et on le fait tous.

Te justifier de quoi au juste d'ailleurs ?
Tu ne le sais pas toi même le pourquoi du comment !
Tu n'as pas choisi de rester vierge. Ca ne s'est pas fait pour l'instant c'est tout.

Le camp d'en face ne se pose pas la question lui pourquoi "ca lui est arrivé" ???
Peut-il répondre de manière plus rationnelle à la question. Non.

Ce qui ne va pas chez nous, c'est qu'on n'arrive pas à se convaincre de nos propres qualités, parce qu'on se fait tout un monde de ce qu'on croit qu'on doit être aux yeux d'un partenaire.
par Agos
Homme de 34 ans vierge
#240806
Bonsoir, et merci pour ta réponse qui apporte un point de vue très intéressant. De ton côté, tu penses donc plutôt à la frustration sexuelle plutôt que l'asexualité ?

Mimi2020 a écrit :A te lire c'est évident que tu n'es pas asexuel. Déjà tu essaies de rationaliser pourquoi tu es VT et tu cherches dans quelle case rentrer. Chose à ne surtout pas faire. Tu restreins le champ des possibles.
Je partage justement cette méfiance, je ne voudrais pas "rationaliser" ma VT pour éviter d'en souffrir et fuir la réalité, d'où mes doutes et mes échanges en ce lieu :smile: . Pourrais-tu développer les éléments qui t'ont paru si évidents dans le fait que je ne serais pas asexuel ?

Mimi2020 a écrit :Si tu dis que tu restes que le copain, c'est toi qui croit ne pas être en mesure de changer les choses du fait de ta VT et de ta peur de franchir le pas.
[...]
Le problème c'est que tu ne sais pas exprimer tes besoins, tu as honte de demander à une partenaire de te faire une fellation par exemple. Alors que beaucoup de filles font cela de manière très naturelle et sans contrainte.

En fait, la fellation n'est pas une pratique qui semble m'exciter ou dont je pourrais naturellement avoir envie dans la réalité, au même titre que la pénétration. Ce qui influence mes interactions avec les filles, puisque je n'établis pas vraiment de tension sexuelle, qui est nécessaire pour éviter la friendzone. A priori, je recherche davantage le relationnel au sexe de manière trop déséquilibrée.

Après, je n'exclus pas qu'il puisse y avoir d'autres raisons ou d'autres blocages non-identifiés. Je n'ai pas l'impression de manquer de confiance en moi, mais je n'exclus pas que ça soit possible (surtout que c'est parfois inconscient, ou que ça peut être lié à d'autres peurs comme devoir parler de sa VT si une opportunité se présentait, peur du rejet ou de l'inconnu, etc.)

Je sais que certaines personnes qui sont trop addict au porno, peuvent perdre de l'intérêt dans le sexe réel du fait du décalage qu'il y a. Dans mon cas, j'utilise très peu de porno classique, mais plutôt mes pensées ou des images de charme. Une piste pourrait être que je suis trop habitué à être stimulé par des mannequins sexy et autres bimbos, si bien que dans la réalité je manque d'attirance pour les autre femmes, sans être asexuel pour autant. Penses-tu que ce soit possible ?

Pourtant, si une opportunité devait se présenter dans la réalité avec ce type de femmes, il est possible que je ne sois toujours pas inspiré par la pénétration. Après la situation ne s'est jamais présentée en vrai.

Mimi2020 a écrit :Pas de culpabilité à avoir : quand tu t'inventes une vie ou des relations que tu n'as pas, c'est pour ne pas à avoir à te justifier en fait. On l'a tous fait et on le fait tous.

Te justifier de quoi au juste d'ailleurs ?
Tu ne le sais pas toi même le pourquoi du comment !
Je dirais que j'appréhende plutôt la honte ou les complications qui résultent d'admettre sa VT. Quand on est plus jeune, ça peut tout de suite être une humiliation que d'être "toujours puceau", et même plus âgé, ça reste stigmatisant pour certaines femmes qui peuvent être moins intéressées ou rebutées. Ce serait quelque chose que je pourrais avouer à une partenaire, une fois en confiance avec elle après un certain temps, mais en général, du point de vue de l'image publique, j'ai l'impression qu'il y a plus à perdre qu'à gagner en étant honnête sur sa VT.
par Mellow
Femme de 36 ans vierge
#240808
Mon cas sera peut-être différent de certains d'entre vous, car je crois que je suis en réalité asexuel, mais je n'ai malheureusement aucune certitude à ce sujet.
It's Ok. Il n'y a rien de mal à ne pas être 100% sûr. Faut juste être assez clair sur ses envies et non envies une fois en couple (hmm ou même mieux : avoir une petite discussion avant). Oui, c'est pas forcément facile à faire. Je n'ai moi-même pas de certitudes sur certaines choses (vie de couple par exemple), mais c'est pas grave. J'essayerai ces choses-là si j'en ai envie et je verrai bien.

Honnêtement, je pense que te lancer directement serait la meilleure façon de vérifier tes hypothèses. Encore faut-il savoir "séduire " ou flirter... je sais. Mais en lisant tes messages, j'ai l'impression que tu mets en doute plein de trucs afin de voir si tu peux t'identifier comme non asexuel... comme si tu ne pouvais pas croire que tu puisses vraiment être asexuel, sans être dans le déni. J'espère qu'il n'y a pas une peur chez toi de ne pas correspondre aux normes. Est-ce que tu vis mal ta situation ?
Mais je peux comprendre que ta situation soit complexe et te fasse douter. C'est comme si je salivais devant du chocolat mais que je ne voulais pas en manger et que je préférais faire des pâtisseries avec. Du coup : est-ce que j'aime le choco ? Désolée pour la comparaison chelou, mais tu vois le truc :sweat_smile:

Tu dis en plus t'être bien renseigné sur l'asexualité... donc tu sais qu'il y a plusieurs façons d'être ace (ouais, j'utilise le diminutif parce que je répète ce mot tellement de fois haha). Ça se trouve que tu es sur le spectre ace en tendant plus du côté sexuel que ace. Et ça se trouve que non :laughing: Mais c'est en étant dans une relation (puis plusieurs) que tu auras confirmation.
par Agos
Homme de 34 ans vierge
#240809
Mellow a écrit :It's Ok. Il n'y a rien de mal à ne pas être 100% sûr. Faut juste être assez clair sur ses envies et non envies une fois en couple (hmm ou même mieux : avoir une petite discussion avant). Oui, c'est pas forcément facile à faire. Je n'ai moi-même pas de certitudes sur certaines choses (vie de couple par exemple), mais c'est pas grave. J'essayerai ces choses-là si j'en ai envie et je verrai bien.

Honnêtement, je pense que te lancer directement serait la meilleure façon de vérifier tes hypothèses. Encore faut-il savoir "séduire " ou flirter... je sais. Mais en lisant tes messages, j'ai l'impression que tu mets en doute plein de trucs afin de voir si tu peux t'identifier comme non asexuel... comme si tu ne pouvais pas croire que tu puisses vraiment être asexuel, sans être dans le déni. J'espère qu'il n'y a pas une peur chez toi de ne pas correspondre aux normes. Est-ce que tu vis mal ta situation ?
Mais je peux comprendre que ta situation soit complexe et te fasse douter. C'est comme si je salivais devant du chocolat mais que je ne voulais pas en manger et que je préférais faire des pâtisseries avec. Du coup : est-ce que j'aime le choco ? Désolée pour la comparaison chelou, mais tu vois le truc :sweat_smile:

Tu dis en plus t'être bien renseigné sur l'asexualité... donc tu sais qu'il y a plusieurs façons d'être ace (ouais, j'utilise le diminutif parce que je répète ce mot tellement de fois haha). Ça se trouve que tu es sur le spectre ace en tendant plus du côté sexuel que ace. Et ça se trouve que non :laughing: Mais c'est en étant dans une relation (puis plusieurs) que tu auras confirmation.
Je ne veux pas généraliser, mais la plupart des femmes attendent une certaine dimension sexuelle dans le flirt ou la séduction, ce qui est parfaitement compréhensible. Si j'appréhende de devoir dire à une femme que je suis VT, je suis aussi tout à fait mal à l'aise à l'idée de faire semblant, puis de sortir un "oui mais en fait non, je suis asexuel, désolé" :joy:

Non seulement je ne suis pas sûr d'y arriver de manière convaincante, mais même si c'était le cas, j'aurais l'impression d'être un peu malhonnête et d'avoir fait perdre son temps à l'autre personne.

J'aime beaucoup ta comparaison avec le chocolat en tout cas, je la trouve vraiment pertinente :joy:

Je peux croire que je suis vraiment asexuel (sans aucune forme de déni), mais comme Mimi2020 l'a mentionné, il y a aussi des choses qui font penser à une tentative de rationalisation de ma VT, et qu'il pourrait y avoir d'autres problèmes sous-jacents. Ne pas correspondre aux normes ne me dérangerait pas en tout cas, c'est plus un doute légitime et je ne voudrais pas m'estampiller "ace" pour le regretter plus tard.

En ce qui concerne la souffrance, c'est difficile à dire. Je vis mal le fait d'être VT pour l'aspect "image publique", vu qu'on ne va pas se mentir, on peut facilement passer pour un loser auprès des gens, avec les conséquences que ça peut avoir. Au niveau de la solitude ou de la frustration sexuelle, c'est aussi ambigu. D'un côté, la masturbation prend pas mal de place, et c'est sûr que j'aimerais être moins "vulnérable" à l'excitation ou aux besoins physiologiques pour pouvoir la réduire. De l'autre, je pense être sexuellement satisfait de cette manière, mais comme ça a été dit dans d'autres posts, c'est peut-être juste une rustine temporaire ou qui cache quelque chose d'autre (si quelqu'un me disait "tu te voiles la face, bien sûr que t'aimerais baiser toutes ces bombes sur qui tu te branles autant", c'est quelque chose qui pourrait faire sens par exemple) . Après sur le plan "romantique", j'aimerais évidemment trouver une partenaire, mais pour l'instant je gère assez bien la solitude (peut-être car j'ai des amies filles, qui aident à un peu atténuer ce sentiment).
par Mellow
Femme de 36 ans vierge
#240811
Hé Agos, je crois qu'on va pas s'entendre, tu me prêtes des mauvaises intentions :joy: je vois pas mon intérêt à te dire d'aller berner des femmes, car j'en suis une !
J'ai jamais dit qu'il fallait cacher quoique ce soit, je me suis d'alleurs reprise après ma phrase maladroitement tournée. Il est nécessaire de faire ton annonce (sous forme de discussion ou autre) avant de te mettre en couple. Et si tu te sens toujours pas prêt à le faire (ce qui est compréhensible au vu du rejet de la majorité des femmes comme tu dis), bah peut-être que t'es pas encore prêt à te mettre en couple. Et tu risques de continuer à te poser des questions pendant longtemps (ce qui est Ok aussi si tu vis bien la solitude). La communication est essentielle, avant et pendant la relation.


Ensuite t'es pas obligé d'annoncer ta VT, lis les avis divergents sur le forum là-dessus... majoritairement "non" pour les hommes. Mais ça n'a rien à voir avec tes particularités sexuelles.

Ce sera mon dernier post dans ton topic, je ne pense pas t'apporter quoique ce soit d'utile car c'est un cas très délicat que je ne connais pas ^^ Ah et contente que tu aies apprécié ma comparaison culinaire (oui j'aime le chocolat et je suis en train d'en manger là :joy:).
Avatar de l’utilisateur
par jujue
Femme de 36 ans non vierge
#240859
Hello et bienvenue ici.

Pour ce qui est de la question de l'asexualité, je pense que c'est difficile de répondre à ça sans avoir essayé d'avoir des relations sexuelles avec quelqu'un et puis il faut dire qu'une longue abstinence n'aide pas spécialement à avoir envie, comme on dit "l'appétit vient en mangeant" :laughing:
En tout cas, je pense que c'est vrai pour certaines personnes. Mais tu as l'air d'éprouver du plaisir même si c'est en solitaire, donc je dirais que ça va un peu à l'encontre du fait d'être asexuel...
par Amelie
Femme de 43 ans vierge
#240862
En fait, l’asexualite n’a rien a voir avec la libido et ce n’est pas parce qu’on se masturbe qu’on n’est pas asexuel. C’est le manque de désir pour une autre personne qui fait qu’on est asexuel et comme le disait Mellow, c’est un spectre, il y a des nuances et chaque personne est différente.
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par Lux
Femme de 37 ans non vierge
#240865
Amelie a écrit : 11 déc. 2021, 00:03 En fait, l’asexualite n’a rien a voir avec la libido et ce n’est pas parce qu’on se masturbe qu’on n’est pas asexuel. C’est le manque de désir pour une autre personne qui fait qu’on est asexuel et comme le disait Mellow, c’est un spectre, il y a des nuances et chaque personne est différente.
Exactement. Donc le fait de se masturber et d'éprouver parfois des envies sexuelles n'empêchent pas d'être asexuel, et je trouve assez dangereux de dire à quelqu'un "mais non, regarde, tu te masturbes donc t'es pas asexuel".

D'ailleurs Mimi2020, l'asexualité ce n'est pas une "case", on sait que tout peut être fluctuant ou flottant ; et on n'enferme personne dans des "cases". Justement, parler d'asexualité a permis de libérer tout un tas de gens qui ne comprenaient pas pourquoi ils ne réagissaient pas comme ceux qui sont hétéro ou homo. Donc heureusement que cette "case" existe, elle permet aussi de comprendre des choses de soi et des autres.
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par Azrael
Homme de 38 ans non vierge
#240868
En ce qui me concerne les filles plus haut savent juste lire correctement, le terme d'asexuel est inapproprié car il évoque quelqu'un qui n'a pas d'intérêt pour le sexe/la pratique sexuelle en général, la masturbation fait partie du sexuel, le préfixe a- donne le sens de "pas" ou "sans", pas de "souvent pas", l'absence n'autorise nullement la nuance. Par ailleurs la définition donnée n'est pas la même ici et là, "pour qui le sexe n'a pas ou peu d'importance", "qui n'a pas besoin de relations charnelles", ou "qui n'éprouve pas du désir pour l'autre" c'est loin d'être la même chose.