[mamoruka]

Bah nan on s'en fout pas, mais tu ne préfères tout de même pas que le mec te fasse une crise de larmes (du reste intérieurement, c'est déjà souvent le cas quand tu te tapes un râteau, alors pourquoi en rajouter en le faisant extérieurement avec une scène embarrassante pour tout le monde), ou te traites de @*!!§µ*%$£ !!! Parce que tu as osé lui dire non ? Je reste poli et " bon perdant ", c'est tout. Et je préfère être direct, je ne peux m'empêcher de voir une certaine hypocrisie dans la séduction au sens large. Je n'aime pas cette configuration où une personne m'intéresse mais où je ne peux qu'arriver comme un cheveu sur la soupe et qu'il faut se faire ch*er à trouver un prétexte bidon pour aborder. Je suis bien plus friand des contextes où il y a déjà matière à contact à la base - ça a aurait le cas si pour reprendre mes propos précédents, je fréquentais ce milieu, avec un intérêt pour la danse, quelque chose à dire sur les musiciens ou les morceaux, etc.

Je n'ai pas dit que tu devais faire une crise (de larmes ou de colère) mais simplement demander plus d'explications, en profiter pour l'aborder de manière moins "brutale".
J'ai bien compris que ton but était plus dans la démarche d'aller vers l'autre que vers un résultat mais quel est l'intérêt si ce n'est pas d'avoir l'espoir qu'elle te file son numéro ? Elle n'est qu'une fille lambda parmi d'autres pour "te faire la main" ?
Ok, t'as besoin de te faire de "l'expérience" mais ce n'est pas réduire cette fille à un état, à la limite, de l'objet ? "Je prends, j'essaie, j'aime pas, je jette" à "je tente, j'essaie, je me tape un râteau, je passe à la suivante" ?
Je pense pas que c'était ta démarche, mais dans la relation à l'autre, aux autres, c'est bien de penser à l'autre aussi.
A ce que tu renvoies, à ton "image", càd autant ton "style" vestimentaire, que ton approche.

Je peux comprendre que tu n'aimes pas ce côté hypocrite de la séduction, de l'approche à l'autre mais c'est "ancré dans nos gênes". Tout animal (que nous sommes) qui en rencontre un autre, demande une adaptation : il faut que chacun s'apprivoise et ça ne se fait pas en disant "Toi, moi, pécho ?!"
Peut-être que certaines personnes auraient dit oui et probablement mais pas la majorité, selon moi^^

[VACN]

"Toi, moi, pécho ?!"

Y'a pas du Family Guy, là-dessous ?

Si ça ne doit pas être "je tente, je me prend un rateau, j'essaie avec une autre", qu'est-ce que ça doit être ? "Je tente, je me prend un rateau, je réessaie jusqu'à ce qu'elle dise oui" ? "Je tente, je me prend un rateau, je pique une crise de nerfs" ? À part ces deux options, une fois le refus obtenu, il me semble qu'il n'y a pas grand-chose à faire.
Il existe des gens qui cherchent quelqu'un uniquement pour coucher, dans les deux sexes et les intermédiaires. Je ne vois pas en quoi s'intéresser à quelqu'un juste pour ça serait mal en soi. Tant que le respect est là, approcher directement ne veut pas dire qu'on ramène l'autre à un bout de viande, pour parler crûment.
Après, tout dépend de l'objectif de Lereveur. Ce genre d'approche ultra-directe ne convient pas vraiment pour trouver une copine, a priori.

[Genisa]

Comme d'autres l'ont dit, il n'y a quasi aucune chance que ce genre d'approche fonctionne.
Quand un mec que tu connais pas du tout te demande ton numéro dans la rue, t'as déjà aucune raison de le lui donner (tu connais pas la personne), et en plus tu te dis que si c'est un mec lourd ou pas très bien dans sa tête, t'auras plus qu'à changer de numéro.

Tant qu'à la chercher aussi longtemps, pourquoi ne pas essayer d'engager vraiment la conversation à ce moment là ; on dirait que tu fais ça en te disant que de toute manière c'est foutu, mais en soi se dire "je me prends mon râteau et je rentre", ça va pas beaucoup t'aider.
La séduction c'est pas forcément de l'hypocrisie ; essayer d'apprendre à connaître un peu la personne avant de s'approcher un peu plus d'elle, c'est la base dans n'importe quel type de relations.

[Rainbow]

Je partage globalement la vision de VACN. Par contre je pense que, outre le côté normatif de la chose, pour mettre plus de chance de ton côté pour obtenir un numéro de téléphone il faut un minimum mettre l'autre en confiance. Lui permettre par exemple de se faire un minimum un avis sur le fait que tu n'es pas un mec dangereux, ou plus simplement, un mec à qui il vaut mieux ne pas donner son numéro pour X ou Y raisons qui pourraient lui venir à l'esprit et qui lui son propres. Et donc pour ça, avant de demander le numéro, un minimum échanger (au sens large, échange verbal, visuel ou physique dans une soirée où on danse par exemple et où c'est compliqué de se parler). Et l'échange ne doit pas forcément être long, 1-2 minutes ça peut suffire selon le contexte (on n'a pas toujours le temps d'engager une grosse conversation ou le contexte peut la rendre inconfortable) ; à voir en fonction des signes qu'envoie la personne. Parce que juste dire en gros "salut, tu me donnes ton numéro ?", je pense que ce sera perçu comme relou et/ou insécurisant par la majorité des filles et que donc en procédant ainsi tu minimises grandement les chances que ton approche fonctionne. Donc je dirais qu'une approche directe n'a rien de mauvais en soit si l'état d'esprit et les comportements sont respectueux, par contre il faut un minimum permettre que ça passe et donc que ce ne soit pas direct à l'extrême non plus, comme tu as fait. Du moins si le but est d'avoir plus de chance que ça fonctionne plutôt que d'avoir des beaux râteaux comme tu t'es pris avec cette fille.

[katy81]

" - Excuse-moi, t'étais pas place X... Tout à l'heure ?
- Ouais, y a moyen, pourquoi ?
- Je serais pas contre avoir ton numéro.
- Pourquoi ?
- (Sincère) Parce que tu m'intéresses.
- Ah, mais moi toi tu m'intéresses pas.
- (Lui parlant plus près à cause du bruit, et après une interruption) Pas de problème, tu comprends, c'est mieux de se prendre un râteau que de ne rien tenter. Bonne fête (pars) !
- Salut ! "

j'ai l'impression que la réponse à été aussi brutale que la demande. Peux être effectivement que si vous aviez passé quelques moments ensemble avant genre 1 ou 2h à danser, boire, ou papoter etc.... elle aurait été plus diplomate.

Tenter c'est bien mais ppffiiouu là c'est carrément brut de décoffrage, pourtant c'est toujours bien d'être franc et sincère.
j'aurai plus proposer de se retrouver ailleurs endroit plus calme, un autre jour, etc... pour boire un verre, en gros tâter le terrain débroussailler et après lui demander son numéro.

[mamoruka]

Y'a pas du Family Guy, là-dessous ?

C'est quoi ?

Si ça ne doit pas être "je tente, je me prend un rateau, j'essaie avec une autre", qu'est-ce que ça doit être ? "Je tente, je me prend un rateau, je réessaie jusqu'à ce qu'elle dise oui" ? "Je tente, je me prend un rateau, je pique une crise de nerfs" ?

Je ne dis pas qu'il faut faire son enfant gâté ! Juste que l'image qu'il donne avec son comportement surtout après une telle approche, c'est "J'essaie, je me tapes un râteau mais je m'en fout". Donc la fille elle pense "Ah, ben j'ai vraiment rien perdu en disant non, vu que ce qu'il l'intéresse c'est pas moi, c'est qu'une fille lui refile son numéro". Bon on comprend bien qu'il fait pas ça avec toutes celles qui ont un vagin mais qu'elle n'a pas autant d'importance qu'elle aurait pu penser...

Après, tout dépend de l'objectif de Lereveur.

Clairement ça dépend de son objectif mais si c'est pour ça, au vu de la tactique d'approche autant lui demander de but en blanc si c'était son intention première. Les gays fonctionnent plus comme ça (d'après ce qu'on m'a dit). Ils veulent baiser? bah ils vont dans les endroits connus pour, un petit clin d'oeil et hop on y va !

D'après les autres commentaires, on est assez d'accord pour dire que l'approche était pas la meilleure si tu faisais ça dans l'optique d'avoir une relation. Après ce ne sont que nos avis, libre à toi d'en faire ce que tu veux ! (et encore heureux ! )

[VACN]

En même temps, il paraît que quand on accorde trop d'importance à quelqu'un dès le début, ce n'est pas sain, ça fait "needy" et ça fait fuir. Franchement, en tant qu'homme, on a parfois l'impression qu'on est fautif quoi qu'on fasse. Je radote, mais c'est vraiment l'impression qu'on a

(Family Guy, c'est une série animée ; il y avait une scène avec un homme et une femme préhistoriques, et l'homme disait : "Toi. Moi. Sexe."
Et ils rentraient alors dans la caverne, direct )

[Hopper]

C'est une question de dosage. Prendre la peine de discuter un peu avec la fille qui te plaît avant de lui proposer d'aller boire un café, ce n'est pas lui accorder trop d'importance.

Globalement, le mood à avoir c'est : "elle m'intéresse, elle est cool et me plaît bien pour le peu que j'en sais mais finalement je la connais à peine. J'ai envie d'en savoir plus sur elle mais si elle ne donne pas suite, c'est pas un drame non plus, il y a plein de filles cool." C'est pas toujours évident de penser en ces termes évidemment, surtout pour ceux qui ne rencontrent pas forcément des "filles cool qui leur plaisent" tous les jours, et c'est pour ça que je continue de penser que le secret consiste à multiplier les rencontres. Non pas dans l'optique de faire du chiffre et de ne plus envisager les filles que comme des numéros, mais bien pour se rendre compte qu'il y a PLEIN de filles cool autour de nous. Plus d’œillères et plus de focus insensé qui n'est bon pour aucune des parties, mais un détachement sain. Plus d'hypersensibilité et de remise en question de sa personne et de tous ses idéaux parce qu'UNE fille nous a dit non également (gros problème de beaucoup comme déjà souligné ailleurs).

Bref, si je devais schématiser grossièrement :

- Essayer de faire connaissance avec une fille qui nous plaît, c'est bien.
- Elle est a priori réceptive ? C'est cool mais ça reste une fille qui ne nous doit rien et à qui nous ne devons rien non plus. Voyons si ça peut marcher avec elle (aller plus loin que le café/le verre) mais continuons à faire des rencontres qui n'engagent à rien.
- Elle n'est pas intéressée de son côté ? C'est bien aussi, c'est juste une fille parmi d'autres, demain on en rencontrera peut-être une autre. Bonne continuation à elle.

C'est des choses qu'on sait tous mais qu'il est nécessaire d'intégrer pour y arriver, je pense.

[VACN]

Vu ce qui a été dit avant, lâcher l'affaire après un refus revient à dire que ce n'était pas assez important pour nous de toutes façons, donc... Et ce, peu importe le temps passé à apprendre à connaître la personne.
Mais je comprend l'idée globale ; c'est juste une fois que la personne a dit "non" qu'on a l'impression que toutes les options sont une faute.

[Hopper]

Pour le coup, je vous rejoins un peu : si la personne en face n'est clairement pas réceptive (ce qui était le cas ici, à raison vu l'approche un peu trop directe comme déjà dit), il n'y a rien d'autre à faire que de de prendre poliment congé, avec le sourire. Je n'ai rien à redire là-dessus, insister n'aurait rien changé et aurait même été clairement malvenu.