[Nick]

Bonsoir à toutes et à tous;

Je me présente, Nicolas, bientôt 34 ans et toujours puceau; je ne suis même jamais sorti avec aucune fille ...

J'ai découvert ce forum il y a peu et voyant que je n'était pas le seul dans ce cas, et me reconnaissant dans certains témoignages, je me décide enfin à le dire à quelqu'un (ou plutôt l'écrire); car ces derniers mois cette situation fini par devenir de plus en plus pesante.

Comment expliquer ma VT, n'est pas toujours très clair, mais je dirais que les principales raisons doivent être un manque de cofinance en soi, pas mal de timidité, et un coté solitaire qui s'est développé au fil du temps.

Voilà pour le moment, je vais essayer de détaillé un peu plus mon "parcours" prochainement, le temps de résumer les grandes lignes (j'ai également tendance à réfléchir beaucoup trop par moment).

Merci à vous et à bientôt.

[Assenav]

Bonjour Nick,

bienvenue sur ce forum :) .
Moi-même récemment inscrite ici, je peux te dire que tu trouveras un tas de témoignages qui devraient te parler.
Bonne journée !

[mari9]

Bienvenue Nick
Tu verras que ça fait du bien de se confier, j'attends avec impatience plus de détails sur ton parcours personnel.
A bientôt

[Lefty]

Bienvenue Nick !

Tu verras qu'on a pas mal de profils similaires ici :)

[Nick]

Merci à vous pour votre accueil :)

C'est justement en lisant certains témoignages et en m'y reconnaissant, que j'ai eu envie de parler de ça.

Bon je vais essayer de vous parler de mon vécu en essayant d’être clair et d'aller à l'essentiel, si j'y arrive !

Je suis enfant unique et j'ai grandi seulement avec ma mère, et d'ailleurs j'habite toujours avec elle (!)
Niveau scolarité, je peux pas dire que ça se soit si mal passé que ça avec le recul, j'étais assez timide ou réservé, j'ai eu quelques camarades de classes, parfois j'était un peu le souffre douleur de certains ...
Après je me suis jamais fait de vrais amis durant cette période, et j'ai gardé quasi aucun contact avec la plupart des personnes de l'époque.

Avec les filles, c'était pareil, les quelques fois où une me plaisait, et que j'en parlé, j'essuyais un échec, ce qui fait qu'au bout d'un moment, je me suis abstenu de le dire ...
J'avais bien deux amies d’enfance, quand j'étais en vacances chez mes grands-parents, mais en grandissant et avec les études on s'est perdu de vue une période; et même si on s'est revu de nouveau il y a quelques années, on est plus au stade de contact FB, que de vraies amitiés.

Après le lycée, j'ai arrêté les études pour diverse raison, et forcement je me suis enfermer un peu plus sur moi-même, il y avait bien une cousine que je voyais (trop) souvent, mais ça s'est mal terminé par ma faute.
Du coup, j'ai préférer me contenter de ce que j'avais (lecture, ciné, musique, séries puis travail) pour éviter les déception, le rejet ...

Puis j'ai "découvert" internet et tout ce qui va avec ^^ ... et paradoxalement, je me suis un peu plus ouvert aux autres, car oui, faut reconnaître que c'est parfois plus facile, d'aller vers quelqu'un ou de parler de soi, caché derrière son écran.
Et donc au fil du temps, j'ai sympathisé avec certains membres d'un forum généraliste assez connu, au point de vouloir les considérer comme mes amis ...


Bon ça commence à faire un petit pavé, et je suis pas encore arrivé à la fin de ce que j'ai besoin de raconter, je vais souffler un peu, et je continuerai plus tard, si ça ne vous dérange pas; merci.

[Lefty]

Du coup, j'ai préférer me contenter de ce que j'avais (lecture, ciné, musique, séries puis travail) pour éviter les déception, le rejet ...

C'est fou hein ? bienvenu au club :)

Puis j'ai "découvert" internet et tout ce qui va avec ^^ ... et paradoxalement, je me suis un peu plus ouvert aux autres, car oui, faut reconnaître que c'est parfois plus facile, d'aller vers quelqu'un ou de parler de soi, caché derrière son écran.
Et donc au fil du temps, j'ai sympathisé avec certains membres d'un forum généraliste assez connu, au point de vouloir les considérer comme mes amis ...

Certaines des plus belles rencontres que j'ai faite furent sur internet.
Ca m'a permis de (re)prendre goût au contact humain et maintenant je me sens prêt à franchir le cap dans la vraie vie (IRL :D ).

Bon ça commence à faire un petit pavé, et je suis pas encore arrivé à la fin de ce que j'ai besoin de raconter, je vais souffler un peu, et je continuerai plus tard, si ça ne vous dérange pas; merci.

Pas de problèmes :yes:

[Lereveur]

Bonjour et bienvenue Nick.

Je constate une fois de plus qu'en tant que nouveau membre, on trouve dans ton parcours des éléments très fréquents ici :

- Habiter avec son ou ses parent(s) (y a pas de honte, en plus c'est la crise) ;
- Souffre-douleur (je ne sais pas si on peut parler de " un peu " en la matière vu les conséquences) ;
- Des échecs amenant à s'abstenir ;
- Repli sur soi, puis début de réouverture grâce à Internet ;
- Et enfin... L'excuse coutumière pour le " pavé " :D ! Y a pas de souci, c'est le sport national ici !

[Nick]

Disons qu'à force de se sentir rejeter, mal aimé, différent ... on en vient à essayer de protéger comme on peut; mais finalement on fait que repousser le problème :|

Je crois qu'au bout d'un moment, on a tous besoin de "vider notre sac" et ça peut être plus ou moins long et évident; ce qui est paradoxal c'est que je suis pas un grand bavard IRL, et je l'étais pas trop non plus au début sur le net, mais le temps passant le besoin de parler ou d’être écouter, se fait sentir.


@Lefty :

Certaines des plus belles rencontres que j'ai faite furent sur internet.
Ca m'a permis de (re)prendre goût au contact humain et maintenant je me sens prêt à franchir le cap dans la vraie vie (IRL :D ).

Je dirais à peu près la même chose, bien que pour la plupart ça reste toujours une rencontre virtuelle.
Je me croyais prêt également, mais aujourd'hui je doutes beaucoup, j'ai tendance à trop vite m'attacher à certaines personnes (filles) et je fini par avoir trop d'attente :/


Ce qui m'amène à la suite de mon parcours :

Donc depuis ces 5/6 ans où j'ai commencé à discuter avec certaines personnes, je me sentais pas si mal et moins seul, et j'éprouvais pas spécialement le besoin de les rencontrer IRL.
Puis il y a 2 ans une fille, à fait son apparition sur ce forum (comme partout il y a les habitués du coin et de nouveaux arrivants), sachant qu'il y a souvent une majorité de mecs, et qu'elle est assez ouverte aux autres, elle s'est facilement intégré à la bande.
Au début, on se croisais juste, ça pouvait arriver de se saluer ou répondre mais sans plus, et au fil du temps on a échangé un peu plus; d'autant plus qu'il y a un an elle a été amené à venir dans ma région pour bosser.

Je crois que c'est à ce moment là que tout s'est enchaîné; elle avait déjà émis l'hypothèse de faire une IRL avec le petit groupe, et comme on se savait proche géographiquement, on a commencé à évoquer une IRL de notre coté, à plaisanter sur des trucs qu'on aurait pu faire ensemble ...
Faut dire qu'au début c'était plutôt elle qui était demandeuse, moi je savais pas trop quoi en penser, j'était surpris qu'elle s'intéresse à moi, au point de vouloir de voir vu que j'avais pas trop confiance en moi et en mon physique ^^
Bref, pendant quelques mois tout était super, on discutait de tout et de rien, se confiait certaines choses (je crois que j'en avais jamais autant dit sur moi à quelqu'un avant ... excepté ma VT que je n'avais jamais abordé); plusieurs soirs par semaines, on pouvait passer des heures en MP sur FB, on commençait à échanger pendant le boulot, puis la conversation reprenait jusqu'à tard dans la nuit ...


Faut que je souffle une nouvelle fois, avant d'en venir au cœur du problème actuel :(

-- 22 Déc 2014, 16:46 --

Je voulais poster la suite, mais c'est beaucoup trop long, pour s'ajouter à ce message :boulet:

Si quelqu'un peut me dépanner ;) :jap:

[SnapBack]

Je te dépanne ;)
Sois encore la bienvenue !

[Nick]

Merci SnapBack ;)


Voici la fin du pavé de présentation ^^


Donc je me sentais bien, prenais un peu plus confiance en moi, je la voyais un peu comme la meilleure amie que j'ai jamais eu ou que je rêvais d'avoir.
Et finalement, en début d'année, je me suis décidé à sortir de ma "forteresse de solitude"; pour franchir le pas de la rencontre IRL. Passé le léger stress, le temps de se rendre au RDV et du premier échange réel, tout s'est ensuite très bien passé (déjeuner et ballade en ville, tout en discutant normalement, une sortie entre amis classique).

C'est le retour à la réalité qui fut difficile, forcement quand on a pas l'habitude des vrais relations sociales, et qu'on passe une superbe journée comme ça, revenir au train-train quotidien fut moins évident; sans compter que je me suis laissé emporté par les sentiments.
Faut dire que je me suis attaché à elle au fil de nos conversations, et qu'il y avait parfois une part d'excitation en moi quand je lui parlé; bien sur il n'a jamais été question de quoique soit d'autre qu'une rencontre amicale, mais je mentirais si je disais ne pas y avoir pensé, dans certains moments d'égarement.

Donc voilà, après cette rencontre, j'ai commencé à sombrer petit à petit, ne plus savoir quoi penser, faire, est-ce que j'étais amoureux,tellement en manque d'affection, d'attention, que je voulais à tout prix m'attacher à elle et notre amitié ... même maintenant j'ai toujours des doutes.
On a continué à parler, plus ou moins comme avant, mais j'avais qu'une envie c'était de revivre des journées comme cette IRL; petit à petit, j'ai eu ce sentiment, qu'elle s'éloignait, avait moins de temps, ce qui fut en partie vraie, en raison du boulot, de la famille, de nouveaux amis ... et j'ai fini par comprendre qu'elle avait rencontré quelqu'un.

Pendant des mois j'ai oscillé entre le doute et l'espoir, en essayant de lui faire comprendre que je tenais à elle et notre amitié, en attendant cette fameuse IRL du petit groupe qui était prévu pendant l'été (IRL qu’elle n'a jamais fait, suite à un imprévu de dernière minute).
Puis arriva ce que je savais qu'il allait se produire, j'ai fini par lui avouer que je pouvais l'aimer plus qu'une amie; sur le moment elle a été compréhensive, et je me suis senti soulagé d'un poids.
Mais ça n'a duré que quelque semaine, et j'ai fini par devenir une sorte de boulet, je fais que ressasser le passé, ces moments où je me sentais bien; j'ai essayé de prendre du recul, me forçant à pas lui faire signe ou même essayer ne pas venir sur FB, mais je finissais toujours par craquer.

C'est devenu un cercle vicieux, j'essaie de prendre des nouvelles, entamer une petite conversation, puis je fini par douter, me sentir mal; surtout que je sens bien que tout est différent (les messages peuvent rester sans réponse, ou elle prend son temps avant de les lires ... )
Le mois dernier après plus d'un moins sans nouvelles, c'est elle qui a fait le 1er pas (à un moment où j'avais perdu espoir) je me suis laissé le temps, en évitant de répondre au "Comment ça va" .
Et ce WE c'est moi qui ait fait signe, mais je crois avoir encore dit un truc de trop sous couvert d'auto-dérision :no: :boulet:


Enfin voilà où j'en suis, à chaque fois que je crois avoir touché le fond je creuse un peu plus, et même si je veux garder un espoir que les choses s'arrangent, j'en laisse pas le temps, et ça me ronge chaque jour un peu plus ...

Depuis cet été, cette histoire a fait resurgir ce que j'ai vécu par le passé, les erreurs que je semble répéter, le fait que je me sentais mieux sans m'attacher aux personnes, même si au fond de moi j'aimerais une fois dans ma vie ne pas me sentir aussi seul et être aimer en retour :(

Et c'est finalement, après de nombreuses nuits d'errance, à espérer, désespérer, ne pas dormir ... que j'ai fini par tomber sur ce forum et me suis décider à raconter tout ça.


Un grand merci à vous d'avoir pris le temps de me lire :)