Vous êtes nouveau ? Alors passage obligatoire par ici, afin de vous présenter à toute la communauté !
#192179
Bonsoir chers internautes, je me présente en "quelques lignes" :)

J'ai 24 ans, je fais des études dans le domaine de la culture et aimerait avoir vos lumières, être éclairée quelque peu...
Je n'ai au jour d'aujourd'hui encore jamais eu de relation sexuelle avec un homme, ni même eu l'occasion de me retrouver nue devant quelqu'un ( autant entrer directement dans le vif du sujet ! ).
J'ai eu une longue traversée du désert, depuis ma petite enfance jusqu'à il y a peu. Très critiquée par mon père quand j'étais enfant, qui me forçait à me peser devant lui une fois par mois pour me dire ensuite que j'étais grosse, puis très complexée à l'adolescence, victime des brimades, le rapport que j'ai entretenu à mon corps ( et donc, en toute logique, aux désirs qui y sont reliés ) a longtemps, trop longtemps été conflictuel. Je suis passée à côté de nombreuses belles choses, me suis censurée, parce qu'on m'a fait croire que je n'y avais pas droit.

J'ai, un peu après mes 18 ans, perdu énormément de poids, presque 30 kilos en 10 mois. Je pensais qu'à la suite de cette évolution physique, tous mes "soucis" avec les garçons, avec les hommes s'arrangeraient. J'en étais tellement convaincue que pendant un temps, il y a eu des progrès. À deux occasions, j'ai embrassé des mecs en soirée. S'en est suivie, depuis donc un peu plus de deux ans, une phase où j'ai passé mon temps à être attiré par des hommes, mais seulement de loin. À fantasmer la réalité et donc à la fuir. Davantage de peur que cela marche plutôt que cela ne fonctionne pas. Au fond, c'était davantage le refus, que l'on m'avait tellement répété, de moi-même, que je continuais à entretenir. Alors que ce n'était pas la vérité. Et ça ne l'avais jamais été. Mon soucis au fond n'était qu'en partie relié à mon apparence physique.

Je voudrais vous demander conseil, paroles bienveillantes, qui sont à mon avis le peu de choses qui me manquent avant d'enfin "franchir le pas", car j'en ai très envie. Je suis depuis septembre 2016 enfin dans des études qui me correspondent, pour la première fois depuis le début presque de ma vie je me sens entière et à ma place.
Je discute avec filles et garçons sans faire de discernement (je m'y efforce en tout cas), prend conscience du fait, sais que je plais.
Il y a plusieurs personnes certes qui m'apprécient, mais un garçon que je semble vraiment mettre mal à l'aise. Le soucis, c'est que je n'arrive pas ( ou ne veux pas ? ) à savoir ce qu'il veut ( moi pas beaucoup plus d'ailleurs ). Etant maintenant beaucoup plus détendue, à l'aise dans mes pompes, on rigole, on discute, et je sens bien qu'il y a autre chose. En tout cas, depuis le début de l'année, ça m'est arrivée d'avoir envie qu'il se passe quelque chose, mais sans prendre les devants, parfois même de couper un peu court à la discussion quand je sens une tension qui monte, ou de l'éviter ( ça lui est arrivé aussi, de proposer quelque chose et ensuite de ne plus me tenir au courant ).

En m'endormant il y a deux jours, pour la première fois de ma vie, je me suis dis que j'avais bien envie de me retrouver "à nu" devant quelqu'un. J'ai été profondément surprise, puis heureuse, vraiment, de formuler une pensée pareille.
Seulement, j'ai peur encore, mais je ne sais pas exactement de quoi.
J'aimerais relativiser, ne pas me formaliser de mes maladresses occasionnelles ni de celles des autres, et laisser les choses se faire. Je me sens prête à vivre quelque chose de physique ( que ce soit avec le dit garçon ou un autre, je ne prétends pas me focaliser sur une personne tant que rien n'est fait ou dit ), mais je ne suis pas sûre de ce que je veux.
Mais est-ce vraiment nécessaire de toujours "savoir" ? Que dois-je faire ?
Message "coup de poings", conseils, ou expériences similaires, n'hésitez pas à me répondre :)

Au delà de ça, je tiens à transmettre mes amitiés et messages d'encouragements à tous les internautes de ce forum qui se sentiraient lésés par la société physiquement, ou de par leur mode de vie, hommes et femmes confondus. J'ai appris, au fil de cette année, que personne, quand on est davantage perméable que d'autres, n'est là pour nous dire que ce que l'on voit dans les magazines, dans le porno, peut être apprécié certes, mais n'est en aucun cas obligatoire pour vivre le plaisir.
Vous êtes merveilleux peu importe à quoi vous pouvez ressembler, tant que la méchanceté ou la superficialité ne font pas partie de vos credos.

Très bonne soirée à tous, au plaisir de vous lire
Yellenah, TitePlum, Coelio et 2 autres aime ça
#192180
Merci pour ce beau message marialau et bienvenue !

Je ne crois pas que ce soit à nous de te donner les réponses, LA réponse mais j'espère que tu trouveras les ressources nécessaires, ici ou en toi, pour y répondre toi-même. :)
#192182
Bienvenue ! comme l'a écrit Jujube tu as l'air d'être sur la bonne voie :)

Je te félicite pour ton parcours car pas simple d'avoir un parent toxique qui au lieu de venir en aide dénigre et fait tout le contraire de ce qu'un parent devrait faire ou dire.

Pour ce Garçon, possible qu'il soit timide mais difficile à travers un écran de dire si le garçon est intéressé et n'ose pas faire le premier pas ou du moins il semblerait avoir tendance à changer d'avis comme de chemise :D ce qui me fait dire que peut-être il manque de confiance en lui mais je le répète, pas facile de situer si ce garçon est sous ton charme :)
#192186
Merci pour vos réponses déjà :) ( et pour la citation, si juste ! )
Pour te répondre Amaz, disons que je suis la seule première année de mon école à qui il vient parler. En général quand je suis avec d'autres personnes il ne vient pas, cela arrive beaucoup plus souvent quand je suis seule ou alors juste avec un/e seul/e copain/copine. Il m'a déjà proposé deux trois fois de venir à des concerts où il allait, ou alors me "raccompagner" devant ma salle de cours. Le réel soucis, c'est que ça fonctionne beaucoup par phases. À certains moments on va se croiser très régulièrement, on parlera beaucoup, et au moment où on parle plus ou alors une proximité se fait, je sens que je mets de la distance malgré moi...
Après, exact, toujours compliqué de vouloir transmettre les impressions, le ressenti via un clavier d'ordinateur !
#192190
Bonjour et bienvenue !

Sans être psy, je me demande si ce dont tu as peur ne serait pas d'être blessée.
Aller vers quelqu'un, c'est prendre un risque, même s'il semble intéressé. Ça peut se passer mal de tellement de façons, et si ça se passe mal, on aura mal de s'être trompé.
Tant qu'on se demande si ça marcherait, on ne prend pas ce risque, on est en sécurité. Mais on est seul, et un jour l'autre perd patience, l'occasion disparaît et on a quand même mal.

Alors si un garçon te plaît, il n'y a qu'une chose à faire : vas vers lui. Si tu penses que ça pourrait marcher, tente le coup. En amour, il n'y a pas de succès sans prise de risque.

Bon courage :wink:
opus41 aime ça
#196089
Bonjour,
Déjà bravo pour le chemin parcouru et ce témoignage. Tu dis que tu ne sais pas ce que ce garçon veut, mais il a l'air de te plaire et lui te plait j'ai l'impression... Qui ne tente rien n'a rien...

Si tu n'essaies pas tu ne sauras pas, et au pire, ça peut devenir un super ami ^^

Personnellement, par rapport à ça il ne tient qu'à toi d'essayer, et si ça ne fonctionne pas, au moins tu auras le mérite d'avoir essayé et d'être claire avec lui.

Juste pour une anecdote, j'ai passé 2 ans à regarder une fille qui me plaisait et je n'ai jamais été ne serait-ce que lui dire un mot. Elle était tout le temps avec ses amies et je me voyais mal aller lui parler comme ça de but en blanc comme on dit et
après, je m'en suis voulu...

J'espère que tu trouveras ici quelques pistes pour y arriver :)

Bon courage
#201294
Bonsoir à tous , un petit temps d'absence, examens puis repos obligent !
Merci beaucoup pour vos mots, ce forum m'a vraiment beaucoup aidé, je pense que vu l'état de ma situation actuelle qui a beaucoup changé, je vais pouvoir prendre un peu plus de temps pour parcourir le forum et à mon tour prodiguer des paroles bienveillantes. J'avais du mal à savoir quoi dire de rassurant quand j'avais l'impression d'être aussi en situation délicate ( réaction un peu bête, c'est vrai ).

Finalement il s'avère qu'il ne s'est rien passé avec ce garçon évoqué un peu plus haut dans la conversation, sans doute parce que j'étais trop effrayée et que je mettais davantage d'enjeux que d'envie dans le fait que "ça" pourrait marcher...pression de la société, comme si je tapotais ma montre pour me rappeler une date butoir. C'est vrai qu'on nous matraque avec l'idée d'expédier ça vite fait quand on est jeune, qu'il y a des "règles" en la matière.

En tout cas, vers la mi juin j'ai simplement réalisé que j'ai passé trop de temps à considérer les hommes comme "maîtres" de comment je pouvais me sentir, ça m'a tellement pesé que je j'ai juste arrêté de me dire "ah tiens là que suis-je censée faire? Comment me comporter avec lui ?". Juste "ouais ok ça me soule, à plus".
Contre toute attente, à la fin de mon année scolaire, j'étais à un barbecue organisé par une salle de concert, et j'ai recroisé un mec avec qui j'avais rapidement parlé deux trois fois à des soirées, dans la ville où je vivais avant. On s'est reconnus de loin, ensuite on a passé un bon moment à discuter.

J'avoue que le fait d'avoir été mal dans ma peau pendant si longtemps me donne toujours l'impression de me vanter quand de belles choses arrivent, mais disons qu'on a eu l'occasion de se revoir deux fois vers la fin des vacances, et que même si l'on n'a pas couché ensemble faute à oubli technique, ( je suis très mal à l'aise et en même temps excessivement heureuse de pouvoir écrire toutes ces lignes ) j'ai pu enfin me montrer nue sans me sentir mal pour autant, ça s'est même plutôt très bien passé !
Je suis très complexée par des cicatrices que j'ai dans le dos, et même ces "défauts", il les a aimés ! Je veux dire, je m'attendais à tout sauf à ce que ça se passe si bien, je voyais tout ça de façon tellement nocive...

Maintenant, c'est étrange, parce qu'on s'entend très bien et qu'il doit quitter la ville parce qu'il fera ses études en semaine ailleurs. Il m'a dit qu'il viendrait les week ends, mais également texto "tu vas me manquer un peu aussi". La ville en question est à 450 km....
Je ne sur-interprète pas, et ce site n'est pas non plus pour les courriers du coeur, mais concrètement, parce que j'ai encore du mal à y croire, ça veut dire quoi ?
Je sais que je me fais du mal toute seule, mais ça m'arrive encore de me dire "non mais en fait t'as juste eu de la chance là", "si c'était arrivé dans un autre contexte, il y aurait eu d'autres filles à qui il aurait plu" voire "si ça se trouve c'est juste parce qu'on a pas clairement couché ensemble qu'il veut qu'on se revoit". Je vois d'avances des tomates et autres victuailles avariées m'arriver sur la figure, mais écrire les idioties que j'ai dans ma tête m'aide à me rendre compte de leur énormité.

Vu que j'ai cassé la gueule à des années de douleurs, si jamais je l'apprécie sincèrement, je vais prendre une grosse respiration et m'investir comme j'ai envie là dedans. Tant pis si ça ne donne rien de spécial, au moins, j'aurais fait confiance à quelqu'un ( et c'était bien ça le fond du problème ) et ça m'apportera énormément; ça m'apprendra à donner à l'autre, et c'est déjà plutôt pas mal !

Pardon pour le confus général, il se fait tard :)
Bonne soirée à vous, et à très vite sur les autres fils de discussion
Yellenah, Anne, stephan2 et 1 autres aime ça