Vous êtes nouveau ? Alors passage obligatoire par ici, afin de vous présenter à toute la communauté !
par LiPo
Homme de 30 ans non vierge
#200441
Bonsoir à tous,

En fait ! Bon. Comment dire... Bah voilà, quoi. Tout est dit.

Ce qui est hyper marrant, c'est qu'à aucun moment je n'ai cherché à rejoindre ce forum ! C'est plutôt lui qui me cherchais, j'ai l'impression ! Je regardais des vidéos de voiture avant-hier et par la même faisais des recherches à ce sujet sur Google... et suis tombé sur un thread de ce forum où une vidéo de voitures apparaissait. Le nom du forum m'a évidemment interpellé et m'a donné envie de fouiller un peu plus...et je dois dire que j'ai passé déjà pas mal de temps à lire un certain nombre de sujets de forum qui m'ont plutôt inspiré voire même donné chaud au coeur.

Ca fait vraiment "plaisir", ou du moins ca rassure de se dire qu'il y a des gens sur Terre dans le même cas que soi. C'est triste, mais en général, l'Homme aime savoir qu'il y a d'autres personnes à son piètre niveau. Cela lui donne l'impression d'être un peu moins nul, sans doute.

Pour ma part je dois avouer que cette situation m'était un peu sortie de la tête, dans le sens où j'avais presque oublié que je l'étais. Disons que ca fait partie d'un tout, un jour on commence à s'éloigner un peu des autres, puis le lendemain encore plus...et on finit par se réveiller 5 ans plus tard, seul, sans même une seule personne sur laquelle on puisse être sur de compter ! Comme je le disais, tout cela va de pair avec le reste. Je ne suis pas vraiment attristé par cette VT, mais plutôt par le manque de relations sociales que j'ai su tisser ces dernières années. Enfin, ce qui m'effraie le plus, c'est que je me complets totalement dans cette situation. J'ai des hauts et des bas, comme tout le monde ici, mais en général 90% du temps, ca va très bien ! Les 10% sont en revanche très hard, voire même insupportable ... !

Alors voilà, je vais essayer de me présenter - enfin -...J'ai 23 ans, j'habite en Bretagne et ...voilà ! Je ne suis pas encore prêt à me livrer totalement, mais je crois qu'il était important pour moi que j'entame la démarche de m'inscrire ici et de parler avec vous. Ce qui m'a vraiment poussé à vous rejoindre c'est que vous semblez être une communauté unie, soudée, et ca me plait. Ca me plait de ne pas avoir honte de ce que j'aurais à vous dire.

Un travail sur moi-même est en cours. C'est déjà ça. Pour l'instant pas question de nouer quelconque relation sociale, je préfère vivre tel un ermite dans sa tanière, ca me va bien. Mais peut-être qu'un jour ca changera !

Punaise, j'ai tellement de choses à dire... J'ai balancé toutes les idées comme elles venaient, vous allez sans doute me prendre pour un fou.

Je continuerai ce fabuleux sur ma personne sans doute plus tard !

A bientôt les (futurs) copains.
VACN, Laura, Liliacea aime ça
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par Lereveur
Homme de 42 ans non vierge
#200452
Bonjour et bienvenue LiPo.

Tu n'es ni le premier, et ni certainement le dernier, qui s'est senti rassuré par la découverte de notre forum, à constater qu'on n'est pas seul dans notre " cas ". On peut effectivement aussi se vanter d'une ambiance plus bienveillante que d'autres antres du net, comme doctissimo pour ne citer qu'un exemple...

Tu n'es pas non plus le seul à zoner en Bretagne ou à proximité, et le mélange solitude subie / habitude est chose fréquente ici.

Ne crains pas de continuer à te décharger sans filtre malvenu, afin que nous soyons plus aptes à te donner des avis susceptibles de t'aider. En tout cas, à te lire pour l'instant, tu n'as rien d'un fou en ce qui me concerne :) .
par LiPo
Homme de 30 ans non vierge
#200455
Merci pour vos réponses ! Je disais ça un peu sous le ton de l'humour pour la folie, bien sur :grin:

Pour continuer sur la présentation de ma "personne", disons que cela fait maintenant environ 6 ans que j'enchaîne des périodes de déprime, puis de solitude et ce avec une répétition, voire même une certaine assiduité. C'est devenu un cercle vraiment vicieux duquel j'ai vraiment du mal à m'extraire. Difficile de tout expliquer en si peu de lignes, il y aurait tellement à dire !

Disons que pendant un temps ca va super, tous les problèmes me passent par dessus la tête, puis ca revient comme un coup de boomerang. Ce qui est frustrant c'est d'avancer dans les années et de ne pas arriver à regarder devant soi. L'impression d'être en permanence en train de penser à comparer comment c'était avant... Ca doit vous paraitre flou tout ce que je raconte, mais il y aurait tellement à dire sur ma personne.

Pour des raisons personnelles, je suis venu en exil (habiter) en Bretagne il y a déjà 4 ans. Avant cela, j'avais déjà entamé une césure importante avec les personnes de mon entourage, et disons que ce déménagement a progressivement conduit à mon isolement total... Je n'étais pas quelqu'un d'hyper sociable auparavant, mais j'avais tout de même quelques bons amis avec qui j'aimais beaucoup discuter pendant des heures. Je n'ai jamais été vraiment du genre à sortir des masses, à passer mes journées, soirées dehors, etc... Mais je sortais un peu quand même. J'ai toujours eu du mal à m'assumer en public : gros manque de confiance en moi qui ne s'arrange pas avec le temps ! Du coup la Bretagne, ce désert de crotte où tu peux croiser personne de ton âge pendant des jours, bah...finalement, pour un ermite comme moi, c'est parfait. Vivre en ville, dans mon état actuel, je ne l'imagine même pas ! J'étais en vacances dernièrement en Amérique du Nord et pour tout vous dire, à la fin, j'étais pressé de rentrer. Je crois que je ne me sentais vraiment pas bien dans toute cette foule ! Et pourtant j'adorais les paysages et le pays.

Avant, il y en a eu des filles, des crush, des flirts etc... Je n'ai jamais été hyper entreprenant mais je crois que je peux quand même compter mes histoires d' """amour""" sur une main, quand même ! Lol. Je me moque un peu de moi-même quand je dis ça. Disons que cela me fait rire. Oui, bon, bref. Disons que mon gros défaut dans ces relations a toujours été d'en vouloir "plus". Je n'ai jamais réussi à me contenter de ce que j'avais, ou plutôt être heureux avec ce que j'ai pu avoir. C'est un très gros défaut de ma personnalité. Je crois que j'ai réussi à être vraiment amoureux au moins deux fois. Peut-être 3, mais j'ai un doute. Disons plutôt deux fois, et ce dans des circonstances différentes. Ca c'est toujours mal fini, et j'ai toujours eu le coeur brisé au final pendant que l'autre personne s'en sortait bien et oubliait totalement au bout de quelques temps. Je prends les choses énormément à coeur et j'ai du mal à passer par dessus certaines choses... Enfin bref, m'voyez l'truc.

Bon, que dire de plus ? Il y aurait tellement à dire. Ah oui, je peux vous raconter ça aussi. L'année dernière je suis allé trainé sur tinder. J'ai eu des "touches" :joy: J'en ai rencontré 3. La première c'était un fiasco total, j'étais complètement crispé, timide et je disais des conneries. Dommage, on venait de se parler pendant un mois sans arrêt et le feeling passait bien ! La deuxième, n'en parlons pas. La troisième, c'est allé plutôt loin mais beaucoup trop vite. Je ne regrette pas qu'elle ait coupé court car ca ressemblait plus à un conte de fées pour maternels sups. Oui, je suis exigeant aussi, il faut le savoir !
Il y en a eu une quatrième aussi avec qui je m'entendais bien, mais c'est resté virtuel et je crois que je l'ai un peu étouffée sur la fin, du coup ca s'est arrêté là...
Après ça une vieille amie est venue me reparler. On a repris une relation virtuelle vieille de 5 ans et qu'on avait mise en pause pendant quelques mois. C'était top. J'ai tout donné pour elle, tout. J'ai toujours beaucoup apprécié cette fille, et je pense même qu'à un certain moment c'était réciproque. Mais le temps participant beaucoup au bouleversement des choses, elle a bien changé d'horizons aujourd'hui, et je suis content pour elle dans un sens !
Bref, pour cette fille j'ai vraiment tout donné. Elle m'a demandé bon nombre de services, et j'ai toujours répondu présent. Des gros services. Mais toujours des trucs concernant le boulot/les cours (écrire des rapports, aider à faire des devoirs etc) Ca me prenait bon nombre d'heures ces conneries.
Paradoxalement on avait aussi quelques autres délires à regarder des séries ensemble ou bref. Mais c'était devenu uniquement virtuel depuis quelques années (ca fait bizarre de dire ça) Elle refusait même de parler de sa vie perso, c'est ouf.
Et un jour, en janvier, elle n'avait plus vraiment besoin de moi et c'est parti en testicules. Je l'ai envoyée suer sévère en lui disant ses 4 vérités, que je ne souhaitais pas d'une relation basée sur des conneries, que je préférais arrêter ça etc plutôt que de passer pour un guignol. Bon, bah, j'en souffre encore aujourd'hui.

Ah oui, pendant un temps j'avais une meilleure amie. On s'est parlés tous les jours pendant 8 ans. 6ème jusqu'à la licence environ. C'était vraiment cool. Puis elle aussi m'a oublié... Bref.

Sinon euh, ouais. En fait, je crois que j'aimerais vraiment retrouver un ami dans un premier temps, un vrai. Pas quelqu'un qui se fout de ma gueule ou qui me juge. Quelqu'un qui me prenne juste comme je suis. Voilà. Car l'amour, disons que...honnêtement, je ne suis pas prêt. Rectification, je ne suis plus prêt. Il faut être honnête et ne pas se voiler la face, mais après tant de temps passé en solitaire et éloigné du monde, on ne peut que se planter. Je pense qu'il faut y aller molo et ne pas mettre la charrue avant les boeufs.

Je crois pouvoir que ma principale souffrance à l'heure actuelle est ma solitude. En second plan vient mon manque de confiance en moi. Après, la façon dont m'ont traité les autres. Et enfin, cette sensation d'être totalement "différent" des autres.

Que dire de plus ? Je crois que c'est un bon début ! On parlera des idées noires et compagnie un autre jour. :grin:
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par Amaz
Homme de 33 ans vierge
#200456
il est très complet ton pavé, cela permet de se faire une idée de ta personne,

J'ai une petite réflexion en tête mais de ce que j'ai compris tu as dû partir pour causse familial et du coup tu as quitté ton cocon amical, j'imagine que tu as dû déménager assez loin du lieu ou tu avais encore une vie amical et donc voici ma question, est-ce ta situation géographique qui t'empêche de continuer à voir tes potes ou cela n'a rien à voir avec ton déménagement ?.

Et pour un ermite tu as tout un tas de choses à dire, c'est une chose marrante en y pensant à constater que beaucoup de ceux qui se disent ermite, timide, asocial je n'en doute pas s'il avait des gens de confiance avec qui discuter ils pourraient se découvrir être de grand bavard :smile:

tes tu déjà posais la question de si tu n'es pas par hasard Agoraphobe ?

https://fr.wikipedia.org/wiki/Agoraphobie

Ajouté 4 minutes après :
Et au fait tu dis être dans une optique de remise en question mais qu'as-tu entamer comme démarche afin d'avoir une vie qui te conviendrait mieux ?
par LiPo
Homme de 30 ans non vierge
#200457
Merci de ta réponse !

Il est vrai que l'éloignement géographique a pu être une des principales causes de cette solitude amicale et émotionnelle. Mais pas que, car je me rappelle qu'avant de partir, j'en voulais à la terre entière pour tout un tas de raison.. En pleine déprime, ca a souvent été ma manière de réagir : m'en prendre aux autres, les rendre coupables de mon mal-être. Ce qui n'était pas entièrement faux. Mais pas entièrement vrai non plus. Je crois que la remise en question doit être personnelle. Chose que je n'ai pas encore réussi à acquérir.

Bref. J'aurais pu essayer de me refaire une vie sociale ici. Mais cest au delà de mes capacités, voire même de mes envies ... Je ne sais pas comment expliquer cela.

Et je suis très bavard, tu sais ! Quand - par miracle - quelqu'un essaye de reprendre contact avec moi (c'est rare) ou s'intéresse à ma personne, on ne peut plus m'arrêter de parler. Mais je n'aime pas trop cela car je souffre davantage une fois le contact de nouveau "rompu". En général certaines personnes aiment bien voir ce que je deviens 5min par an, elles constatent que je suis toujours en stagnation certaine (du moins, à leurs yeux), et elles se cassent à nouveau pour un an. Et ca, j'ai toujours beaucoup de mal après coup !

Agoraphobie, peut être... J'ai vu un sujet parlant de ca sur le forum ainsi que d'un trouble de la personnalité et je me suis vraiment hyper reconnu dedans ... Faut que j'y réponde.

Jusqu'ici, ces dernières années, cette situation était complètement normale et banale pour moi, je m'y étais fait. Je me disais que le bonheur n'était pas pour moi, tout simplement. Et puis...à force de réfléchir, je me dis que...peut-être...sait-on jamais...sur un malentendu... Ça pourrait m'arriver. Enfin voila. C'est juste ca ma remise en question pour l'instant :sweat_smile:
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par Amaz
Homme de 33 ans vierge
#200458
J'espère pour toi que tu réussisses à trouver un ami histoire que tu ne passes pas tes journées entre quatre murs. Ça fait du bien n'empêche de voir du monde et encore me concernant je ne suis pas pourtant un très grand bavard mais j'aime les gens qui le sont mais sont tout de même capable aussi d'écouter. C'est agréable de pouvoir échanger de sujet divers.

En tout cas au premier abord tu m'as l'air sympa et tu as une bonne petite expérience avec les filles même si tout ne fût pas parfait. C'est positif d'avoir fait des rencontres je trouve et bienvenue aux fait à toi sur le forum
par LiPo
Homme de 30 ans non vierge
#200503
Je ne reste pas enfermé entre quatre murs, loin de là ! Je bouge beaucoup de part mon activité, et j'aime ça. Je pars le matin à 10H et je ne reviens pas avant 19/20h en général. C'est juste que je n'ai pas l'opportunité de rencontrer des gens de mon âge dans ce que je fais. Je cotoie beaucoup de vieux, ah ça, oui, un paquet même... Mais très peu de jeunes. Et quand j'en croise, je ne me sens plus du tout à l'aise. J'ai pris pour habitude de parler à des gens qui sont au moins dix ans mon ainé. Bref. Voilà. On s'en fout.

Le dimanche est par contre une journée très difficile voire noire pour moi. Ennui, ennui, ennui... Je suis incapable de trouver une occupation digne de ce nom. C'est la crotte.

Mais bon, ca viendra tout ça! Je suis dans une grande phase de confiance en moi en ce moment. Et oui. Ca parait bizarre après tout ce que je viens de dire. Mais c'est vrai. Je prends juste les devants en exposant mes problèmes quand tout va bien, car je sais que quand tout va commencer à aller mal, je ne pourrai plus m'arrêter pour exposer mes peurs etc.
Laura aime ça
par fortwo77
ans
#200505
LiPo a écrit :Le dimanche est par contre une journée très difficile voire noire pour moi. Ennui, ennui, ennui... Je suis incapable de trouver une occupation digne de ce nom. C'est la crotte.
Association dans ton secteur? Du benevolat? Theatre?Salle de sport?

Ca te tenterait ce genre de choses? Je sais qu'il faut faire un travail sur soi meme pour se bouger.