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par Neroli94
Femme de 35 ans vierge
#204006
Bonjour à toutes et tous,

Je m'appelle Néroli (bon ok pas du tout, mais comme il fallait choisir un pseudo et que j'adore la fleur d'oranger lol), ou A. pour se rapprocher un peu plus de mon prénom.

Je suis tombée par hasard sur ce forum il y a plus de 6 ans, mais je ne m'y étais pas inscrite... peut-être pas prête à l'époque à me confronter à ce que je suis.

Aujourd'hui j'ai 29 ans et suis toujours vierge. J'ai déjà eu une relation amoureuse longue de 5 ans, qui fut (je vous laisse imaginer) ô combien compliquée dans ces circonstances... Il s'agissait de mon 1er petit ami, j'avais 18-19 ans. C'est également la 1ère personne que j'ai embrassée. Niveau relations intimes, disons que j'ai fais le tour de la questions (préliminaires poussées), mais jamais de pénétration. Je ne suis donc pas une none lol, mais bel et bien toujours vierge.

Je pense faire un blocage avec les hommes, et j'essaye depuis plusieurs années de comprendre pourquoi... J'ai toujours été complexée depuis l'adolescence (voire peut être même la pré-adolescence), et quelqu'un qui me croiserait dans la rue ne s'en douterait pas une seconde... Mon manque de confiance en moi est d'ailleurs en contradiction avec le milieu pro dans lequel j'évolue (communication/marketing).

D'ailleurs seuls quelques amis proches sont au courant et ne comprennent pas pourquoi je le suis... Moi j'ai réussi à trouver des éléments de réponses au fil des années, et à travailler sur moi-même... mais ce n'est pas encore ça... et j'ai bien souvent l'impression de passer à côté de ma vie en me mettant des barrières...

Enfin voilà dans les grandes lignes, le pourquoi du comment j'en arrive enfin ce coup-ci à m'inscrire sur ce forum!

Bonne soirée!

A.
VACN, ludoch, Laura et 2 autres aime ça
par SnapBack
ans
#204008
6 ans, tu as pris bien ton temps pour venir :wink:
Tu pars quand même sur de bonnes bases, tu ne peux qu’avancer.

Surtout dans le métier de personne communicante, ça ne te sera qu’utile.
Sois encore la bienvenue et continue d’avancer à ton rythme.
Neroli94 aime ça
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par Lereveur
Homme de 42 ans non vierge
#204019
Bonjour et bienvenue Neroli.

Peut-être y a-t-il eu un " incident ", un moment embarrassant, une réflexion qu'on t'a faite, que sais-je, bref un trauma qui t'auras marqué mais que tu as occulté ?
Neroli94 aime ça
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par ludoch
Homme de 30 ans vierge
#204027
Bonjour et bienvenue Neroli,
tu va voir qu'ici sur ce forum il y a beaucoup de gens qui n'ont pas confiance en eux.
Tu n'es plus seule.
Neroli94 aime ça
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par Yellenah
Femme de 35 ans non vierge
#204033
Bienvenue neroli !

As-tu cherché à comprendre d'où venait ce blocage avec ton copain ?
En as-tu déjà parlé à un/e psy ?
Neroli94 aime ça
par Neroli94
Femme de 35 ans vierge
#204272
Bonsoir à tous,

Je vous remercie pour vos messages :-)

J'ai mis du temps à répondre car je ne savais pas par où commencer :sweat_smile:

Alors pour vous expliquer un peu mieux (préparez vous ça va être long) :

- En effet, 6 ans c'est plus que "prendre son temps" là! D'ailleurs je me souviens de l'ancienne interface du site, elle a bien évolué! :smile:

- Je pense que mon choix de me tourner vers la communication est inconsciemment lié à une volonté de dépasser mes craintes et de travailler mon aisance avec les autres. Résultat : personne n'y voit que du feu! Lol

- En effet, j'ai fais le choix (et la vie m'a également fait pour moi, je vais expliquer comment juste après) d'aller à mon rythme. Mon credo dans la vie est de n'avoir ni regrets, ni remords... Niveau regrets ça va car je réfléchis beaucoup avant d'agir... Concernant les remords, je me dis qu'en osant un peu plus de choses je pourrais en avoir moins... Mais c'est comme ça, le passé est ce qu'il est.

- Il y a 4 ans, suite au décès de ma mère, j'ai commencé une psychothérapie pour tenter me remettre du choc. J'ai fais un burn-out et suis ensuite tombée dans une dépression sévère. J'ai été hospitalisée longtemps afin de guérir mon anxiété sévère. Et en effet ce choc à fait émerger beaucoup de choses dans le cadre de la psychothérapie, et notamment dans mon rapport aux hommes, à la confiance (en moi, en les autres, en les hommes), à la peur de l'abandon.

Ajouté 3 minutes 22 secondes après :
- Concernant d'éventuels "incident" ou "réflexions", ce sont des petits événements de la vie mais qui, je pense, ont leur importance dans mon parcours :

* La séparation de mes parents : mon père a eu une relation extra-conjugale et a eu un enfant. Leur relation a donc été très compliquée et ayant grandit dans ce climat, ma vision des relations H/F l'a été également.

* Maternelle : amoureuse du petit Yoan, ma meilleure copine Béa décide de me rendre service et va voir notre cher ami pour lui avouer mes sentiments. Résultat : comme un petit garçon qu'il était ("j'aime pas les filles!" Mdr), il et venu vers moi, m'a arraché mon super bonnet/écharpe top tendance, et m'a poussé dans l'herbe... Je pense que cela voulait dire : "pas moi"

* Primaire : de nouveau des vues sur quelques spécimens... mais pas de tentative. J'ai un admirateur... mais il ne m'intéresse pas (pas mon style), même s'il fait des pieds et des mains pour moi (il me ramène des gâteaux tous les jours)...

* Collège/Lycée : le comble du comble!
En 6ème je suis follement éprise de Q. mais idem, je ne déclare rien. Puis en 5ème, ma meilleure amie de l'époque (visiblement aussi nulle que Béa pour faire ma promo lol) va voir Q. et lui avoue qu'il me plaît... et là rebelote : "Ah A. ... la grande toute moche là?"
Je pense que ma confiance en moi a pris un des plus gros coups de sa carrière ce jour là! J'en suis même arrivée à regretter l'arrachage de bonnet, c'est vous dire..
Bref, après la maternelle j'ai déménagé donc Yoan est passé (pas totalement apparemment) à la trappe dans mon esprit...
Mais comble du comble : Q. et moi sommes restés dans la même classe durant 5 ans d'affilée! De la 4ème à la Terminale!!
Impossible d'esquiver le dossier... Nous n'avons jamais évoqué ce sujet. Mais avec le recul je pense que j'ai développé une forme "d'agressivité" et de rejet envers les mecs... Mes amies m'avaient fait remarquer plusieurs fois que visiblement j'étais une des seules filles de la classe avec qui il essayait de parler, mais je l'envoyais systématiquement balader. Et je pense que c'était le cas.

* Les années fac :
Enfin, on passe à autre chose! Fini le microcosme du lycée, on change d'air et on découvre de nouvelles têtes (même si on revoit toujours les copines du lycée régulièrement et qu'on a toujours des nouvelles de tout le monde.
Et pendant ce temps, tout le monde a déjà passé le cap du premier baiser, du 1er copain, de la 1ère fois... et pour moi 1er gros sentiment de décalage.
Un jour je décide de m'inscrire sur un site de rencontre un peu par hasard (c'était en fait un site sur lesquels étaient postées de photos de soirée, et comme chaque personne avait un profil il était possible de chater), je discute avec quelques personnes. Et là je me rends compte que derrière son écran tout est bien plus simple... Ok, mais ensuite on fait quoi de tout ça? Et bien le temps passant, je me surprends même à hésiter à m'adresser même virtuellement à certains profils de peur de ne pas être assez "bien"... alors pour me décider à ENFIN accepter un rdv et rencontrer quelqu'un il m'en aura fallu des mois.
C'est donc par hasard que j'ai parlé à J., que j'ai accepté de le rencontrer, et... notre histoire tumultueuse à duré 5 ans.

Détails de notre histoire... coming soon...
Laura aime ça
par SnapBack
ans
#204273
Ce n’est pas sale d’être éprise du Q. à l’adolescence... :relieved:
Je te taquine mais on sent que ta confiance en toi a beaucoup souffert.

Les enfants sont parfois idiots et surtout, immatures.
On attend la suite de ton histoire :wink:
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par Neroli94
Femme de 35 ans vierge
#204275
Haha oui en effet ce n'est pas sale, mais il faut me le marteler pour que ça rentre dans mon cerveau...

Reprise du roman :

Pour résumer ces 5 années : nous nous sommes rencontrés IRL (comme disent les djeuns lol) et dès le 1er rdv nous nous sommes embrassés. C'était mon 1er baiser, 1er copain... Et là bim je suis tombée amoureuse.
Mais en fin de compte, avec le recul, je peut affirmer que c'est vraiment très mal parti. Après 1 mois de relation, ses parents étant absents un WE je suis allée dormir chez lui. J'ai joué franc jeu et lui ai avoué que j'étais toujours vierge. Il semblait le respecter et nous n'avons donc rien fait ce soir là. À peine 2 semaines après, j'ai senti que son attitude avait changé, et qu'il était devenu distant. Lors d'une vulgaire conversation téléphonique : il m'a donc avoué qu'il était gêné du fait que je sois vierge et qu'il préférait arrêter là. Je pense que ça a cassé complètement le peu de confiance que j'avais en moi. Finalement étant tombée folle amoureuse de lui, j'ai voulu essayer de faire en sorte que nous restions amis. Et j'ai découvert qu'il était toujours amoureux de son ex, mais qu'elle ne voulait plus de lui. Il s'est finalement tourné de nouveau vers moi, puis a encore rompu. Et ainsi de suite, durant 2 ans et demi. Mais à chaque fois que nous étions de nouveau ensemble, je ne me sentais pas en confiance et n'arrivait pas à franchir le pas. Cela est devenu un cercle vicieux : j'étais amoureuse, mais n'avait pas assez confiance pour me lancer de peur qu'il me quitte par la suite. Et lui me quittait car nous ne le faisions pas. J'ai découvert qu'il me trompait (du moins qu'il aurait bien aimé) avec une de ses exs qui habitait près de chez lui. Je suis entrée en contact avec cette fille, qui m'a appris beaucoup de choses. Nous nous sommes parlées au téléphone et elle m'a appris qu'il lui avait également menti, qu'il lui avait dit qu'il n'était plus avec moi depuis plusieurs mois... Pour la faire courte, elle l'a fait venir chez lui et a laissé son portable sur notre appel. Et là je l'ai entendu dire : qu'il n'en avait rien à faire de moi, que je n'étais pas une VRAIE femme... Ça fait plusieurs années, mais je me souviens encore de ce moment comme si c'était hier... Bref, nous ne nous sommes plus côtoyés pendant plusieurs mois, puis il est revenu vers moi... et c'est reparti pour un tour... Sauf qu'après ça je pense que j'étais malgré tout amoureuse... mais je le détestait en même temps. J'ai encore tenté de construire quelque chose, de dépasser mes craintes... mais ça n'a pas marché. Notre relation était toxique, les disputes étaient récurrentes... toujours la même chose quoi. Ce qui m'a fait comprendre le problème et le regarder en face, fut une conversation après des préliminaires poussées. Bien entendu il était frustré de ne pas pouvoir aller plus loin, et j'ai essayé de lui expliquer que : si je n'arrivais pas à passer à l'étape supérieure c'est parce que j'avais peur qu'il me laisse après... que j'avais peur d'avoir mal la 1ère fois... que j'avais besoin qu'il me rassure... Mais ça a eu l'air de l'agacer plus qu'autre chose. C'est donc là que j'ai compris que je n'y arriverais pas avec lui. Quelque mois plus tard, j'ai mis un terme définitif à notre relation. Paradoxalement, au fil du temps lui aussi était tombé amoureux, et a essayé de me récupérer pendant 1 an. Mais j'ai tenu bon ce coup-ci. Voici donc la fin d'une histoire de 5 ans, durant laquelle j'aurai beaucoup appris malgré tout : ce que je voulais, mais ce que je ne voulais pas.

Suite de mes histoires de cœur... coming soon... (mais ça va être plus rapide lol)

Ajouté 41 minutes 39 secondes après :
* Les années Adopt' :
Suite à cette rupture, j'ai décidé de recommencer à prendre confiance en moi. Je me suis au début inscrite sur Adopteunmec.com car je trouvais le concept amusant (et très bien pensé d'un point de vue marketing, j'avais fait une étude de cas lors de mes cours au moment où le site a été créé), mais également pour voir d'autres têtes et découvrir ce qu'il se passait sur Terre en dehors de J... J'avais aussi besoin de me rendre compte que je pouvais potentiellement plaire.
Étant plutôt à l'aise à l'écrit, j'ai très bien discuté avec quelques mecs mais pendant plusieurs mois avant de les rencontrer. J'avais besoin de les connaître avant de les rencontrer et être sûre de ne pas tomber sur des mythos, des mecs tordus ou autre. Je suis devenue experte en sites de rencontre. J'analyse les stats, apprend à lire entre les lignes... bref je me sens prête à retenter quelque chose de concret.

J'ai tout d'abord rencontré Seb après 6 mois de conversation : nous sommes allés visiter un musée, manger au resto, et comme la journée se passait bien, nous avons improvisé et sommes allés faire un bowling et boire un verre avant de rentrer. Une super rencontre. Finalement il devait être sur plusieurs dossiers en même temps car du jour au lendemain il est devenu distant, alors que nous nous parlions tous les jours, que nous avions échangé sur des détails très personnels de nos vies... Dommage, mais je ne regrette pas de l'avoir rencontré.

* Puis quelques temps après, je suis de nouveau retournée sur le site, et ai discuté avec quelques garçons triés sur le volet. J'avais 3 contacts sérieux : 2 que je trouvais particulièrement beaux (et oui la superficialité est un vilain défaut)... et un autre que je trouvais plus "quelconque" mais avec beaucoup de répartie. Et c'est alors que j'ai rencontré David (j'ai changé son prénom). Idem, 6 mois de conversations passionnantes avait de nous rencontrer. Nous avons même découvert que cela faisait des années que nous vivions à 2 rues l'un de l'autre. Ce n'était pas ma 1ère target, mais peu importe. Et là nous nous sommes vus en vrai : coup de foudre de mon côté. Je n'ai jamais ressenti cela auparavant, et je pense que je ne le ressentirai peut-être jamais plus. Nous avons passé une soirée géniale, et le courant est bien passé dans les 2 sens. Nous nous sommes revus plusieurs fois, toujours top à chaque fois. Nous nous parlions tous les jours. Jusqu'au jour où nous nous sommes embrassés quand il m'a raccompagné chez moi. Mais là... l'étincelle n'y était pas. Je me suis dit que ce n'était pas grave. Nous nous sommes donc encore revus. Et là je l'ai senti distant. Et cela s'est encore une fois confirmé : dans un vulgaire SMS il m'a annoncé qu'il n'avait pas le temps pour une relation et qu'il préférait en rester là, mais que nous continuions à être amis...
Une encore une fois j'ai eu le cœur brisé (alors que nous n'étions même pas dans une relation installée ni rien). Mais je le voulais lui. J'avais eu le courage de dépasser les limites de ma carapace et de me laisser approcher. Et encore un échec. Vécu comme un rejet, ou peut être même un abandon je ne sais pas...
Les sentiments étaient déjà trop forts me concernant. J'étais presque sûre que ce serait LUI. Mais non. J'ai donc décidé de complément couper les ponts avec lui, pour ne pas reproduire le même schéma qu'avec J. et ne pas souffrir. Il l'a très bien compris et ne l'a pas mal pris, et s'est même excusé. Pourtant je n'arrivait pas à l'oublier. J'ai donc commencé à gentiment le stalker : et pour quelqu'un qui ne voulait pas de relation, il me semblait toujours bien actif sur Adopte... Bref.
Sauf que le destin s'en est mêlé. J'ai perdu ma mère quelques mois plus tard, et ces 4 dernières années ont été difficiles. Beaucoup de choses de l'année 2013 se sont cristallisées, notamment mes sentiments pour David. Ma psychologue m'a expliqué que c'était normal, car ma vie a tourné au ralenti pendant cette période et que l'on reste souvent bloqué sur certaines choses qui nous ont marqué... Mais encore aujourd'hui je vais de temps en temps voir ce qu'il devient : et il est en couple, habite avec sa copine, et j'ai appris depuis peu qu'ils vont avoir un enfant. Je suis heureuse pour lui, mais jalouse et triste d'un autre côté que ça n'ait pas été moi.

Suite et fin coming soon...
Laura aime ça
par SnapBack
ans
#204276
Quand je lis ton histoire, fais attention à la dépendance affective.
Tu continues toujours à voir cette psychologue ?
Neroli94 aime ça